第15章 只要彼此相連
我背着出包出了家門。這麼居高臨下地向路邊望去，路面上的冰已經被打掃乾淨，這個城市還真沒有什麼濃厚的冬天的味道。
必須得去上學了。現在這樣是正確的嗎？我心亂如麻，抬頭看着這一成不變的街景，目光所及的一切都不會給我任何回答。
或許我就該像從前一樣，什麼也不在乎來得輕鬆的多。對於想做成的事，不顧一切地朝着既定的方向前進就好；遇到想要加害於我的人，挺起身來予以還擊就好；與人相處時，不壓抑自己的情緒和慾望直接表達就好；別人的事情，只要事不關己徹底拋開就好。
可是這樣的話，總是會少點什麼東西。我目空一切，不加考慮地給了田村谷中一拳，於是我和自己真正欣賞的人之間產生了永遠的死結。他那樣即使受了委屈也默默地認真去做的人，才是我一直憧憬的。可是，冤枉了他的人是我，讓他受了傷害的人是我。我一點也不考慮其他人的事，甚至和自己是朋友的人，我也從不上心。所以面對咲間的感情，我總是無所適從。我前進的路上並沒有雨知雪羽，所以我甚至認不出自己的親妹妹。我讓一個白血病人在發熱期間喝了威士忌。這都是我的作為。
我曾說過的“想成為什麼樣的人”，只是自以為是的把自己包裝起來了而已，創造出的凈是些大相逕庭的結果。這樣本應受人唾棄，受到懲罰的我，居然被人安慰地說什麼“你已經做的很好了”，“這不是你的錯”，“遙太真是個溫柔的人”......
開什麼玩笑！我就是最惡的惡人！所以我想改變這樣的自己。我學着去在意，去理解。可是，就像雪羽說的一樣，我在努力去在意又能怎麼樣呢？即使拼盡全力地去換位思考，我也終究逃脫不出自己的思考方式，別人想的又是截然不同的事情。並且我本性上又是如此的不懂人心。雪羽的病重就是我弄巧成拙的證明。
可是，難道因為這樣就該放棄嗎？我應該走上以前的道路？因為啊，既然你做不好，不如不去做？既然買不下這筆賬，那就乾脆不再做生意了？
這當然是不行的啊！如果我放棄思考，為了我而認真思考的人就得不到任何回報。反之，我繼續認真思考下去呢？因為我的笨拙，重要的人可能會受到更大的傷害。可如果放棄，為了我傾心儘力的人就永遠得不到救贖。並且，哪怕有一點的可能性，我也想用自己的雙手去回報重要的人。
重要的人，重要的人。
對啊！怎麼能讓重要的人看不到一點可能性和希望呢？
青澀的天空。失去陽光的普照，街道上充滿蔚藍色的空靈感。沒有到店家開門的時間，道路顯得孤寂。說是孤寂，倒也不太合適。是有人在行走的。這個時間段的城市，有種幽靜雅緻的嚴肅感。我並不討厭這種冬日裏別樣的感覺。我在熟悉的岔道口停下四處觀望，最後看向我要細看的街道。
那是咲間回家的道路。是他和我分別，啟程去向其他地方的道路。我並沒有看太長時間就離開了。那個我曾倒下的衚衕，不知何時被整理乾淨了。雪被堆在垃圾桶的旁邊，一條水跡蜿蜒的流止在衚衕口，像是被陰影禁錮阻斷了通往行人路的道路。
再次俯瞰街道，幽暗的色澤帶着些許清冷的濕氣。來往的行人屈指可數，互相離地遠遠的。那是當然，湊在一起倒也顯奇怪。陌路人就是保持一段段距離才有陌路人的味道。我默默走着，和這些一個又一個無緣之人做一次唯一且永恆的擦身而過。
我們非要和一些人在一起不可。即便有人真的可以孑然一身，也一定將自己的情感託付給某樣事物。總地來講，我們無非是想為自己的情感尋找歸宿。
我們面對身旁的某一個人，滔滔不絕，甚至心意交合。或是出於本能和性格的慾望，或是出於意念和情感的需求。我們得到滿足。可是我們的思緒，真的有傳達給對方嗎？我想不是的。我們以各種方式去傳達。無論是話語、物質、眼神、動作、思念......一切出自於我們的有形或是無形的行為，思想的導向或者是物質的給予，它們轉化成它們所象徵的意念，傳達給我們精神世界的某個地方。那個地方象徵著靈魂的一切歡喜，高尚，集中着“我們”的大部分價值。那個“地方”並不是指某個場所，而是一個確確實實存在於精神中的一個“物”。我們愛某個人，它就以那個人的形態出現；我們愛某一個物，它就展現出那個物的形態；如果我們嚮往某種精神，某種道德品格的體現，它同樣會給出屬於那個體現的理想形態；它多變，根據我們的畢生所聞而達到相對於我們的“萬能”。它同步於我們的嚮往，先意念的傳遞一步變成符合我們的思考的形態。我們向它傳遞“意念”，它給出相應的“反饋”。它是人們的目光所及，所以心念於屬於自己的“那個”，實際上是在心念“它”。我們在向“它”表達和傳遞。
