2022.05.01

五一勞動節，是該勞動的日子。然而我在床上渾噩了一個上午。如果睡覺也算的上是勞動，或在這種時刻我能拿到一個楷模。

起床時頭暈眼花，有點像高中時候中度貧血的癥狀。手腳都是麻的，我試着從留着餘溫的被窩裏掙扎出來，但手碰着大腿的瞬間，我已經感覺不到自己的溫度了。恍惚間覺得我像在冬天掉進了水裏，沒有人來救我，我也不會游泳。在那樣的冰天雪地里我泡了很久很久。又冷，又沉重。

呼吸很困難，雖然在高原是常態，但此刻我真的喘不上氣了，也許是我太敏感，我總覺得胸口墜着什麼東西，吊著我的心肺，不斷地往下落。

嗡的一下，耳朵彷彿接收到什麼指令，有類似老電視機收不到信號，變成黑白雪花屏而發出的聲音產生。那種聲音細密的朝我雙耳的深處鑽，如一柄電鑽，快要將我的腦袋打通。

拖着這樣破碎疲憊的身體下了床，我就在書桌前坐着，也許只有還在掉落的頭髮才能證明，我還活着。頭髮還是一把一把地掉，指尖曾有一點的粉紅如今開始泛白了。我沒有力氣拿起梳子繼續梳頭，鏡子裏的自己太憔悴了，眼眶干疼，圍着一圈青黑色，繼續這樣下去，不管我再敷多少張急救面膜都沒用。

昨晚我又熬夜了。熬夜的時候不知道自己幹了什麼，我知道，什麼都沒做，只是平白的拿健康交換了一段情緒化時刻。

上天分配給我的年歲，總被我笑嘻嘻地拿去分享消遣給黑夜。

下午還是很渾噩。壞心情總是沒由來的敲開我的心門，蠻橫的闖入我的心房，將好不容易修復的一切重新打破。我控制不好我的情緒，也沒辦法在這樣的時刻去尋求旁人的幫助。太累了。盯着手機上不斷變化的數字我才驚覺，時間還在走。

和小卓子出門放紙飛機，紙飛機的頭在塑膠跑道的重創下越發像葫蘆娃里那個蠍子精的頭。只是瘦了，也許是抽了脂，還微微整了容。

紙飛機能飛一段路，卻無法像真正的飛機，能去到遠方。我不想做紙飛機，去哪裏，到哪裏，都要靠人，都要靠風。

我想變成一架飛機，飛得很高又很緩的那種。

如果變成了一架飛機的話，我就能去遠方看看吧。我想去看火車的軌道，去看遼遠的曠野，去看沉寂的湖畔，去看遙遠的冰川。

可我的身體被鎖在這樣的地方，抬頭是天，四面是山，我能去哪裏？

在這裏，眼睛看得到的地方都難去一趟。我雙眼看不到的地方，怎麼能去到。

如果我是飛機。

就算我是飛機。

又不是每個地方都有停機坪。

如果我是飛機

就算我是飛機。

又不是每次偏航都會有塔台指揮我。

也許做一隻自由的鳥會更好。不必按照固定的航線去到其他地方，也不用在獨自旅行的時刻總聽見別人的嘮叨。做一隻鳥的話，我只需要不斷拍打翅膀，就可以滑翔。我去森林，去火山，去大海，我要去我從來沒去過的地方看看。

我被關在這樣的地方，我甚至出現了比高中壓抑千萬倍才會加重的癥狀，我的身體越來越差，我的心也備受煎熬。

可我自由的心早已經化作大鳥，振翅高飛，我揮揮翅膀，羽毛帶動這高空的氣流把我托得更高，雲層如霧，若隱若現。我就在高空，俯瞰關着我身體的一切，我看見我自己，懦弱又渺小。

太多的垃圾堆在這裏。

我想把這裏毀掉。

我要把這裏毀掉。

可在我決定帶走我自己隨後毀了這裏的時候，我身後的雲層散開，出現了無數只鳥，嘰嘰喳喳，啼叫交織。我聽懂了，它們說這是精衛填海。

自由的鳥也會被禁錮住自由的靈魂。自由的人，你義無反顧來到這裏，你被關住了嗎？

這裏，還有什麼是不能被關住的？

2022.05.01.