第12章 1個人

第12章 1個人

遇見一個人是緣分,認識一個人是修行,忘記一個人卻要等輪迴。

人活一世,會愛過,會恨過,會快樂過,也會遺憾過,我們都希望留下美好的,忘卻煩惱的。但總有一個人不時在我們腦海徘徊,揮之不去,我們總喜歡在失意的時候,難過的時候,無聊的時候,無意地想起她。她現在在哪裏,過得怎麼樣,有沒有找到喜歡的人,有沒有獲得幸福,她有沒有忘記自己,還是會像自己一樣,在人生的某一刻想起自己。

我們都曾這樣懷念,懷念過去,懷念過去的人,懷念那些在一起的點點滴滴,心裏依然在計較着誰對誰錯,不願放下那個人,也不願過下那個自己。

明明心裏懷念,卻從沒想過去找她,我們總有一千種理由告訴自己,我們不合適,但卻找不到一個理由再去追尋,哪怕只是一時的衝動。

不得不承認,人真的會變老,曾經我們瘋狂到敢做全世界的人都不敢做的蠢事,曾經我們想就一定要去做,但現在,我們卻只會躲在自己安逸的環境裏,不願也不敢再為誰去瘋狂一次。

我認識她的時候是二十六歲,那時我剛進入一家新的公司,有一天我在辦公室里工作,一個女孩從門外探進一個小腦袋,笑嘻嘻地看着我,她那可愛的模樣,像一個少不更事的小女孩在與自己朋友玩躲貓貓。

那是我對她的第一印象。

後來,我們在工作中有一些往來,她是產線的領班,她很喜歡說話,總是嘰嘰喳喳個沒完,跟同事也經常吵架,大家都說她十分彪悍,那時我甚至沒想過知道她的名字,也從沒想過有一天我們會成為男女朋友。

我記得是在夏天的一個晚上,我在公司加班,辦公室里差不多就剩我一個人,這時她跑來問我要微信,說是為了以後方便工作時溝通,我信了她,把微信和電話都給了她,她拿到后很開心地離開了。

第二天下班的時候,她給我發微信說要請我吃飯,我那時沒有女朋友,便以為她要給我介紹女朋友。因為她在公司認識的女孩不少,很多女孩不是她的同事就是她的手下。我問她是不是要給我介紹女朋友,她回復說,是的。

於是我回到宿舍收拾了一番,便盛裝赴約。

來到吃飯的地方,飯桌上確實坐了不少人,其中還有不少女孩,有些我認識,有些我還不認識。

我坐在她的旁邊,因為在這麼多人裏面,我和她最熟悉,自然就會更親近些。吃飯的時候,我才知道今天是她的生日,和她同一天生日的還是有一個男孩子,他們看上去很熟悉,互相調侃開玩笑,我也看得出,那個男孩對她有點意思。

吃飯的時候大家都喝了一點酒,飯局上她沒有給我介紹女朋友,我本想吃完飯就回去了,但她卻提議大家一起去唱歌,剛吃了別人的飯,今天又是她生日,我沒法拒絕,便和這群男男女女一起去唱歌去了。

唱歌的時候,大家又喝了不少酒,這時她拿起麥唱起了歌,她唱歌很好聽,我們大家不斷地為她鼓掌,這時她突然坐到我的身邊,一邊深情地唱着李宇春的《我不知道會遇見你》,一邊用眼睛直勾勾地看着我,那一刻我不知道是自己喝醉了還是情迷了,我臉紅了,從臉頰一直紅到耳根。

這時,幾個女孩子開始起鬨,推着我靠近她,我和她緊緊地挨在一起,差不多我能聞到她身上散發出的淡淡清香。

我靦腆地笑着,努力平衡着身體,不讓自己過分接近她。

她唱完歌,便放下麥克風,轉過紅彤彤的臉來問我喜歡唱什麼歌,我點了一首周杰倫的《夜曲》,她把麥克風遞給我,然後目光一直停留在我的臉上。

就在我唱到一半的時候,她突然伸過頭來在我臉上親了一口,然後害羞地跑進衛生間,直到我唱完她也沒有出來。

那一刻我才明白,原來她說要給我介紹女朋友,介紹的是她自己,我不知道她是從什麼時候開始喜歡我的,她說是我一本正經數落她的時候,但我卻不記得自己有數落過她,或許喜歡一個人什麼都會記得很清楚。

