八、創作人生――在憂患中誕生（1）
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回顧這些年走過的旅程，我想，該是好好反省一下的時候了。
我這一生經歷過多次坎坷，嘗到種種苦頭，從1958年的“整團”以來，我屢屢遭遇失敗。被“開除”過，又被“甑別”了；“文革”中被“審查”過，又被“平反”了；被“下放”過，又被“回收”了。始終是個“有問題的人”，“轉正”被拖延，工資被“緩調”。這世界何以如此跟我過不去？如此折騰我本人，難道就容不得我這種人的存在？難道我是個愚蠢透頂的人？一個貪婪刁鑽的遊民？一個不可救藥的懶漢？一個不懂世事的白痴？別人在不高興我的時候，常罵我是“書獃子”，認為這是加給我的最確切的定義。我果真如此嗎？
也許我確有一種天真幼稚，不切實際的書生氣，一股忠於國家，忠於真理的傻勁。但這跟別人認為的含義全然不同。他們以為我的“呆”是不善於見風轉舵，不會巧鑽經營，圓滑勢利。還以為這“呆”是因為書讀得太多的緣故。然而不是，絕對不是。雖然我常把自己關在房裏讀書寫字，這時我會覺得一切都十分美好，相信自己有能力去完成要做的事業，我所苦惱的是自己的知識不多。我的思維總是集中在不滿自己身上，這種不滿卻是我不斷要求上進的動力。我也知道，一走出房間，接觸了社會，跟陌生人在一起，我便常常失錯。現實展示給我的是另一付模樣，是我完全不熟悉，也是書上未曾全然看到的。而我還在用書上學來的，還有我固有的熱誠去看待它。以書上描繪的美好世界來設計我的一言一行，我便完全失敗了，錯過許多良機，被人當成一個愚蠢的傻子，一個死板的書獃子。雖勉強活着，始終萎靡不振，不能根深葉茂。但是我不認為這一切是因為“書讀得太多”的緣故。
也許我是一個懦弱的人，能說不能做，只會用“將來”安慰自己，欺騙自己，不願去爭得眼前的利益，保護自己的權利。不敢給無理者以反擊，雖在忍無可忍時也想過不該書生氣，不該幻想靠別人的多情來生活，又覺得那樣太無聊，空費時間和精力。使得別人日甚一日地蠻橫起來，不把我放在眼裏。
也許我太過於“紳士風度”了，企圖以二十一世紀的靈魂活在當今社會裏，勢必要受欺。那適於生長在“將來”的人，是不適於活在現在；適於活在現在的人，正洋洋得意地享用着眼前的一切，看輕那適於生長在“將來”的人。
也許不公正的政治剝奪了我上大學的機會，毀了我的理想前程，才變得如此多愁善感。只要有人明顯表示對我的蔑視，我就自覺矮了三分；只要我發覺自己十分孤單，就心裏發怵。一位同事在路上連打個招呼都不肯，我便從那冷漠的目光里感到猥褻，感到人生的可怖和無意義，以為自己的過去全盤錯了。
也許我不善於控制自己的情緒，容易激動，一憤怒就失去冷靜，不管大事小事瑣事，一味要有所反應，達不到目的就氣餒，胸中悶着一股氣，以為別人總跟自己過不去。企圖顯示自己的不可侮，又不看對象不考慮後果地跟別人吵起來，將事情搞得更複雜，矛盾更深。傷了一些人的感情，事後又不善於處理由此出現的壞局面，繃著臉只想等對方態度的轉變，卻使裂痕越來越大，變為真正的對抗，使自己原來是有理受欺，變為無理粗暴。這些愚蠢的行為雖然只佔我生活中極小部分，它產生的後果往往佔去極大部分。造就了一系列不公正的待遇（待續）。
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回顧這些年走過的旅程，我想，該是好好反省一下的時候了。
我這一生經歷過多次坎坷，嘗到種種苦頭，從1958年的“整團”以來，我屢屢遭遇失敗。被“開除”過，又被“甑別”了；“文革”中被“審查”過，又被“平反”了；被“下放”過，又被“回收”了。始終是個“有問題的人”，“轉正”被拖延，工資被“緩調”。這世界何以如此跟我過不去？如此折騰我本人，難道就容不得我這種人的存在？難道我是個愚蠢透頂的人？一個貪婪刁鑽的遊民？一個不可救藥的懶漢？一個不懂世事的白痴？別人在不高興我的時候，常罵我是“書獃子”，認為這是加給我的最確切的定義。我果真如此嗎？
也許我確有一種天真幼稚，不切實際的書生氣，一股忠於國家，忠於真理的傻勁。但這跟別人認為的含義全然不同。他們以為我的“呆”是不善於見風轉舵，不會巧鑽經營，圓滑勢利。還以為這“呆”是因為書讀得太多的緣故。然而不是，絕對不是。雖然我常把自己關在房裏讀書寫字，這時我會覺得一切都十分美好，相信自己有能力去完成要做的事業，我所苦惱的是自己的知識不多。我的思維總是集中在不滿自己身上，這種不滿卻是我不斷要求上進的動力。我也知道，一走出房間，接觸了社會，跟陌生人在一起，我便常常失錯。現實展示給我的是另一付模樣，是我完全不熟悉，也是書上未曾全然看到的。而我還在用書上學來的，還有我固有的熱誠去看待它。以書上描繪的美好世界來設計我的一言一行，我便完全失敗了，錯過許多良機，被人當成一個愚蠢的傻子，一個死板的書獃子。雖勉強活着，始終萎靡不振，不能根深葉茂。但是我不認為這一切是因為“書讀得太多”的緣故。
