斑駁着,甜蜜着(散文,07年)

斑駁着,甜蜜着(散文,07年)

?秋天來了。是呀,秋天又來了,這是我最喜歡的季節。空氣中瀰漫著蕭索的味道,一些都顯得不像夏季那樣浮躁,那是一種淡然,平靜。

“秋天來了,天氣涼了,一群大雁往南飛。一會兒排成一字型,一會排成人字型。”初秋的風吹動樹葉的時候,發出了沙沙的聲音,裏面夾雜着這一段朗朗的讀書聲。那是我小學一年級的一篇課文,我能聽到那些稚嫩無邪的孩子們齊聲的朗讀,也能聽到那些聲音里,我自己也在其中。

秋天的味道讓我想起了童年,每年的秋天,我都會這樣心潮湧動,是抒情,也是傷感。從兒時起,我就對秋天有着說不出的迷戀,一直持續到今天。往往每年到了秋天,我都會好整以暇的坐在窗邊,手邊放上一盒煙,聞着秋天的芳香,看着這一年中最美麗最短暫的光景。此時,童年的一幕幕就會不時如真似幻的出現在我眼前。那是個滿是班駁的童年,也是個歡樂而甜蜜的童年。

我出生在一個不富裕的家庭,父母都是普通工人。在我還沒出生時,他們兩夫妻就為了一個簡單的居所而苦惱,我出生以後,他們依然要面對這個問題。

我的降生對於父母來說是一件能帶來額外運氣的好事,因為那能讓重男輕女的爺爺給予我們一家三口一間住房。四歲前,我們一家三口和我爺爺,以及父輩里排行最小的叔叔,一家人擠在那套連客廳都沒有的兩居室里。

那時候最喜歡夏天,因為夏天有西瓜吃。因為小孩都比較邋遢,所以每次吃西瓜時,母親都把我放到一個大洗澡盆里,讓我光着屁股站在裏面,舉着一塊比我腦袋還大的西瓜啃。一塊西瓜吃完,基本全身都流滿了西瓜汁。母親說這樣是個好辦法,即能從小鍛煉我的獨立能力,又省得我吃了一地還得墩,並且,連衣服都不用去洗了。當然,這些都是我母親講給我聽的,那時我還沒有記事。

我能記住最早的一件事,是在4歲的一個夏天。一塊甘甜的西瓜吃過後,我瘋了一般的在屋裏學小飛機。張開雙臂,在屋裏來回來去的跑,嘴裏還不停的大喊着:“我是小飛機!”幾分鐘后,我的腦袋撞在了稜角分明的暖氣上,致使在醫院縫了五針。這個傷口,至今還很明顯在我前額的髮根處留存着。

同年的秋天,農曆八月十五。由於叔叔要結婚用房,而我又太過吵鬧頑皮,我們一家三口被我爺爺轟了出來。無奈下,父母只能在一個很便宜的地方租下了一間簡陋的平房。後來他們告訴我,那間平房大概只有10平米大小。雖然記不得房間的大小,但我卻清晰的記得房間的樣子,床的位置,桌子的位置,以及那個三塊鐵板和一塊玻璃組成的房門。

房東是個老太太,她很喜歡我這個大眼睛的男孩子,時常給我一些零食。老太太有個比我大幾歲的孫女,喜歡帶着我在黑漆漆的街道上跑來跑去。記得有一次來了個賣糖人的,活計做的不錯,一塊粘糖在他手裏一會吹成公雞,一會吹成小兔。那個女孩當時就掏錢買了一個,而我卻只能眼巴巴的看着她在我面前來回擺弄。我扭頭回家在母親面前死磨硬泡才要了一毛錢,歡天喜地的買了一個小豬往回跑。結果剛跑沒兩步,就摔了個大馬趴,我生平的第一個糖人也就在那一剎那變成糖渣兒了。我舉着上面只剩一小片糖的竹籤回到家,母親看了二話沒說就把我一頓暴揍。

