第一章 還會繼續嗎

從“不會打開第二次”到“不會打開第三次”，再到現在，第三次打開文檔，開始打字。現在是2012年7月9日，我也不知道是什麼局面。老實說，昨天和雨陽見面，沒有不開心。但是我確實依然沒有喜歡，至少不是像中學喜歡那個人一樣，熱烈又真摯，會緊張，會小心翼翼，會擔心出醜，會想展示自己，會偷偷記住有關他的一切，會想像他也一樣對我暗生情愫。可這幾天我也在想像，想像着和雨陽談戀愛的樣子，我們會牽手，會擁抱，會接吻，會見對方的父母，會和朋友們一起玩兒，會幹很多事兒，不過我知道，這不一樣，因為在我的想像裏面，那個人可以模糊，可以不是雨陽。對不起，雨陽。

我們靠在江邊的圍欄上，吹風，說著有的沒的，我們在笑，我看得出來，吃飯的時候，我們面對面，我盯着他的眼睛，他會緊張，筷子會夾不起菜，話會說到一半忘了，我感恩這樣的喜歡與愛意，因為在過去的時光里，我也這樣躡手躡腳地在自己設的陷阱裏面找不到出口。我們很不一樣，有很多不同。家庭、教育、對這個世界的看法，對待愛和婚姻的期待，我不知道現在這樣是一種自以為是，一種高高在上，還是說是真的存在，又或是說，這樣的差異其實存在於我和世界上的每一個人當中，普通，但在過往的關係當中，由於它不足以親密到讓我考慮而忽視了；又或者說，這些根本就是我的庸人自擾。我不知道，現在的我既會陷入到純情少女的那種花花幻想里，又會一次一次的和自己說，你們不合適。

到底是我們不合適，還是現在的我和誰都不合適。是後者吧。

我膽小，從不敢冒險，看見危機或風險，即使有天大的誘惑，也絕不會踏上前一步，二十多年的人生里，我蓄積了那麼一次的勇氣，用在了初戀的告白上，在那次激進的冒險中，我也只是稍微探了探頭，發現外面的世界並不像我想像的那樣陽光明媚，憂鬱又飄着毛毛細雨。我那倔強的自尊心，便趕快把觸鬚收緊，羞紅了臉，覺得受挫，帶上我的殼，往反方向跑去了。

戀愛關係太過親密，我佩服那些輕易，至少表面看起來輕易，能夠談戀愛的人。他們是勇敢者。我是個黑暗的人，心裏有太多密密麻麻的細小溝回，每一個小縫隙里，是我的秘密，關於性，關於爸爸媽媽，關於我的家庭，關於我那可憐又可笑的自尊心。我是一個自卑的人嗎？至少看起來不是，但是面對這些，叫我如何全盤托出？作為戀人和伴侶，當我赤裸裸地將自己展示在你面前的時候，肉體也好，心靈也好，我害怕會被厭惡，會被憐憫，會被當成玩笑和新鮮事說與他的朋友們聽。我怕的太多。我還是那個躲在殼裏面唯唯諾諾的小蝸牛。

我還沒有成熟到可以學會讓一個人走進我的生命里，不是過客，而是同行者。

好神奇，我對雨陽，是因為沒有愛意，還是我已經學不會再去那樣熱烈的愛人了呢？上一次這樣，為了和異性間的關係而寫下無頭腦話，還全都是對那個人的各種思念、幻想和幽幽怨怨，這次已經沒有了。

這些文字，這些感情和自我矛盾，還會繼續嗎？