也許我是一個懦弱的人，能說不能做，只會用“將來”安慰自己，欺騙自己，不願去爭得眼前的利益，保護自己的權利。不敢給無理者以反擊，雖在忍無可忍時也想過不該書生氣，不該幻想靠別人的多情來生活，又覺得那樣太無聊，空費時間和精力。使得別人日甚一日地蠻橫起來，不把我放在眼裏。
也許我太過於“紳士風度”了，企圖以二十一世紀的靈魂活在當今社會裏，勢必要受欺。那適於生長在“將來”的人，是不適於活在現在；適於活在現在的人，正洋洋得意地享用着眼前的一切，看輕那適於生長在“將來”的人。
也許不公正的政治剝奪了我上大學的機會，毀了我的理想前程，才變得如此多愁善感。只要有人明顯表示對我的蔑視，我就自覺矮了三分；只要我發覺自己十分孤單，就心裏發怵。一位同事在路上連打個招呼都不肯，我便從那冷漠的目光里感到猥褻，感到人生的可怖和無意義，以為自己的過去全盤錯了。
也許我不善於控制自己的情緒，容易激動，一憤怒就失去冷靜，不管大事小事瑣事，一味要有所反應，達不到目的就氣餒，胸中悶着一股氣，以為別人總跟自己過不去。企圖顯示自己的不可侮，又不看對象不考慮後果地跟別人吵起來，將事情搞得更複雜，矛盾更深。傷了一些人的感情，事後又不善於處理由此出現的壞局面，繃著臉只想等對方態度的轉變，卻使裂痕越來越大，變為真正的對抗，使自己原來是有理受欺，變為無理粗暴。這些愚蠢的行為雖然只佔我生活中極小部分，它產生的後果往往佔去極大部分。造就了一系列不公正的待遇（待續）。
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回顧這些年走過的旅程，我想，該是好好反省一下的時候了。
我這一生經歷過多次坎坷，嘗到種種苦頭，從1958年的“整團”以來，我屢屢遭遇失敗。被“開除”過，又被“甑別”了；“文革”中被“審查”過，又被“平反”了；被“下放”過，又被“回收”了。始終是個“有問題的人”，“轉正”被拖延，工資被“緩調”。這世界何以如此跟我過不去？如此折騰我本人，難道就容不得我這種人的存在？難道我是個愚蠢透頂的人？一個貪婪刁鑽的遊民？一個不可救藥的懶漢？一個不懂世事的白痴？別人在不高興我的時候，常罵我是“書獃子”，認為這是加給我的最確切的定義。我果真如此嗎？
也許我確有一種天真幼稚，不切實際的書生氣，一股忠於國家，忠於真理的傻勁。但這跟別人認為的含義全然不同。他們以為我的“呆”是不善於見風轉舵，不會巧鑽經營，圓滑勢利。還以為這“呆”是因為書讀得太多的緣故。然而不是，絕對不是。雖然我常把自己關在房裏讀書寫字，這時我會覺得一切都十分美好，相信自己有能力去完成要做的事業，我所苦惱的是自己的知識不多。我的思維總是集中在不滿自己身上，這種不滿卻是我不斷要求上進的動力。我也知道，一走出房間，接觸了社會，跟陌生人在一起，我便常常失錯。現實展示給我的是另一付模樣，是我完全不熟悉，也是書上未曾全然看到的。而我還在用書上學來的，還有我固有的熱誠去看待它。以書上描繪的美好世界來設計我的一言一行，我便完全失敗了，錯過許多良機，被人當成一個愚蠢的傻子，一個死板的書獃子。雖勉強活着，始終萎靡不振，不能根深葉茂。但是我不認為這一切是因為“書讀得太多”的緣故。
也許我是一個懦弱的人，能說不能做，只會用“將來”安慰自己，欺騙自己，不願去爭得眼前的利益，保護自己的權利。不敢給無理者以反擊，雖在忍無可忍時也想過不該書生氣，不該幻想靠別人的多情來生活，又覺得那樣太無聊，空費時間和精力。使得別人日甚一日地蠻橫起來，不把我放在眼裏。
也許我太過於“紳士風度”了，企圖以二十一世紀的靈魂活在當今社會裏，勢必要受欺。那適於生長在“將來”的人，是不適於活在現在；適於活在現在的人，正洋洋得意地享用着眼前的一切，看輕那適於生長在“將來”的人。
也許不公正的政治剝奪了我上大學的機會，毀了我的理想前程，才變得如此多愁善感。只要有人明顯表示對我的蔑視，我就自覺矮了三分；只要我發覺自己十分孤單，就心裏發怵。一位同事在路上連打個招呼都不肯，我便從那冷漠的目光里感到猥褻，感到人生的可怖和無意義，以為自己的過去全盤錯了。
也許我不善於控制自己的情緒，容易激動，一憤怒就失去冷靜，不管大事小事瑣事，一味要有所反應，達不到目的就氣餒，胸中悶着一股氣，以為別人總跟自己過不去。企圖顯示自己的不可侮，又不看對象不考慮後果地跟別人吵起來，將事情搞得更複雜，矛盾更深。傷了一些人的感情，事後又不善於處理由此出現的壞局面，繃著臉只想等對方態度的轉變，卻使裂痕越來越大，變為真正的對抗，使自己原來是有理受欺，變為無理粗暴。這些愚蠢的行為雖然只佔我生活中極小部分，它產生的後果往往佔去極大部分。造就了一系列不公正的待遇（待續）。