那天晚上,我把竹籤的上上下下舔了個遍,臉上掛着淚珠,安然的入睡了。

除了這些,對於在那裏的一年生活我就不記得什麼了。由於戶口問題,第二天的秋天我們就搬到了離現在住所不遠的那個家屬院裏。一住就是十年。

我的小學是一所破廟,在那裏,我上了六年半的學。那所破廟直到畢業的前一年才開始翻修,臨畢業時,那所小學已經被歸納為國家二級保護單位了。畢業后的某年路過小學門口時發現了一塊新立的匾額,上書“摩訶庵”。這才知道,原來這六年多的時間裏,我一直在一所尼姑庵里修行,從而想起我也該當歸屬“恆山派”了。

當時很羨慕那些在教學樓里上課的孩子們,總覺得低人一等,在人家面前,有一些抬不起頭。不過現在想想,那所破廟給了我無盡的歡樂和財富,苦澀的,美好的回憶盡在其中。

因為我的生日是9月以後的,那時上學對於年齡卡的很嚴,所以我必須得晚上一年學,7歲才能上。在7歲以前,我上了半年的學前班。其實也就算是大齡的幼兒園,學一些簡單的一年級知識。

我們和那些正式上學的孩子在同一所學校里,看着人家大一些的孩子背着書包進校門的時候,說不出的羨慕。因為我們每天的課程,大部分都是體育課,也就是自由活動。當時最大的願望就是趕快拿起書本,搖頭晃腦的念上幾段,不讓那些大一些的孩子斜着眼小覷了我。對知識的渴望,正是由那時開始的。

佈滿黃土的小操場成了我那時唯一的活動地點,起初還是丟丟沙包,玩玩老鷹捉小雞。到後來,天性頑皮的我就發明了新式的攻擊性武器。一段1米長的粗膠皮水管,裏面填滿了土,由兩個孩子在前面抬着跑,我在後面對着管子追着女生吹。腳步稍慢的女生最後一定會被我的終極武器給予致命一擊,那個灰頭土臉才是名副其實的。因為這類事情,老師沒少請家長,我也沒少挨揍。可如此幽雅的遊戲是我所發明,很難讓我釋手。所以基本每隔幾天,我的嘴周圍就會套着一大圈泥印子回去,再挨頓臭罵。那段時間的飯量很小,後來想想也能明白其中的道理,天天吃土,能不飽嗎?

二年級的時候,我總喜歡和班裏的一個女生說話,只要她一笑,我的心裏就有一種莫名的悸動。算初戀嗎?應該不算,只是一個略微早熟的孩子對於異性的些許好感吧。

二年級升三年級那一年,分班了,她被分到另一個班裏。臨別時我看了她許久,最終還是鼓足勇氣寫了個小條給她:“我喜歡你。”她看后大哭。我本以為她是在哭離別時分手的傷感,可下午我母親被老師叫到學校來的時候,我知道事情並不像我想像的那樣,她告老師了……

那次母親沒有打我,她無法相信一個只有9歲的孩子能做出如此成熟的事情。那天的晚飯,父親和母親一直在用驚疑的目光看着我,我卻無比的傷心那個女生為何出賣我。

三年級的夏天,由於上課說話被老師轟出教室罰站。那天下着雨,站在屋檐下,我看着大雄寶殿左右的那兩棵大芙蓉樹,心中說不出的寂寞和凄冷。芙蓉花的一絲絲花葉上綴滿了微小的水珠,更加顯得艷麗和不凡。水珠好似水晶一樣,在花葉的頂端凝結着。那一天把我看痴了,視野里的所有東西都消失了,只剩下雨和芙蓉花。

