結尾

我生怕成為父親那樣的人。又怕他們帶着恨意說我像生父一樣。更怕她們帶着厭惡說我像小姨一樣。

我想做獨一無二的自己，而不是被人一直說是“像誰一樣”。這世上沒有一樣的東西。可人們總會忽略它們微小的差別。物件差之毫厘，失之千里，人也如此。

其實我和誰都不像。

我也怕他們厲聲質問着我，“你這是和誰學來的”

每走一步都好像地上拖着長長的鐵鏈。它彷彿嘲笑我的無能，只配成為他們厭惡的人的影子。

我為何不能做自己？我只是自己，不是任何一個人的附庸。

可以說我像林黛玉，因為我的確看紅樓會看的移了性情。我也情緣如此，盼望有着林黛玉那樣的短命。

而當我在黑夜裏摸索着門渴望敲響，口中無聲的喊着“救命”，他們卻在笑我無知。

都知道我死不了，呵……的確。因為沒有比疼痛更為讓人不能忍受的東西來替代。我死不了，這大概是我唯一能確定的。

……

現實的殘酷與虛擬的美好交織，說不清哪個悲，而不過在於一個靈魂上的與外殼上的。肢體語言很容易惹的姑娘害羞，每一幅的相遇都印刻心上，陽光是真切的，人也是。而靈魂則是赤裸裸的擺在面前，天真而又難測。或好或壞，都需要時間，靠細節去次次試探。

不過是希望有人陪伴。時間短點沒關係，不是一輩子也沒關係，我知道無論我們熟悉或“陌生”，彼此都依然在，依然會態度不變的對待就好。不過是一句，“我知道你在”

我可以給自己玫瑰鮮花，但唯獨給不了自己一個擁抱。

需要被溫暖的是冰冷的心，不是軀殼。愛是救贖自己，喚醒自己的契機，而不是迷失自己，成為附庸的。

人心經不起試探和猜測。信任，給值得信任的，那是任何言語都沒辦法動搖的信任。

或許，我屬於沉迷虛擬的現實人，死不悔改的這種。我可能，喜歡他的一種脾氣，知冷知熱？那種，“別的人和我有什麼關係？我只知道你”

同類人的想法大多相似。我也如此想的。

我很慶幸，人云亦云不會發生在我們身上。“相處這麼久，我還不了解你嗎？”被人堅定選擇一次，那的確是，沒看錯人。

沒什麼比直接問當事人更直截了當。

晚安，願，都有個好夢。早點睡總歸沒有什麼壞處。適當做些自己喜歡的事，發獃也沒關係。一切都是最好的安排，走下去吧。