蘇城華夢（54）

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Scientist說，昨天做了一個和你有關的夢，但是害怕告訴你。我說，但講無妨。

又頓了頓，然後說：“我夢到你在夢裏像是我的女友，我們看起來像戀人又似乎很幸福；和你在一起的時間真的很開心，我喜歡你在夢裏對我的愛。因為小小的親了一下，我幸福了一個下午，在夢裏，你那麼浪漫。我好想見到你，希望你不要因為我說了這個夢生氣。”

我說，不會生氣，你可以說任何想說的，一個夢而已，正常。

想到了別的事情，我這種被稱作“浪漫”的人，是不是特別容易遇到這樣的事，很多情嗎……沒有啊，我極少有什麼情緒，不主動，不多話，一般交流近乎是惜字如金，吳之書不算，更不要說愛誰喜歡誰了，哪裏多情了。被喜歡的話很好啊，至於為什麼喜歡，我是個虛無主義者，既不懂也不關心。

這態度是不是容易叫人心碎，只是有點發覺而已，將來會在無意識的情況下叫誰心碎嗎？

我現在還沒能理解這都是些啥，為什麼在夢裏被親一下會幸福，可能是他的語言在試圖迷惑，那個人只是在夢裏被關心開心了下，就覺得是幸福了。我講這件事只是在嘗試理解自己，順便分析。二是關於親吻，假如是我有好感的，已經在戀愛關係中，誰若覺得被親會幸福的話，親一下就可以啊，這只是一個行為，沒意義也沒不同。想到莫索爾，女友說想要結婚的時候，他說好啊。忽然發現了什麼，局外人進入婚姻的理由應該是，沒什麼理由反對，我和你相處得還行，結婚不是壞事，和別人也行，結唄。

這是不是和我之前的戀愛初期很像，不能用只有兩極思維來解釋了，缺乏輾轉反側的過程。

下午逛街，看他們推銷或者打盹兒，在想一件事，這些人怎麼過他們的一天？在這裏站着坐着，等會兒去吃飯，說話，可能缺了幾樣，就是生活的全部嗎？

這都是在幹什麼，又或者，是為了開心，為了明天繼續重複一樣的事、可能的開心和大部分的無聊？我不是說這樣的生活沒有意義並看不起這種方式，而是，它本身存在就是一個迷。

看了一部《何以為家》的電影，我不能理解，生孩子，養孩子，闖蕩，為了生計，是什麼，生計，就是明天的重複嗎？主角說窮人們痛苦的活着。孩子們被買賣，早夭的生命，復仇，藏起在小推車裏的寶貝，偷渡去遠方為了更好的生活，對，借口是“為了生活”。更好是在安穩的屋子裏喝一杯牛奶，看着自己小孩凳上校車后的安心嗎，只是可能的情況，我試圖把它具體到確切的事情上而已，股票上漲賺了不少錢，有人在大學評上了職稱，年老的有一天去聽了話劇，餓的時候有點心吃，是更好生活的體現嗎？不是在否定和反問，我在試圖體會。

今天和大家講，那個大個兒冰淇凌叫人開心，不是真的開心，因為看似小確幸的場面似乎應該是開心的。假如，生活的意義可以用吃冰淇凌代替，我已經吃到了啊，明天繼續嗎，好像區別不大。又，聽到這樣的話，生活不需要意義，嗯，那就不需要。

離開廣場的時候，忽然聽到哪裏的聲音，“詩和遠方”，comeon，微微一笑，遠方也很無聊好不好，是哪個充滿希望的人還惦記着可能降臨的快樂，現實和苟且，哈哈，哪裏就苟且了，有什麼區別嗎？

看到皮膚黝黑的環衛工人，在對視的一剎那他低下了頭，

這讓我覺得不對勁。他似乎是很辛苦的，也度過了幾十年的人生，其人握着枯木掃帚，身後是藍色的鐵皮三輪，帶着草帽，對面是一個女大學生，剛吃完雪糕，不愁生計，也不富裕，夏天沒有防晒黑了許多，進來又微微胖了，她還有些虛無，不能感知這人世正在發生的一切。

她是我。工作、生活、乃至“隱居”，是什麼啊，該做什麼，應該怎麼做，如果現在有人告訴我，你要好好生活，並且給我列了一張表，那應該會清晰一些。比如，今天的清單：洗漱、和一二個人說幾句話、吃幾頓飯、喉嚨不舒服的時候喝水、聽課和記錄、回答問題、坐一會兒、看點文字、睡覺。你告訴我，這就是，那我就能好好生活了，這幾樣事情不難，能做到的，然後明天繼續，它可能有細微的不同。甚至，換一種說法，我覺得所有能看到的生活，都像是無所事事，小獅子說我每天像度假一樣，忙碌的樣子我也能表現，不是表演哦，就是換一種“充實”的樣子度過這一天，不難。哈，我一定是壞了。

