我是誰（一）

一覺醒來，全身是汗，濕透了衣服。仰起身，頭疼的厲害，眼前一片漆黑，想起來了…

這是在車裏，悶熱，蚊蟲，感覺到全身難受，汗味兒，臉上油乎乎的。看看了手機上的時間，凌晨四點二十。

怎麼在車裏睡著了呢？拚命的回憶起到底發生了什麼，記憶碎片一點一點的拼湊起來。

晚上和妻子拌了幾句嘴，在氣頭上，拿着車鑰匙和手機充電器就下樓了。捨不得住賓館，就開車隨便找了個涼快的停車位，開了會空調，放倒座椅，就進入了夢鄉…

總算弄清楚了事情的前因後果。沒想到大夏天睡車裏，竟然是活受罪，凈遭罪。

不知不覺的，都33歲了，時間過的真快。回想着這些年的自己。三個孩子，兩個男孩兒，一個女孩兒，感覺到重重的中年壓力。

沒有才華橫溢，沒有優越家庭背景。僅靠着一雙大眾化的雙手，一個勤奮的心，只能養家餬口。

何來的安逸和順心呢。每天處在枯燥無味的工作環境，和柴米油鹽的家庭生活里，每一件事，每一個動作都需要那麼一點點的工資做支撐，錢也存不住，家也沒有顧好。

想到這裏，滿是對孩子，妻子，父母的愧疚。

狠狠地掏出一支香煙，放在嘴裏，左手麻利而熟練的掏出打火機，“砰”的一聲，一道火焰劃破黑暗，照亮在黑夜裏，點燃了香煙。

猛的抽了兩口，胃裏翻滾着香煙的味道，猛的讓人想吐，卻又愛上了這種感覺。

右手摸了摸自己油膩的臉，像是在撫慰自己。

冷笑，誰心疼過自己呢？！

不，男人只需要奮鬥，是顧不上兒女情長的。突然提醒自己。得找准男人的態度，不能矯情和作作的。

感覺全身都是蚊蟲叮咬的癢疼，用手不停地抓撓，能感覺的指甲上血腥味兒。

生活把自己熬成了一副什麼樣的模樣，大大的肚子，皺紋漸起，橫肉叢生的老臉…連自己都看不下去。

大孩子八歲，老二五歲，老三兩歲半。兩兒一女，孩子是自己最引以為豪的事，兒女雙全。鄰居都是投以羨慕的神情。

想到這裏，不由得笑出了聲來。

我是誰，我是三個孩子的父親，我是父母的兒子，我是妻子的丈夫。我是家裏的頂樑柱。

心裏這樣嘀咕着，又想起了一句話，在一個城市裏，沒有一技之長，連生存下去都困難。更何況，還有一家老少等着自己那麼一點點的工資柴米油鹽呢？！

臉上剛有的得意，瞬間不見了，又緊皺眉頭，思索着，怎麼讓一家老小過的更好一點。

盛夏里，看着車窗外犯魚白的光亮，思索着接下來一天的計劃，沉重的讓人出不來氣。

我是誰，我是一頭一刻不停，時時刻刻都在拉磨的老驢！

心中沒來由的無名火兒，卻又找不出具體的原因，生活所逼。

恨自己沒有過人天賦，過人之長，在時間的沉澱池裏，除了收穫年輪外，一無所獲。

我真有才呵！呵呵！這樣嘲笑着自己，嘲笑着處境。

突然感覺到了無家可歸，無處可去的驚悸。好可怕，像極了在車裏睡着時做的噩夢。

夢裏，恐懼，荒誕，又無限接近於現實的條件擺設。

三十三年，說長也不長，說短也不短。所走的每一步路，所說的每一句話還回蕩在腦海里，可卻一聲不響的老了。好可怕的事，誰說的，覺得時間過得快，

是因為過的順心。覺得時間過得慢，是因為苦難。

可，這麼多年，我也過的不是都事事順心啊。

整理了整理衣褲，又看了看狼狽的自己，怎麼回家撕下臉，找個台階下呢？總感覺在孩子面前，夫妻應該和和睦睦的，不能有一絲一毫的爭吵和彆扭。

道理都懂，可是，面對妻子，或是某些話語行為不合乎自己的心情時，總是會煩，會皺眉頭，什麼理解啊，包容啊，體諒啊。忘的一乾二淨。

夫妻是前世的冤家，這也是找個磕磕碰碰的合理心理安慰吧。

一句話，窮！如果錢到位了，哪來那麼多亂七八糟的的家庭煩惱呢？！

最近這幾年，孩子漸漸長大了，需要花錢的地方越來越多，明顯的感覺到了來自金錢的壓力。孩子吃個漢堡，買個玩具，都要精打細算，好不符合年輕時自己的作風。

天亮了，得回家了。這一晚，多麼的狼狽，但願再也不在車裏過夜裏，可能看守所都比車裏好受的多。

夫妻床頭吵架床尾合，可能更適合勸人。真實的情況時，你對妻子再好，如果對她一點點的不好，他一輩子都會記得，忘卻了其他所有的好。這一點點的不好，常年累月的積攢下去，足矣讓一個女人死心，想想都覺得后怕。

這也是古人說的，給人一旦米是仇人，給人一斗米是恩人，有同工異曲吧。

自從有了二胎后。感覺妻子明顯的大不如從前了，任何一點點的小事都會抱怨，嘮叨，責怪，再也感覺不到哪種被寵上天的溫柔了。

明明是她忘東忘西了，最後卻變成了自己的錯，由自己承擔風波的後果了。

柴米油鹽磨平了生活的方方面面，也磨平了所有的心細和包容，一點點小小的事，都可以燃燒成熊熊烈火。

多懷念結婚前，所有的矛盾和爭吵，一個擁抱都可以化解，現在呢，一百個都沒用，跪下磕頭都沒用。生活的種種碎片，不是說消散了就消散了。

不是我不知道自己是誰了，是生活把我逼的人不像人，鬼不像鬼，成四不像了。

婚姻帶給了男人什麼，帶給了女人什麼。突然覺得，作為孩子好幸福，天不怕地不怕的，凡事有父母撐腰，父母好偉大。