第17章 93

三月十日周三晚

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今天還沒有收到王詠梅的信，我想此事休矣。但在一陣失望感之後，在我安慰自己不要太傷心之後，我明知:自己並不十分愛她（很明顯她亦如此）；是啊，儘管愛情並不一定如浪漫描寫中那般浪漫，卻也不全是土墩似的不摻雜一絲理性，或者感性的誇張成分:一見鍾情。唉，果真是緣分！

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今天下午，孫ht又與張lf和逄jf（我在場）大談現實:辦報（各類啟示），其辦公司發財的慾望也太強了，卻又偏偏要隱匿這“責任編輯”的名號。人真是奇怪的動物。

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忽然間記起今年十五的那四個面燈來了:果真如斯。夭折的愛情難道真是上天的安排:我的事業，我的生命！

我的事業？——我的生命！

三月十一日周四

這幾天看了一本《全國短篇小說佳集》和一本賈平凹的散文集《抱散集》，逐漸地真實被感到了一種淺薄，無論是思想的深度，還是運用字詞的熟練與乖巧，都有天壤之嫌。這就是往後應該努力從各方面加深提高自己的文學修養；多讀書《古文觀止》，《唐詩宋詞選》一類，以及各家中短長篇小說，以充斥我那空洞洞的大腦。

再就是我經過的生活歷程也短也白，沒有什麼可以讓別人看第二眼的東西，而況自己本身就不想看。所以今年暑假應該出去觀看一下大山名川（邊走邊記），只有經過了人生的磨難，才會真正成為一個為人所接受的作家！

三月十二日周五中午

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今天上午無聊時，想想現實這個爾虞我詐的社會和人情冷暖，再想以前青少年時的淳樸與純潔的民風人情，感慨萬千！世道變了，年青的心老了，年老的心死了；再想想年邁的父母終日勞作為何？不孝的我最終用什麼包裹着浸漬着他們進入一個永遠安靜的世界。我要寫一部散文集《人生之旅》，從出生到高中。用我深沉的心去畫那一幅幅無色但韻味深遠的圖片。一方面慰我之心，慰我親朋之心；另一方面也祭奠那死去愛情的悲慟。

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中午張lf看了一張《青島影視》報上關於劉曉慶在香港投資一億美金辦實業的報道后，又大呼小叫起來。看着那一幅幅幼稚昂奮的臉，聽着他們“十分入時”的無聊的“興奮劑”，真是讓我感到人的在錢面前的脆弱；這種脆弱曾經被囿於一個圈子中，而現在呢？在金錢的誘惑款款到來之際，人心的貪婪的本性暴露無疑地顯示出來了。

三月十五日周五

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在家休息了一天多，吃了個心滿意足，憋足了勁要寫出一部分大作，無奈越寫越覺得把童年寫得太過單調和蕪雜，只好擱筆，以侯心機復來。

回來后，床上正躺着道平的信；催我拿定主意，怎麼說呢，我已無心問柳，可他偏說此柳生於高山之巔，非常人之力所觸及。如此一來，我的耿直的充血的脖子只好再伸一伸，偏要去看一看。

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在家聽父親講了一個工人用“煤氣罐”申請伙房的故事，很是感慨:以情動人，往矣；權錢親情以外，以力“服”人，興矣！而這能怎麼說呢？社會進步的產物嗎？我暗自一樂。

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我真想依報紙招生的簡章，權做一賭地獻上26元，或許會因而抓住忽然得來的失望中的希望而欣喜若狂呢？

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我幾乎決定全心考研了，身後之事且讓後腦勺永遠獨自去解決。

三月二十一日周日晚

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昨天晚上，我們30多個同學去了湛山賓館卡拉ok廳玩了一夜，華燈輾轉，超屏幕投影，清晰轟鳴的音響，真給人一種不同的感覺。汽水喝了一瓶，唱了三首歌《耶利亞女郎》，《難捨難分》，《少年壯志不言愁》，沒多大意思，我真想自己唱一首，可最終也沒有機會。舞也不會跳，一言以蔽之，這5塊錢真是花得不值得。