從那天起,我開始喜歡了雨,開始喜歡了芙蓉花。

那次因為被雨中罰站,我患了重感冒,最後又轉成了肺炎。我父親暴怒的找到了那個老師,隨後,她也被開除了。但我還是因病休學了半年,那年夏天,我再沒看到過芙蓉花。

四年級的時候,北京已經開始流行穿旅遊鞋,當然,價格也是不菲的。一直清貧的父母沒有多餘的錢給我買上一雙去追趕潮流,對此,幼小的我一直悶悶不樂。在上下學的路上,看到大部分的人已經穿上嶄新的旅遊鞋時,看着腳上那雙已經破舊的棉窩,也覺得沒有以往那麼溫暖了。

我是一個心重的人,從小就是那樣。心裏有事的話,就總是悶頭不語,把所有事都寫在臉上。但我又不敢開口直接要什麼東西,因為我清晰的記得4歲時在天安門附近,我哭着要一把塑料的大刀。父親不但沒給我買,反而嚴厲的打了我的屁股,直到我自己哭的不想哭為止。並且家教甚嚴的家族理念從小就告誡着我,無論如何都不準開口向親戚或朋友要錢,要玩具,甚至是一口零食。整個童年,我沒有什麼玩具。唯一的幾樣就是一個魔方,一個父親自己動手製作的吊車模型,和跳棋、軍旗、圍棋以及象棋了。所以從那時就養成了看書的習慣,因為那是消磨時間不想玩具的最好辦法。

從小一直如此的家教,讓我深知即使向父母要鞋穿也是枉然,故此雖然心裏有些委屈,卻也一句也不敢提及。

母親是個心細的女人,她能看到自己的兒子在心裏盤算的任何事情。有一天我父親上夜班,母親就問我想不想要一雙旅遊鞋。我說想,當然想。翌日的清晨,那是自打我上小學以來母親第一次送我上學,那天我們提前了半個小時出門。在離學校不遠的一個衚衕里,母親帶我來到了一個專門批發鞋的人家,和人家好說歹說的便宜買了一雙旅遊鞋。那是我一生的第一雙旅遊鞋,我清晰的記得那雙咖啡色的棉製旅遊鞋因為上面燙了個小洞不好賣,所以被母親花20塊錢買了下來(當時正常的旅遊鞋大概在80元左右)。母親脫下了我那雙棉窩,放在包里,讓我穿着新鞋上學去了。

那時冬天很冷,我家旁邊的運河水都凍上了冰,所以我一般都喜歡在冰上走着回家,又不耽誤回家,又不耽誤玩。當天晚上,我和我一個同學一起步行回家。在河面上玩的正美,不知是哪個缺德的撈魚人把河面砸了個大洞,但沒有圍起來,我一腳就踏進了窟窿里。幸好洞不很大,我下半身掉了進去,上半身卡住了。等我爬上來,已經凍的不成人樣了。

我同學買了一盒火柴,我們就在河邊點起了一小堆火,烤烤衣服褲子。我看着那雙濕漉漉的棉鞋,想起了母親給我買鞋的樣子。怕她心疼,也怕她生氣,就想脫下來烤一烤。

一個小時過後,鞋烤乾了。穿上后突然發現劣質的泡沫鞋底已經烤化了,除了一個完整的鞋面,腳下連一點鞋底都不剩了。

懷着歉疚和不安的心,我穿着那雙鞋回了家。吃飯時,我望着母親的臉幾次便想開口,可又幾次欲言又止。我不想她生氣,更不想因為我在一天就浪費了她很珍貴的20塊錢而挨頓好打。

就這樣,我穿着那雙沒有鞋底的鞋足足走了兩個星期才被母親發現,因為她發現我的襪子一雙雙的被磨爛。結果可想而知,我不但穿回了那雙白底黑面的破舊棉窩,臉上也多了幾個清晰的手印。

五年級。我和我們班的幾個蹲班生混在了一起,大多比我大上3歲左右。幾個人在一起除了學抽煙學喝酒就是偷看女廁所或者女洗澡堂子。從那時起才開始真正的早熟,懂的東西比同齡人要多的多。

某日,看過一部香港黑社會武打電影以後,幾個人都覺得熱血沸騰,弄來幾瓶啤酒就開始推杯換盞。酒到酣處,不知哪位仁兄提議我們幾個結義金蘭,攜手共創一個今後叫人聞風喪膽的幫派。一致通過後,就開始着手給幫會起名字了。

這位說:“不如叫十三太保吧!”

