番外續
那是媽媽第一次打我。
也是外婆去世后，我見到的媽媽第一次哭，爸爸的離開她沒哭，她做飯被熱油燙了她沒哭。
她打我的時候，她哭了。
那也是爸爸離開后，我第一次聽見媽媽的嘴裏主動說到爸爸。
“我讓你騙我，讓你瞞我，好的不學你壞的學，你想跟你爸一樣，一輩子只會說謊耍滑沒出息嗎？！啊！你要是想說謊，你去找你爸啊，你跟我做什麼？我辛辛苦苦供你上學就是讓你去學撒謊的！”
周一那天，我是一瘸一拐去上學的，老師和同學們詢問我時，我只說我不小心摔倒了。
我身上的傷足足疼了大半個月。
從那天以後，我不敢再對媽媽撒謊。
即便我沒考到第一，我也實話跟媽媽說。
媽媽也沒再打我，但她會在我想要出去玩的時候跟我說，都考不到第一了，你怎麼還好意思出去玩？
她還會在我想幫忙做家務時推開我，說這裏不用我幫忙，我只要去學習就好。
我好像住進了牢籠里，牢籠外的緊箍咒每天都在加緊。
我很難受，我難受得喘不上氣來。
在我上初一那年，媽媽出去出差了，要走一個星期，雖然她只用了五天就回來了，但那是我過得很開心的五天。
儘管媽媽會一天三遍的打電話回來問我有沒有在學習，我也還是很開心。
要是媽媽在我身邊，要問的就不止是這三遍了。我上初三那年，外出打工的爸爸終於回來了。
那天我放學回家，家門口蹲了一個鬍子拉碴的男人，我被嚇到了。
我第一反應是給媽媽打電話，說我們家進壞人了。
但我沒有，我拿起電話時猶豫了，我怕媽媽一張口就問我學習怎麼樣。
我去找了保安叔叔。
然後，那人被保安叔叔架起來時大喊：我是你爸，婷婷，我是爸爸啊！
要不是他及時加上後面一句，我覺得他肯定要被保安叔叔打！
爸爸離開了快十年，我對爸爸的印象早已在這十年的時光里變得模糊。
我看着眼前鬍子拉碴的男人，隱約有一點印象。
爸爸朝我招招手，說給我帶了好東西。
我遲疑着沒有上前。
爸爸生氣了，說你媽就是這樣教你的！
然後媽媽回來了，爸爸和媽媽在家門口就吵了一架。
那些已經淡忘的記憶如潮水般湧上來，我紅着眼睛站在人群在看着他們爭吵，聽着旁邊人的指指點點。
有人好奇的問我什麼，有人同情的跟我說著什麼。
我好似全部都聽見了，又好像什麼都沒聽進去。
他們爭吵結束時，我很累，我不知道他們累不累，我滿身疲憊。
我對爸爸的那一絲期盼瞬間煙消雲散。我曾無數次的想，如果我的爸爸上進一些，如果我的爸爸跟別人的爸爸一樣，我是不是也能和其他同學一樣，能和自己的父母任性撒嬌，能和他們天方夜譚的聊天……
或許是我的許願太真誠，老天開了眼。
在瀕臨絕望之際，我的爸爸，從沉睡中醒來，來深淵裏救我了。
那一天，是我上高中之後的第二次成績下滑。
我感到深深的無力和疲乏。
面對媽媽的暴怒，我還是會害怕，但這種害怕中夾雜着木然。
那是一種對生死的木然。
我很累很累，我達不到媽媽的要求了。
或許我的離開能讓媽媽下定決心離開爸爸。
離開了爸爸，媽媽就能重新開始生活。
我放過了自己，也成全了媽媽。
我的房門就是在這個時候被人從外面推開了。
爸爸帶笑的走了進來。
從此我的世界好像翻天覆地的變了一個樣。
那一束來自父親的光，那樣熾熱又濃烈的灑滿我的整個房間。
那一罐帶着草莓味的酸奶，甜到了我的心坎里。
老天似乎總愛跟人開玩笑，在我剛鬆一口氣時，媽媽倒下了。
就那樣猝不及防的倒下了，剛暢快淋漓與媽媽爭執的我，飄到半空的心瞬間掉進了冰谷里。
我日夜擔憂，我自責難過。
我知道爸爸媽媽有事瞞着我，我跟爸爸剛剛建立起來的信任搖搖欲墜。
我沒想到爸爸的改變會那樣徹底，我們之間的信任並沒有因此崩塌，我也沒有再一次走向更深的絕望。
爸爸拉着我，拽着媽媽，將我們都從那口令人絕望崩潰的枯井裏拉了出來。
原來，我也可以跟其他孩子一樣，輕輕的依偎在媽媽懷裏，和媽媽聊學習以外的所有事情，我也可以跟其他孩子一樣，對的幼稚行為感到無奈又暖心。
我們一家三口和睦的輕鬆的同進同出，同做一件事情。
媽媽的離開，在意料之中又在意料之外。
我難過我們的美好的生活才剛開始，媽媽就要離開。
但我其實是理解媽媽的。
化療的痛，不是說說而已。
媽媽的頭髮掉了，從我記事起，媽媽就留着長頭髮，她並沒有表現出有多愛她的頭髮。
但我能看出她的悲傷和難過，我曾經看見過她對着鏡子發獃的樣子，我也看見過媽媽對着別人的長發發獃的樣子。
媽媽噁心得吃不下一點東西，一吃就吐得昏天暗地。
她的口腔出血，她的肌肉乏力萎縮，簡單平常的動作在她那裏慢慢變得困難。
病魔沒有因為她的苦難就對她仁慈，她過得幸福了，又似乎比從前更苦。
死亡對她來說，是一種解脫。
我在無數個黑夜裏祈禱，老天能再開一次眼，讓媽媽的一輩子如她所願般過得幸福。
我和沈星洲結婚後我才知道，原來我的媽媽早在她選擇放棄治療之後就找過沈星洲，還說過那樣的話，我的眼淚決堤。
我的媽媽其實很愛我，就像現在的爸爸一樣。
我想到了爸爸，媽媽離開后，就剩下我和爸爸兩個人，我嫁人了，家裏就剩下爸爸一個人空空蕩蕩。
我第一次想要和爸爸交談爸爸二婚的事時，我是在大貨車上找到的爸爸。
媽媽去世后，爸爸還會去外面幹活。
不是偶爾，是經常。
隨着爸爸的年紀漸長，我很擔憂爸爸的身體。
在我一次次的抓包后，爸爸跟我商量，我不逼他再娶媳婦，他就不再去幹活。
我哭笑不得，我明明只是害怕爸爸孤單。
我為此開始反思自己……我愛媽媽，但我不能變成曾經的媽媽。
所以，爸爸只要開心就好。
他不想找對象就不找吧，他喜歡扛包就去扛吧。
人生啊，活得隨意自在些才好。
而我只要知道爸爸是永遠愛我的就夠了。
如果真的有來生，我希望我們一家人還能重聚，希望我們能從一開始就走在幸福的路上，一直相伴到老。