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前幾天早晨，在教學樓門口碰到周mj，看看她那很不可人的臉和躲閃的表情，真是令人毫無愛意，我覺得我是真不愛她，那麼我絕對不應該太違背我的心去愛她。

在失去以後，才知道愛的珍貴。王詠梅讓我的心沉靜了許多，也讓我的意翻騰了許多。我感到無比的空虛，真想找一個人填補一下，可周不行，單也不太適合。唉，“愛真是不容易”！

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今天晚上，張lf和逄jf就寫作方面的適應朝流和俗人目光的是否問題展開了討論。張推崇王朔類的，而逄則固守一種自我陶醉似的享受。他們又就錢串子的故事大討論一番，逄:有錢比錢串子有用；而張卻言:扯着錢串子去找錢來串上會更好用。這麼短的時間裏，我無法仔細地考慮他們各自的思想，因為我甚至我自己也不明白我的思想和追求，所以我覺得這種爭論是能是兩個方面。

三月二十二日周一晚

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我忽然間沉寂了許多，人只有在經歷生死磨難之後才會懂得溫情的愛之珍貴，這幾欲令我棄岸奔單而去。可我的愛很沉也很窄，她不懂我的心，她並不愛我。憶起王詠梅，我的心朦朦朧朧地痛！我真不想放棄她，在冥冥之中，我於今晚寫此最後一信，命中注定嗎？相信此生緣。附信（心）如下:

詠梅你好:

青山綿綿，綠水波波；燈光點點，夜風瑟瑟。

人在意氣風發的時候，脈搏里的血液便不再如往昔涓涓而流；人在孤獨的時候，心沉靜如舊。並不是不懂得珍惜所有，只後悔自己的幼稚。走過了，爽直的笑容沒有溫柔，以為這爽直能使人溫暖；真誠的心語沒有甜蜜，以為這真誠能使人幸福。從沒有經過的地方，昂首挺胸地進去，急急切切，沒有學會一點意蘊；匆匆忙忙，不加思索地徘徊，沒有微察一片心地。走過了，瘦袖籠風而歸，不解此中寒意。

前幾天，我們系報的編輯約我一篇稿，我給他一首詩《失去愛戀》，說:這是真正的我心的詩。他看了說系報需要高昂的？我默然收藏，是呀，有誰理解又需要我的此中心情——這是我數日的沉思，愁思……

失去了，感到很空虛，人生很累，原來我的心的希望是如此深含不露的牢固與真誠；然而你轉身而去，“天涯”為你所獲，（你笨別處而去）我心無可斥責？走過了，真實平凡的我不求重履，也不願作嘆息而結。囈語研磨，虛夢執筆，不眠的夜裏，可能畫出重合的軌跡？其實我的感想，我的慨嘆很多，我不道我心，你不覺我心。

傷害過你，是我的幼稚，也是你的幼稚；愛過你，是我的心，也是你的心。走過了，才發現自己不善解愛；“不懂得愛，把人愛死了”，同學說的。我今天相信了。難道不懂就是緣分？

我不知道這是否真是命里註定。今年正月十五夜裏，我用面做了三個燈，倒上油，置於床頭，看哪個先滅。開始三月燈（我的生月燈）和五月燈一樣旺盛，可突然五月燈焰漸小漸小，就先我燈和豬燈而滅了。我的心沉沉地睡去了。現在我有點信了。上周日到中山路去，真想卜上一卦，可我咬咬唇又走了——他們急速翕合的嘴唇永遠也說不透看不懂我的心。

有的同學說我變得深沉了，我知道有時候，即使行走在攘攘人流之中，我的大腦也會一片空白。生活總不能如所未經歷前想像的那樣瀟洒，所以我向隅而寫此信，不知上一封信是否已化為灰燼，不知此信此心可受得一炬？生活中希望太多，則失望亦會太多。可人生又不能沒有希望，我寫此信，作最重最後的嘆息。我心憂憂，我意惓惓。祈諒煩擾，附上《失去愛戀》，可會有人能讀能情？

