把你歸還人海，是清醒，是知趣

在等待日子裏，無比想念一個人是什麼感覺？“玲瓏骰子安紅豆，入骨相思知不知”，大概能表達我此刻的思念。我總是在思念和自卑容貌焦慮中穿梭，每天的心情就看誰能佔據上風，可能主動的不太好看的我是這樣的心理吧，快滿3個月了，從悲痛、喪失自己、懷疑自己、改變自己、治癒自己、放過他、放過自己，真正治癒你的，從來都不是時間，而是明白愛到了極致，是成全，也是無奈。

張愛玲說過“無論誰離開你，別忘了，在他來之前，你本來就是一個人生活。放下和捨不得，都是不甘心。錯的人即使遇到了，還是會分開。對的人，分開了還是會重逢。”麥克斯.艾爾曼說“對待自己溫柔一點，你只不過是宇宙的孩子。和植物、星辰沒什麼兩樣”，村上春樹說“我告訴你我喜歡你，並不是一定要和你在一起，只是希望今後的你，在遭遇人生低谷的時候，不要灰心，至少曾經有人被你的魅力所吸引，曾經是，今後也是。”

即使分手后快滿3個月我還每天發信息騷擾他，哈哈，但是我控制不住這手忙腳亂的喜歡，就像沒有排練的情景劇，連表達喜歡都表達得那麼蹩腳，表現喜歡都表現的那麼糟糕。

1周后的最後的晚餐或許有，看我自己能不能爭取到，算是對自己、對他的一個交待，一個承諾，以後真的就是朋友了，告誡不能在逾距了，該有的分寸、界線我不能觸碰了；可是，我好像真的什麼也沒有得到過，我們真的只是聊了很久很久的天，連擁抱的次數都屈指可數，人真是個奇怪的動物。明明擁抱只是個動作，可偏偏喜歡那種隔着衣服的溫暖。明明肌膚傳給大腦的觸覺只是暖和，可大腦卻告訴心，那是愛。或許是因為我沒有一見鍾情的皮囊，也沒有日漸生情的耐心。真的得放棄了，好累，我就像一本燃燒殆盡的書，燒完自己也只剩下一堆灰燼。風一吹，什麼也沒有了，只是看過這本的人記得他們的發生了什麼事情。

我經常在晚上一個人睡不着覺的時候，坐在床上，看着窗外，想着我做過的事，對的，錯的，遺憾的。總會有那麼一天，我會放下如今的執着和不舍，帶着些許的遺憾，去開始過沒有那個人的生活。畢業在即，很快，寫畢業論文，學習知識，豐富自己、健身的時間會填滿我的日程，思念只是變成了習慣，就像回家后對着抱枕說，xxx，我回家了，你在幹嘛？只是自己的執念，不能把你當快樂的工具，你也是有血有肉有情有義有社會價值的活生生的人，你有你的世界，從來都不屬於誰，都是獨立自由的個體，只是可笑我這不是情侶關係心中還默默堅持的佔有欲，可笑還得是我，慷慨、大方還得是我；25歲覺得自己還年輕，於是做了一個決定，要把自己獻給愛情甚至不是愛情的單相思，可是後來沒死，只不過年輕替我抵了命。

你說“是不是只對我這樣念念不忘，找到合適的替代品或者更適合的人就不會這樣了”，世界這麼大，大家兜兜轉轉，換來換去，好多人替代了好多人，好多人又被好多人替代，或許你還是喜歡你的初戀，我對你說過初戀永遠是戀戀不忘的，就像我忘不了你，你也忘不了她們......在我暗自內耗的時候、偷看她們的照片的時候，我的自卑和自知之明就鋪天蓋地席捲我的整片防禦工事，像洪水猛獸把我殺的片甲不留，然後，我又躲起來嗜血療傷，養精蓄銳，準備下一輪和她們的暗自比較、內耗，好傻好徒勞，在這自燃的過程中，逐漸明白，永遠別期待一個人的改變他堅定的決定，喜愛之情表達多了會變廉價，思念成疾累積久了倒也是自愈。哪怕滿目瘡痍，不言不語。

你說過我不了解你，可是我想走進你，你總是半掩着門，我不敢四處打聽你的消息，就只有努力靠近你、自己去感覺，可惜你不是我，你還不知道我聽了好多人的意見，卻還是捂住耳朵，因為我從只相信自己的眼睛、自己的實踐；可是，我靠的再近，我永遠也不可能真正了解你，除非我穿上你的鞋子走來走去，站在你的角度思考問題。可當真正走過你走過的路時，連路過都會覺得難過。有時候所看到的，並非事實真相，我了解的，不過是浮在水面上的冰山一角。

把你歸還人海，是清醒，是知趣。只願你有前程可奔赴，有歲月可回首，若畢業後有緣再相見，若無緣天各一方各自安好，你陪我一程，我想送你一路直到畢業，不談虧欠，感恩遇見。

再見了，我的大狗狗。我真的要放下你哭着往前走了，我要好好學習，努力畢業，努力獨擋一面，努力長大，弟弟結婚了，我要當姑姑了，家中最小的表妹都高考結束了，要過來叫我給她參謀準備去大學的行頭了，我就像一個被趕鴨子上架的假大人，學着大人的樣子當家長，我看你也是和我差不多的，大狗狗，當大人加油，一切順順利利，平平淡淡也好、風風火火也罷，知足常樂，闔家幸福安康。

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那張朝思暮想的臉也漸漸變得模糊，等完這次，在讓我等完這次吧。