這樣的話，是不是說我們錯了呢？不是的，我想，如果我們將“它”以它的本身進行認知，一口咬定“它就是‘它’而已”。那麼我們的精神世界就會變得一片灰白，單調而無趣。而這份滲透精神的單調對人來說是沉重的，所以這份沉重必須得有“那個”去承擔。我們得到反饋，輸送意念。它所化作的形體接受意念，得以成長、深刻。
姑且將“它”命名為“念體”，“那個”命名為“實形”。所謂“實形”，並不能顧名思義，就認為所有的“實形”擁有物理意義上的形體。要知道，道德品質和精神追求也是“實形”的一種，這是“念體”和“實形”的定義基礎。“念體”聽起來或許要比“實形”難以捉摸一點。可是，在這裏我們要賦予“實形”徹底的客觀性。這樣的話，對於我們來說，反倒是“念體”較為簡單直接。我們與“實形”進行不同程度的連接，稱之為“線”。“念體”於是通過“線”得到概念，轉化成一定的形態。我們隨即展開行為，向“念體”輸送着我們的行為中所包容的“意念”。我們由於本能的偏見無法互相理解，單方面的用“線”去連接。依照自己的主觀去思考，狂妄自大地去定義。我們侍奉的終究只是自己的“念體”，而非“實形”。明明知道“實形”客觀存在，卻無論如何都做不到正確地認知。
人們終其一生，都無法脫離偏見。或許這個世界過於死板和殘酷，導致我們以這種方式去進行自我保護。這樣看來，“偏見”或許是合理的。畢竟，我們真的能做到去斷言這世界上的什麼，給這個世界下一個肯定的定義嗎？我們掛在口上的“世界”，說到底都不是同一種東西。這樣講，我們通過偏見逃避深不可測的真實，得以在自己主觀的世界中苟活。這可能只是我們的權宜之計，我們遲早會突破這個壁壘。在人智的有限的思想世界的盡頭，必定是一片虛無，可跨越這片虛無，或許就是我們前進的方向。唯有成功的跨入那個領域，才能夠有所體會。
人與人之間再怎麼千差萬別也都是人種。因為說到底都在同一領域，所以雖然不能，“理解”，但可以用“不理解”去形容這種隔閡。可在次元相隔的時候，“理解”就是不可被提及的妄談。
我如墜五里雲霧，為自己的無知和有限感到絕望。偶然窺視到這片虛無深淵的冰山一角，難道就要抱着這種無力感沮喪地生活下去嗎？我們的行為逃不出主觀的束縛，難道就要膽怯地乾脆撒手放棄，否認自己所認知的一切，最終選擇不作為嗎？
我想不是，決不是無事可做。我們要在由現象和假設編製而成的充滿懷疑的可能性中，尋找屬於自己的光明的“絕對”。
即使眼前的終究只是“念體”，那麼它至少可以證明“實形”存在着。我們雖然只能向著“念體”輸送我們的“意念”，得到“念體”給我們的反饋。可這至少證明我們在與“實形”連接。我們與我們所嚮往的“實形”之間有“線”的存在。我們盡可因為這份“反饋”而驕傲歡喜，無論它是否有着客觀上正確的意義。既然如此，為了把握這條“線”，為了和重要之物繼續連接，我心甘情願繼續付出。倘若我們輸送過去的“意念”能夠讓這“線”更加堅韌，那麼何來停止的理由呢？如果能和自己傾心的事物連接在一起，即使是在這個迷霧重重的世界裏，又有什麼好怕呢？“線”是閃亮的，它能夠帶來光明和溫暖；“反饋”則帶來歡欣和動力。這樣的美好怎麼能不讓人嚮往呢？
如果願意向前探索，盡可以絞盡腦汁；如果能力有限，那我們就努力行動，保護好屬於自己的“線”，守護好屬於自己的這份溫暖和嚮往就好。並且相信並期待着，總會有撥雲見日的那一天。
你說是嗎，雪羽？
到了教室，我本想去動身找老師。可一出門就正好和老師打了個照面。老師說，父親已經給他打過招呼了，並囑託我好好學習。我還是給老師道了歉。老師笑了，也沒再多說什麼，我回到座位上。支着腦袋看着冰雪消融的窗外。
下課了，教室里有點吵。可注意力集中在其他地方后，聲音變得像從遙遠的什麼地方傳來似的。我凝視着外面的雪。沒有下雪，這些個積雪顯得孤立無援。我忽然地想讓這些個雪在下一陣子。冬天穿鞋總是不夠暖和，腳底板發涼。
“嗯......天宮同學。”
聽到聲音扭過頭，是昨天下午和我打招呼的安濟，她一副緊張的樣子。
“嗯？”這時我注意到，班裏一些人在看我。
“那個......水上同學......”
