第五章 婚姻里的紅皮日記本
這一切的一切，常常讓我陷入對人生的深度思考：
來人世間一趟，能成長到被生活卷進旋渦中的人，是一種幸運；永遠被卷在旋渦中的人，又是種不幸。生活的河流，是人生的必經之路，但能否安全上岸，何時上岸，繼而能否永遠逃離旋渦中心，這與父母的智慧、自己的智慧息息相關。如果只能靠自己初來乍到的人生經驗去慢慢摸索這漫漫長河，堅強者活命，軟弱者喪命。有父母的智慧加持，渡河時間將大大縮短。
像我這種原生家庭並不好的留守兒童，有千萬種理由誤入歧途，但始終被心存畏懼止了步。我敬畏一切未知的事物，上至地球以外的其他外星文明，下至人類科學界一直被否認的冥界靈異文明。
大學畢業之後，我留在了省城，進入了一家外資企業，工作輕鬆，待遇很好。我的社會面具極受歡迎，積極、開朗、愛笑、熱情大方、平易近人、善解人意。
這期間嘗試了幾段不咸不淡的戀情，在一起沒有特別開心；分開也沒有痛楚。再沒有了初戀時那種感覺，並不是因為還愛着小劍這個人，而是對那份感覺戀戀不捨。
蹉跎到了29歲這一年，特別想結婚；於是，在這一年之內相親了30位男士。最終選擇了一位海歸成為我的丈夫，從相見到結婚，耗時28天。也是這一段婚姻，讓我認識到了生活的真面貌。
他大我六歲，相貌平平，身材瘦小，與他站在一起，我似乎比他還高一點。我凈身高一米七，自與他相識之後，再沒有穿過高跟鞋。與他結婚後，六年之間連着生了三胎，並在他的一再勸說之下辭了職，過起了我之前最鄙夷的家庭主婦生活。
文章的開頭講到，我曾在孩子面前起誓，絕不會讓我的孩子成為留守兒童，不會讓他們離開我的視線下生活，但我食言了。
這十來年的婚姻生活，過得渾渾噩噩，像是被下了魔咒一樣，智商為零。明知丈夫對我的態度一日不如一日，甚至經常夜不歸宿，也沒有精力去探究原因。我像陀螺一樣，每天圍着三個孩子轉個不停，根本沒有多餘的時間去反思這生活質量和精神狀態是否正確。
直到一個稀鬆平常的午後，收到了一個署名為（紅玫瑰）的包裹。感謝這個包裹的到來，它是解除我身上魔咒的鑰匙。
包裹里裝着一本紅皮筆記，還有一個信封裝着一沓在各個風景區里留影的男女身影，他們的笑容如此燦爛，我都懷疑自己是個被圈養的菲佣，而他們才是真正的夫婦。我多久沒有過這種笑容了，照片上這個熟悉的男人面孔，在此刻看來是如此陌生，我像在看着別人的故事，心如止水。你們以為我會像大姨那樣，去抓姦，去打這朵紅玫瑰嗎？不，怎麼會呢！我感謝她的現身，救我於水深火熱之中，我的血液里被她注入了復活針劑，我感謝她還來不及呢，怎麼會去打去鬧…
孩子們都去上課了，丈夫一天到晚在外忙碌，也不曉得是忙着偷情還是忙於工作。我泡上一杯咖啡，在廚房裏端出烤好的蛋撻，放在陽台的桌子上。這個陽台是我釋放疲憊和暫時躲避現實的世外桃源，欄杆四周圍都種滿了各種花卉，有不同品種的月季、長壽花、天竺蘭、紅蟬花、常青藤、還有鮮艷的紅玫瑰。
裝載着花卉的花盆花紋別緻、大小不一、形狀古怪，都是我在各種跳蚤市場上淘來的。而且我對欄杆周圍各種顏色的花的擺放也是有講究的，比如白色的月季要與鮮艷的紅玫瑰放一起，裝放月季花的花盆要寬且矮，而裝紅玫瑰的花盆是高腳的純白色圓柱形，在兩種花的前面放一盆更低矮的天竺蘭，在這三種花的後面放幾株常青藤，再修剪一些多餘的枝葉。如此類推，在欄杆的各個方位都錯落有序的搭配着不同顏色的花卉，不分主次的美；當然，那盆鮮艷的紅玫瑰是特別耀眼的。
在陽台東邊有牆遮擋的這面，慵懶的擺着一張太妃椅，太妃椅旁邊倚着一張藤編小圓桌。此時，咖啡杯上方的煙霧，稀薄縹緲的盪着，蛋撻、咖啡與時有時無的花香，沁人心脾。坐在太妃椅上，抿了一小口咖啡，半躺下，盯着眼前的花海出了一會神，隨後翻開手中的紅皮筆記。
