主動的故事

主動是個多好的事情啊，我是一個既害羞但又大膽還會臨陣脫逃的女人。害羞是因為我有時候很自卑，覺得自己是個大方臉，近視眼，矮個子，小胖子，扁平足，大笨蛋......大膽是心情亢奮的時候吧，朝陽一出，便要穿上勇士鎧甲干翻全世界，努力生活，努力學習，想要在每天流水般的日子裏留下深刻烙印，積極想要和人們產生連接，或許這就是馬斯洛的需求原理，當溫飽不再是後顧之憂，被人需要與實現自身價值就變成了我每天醒來的理由。

於是，在這樣尋找被需要的日子裏，我遇上了他，雖然慘淡的事實擺在那裏，小孩子才幹刪除拉黑的事情，成年人只是不在講話，但是我每天還是和他聊天，哪怕我發10條信息，他回一條簡單的兩個字，我也能自己演完這場獨角戲，有種病叫心碎綜合征，我八成是患上了，隱隱作痛，半夜嚶嚶，反覆看以前殘存的對話，想我們一起走過的路，吃過的飯，牽過他的手臂，和他扳手腕（我知道那是故意和我扳手腕的，我明明虛胖，哪裏來得什麼力氣，他還是和我扳手腕，讓我緊緊握着他的手，他也緊緊握着我的手，靜止的力量維持，第一回合我肯定是扳不過。第二回合，我們就緊緊地握着對方的手，不在故作扳手腕，就這樣讓荷爾蒙散發在整個房間，我忘記了是誰先放開的手，也許是我，我總是做這樣口是心非的事情，要是時間還可以重來，我想再回去呆一會）、抱過他感覺，時間久了，不知道我會不會把喜歡變成一種執念，也不知道他會不會讓一直等我到畢業，也許人家早就說了不用等了，他不會來喜歡我的，但是，我還是放不下，，我覺得他是喜歡我的，但是因為什麼原因我不知道，我想不出來，我不願意接受這樣的結局，畢業真的好快了，想來我們就別彆扭扭的過了4個月，2月才開始大大方方的溝通，3月被我毀了，4月5月失戀，6月也是等待，我的7月8月，你們怎麼辦，我控制不了自己，我還要繼續等，努力減肥，9月10月我們多長大一歲，然後不知道什麼時候就要進入二階段了，變成最老的學長學姐，我是想放下一切，不管不顧認認真真的喜歡你，和你相處，也許是我的愛情來的太晚了，以前沒開竅，現在就像泄洪的河水，一發不可收拾，他以前說讓我放下，尋找替代的人，我做不到，都說戀愛的女人沒腦子，我的確沒腦子了，人們說這叫戀愛腦，就算是吧，我承認，我不想就此放棄，就想沒心沒肺、沒羞沒躁的和他呆一塊，他可能真的不太清楚我對他感覺，簡單描述就是春天的雨水，讓我這珠草茁壯成長，變的根系發達。戀愛里的女人也是詩人，敏感多心，患得患失，她們以前這麼給我講我還不相信，想着說有必要這麼矯情嗎，現在想來是未經他人苦，莫勸他人善，我在意他對我說的每句話，甚至語氣，所以情緒經常不穩定，咄咄逼人，語言暴擊。聽他聊過他以前失戀抑鬱過，我覺得是他人太好了，都說越用心的人傷的越深，躺在他身邊也是安全感滿滿，彷彿無風的日子去看海，藍藍的天碧綠的海，靜謐，像圓寂的高僧，安詳，我從沒體驗過那樣平靜而又興奮的時刻。越深入了解他，我就越陷的越深，越覺得他實在太可愛了，神秘、性感、有趣、可靠、踏實、真誠、禮貌，沼澤里的人只有越來越下陷，自救從來都是徒勞的，他說過“真的沒必要這樣”，但是我的心情我自己從來都不是操控者，也許他會覺得我這樣真的好八面玲瓏玻璃心，但是控制不了自己，我又藏不住話，一吐為快，和我這樣的女生相處，真的是辛苦他了，我要是個男生我也受不了這樣粘人敏感的女生，但是我沒法控制我自己，就像熟透了的西瓜，敲一敲就裂了，就像要臨盆的產婦，忍不住，就想夢裏憋不住的尿意，會尿床，他就像黑洞，讓我離不開、丟不下、忍不下心、勸不了自己，當個奔向草原的野馬，迷途的羔羊。

－－－－－－題外話－－－－－－

寫下我覺得值得寫的文字，讓時間慢慢發酵，等我30歲，40歲，50歲，再來看我自己的心路歷程，留住那些珍貴的情感，有些事只適合收藏，不能講，不能忘，卻又不敢想。