聽到這個姓我就明白是怎麼回事了。我安慰了一下八成是被強迫的安濟。
“我知道了，放心吧，沒事的。”我希望這能讓她放鬆一些。
看到她稍微緩解了的緊張表情，還算差強人意。她好像要再說什麼，可我已經走出去了。出了班級，水上就在樓梯的轉角口。
“喂。”他叫我。
“怎麼？”我走過去。
“你打了山田和松本？”
“是我。”
“這是你應該的，”他稍微提高了嗓門。
換作以前，聽到這裏我會不屑的恥笑他吧。是現在，我看着憤怒的水上，卻完全不是那樣的感情。雖然不至於對打我的人產生敬意，可是我想，即使是這樣的人，也是講義氣，他或許是真的珍惜他與山田和松本的羈絆的。
“那可......真是抱歉啊！”
或許這對水上來說很出其不意。
他沒能如願，正當他出手，老師來了，說“到此為止”。聲音相當嚴肅響亮。我也成功避開他的拳頭。
水上被同學從我身邊拉開，他不停的掙扎着，後退的時候也一直看着我。我們被叫道辦公室，老師叫我們和解，互相道歉。我照做了。水上雖然心有不甘，但也給我道歉。他快步離開辦公室。
我再次和老師道歉，給老師解釋了我和水上的事情。並向老師保證，叫他無需擔心。老師沒有因此稍降辭色。我心想這也是人之常情，向老師再表歉意，最終告辭。
這次老師能夠及時出現，是多虧了安濟同學。放學后，她邀請我和她一起吃飯，我去了。對話時我們投機說了名字，我是這才知道她叫安濟花火。她沒有很在意我到了現在也不知道她的名字這件事。我暗自慶幸。我們去一起吃拉麵，她叫了一盤炸雞。我心想這樣平和的吃高卡食品的女孩還真是少見。安濟咔嚓咔嚓地嚼着炸雞塊。
“水上那種啊，勸你還是遠離比較好哦。”
“我會照做的。”
“話說，天宮同學今天上午為什麼又沒來啊？”我在想該如何回答。
“哎，對不起啊，天宮同學，我是不是問太多了......”
“唔，沒事的。今天去了醫院。”
“天宮同學得病了嗎？”
“沒有，是我的表妹。”
“這樣啊，很嚴重嗎？”
“很嚴重。”她一副失落的表情，好像自己也得了什麼病。
“如果需要我幫忙，隨時可以說哦。”她的熱心讓我為之驚嘆。
“嗯。到那時就拜託你。”
“抱歉，天宮同學很難過吧？”
“啊，是啊。”我回答。
下意識地去回想，確實，我甚至為之痛苦。
“你很喜歡你的妹妹呢。”
“對啊。”
“妹妹叫什麼名字啊？”
“雨知雪羽。”
“好漂亮的名字啊。她一定很可愛吧？”
“嗯，很可愛。”
氣氛開始熱烈起來。自打我們走在一起，除了班裏的一些瑣事就沒有好好聊過幾句，關於妹妹她倒是問了很多。
“她有什麼喜歡吃的嗎？”
“小的時候喜歡吃橘子來着。這傢伙一到冬天就要吃好多。嗯，雪羽她喜歡吃魚啊。特別是眼肉。每次都要和我搶的。對，她喜歡吃咖喱。偶爾做一次，無論熱多少遍她都會喜歡吃。她喜歡吃的東西很多呢......”
