亂文無語，中

這些是我之前所寫的，也許早已沒了，如今的一些意思了，只能在這篇文章中，所表達述描寫了.

我活着，但我身邊的所有人都死去了，所以我選擇了裝死，後來裝的久了，我也就真的死了，雖然沒有人認為我是死去的人，就連我都不知道，我究竟是如何存活於世的.

但我還是在裝死，我極端起墮落，我對之前我所喜歡的任何事提不起興趣了，我對我所深愛的親人們，也不再在意了，也許我死的毫無意義，在他們眼中，我也是活的毫無意義，我很極端，我也懼怕死亡.

我和正常人一樣，我也會哭泣，也會感到孤獨，可沒有任何人在意我，可能那時的話就已經死去了吧，我是一個瘋狂的人，我所追求的也是所有瘋狂的事，可是如果一個瘋狂的人，連決定自己生死的能力都沒有的話.

那真的是太可憐了，如果真正的我已經死去，那麼我的什麼還活着呢？難道是意志嗎，這種可笑的言論對我來說，是極度沒有用處的，所以我才會尊重死亡，選擇死亡.

人究竟是怎麼形成的呢，世界上為什麼會誕生人類呢，如果世界有意識，我們會不會被世界排除呢，這個問題影響了我許多年的生活，因為我們人類對世界造成了極大的影響，本來的海洋森林，基本都被一一破壞.

雖然我不知道世界如果有意識的話，會不會將我們驅逐，但我知道，我們愈發的膨脹，膨脹到自以為能將世界驅逐，能將世界毀滅掉，因為我們的私心，一直在襯托着我們的能力，我們的能力再大，也依靠的世界所存活，後來我甚至不知道生活的意義.

也變得自私懦弱，跟我們的自私瘋狂比起來，我們的善良顯得無比嬌小，我也在不斷的恐慌之中成長，成長到現在，能思考這樣的問題，如果我說的這

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些，被另外一個人聽到，不管是被誰聽到，他們應該都想殺死我，或者駁回我的這些問題.

在我們的記憶當中，沒有什麼東西是不能殺掉的，如果真的殺不掉，那應該就是選錯了武器，是啊武器所給世界帶來的災難，是極為巨大的，是我們承受不了的毀滅，也許有一天，就像我之前說過的，我們的私心越來越龐大，我們自大到，會將我們所生活的世界地球毀滅掉，如果真是那樣的話，我們應該會為此痛心吧.

秋風的琵琶，吹爛了我對故鄉的思念，又一次再一次，抵在我心的深處，我既開心又痛苦，因為這事再一次又一次，我回到了久別重逢的故鄉，可故鄉之中，卻沒有我的家，雖然我在這裏出生，但這裏卻沒有我留存的地方.

我生於大地之中，也被故鄉的人稱作為大地之子，可我並不認可這個大地之子，我想，我應該只是被父母拋棄罷了，他們把我拋棄於此，我卻活了很多年，我沒有親人，沒有感受過溫暖，也只有春夏秋冬能感知一些心中的溫度，我過了許多年，吃不飽穿不暖的生活.

我很痛恨這裏，但我卻又來到了這裏，又沒多久，我離開了這裏，因為這裏只能讓我感受到痛苦，原本孤獨的我，就會越發的痛苦，如果真是這樣，我可能再也不會回來了，春風吹過，我離去，只顧樹上之果，海邊遠在身旁，我隨風飄去，滿是楊柳，向我招手，我可能真的是大地之子吧.

現實的說是孤兒吧，只待我死去吧，不知是成灰，還是埋入地中.

春風不解風情，吹動少年的心，那時的我們對愛情的理解總是懵懂的，那時總是以為愛情是兩個人永遠在一起，可後來長大了才知道，愛情也會經歷分開的……

終究會有人被夢想，拍殺在海岸，埋入土中時，就連水還沒幹，

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那時的我們究竟在想些什麼，在小的時候，我們只顧玩耍，厭惡學習，我不知道為什麼要學習，為了誰而學這些東西，後來在老師和家長都無數次教導下，變得更加厭惡學習，更厭惡他們，後來成為了一個，只會打架的混混.

初中輟了學，那時只有15歲的我就已經有很多傷痕，再後來，我很慶幸我沒有被打死，我活着度過了將近20年，20多歲時才真正的打了一份工，找到了一個喜歡的女孩，我討厭打工，可又迫於生活的壓力，更現實的說，就是沒錢，沒錢，無法實現夢想，無法娶她，我對他的深愛會因此沉入大海，變成泡沫.

30多歲時，有了固定的工作，不固定的休息時間，也娶了她，那時的我們，有了一個孩子，當我們的孩子出生時，當孩子成長，叫了我第一聲爸爸，我終於有了一絲生活的樂趣，生存的希望，後來工作越干越多.

但面對裁員，身為元老的我卻被裁掉，我既不甘心，又痛苦，我心裏有許多許多話想說，卻都被壓到了心裏，後來我患上了抑鬱症，我知道我的生命沒有多少時間了，那時的我才想起了我的夢想，可笑的是.

就連我的夢想都是賺錢，成為一名演員，可現在看見我的家庭，也只能算是個夢了，我娶了一個美麗的女人，有一個可愛的孩子，可我卻孤獨，卻自卑，認為我沒有一個當父親的能力，我獨自一個人去到海邊.

被裁掉的事，還瞞着我的妻子，我在海岸邊躺下，被海水一次次拍打着，就連我的夢想，我所思考的一切，都被海水拍殺掉，最後就連我的生命，也在那一刻，消失了.

該怎麼去形容你最體貼，拿什麼跟你作比較才算特別，對你的感覺，強烈，卻又不太了解，只憑直覺，你像窩在被子裏的舒服，卻又像風，卻又像風捉摸不透……

（本章完）