我知道現實中有一些值得敬重的人，相處會很舒心的朋友，值得快樂或悲傷的事，發生着的悲劇讓人同情，憤慨的腌臢的都有，我可以和誰去散步，可以親吻感覺不錯的男孩，讀書，哭泣或忙碌，我甚至有可能會結婚，養育子女，也許到中年仍是一個人，也可能不在了，沉浸體驗在其中。但，所有的這些，是什麼？下樓看到貓貓曬着太陽，它的腳蹬在自行車上，很可愛的樣子，它做了一個下午的夢，我祝它好夢，卻想不明白它為什麼而活，然後不想了去便利店買牛奶，冰涼的食物從我的嘴巴跑到肚子裏，很好玩，整個過程十分清晰，這可能是最近長胖的原因之一，進食，不要思考，還能觀察。

某夜

莫索爾。發現了一件十分詭異的事，無關文學。它是一種呈現，不是我誤以為的真實或者需要模仿的東西，他是自然而然的我。

我手上有一本書，該怎麼向你解釋那種感覺。它是一件東西，是一件物品，垃圾桶里的，書架上的，我以及衣櫃裏的裙裝，清晨的咖啡，沒什麼區別。

某個白天

我的身邊物越來越簡單了。也許畢業前，簡單到一個行李箱就可帶走所有。簡單到我現在隔離、出車禍、忽然返家，每個路過桌面的人會心頭一詫異，如此少的，她一定是個極其冷漠的人。當然現在柜子裏衣服還是很多，也許我閑時可以介紹下，每個存在都是有很深刻的理由的，有的甚至站不住腳，但這好歹算一個意義。

兩到三年前買的塑料收納盒，上下層的尤其精緻，裏頭放着資料開口用的連接環，很清透的白色、紫色、粉色，也很貴，我準備一起送給買發箍和兩件式裙的傢伙。這些錢呢，放到相機基金里，講真現在說非得買什麼的話，我倒是想買那個特別貴的徠卡，不要額外配鏡頭的，因為懶，存上幾年錢可能會買，可能剛夠了就去旅行揮霍掉，捐掉也說不準，想法本身存在就夠了。

沒有特別需要什麼，但尤其缺乏這特別的需要感。

前段時間看中了一件短上衣，一件尤其美的裙，一個小包，都很貴。

理由是，很美啊，喜歡美的事物。但是，後來有其他的考慮，察覺自己似乎是物慾橫流了，二是明確知道以我這性格，到手也頂多穿一兩次，一年，兩年後，也可能好多年後還是要以某種方式分別的，沒有品牌的熱衷，同時想買的還有兩件四五十的針織衫，未買也不是出於資金的考慮，而是暫時不需要。

手上有一套英國的下午茶瓷杯，沒有好好養護，用它倒速溶咖啡和飲料。另一件很美，但瓷不通透的茶杯，高中時代超市活動里的，下頭印着“雀巢公司敬贈”，外側有唐三彩的馬，原先是兩個，還有碟子，如今只剩下這一隻杯，是怎樣的喜歡，極其廉價，留了很多年，但無論它還是另一件貴价的，下一秒不小心摔碎的話，都沒關係。唉，怎麼講呢，現在身邊的一切，說到底全是可以不留的，扔和留，倘若我產生這樣的想法，一定要給它一個理由，比如吹風機，肯定放在身邊，它有用處，完完全全的實際用處。

拖鞋自然有一雙，雙肩包、中等的和大的各一，另現存的三件斜挎包就很懷疑了，酒紅的劍橋包；深藍的甜甜圈包，這很大氣，出門帶着；淺藍色的斜挎開口包，放着幹嘛呢，別了許多胸針，但沒用處，放着佔據我心裏的空間，礙我的眼，丟了也會一起撕開心裏的一小塊，進退維谷。

某時

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買了四十張郵票，給幾個朋友寄賀卡，他們很高興。準確講，他們告訴我收到很高興。這麼做有幾點原因，一是當初收藏的美好的箋紙太多，丟了它們就成了垃圾，有些殘忍。二來我若寫點什麼留在身邊也無意義，假如能讓誰有短暫的被珍視、或者開心的話，我感到很美妙。

擔待些吧，我就這麼自顧自地說下去了，通常情況不願回看之前的文字，如果你不幸看到之前的，大概率也是我照搬、複製、或者一股腦放上來的，我不能忍受回顧自己的文字，那好羞恥，一定會清空的，性格所以然吧。

過一會兒，就會忘記說過的話，扔過的東西，美妙的記憶和夢，同時不記得壞事，因而這日子也不算太糟。反正會忘記。