說著說著，鼻子酸了起來，我趕忙讓自己意識到這不是哭的時候。我看了看安濟同學，又扭過去，看着拉麵的湯水和碗中的幾根面絲。
“下次我可以去探病嗎？”
“當然，你願意的話，情況允許她會讓你去的。”
“是嗎，好期待啊。”
來了，是這種感覺。話說到這裏，基本算是結束了。這樣，一天又要過去了。這明明是理所應當的啊。可是，違和感很強。
“關於天宮同學你啊......”安濟笑着。
“嗯？”
“嗯......沒什麼，不管怎麼樣，我想和你好好相處。”她突然站起。
“呃，當然可以。”我不知所措地看着她。
“下次可以再邀請你嗎？”
“嗯，好啊。”
“下雪了呢！”
“嗯？”
我看向窗外，果真，雪花慢悠悠地飄下來，在溫黃的燈光下若隱若現。
“是啊，下雪了。”我肯定地說。
“新年快樂！”
“什麼啊......哈哈。”我和安濟一同出去，走到那個卡拉OK前。
“那就這樣，謝謝你啦，天宮同學，我走這邊。”她指向那條路，咲間回家也是走的這條路。
“嗯，明天見。”
“明天見。”
我看着她逐漸遠去。快要看不到她時，她突然轉身朝我招手。我看到她的微笑，也向她招手。她最終走了。
多虧，安濟同學是會給別人帶來溫暖的人。那個已經習慣了卻還是可怕的空虛感，直到現在才隨着寒風一起侵入我的身體。
我沒有立即回家，而是走向那個衚衕。地上雖然還有痕迹，但是垃圾桶確實已經擺好了。這樣看來，這個衚衕還是整齊的。人們從我身旁經過，帶着沒日沒夜好像都毫無變化的人群的聲音。歡笑的聲音，抱怨的聲音，誇張的拉長的聲音會聽的更加清楚。街燈已經都亮起來了，夜晚的城市為它可愛的市民綻放光彩。
......
一個月後，我被通知要去醫院。當然爸爸媽媽也在。只不過，我沒能看到雪羽，我去的時候她正好在接受化療。
母親告訴我，我正好是唯一相配的供體。我坐在椅子上，等候醫生的通知。我偶然得知化療是一個很痛苦的過程。可是我腦中浮現的，竟全是雪羽健康時的樣子。這樣一來，就更想見她一面。
進了屋子，醫生先後幾次過來給我扎針。第一次很緊張，但我並不怕打針。後幾次就感到厭煩了。最後我躺在床上，左臂和右臂都扎了針。身旁有個機器處理我的血。當時我已經沒再怎麼處理眼前的景象了。痛覺消失之後便沉沉睡去。醒來后便在醫生和家人的簇擁下離開。倒也不是什麼大不了的事。
出了醫院，母親帶我吃了飯。我很想知道關於雪羽的事情。可是聽到“她很好”后，便作罷了。並不是因此感到放心，而是切實感受到言語的質量之輕。再去打聽一些我毫無頭緒的專業術語又有什麼用呢？我懷抱着雪羽還活着這個事實，瘋狂地在心裏祈禱她能好起來。
帶給我希望的是，骨髓移植后，患者的生存率會大大增加。僅此而已。休息了一天後，我照常去學校上學。去學校上學，對我來說好像成了什麼高尚的任務似的。我的事情沒有讓學校里的人知道。我很感謝父親這樣有大局觀的舉動。我和安濟同學相處的很好，多虧了她，-我在班級里的人際關係也大有改善。可是卻因此鬧出了不少緋聞。在我眼裏，安濟同學只是個好女孩而已。萬一鬧出了什麼事情，我也沒有信心體面收場，所幸安濟同學大概也明白我的意思。於是我們還是安然無恙地做着朋友。
“天宮君，我知道，你沒有來是因為妹妹的事情吧？”
“是啊，你真敏銳。要替我保密哦。”
“放心好了。”她自豪的拍拍胸脯，“我什麼時候才能去探病呢？”
“這個嘛，可能要再等等了。”
“多長時間？”
“很長時間。”
“啊，怎麼這樣......”
“別傷心了，連我都沒能見到她。”我安慰着耷拉着臉的安濟同學。其實我也為雪羽的事情感到落寞。不過眼前這女孩好像把我寂寞的份分走了似的，我也甘心奉陪着她的抱怨。
“說到底，雪羽到底生了什麼病啊？”
“嗯......”我蹙眉深思。
“嗯？”
我輕輕地笑了：
“可以治好的病。”
雪羽在手術過後，被我的母親安排到一個住處。是嚴格按照白血病人要求的，母親要我不用擔心。我掛掉電話。想像着那該是個什麼樣的地方。這樣一來，探病就變成不可能了。母親堅決地說，“一定要讓雪羽痊癒”，“一定能做到”。這樣的話倒是讓我舒心許多。與雪羽的重新相會大概已經只是時間問題了。而這段時間，我只需要完成自己的學業就好。
總之，是這樣的。
......