那一天晚上,我們唱完歌,很多人都喝醉了,她的朋友對我說,讓我照顧她並把她送回家,她家離吃飯的地方不遠。

她並沒有喝醉,我也沒有喝醉,其實她自己一個人也完全可以走回家。我們並肩走在夜深無人的街道,冷風迎面吹來吹散了酒意,對於剛才在那朦朧得不真實的一吻,我們都絕口不提,假裝忘記了或者沒有發生。

走了大概十幾分鐘,我們來到了她家的樓下,我按下電梯,站在電梯門口,笑着對她說,我就不送你上去了,免得被你家裏人看到。她點頭低嗯了一聲,電梯很快來到一樓,她剛要走進去,我突然伸手拉住了她的手,將她從電梯門口拉了過來,堵在牆上,不顧一切地親吻住了她的嘴。她那一刻瞬間就癱軟了,整個人倒在我的懷裏,她說她像觸電了一樣,她說她從來沒有過這種感覺。

我和她在一起之後,我們經常膩在一起,有時候一整天都不用出門。我們總有聊不完的話題,問不完的問題,從為什麼會喜歡彼此,到各自喜歡吃什麼,從小到大是如何生活的,曾經喜歡過什麼人,第一次又是和誰,還有誰在追,心裏有沒有還忘不掉的人,以後有何打算,唯一沒問的就是,我們會不會一直好下去,會不會結婚,會不會永遠在一起。或許,我們都覺得這場愛情來得太快,所以無法看清它是否真實,也無法預料它是否能持久。

春節過後,我因嫌棄工資太低準備跳槽,提出離職后我才告訴她,她十分生氣,怪我完全不顧及她的感受,為此我們陷入了冷戰,她很長一段時間都沒有理我,而我也沒有表現得很主動,我以為我們會就這樣結束。

有一天我在網吧打遊戲,心中卻突然有一種預感,我感覺今天晚上她會來找我,結果她真的就給我發了信息,她問我在哪裏,我說在網吧打遊戲,沒過幾分鐘,她就跑來了。

我看到她出現在我面前有些驚訝,我沒想到她會突然原諒我並肯來找我,她站在我面前,有些委屈地看着我,我把她拉到身邊,她一頭栽在我的懷裏,一邊流淚一邊埋怨我,那時候我才知道,原來女人生氣就是為了讓她喜歡的男人哄她。

我離職後去了北碚一家公司上班,那裏離原來的公司很遠,除了周末,我們根本沒有見面的機會。雖然她每天工作很忙,但她還是會經常與我聊天,有時候她一下班就給我打電話,一直到她回到家裏也不肯掛掉,有時候我們會一直聊到深夜,聊天的時候大多時候都是她一直說一直說,我就安靜地聽着,偶然說一兩句。就是這一兩句,有時能把她逗笑,有時也能把她氣哭,我不知道她為什麼那麼敏感,好像她的情緒總能被我撩動,她總是害怕我會拋棄她,因為她說我是一個好色且沒有克制力的男人,如果遇到一個漂亮且主動的女孩,我就會淪陷。

事實也證明她說的不錯,在新公司,我喜歡上了另一個女孩,當我告訴她的時候,她在電話里哭得十分傷心。那一刻我的內心十分震動,我沒想到她愛我愛得那樣深,我以為她也和我一樣只是剋制不了內心的慾望。聽到她哭得撕心裂肺,我決定繼續和她在一起,她聽了連夜就打車趕過來,我在深夜裏等她,她一下車就衝過來抱住我,她說她害怕,害怕我真的離開她,那時我覺得這個女人可能一輩子都離不開我了,就算全世界的人都離開我,她也不會離開我。

