寫些

總是現在直接進入主題，可奈何開頭太長是無趣的，只能這樣寫到，期盼着，它能成為一本不被定義的書吧！

我們家租了一個小房子，就算只是小房子，每個月也被房租壓的喘不過氣來，我的父親總是，想闖一闖，賺很多錢，志存高遠，可我的母親不然，我的母親只是想踏踏實實的過生活，但是母親總是拗不過父親.

父親也一次次說著，有賺很多錢的機會，要把握住機會，將我們家僅存不多的資產都拿去“投資”生活還是那樣過着，但錢卻一次次的被花光，當我成年時，我的父親母親也退休了，父親也沒有像年輕時的志存高遠了.

但還是總是讓我出去闖一闖，我想每一個男人都有那樣的夢想吧，我默認了，但還是擔心父母生活不適，他們總是跟我說，有退休金用，你擔心嗎，沒過多久我就去了上海，我在上海努力的拼搏着，後來又有了自己的家庭，也有了一定的資產.

每月總是會給父母打上些錢，父母也總是，勸我不要擔心，我也想把他們接到上海來，可他們總是不想去，想在家鄉度過餘生吧，在我得了抑鬱症之後，我的父親母親也相繼去世，我每天的冥想，也無數次的增加.

有人說我瘋了，說分了的那些人卻都很年輕，我每次都回應到他們，只是沒有經歷過什麼，其實我也想普普通通的過一輩子，但真是那樣，我可能連愛我的人都找不到，嗯，我也總是在下雨天，不拿傘啊……

我被囚禁了206天，在這206天裏，我神志不清，想要自殺，大腦里劃過很多很多的可怕念想，可我卻堅持了下來，我並不認識囚禁我的人，但他總是像對我有深仇大恨似的，毆打我，辱罵我，羞辱我，有時我會吃不飽

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有時我會被囚禁在，暗無光亮的小屋子裏，每天吃到的基本都是狗食，我近乎瘋掉，但他卻不想讓我瘋掉，我也想過會被他打死，可我也總是向他求情，我想活着，我不想死，我每天在牆上，計算着被囚禁的時間.

我也想過逃跑，但逃跑的後果極其嚴重，後來我也漸漸屈服，不是從哪天起，我開始回想着，我之前的生活，我有喜歡的人，身上卻總沾着血，但當時的我卻非常開心，後來，那樣的生活卻沒有片刻停頓，我喜歡的人英年早逝，我被賣給了一個叔叔.

他對我很不好，所以我就偷偷的離開了，可離開以後，不知怎麼回事，就被囚禁了，在我被囚禁了205天時，將近瘋掉的我，吃到了我這些天最美味的食物，一個蛋糕，蛋糕上面沒有什麼裝飾物，也不是很香軟.

但我吃到時，已經哭的不省人事，206天，那個囚禁我的人將我放逐，我終於，自由了，可自由的代價又是什麼呢，我害怕周圍的一切，我害怕這個世界，我害怕再次被囚禁，我什麼都害怕，將我放逐的那個人.

究竟為何這樣做呢，我沒有生存的能力，我可能也會死去，我很痛恨這個世界，我一邊又一邊的向天空問道，為什麼要打擊我的生活呢，為什麼不能給我一個，給我一天完好的生活呢，後來，我被關入瘋人院，我不知道什麼時候才能出來，但我想，我不會出來了.

我寫的是否有點太過現實了，會不會被禁止了，罷了，這就是我想表達的諷刺之情吧……

我逐漸沒有了才學，也許在某一天，我就會被這個世界拋棄，我的生活註定渾渾噩噩，可是，我的曾經呢，我曾經所生活過的地方，我的家鄉，我的愛人，我的

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親朋好友，都在某一天消失了，那時的我.

只能以寫文章的方式紀念我的曾經，可到後來，我卻發現根本毫無意，他們都是我所失去的，也是我所想要的，我嚮往的生活一下子消失掉，直到現在我才痛苦，可這人生不作美，我又即將被世界所拋棄，我摸不到心臟的溫度，我不知道它是否在跳動.

即將死去的我，可能需要一副棺材，或者需要一個普通的罐子，曾經我所寫的文章，有許多人在意，但在某一天起，他們將忘卻我的名字，我想以畫畫的形式再出現到，時間的視線中，可卻被一一駁回，可能在這時起.

我就失去了在這裏生存的資格，因為我曾經所追求的夢想，不被任何一個人所認可，我所深愛的女人，我所崇仰的愛情，都一一破滅，人生有幾次重來呢，沒有重來，總有人們嚮往童話的世界，可他們在某一天.

總會被現實所破滅掉，我也一樣，我寫過的文章，從沒有過好的結局，在那時候，人們總是認可的，可就是某一天，我不知曉的某一天，人們不將認可我，我真的就會從這個世界消失掉，我是被驅逐的人，所以寫下了最後一篇故事，它非常接近現實.

你也是沒有美好的結局，但這就是現實，我將死去，不知誰會流傳，相信過的人吶，也想被磨滅掉.

假如我年少有為不自卑，懂得什麼是珍貴，我有許多喜歡的歌曲，有許多打動我的歌詞，也許是這些，也許是那些，總的來說，歇下來也是無比美麗的.

假如我年少有為不自卑，懂得什麼是珍貴，那些美夢沒給你，我一生有愧，假如我年少有為知進退，才不會讓你替我受罪，在婚禮上，多喝幾杯，和……，和你現在那位.

（本章完）