最後祝你快樂！

你的朋友劉jg

寫於3月22號夜

三月二十六日周五中午

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前天晚上（約3.23號晚），周mj以一面鏡子和一張賀年卡作為生日禮物送給了我，本來我的生日已經過了，可是我卻說沒過，收下了她的禮物，我覺得有點無聊。

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我的作家夢啊，何時能圓。從小學一直到大學，我都攀住這條繩索不停地向人生的末點跋涉。

記得以前投稿時，曾署名“一個可憐的孩子”，並且還自我捏造指導老師，推薦老師，唉，誰是我的老師呢？那就是我的理想了！

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上次回家，父親讓我給他寫張上勞務市場的招牌“室內裝潢，各式傢具，新式門窗”，它們像一把把的利刃直刺我心。

三月二十七日周六上午

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於琴說她們宿舍就一個想當賢妻良母，我問一句“那你們都想當什麼呢！”，她急忙辯護說，她們所說的賢妻良母，是指純依賴性的女生。在她急切的話中，我委實地感到:現在誰還敢稍有背於異性的心呢。“老公不叫吃油條”，多麼溫柔。

*（晚）

今晚是周末，“悠悠歲月”的悠意便全在這周末無聊的孤獨中體現了出來。窗外，人語喧嘩打排球，打羽毛球，人人都將虛假的歡悅在醒前不覺中在手與手之間推來推去，卻最終落得個人人滿懷。

（人生如果沒有了思想，沒有追求，那麼所排斥和所希望的還有什麼定義？）

當我迎來期盼一周的周末，卻又忽然為這種莫名的落寞所纏繞和掩埋的時候，我真地覺出了蒼白人生的悲哀。儘管人生的定義不單是轟轟烈烈，可經常為雙腳踏出的足跡所迷惑，又是該怎樣定義的一種跋涉？

（韶光在我心裏縈繞數周，留下一些新的疑問與遺憾，無可奈何地去了。）

我不能做出任何決定和判斷，我瞅着別人，看不透時光；——我摸不透我的心和我存在的意義，這讓我的思維在每一個問題面前久久徘徊。

這個周末註定又要空空度過！

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今天看了沙jr寫的《抽查》，平淡無味，卻又要張口低牙，假裝幽默，或許這真是她的水平？而她卻口稱要致力於文學，——這與我昨天下午在閱覽室里讀的文章，又差別幾何？

那麼我呢？這給了正反兩個方面的啟示:一，文學之路是一條坎坷，卻委實存在的路，它需要堅定的信心與頑強的毅力，需要全身心的投入。二，就是文學並不是高深莫測的陽春白雪，人人都可以有所作為，都可以在自己的心裏畫一條自己的痴愛的軌跡。

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這幾天我是愈來愈不願學習，翻翻課本，生活勞頓不堪。每一門課都像是一棵定時的刺，刺痛我偷懶的神經，讓我在彷徨中疾首，讓我在睡夢中發出駭心的夢魘。生活與希望扯住我的身體與心，向所有的痛苦拖曳，麻木的生活薄如蟬翼，沒有半點內容。

我該怎麼辦呢？

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這兩天，我的心裏一直存着這樣的一個矛盾:我是否該順勢去追周？

愛情的定義是什麼？人人在心裏都有自己的一個。情，財，勢。我嘗定義自己的情與愛，可人生果真能如自己心中自得的宏圖所展嗎？（愛與不愛原本就是瞬間的定義）

附:

《回憶》

她已經很老了

老得沒有什麼可以再失去

她的心也衰老了，因為

她的柔密的網

再也捕捉不回一片燦爛的日子

……

她老了，希望被等待打磨得

遲鈍而又單薄

她一如既往地，攏住一顆顆墜落的心

抹去灰塵，揩乾眼淚

放手前，還要用支撐身軀的

將他哺乳

“世界很大很大”

她扯住飄飛欲去的衣角

一遍遍地叮嚀

……

她從來不埋怨

只是靜靜地等待那一刻

時間把她擠壓成一貼薄薄的膏藥

貼在那個

永遠也不會癒合的傷口上