我們在一起的兩年間,我做了很多傷害她的事情,為了打遊戲不理她,為了和同事打麻將不接她電話,我總覺得她太多心,總覺得她太粘人,為什麼沒什麼事情要聊兩個小時電話?為什麼總跟我說她工作中那些雞毛蒜皮的小事?為什麼總有那麼多的抱怨和情緒?她總說我不關心她,不愛她,每次只有想和她親熱了才會來找她,什麼事情都不跟她說,她覺得我越來越陌生,越來越不真實。

直到有一天,她不再煩我了,不再沒完沒了地給我發微信,打電話,我突然有些不適應,有些不習慣了。但為了證明是她錯了,我故意不給她打電話,我以為她這一次會像以前的每一次一樣最後忍不住跟我道歉認錯,可她沒有。

大概過一個星期,我終於忍不住了,我主動打電話給她,她卻沒有接,發信息她也沒有回,我頓時慌亂了。我以為她出事了,我十分害怕,不斷地給她打電話,不斷地給她發信息,甚至在心裏發誓,只要她沒出事,我以後一定好好地對她,再也不跟她置氣,再也不跟她耍性子。也是從那一刻開始,我終於明白了她以前不斷給我打電話,不斷給我發信息時的感受,原來喜歡一個人,在意一個人,關心一個人,是這樣煎熬且痛苦。

第二天,她才給我回電話,接到她電話的那一刻,我的心終於落地了,就算她打電話告訴我她不愛我了,要和我分手,我都能夠接受,因為那證明她並沒有出事。

她是安全的,我便心安了。

是的,即便她跟我說了分手,我內心仍然感到欣慰,因為和她的安危相比,分手並不算是一件大事。

大概和她分手后的半年,我離開了重慶,在上海我認識了一個叫陳娟的女孩,在陳娟的身上我總能看到她的影子,我也時常拿陳娟與她做比較,比較出她的好,她的不好,怎麼也沒辦法完全忘掉她。

其實,我更願意我們的故事就停留在這裏,不要再隨着時間往前推移,因為那時我心裏留下的全是她的好,全是我們以前美好的回憶,我也會時時懷念我們在一起的日子,我也會認為造成我們之間遺憾的是我自己一個人。

直到我再次回到重慶,見到她,聽到她說起為何與我分手,我才恍然明白,原來她並沒有我想像得那麼愛我,她離開我固然是因為我的忽視與冷淡,但還有一個很重要的原因是因為她對我失望了,她也愛上了別人,只是那個別人也沒有陪她走到最後。

當我們再抱在一起的時候,那感覺變了,我們彷彿都是愛情里的失意者,不得已才又走到一起擁抱彼此療傷取暖,但我們懷裏的那一顆心卻早已不再只為彼此跳動。

有人說,愛情像一根打滿結的紅繩,兩個人在一起,如果不一個一個解開這些結,結只會越來越多,最後變成一團亂麻,再也理不清。

半年後我們分手了,這一次沒有誰對誰錯,愛就在一起,不愛就分開,這是我們最初的約定,也是我們最後的約定。

當我再次離開重慶,我忽然感覺到我不再熱愛這座城市,因為它終年瀰漫的雲霧逐漸淹沒了我心中所有的感動和美好,那時我才明白,原來愛一個人,也像小馬過河的道理一樣,它沒有別人說得那麼深,也沒有別人說得那麼淺。這個世界沒有誰真的永遠離不開誰,愛的角斗猶如兩頭羊過獨木橋,彼此眼中都只有對方身後的彼岸,若無一個前進,一個後退,便永遠無法上岸,最後不是同歸於盡,便是一起掉落萬丈深淵。

如果時光可以倒流,我希望自己是那頭後退的羊。

時光匆匆,轉眼又是兩年,再想起她,我沒有了第一次那麼重的負罪感,也沒有那麼深的悔恨,她永遠地成為了我心中的一個人,偶爾想起,偶爾忘記。

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以我浮生伴你流年

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