那位說:“別逗了,那是一部電影,多俗啊!”

這位說:“那叫十三匹狼?”

那位說:“你丫是不是看《七匹狼》看多了?怎麼不叫十三隻豹子!”

如此這般,這般如此。最後起了一個俗不可耐的名字——冷血十三英。

那日按年齡排好了名次,記不得我是第幾了,不是11就是12。十幾個人走到了玲瓏塔下(位於西三環),撮土為香,一同跪倒在一座不知名的孤墳前。手持酒杯,齊聲鄭重道:“今日你我十三兄弟在此義結金蘭,雖不同年同月同日生,但願同年同月同日死,蒼天為父厚土為母。今日這位已經過世的前輩乃是我弟兄幾人的見證,望您在天之靈保得我弟兄周全,能闖出一片江山。”言罷,將杯中之酒一飲而盡。

背手走到一處土坡之上,放眼望去,自己將來的天下就在不遠處的那片平房區中。但覺雲淡風輕,天高地闊,胸襟也為之一暢。

兩個月後,我們被一幫大我們幾歲的另一小型團體打的落花流水。幾個人見面都覺得臉紅,哪裏還敢提什麼十三英之類的名諱。

六年級,不知為何我的學習成績出奇的好。老師剛開始講,我基本就會了,這也越發的討老師喜歡。那一年,我終於成為了少先隊員。雖說是全校入隊的倒數第4人,但為此,我父親還是獎勵了我一輛破舊的自行車。從那天起,我終於可以不用走着上學了。

下半學期,我獲得我畢生唯一的一次三好學生。因此也為我爭取到了一個推薦生名額,因為推薦生才有資格參加一所市重點中學的複試。由於奧數知識的不夠,我僅差3分落選了。想想也怪不得自己,奧數這東西學校是不教的,想學就得交錢去自己找中學單獨補習。人家休息日時在環境舒適的教學樓里學習深奧的奧林匹克數學時,我在哪裏?我在拍洋畫,撈魚,粘知了,挖沙坑呢。我在端着一碗麵條蹲在公共廁所門口玩彈球,我在學習忍者,在一排平房的房頂上練習飛檐走壁呢。我在不遠處的菜地里偷人家的倭瓜,我穿插在樹林間,拿彈弓子崩人家剛要親熱的情侶呢。

我並不後悔沒有學習那些奧數知識。雖然失去了一所重點中學的學業,卻換來了無比酣暢的童年。我現在有無盡的回憶,那種回憶是一種樂趣,雖然班駁,卻永遠甜蜜着。可他們呢?那些很小就戴上眼鏡死摳書本的孩子們,想來他們值得留戀的生涯,難免要從大學時代才可以開始。如果非要回憶童年的話,就是那些無休無止的數學題目和外國文字了。

雖然沒有考上那所重點中學,但我還是以推薦生的資格進入了另一所不錯的學校。開學典禮那天,我看到了一個站在我旁邊的女孩,她是隔壁班的。看到她的那一剎那,我真正的初戀開始了……

也是從那天開始,我的命運,起了決定性的改變……

秋風依然在吹動着樹葉,沙沙聲還沒有停止。我向窗外望着,極力想在感慨萬分的這一刻看一看不遠處的那座玲瓏塔,那是我兒時嬉戲的場所。但到處都林立着高樓,我看不到它。我的視線無法穿越這些現代化的建築去尋找那時我在塔下的身影。

我想下樓親自走到塔下去看看如今那裏秋天的光景,可我還是以同一個姿勢坐在窗前,沒有動。

因為我知道,真正的秋天,還沒有到來。(記住本站網址,.,方便下次閱讀,或且百度輸入“xs52”,就能進入本站)

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活人禁地

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