某年某月某日晴
明晚終於要與初識友人介紹的男士見面了。此前，她已經介紹過他的基本信息：家庭背景很好，國外名牌大學研究生，已有國外綠卡。之前的一個多月都是在qq上交談，我們早已在q上交換了照片。
照片上，他站在一片綠茵茵的草地上，背後是阿爾卑斯山，他戴着銀色眼鏡，一身白西裝，腳下是一雙淺藍色的運動鞋，左手提着公文包，手腕處露着銀色手錶；右手插在褲袋裏，微笑着，額前頭髮甚長，有種九十年代的港風。是我喜歡的類型，就是年紀比我大了一輪，不過沒有關係，我一向喜歡成熟穩重，事業有成的男人。
某年某月某日晴
今天的時間過得特別慢，是因為有期待，所以時間停滯不前嗎？我們約好了下午六點準時在我住處附近的商場見面。
時針好像定在了下午三點上。於是，在四點的時候，我請了一個半小時的假回家。洗過澡，換了條黃色的新裙子，化點淡妝，然後在6點準時到達了商場。
在門口等了10分鐘，他發來信息說：今天怕塞車，沒有開車上來省城，但現在後悔了，因為等了半小時都沒有打到的士，請等我。
我們的家鄉在離省城五百公里左右的一個四線城市，是的，我們是同鄉。
在將近七點的時候終於等到他，真是委屈呀！誰能想到，第一次約會他居然會遲到一個鐘頭。
我的心情，由最初的緊張不安，腋下出汗，漸變到冷靜。這期間，我在各個樓層來回晃蕩，還時不時的在洗手間補妝到最佳狀態。
我的情緒已經有點慍怒，失望的在頂樓搭着扶手梯，層層向下，準備離開。當快到一樓的時候，他打響了我的電話，道歉不斷，還急切的問我在哪。
而我剛好在下到一樓半中央的扶手梯里與站在大堂的他四目相遇。他說：“這種不遠不近的路程，太難打車了，最後是走加小跑趕過來的。”
看着他大汗淋漓的模樣，我瞬間就原諒了他。我們找了家港式餐廳，吃完晚飯，然後去看了《加勒比海盜》，他在排隊買票的的時候，我去買了爆米花與可樂。
看着日記上的日期，有種被愚弄的恥辱感，這不是我們剛拍完婚紗照，在準備婚禮的期間嗎？我暫時不想思考，往下看吧。
某年某月某日陰雨
qq上好久沒有他的問候，他為什麼突然不找我了呢？我也硬氣的不主動找他，但真的好失落呀！我自問並不醜呀，追求者眾多，只是他們都無法打動我的心，好幾次在你的對話框裏，斟酌着輸入各種字眼，又刪掉，輸入，又刪掉，始終沒有勇氣發出去。估計我不是你喜歡的類型吧，也罷，那就算了吧。
這個日期是我與丈夫舉行婚禮的日期，這期間我們在國外度蜜月了。
某年某月某日陰天
下班路上突然接到一個沒有備註的陌生號碼，電話那邊是把能叫出我名字的自來熟男聲。我問他是誰。他很驚訝的說：“不是吧，你不知道我是誰嗎？”我表示不知道。
他帶着威脅的口吻說：“你真的不知道我是誰，那我就掛電話了哦。”這把聲音確實有一點點熟悉，但我始終以為是那種猜猜我是誰的詐騙電話。我說，既然不說你是誰，那就掛了吧。他趕緊說出了名字。
此時換到我很驚訝了，消失了四個多月，他再次出現了，而我早把他的號碼及qq刪個精光了。雖然驚喜，但怨氣依然在，我問他為什麼失蹤了這麼久。他說：“那段時間出差在國外的一個小鄉村，信號很差，每次去到那裏，幾個月時間都是與世隔絕的狀態，以後再也不想出差了，過去幾個月的鋪墊，已經把生意轉移到了省城，以後就在這安家了，我們可以經常見面了。”我喜出望外，又瞬間的原諒了他。
這個時間段，我已經懷上第一胎一段時間。她似乎並沒有每天記錄日記的習慣，只是在心情起落特別大，或者特殊的日子才會記錄。
某年某月某日晴
他像一個粘人精，每天電話不斷，早中晚，像進餐一樣準時，我們有聊不完的話題，我們會相約在周五的晚上去江邊散步，他會搭着我的肩膀，從江的這邊逛到江的那邊。時不時會撥弄一下我被風吹亂的頭髮，溫柔備至。我們會相約去看電影，十指緊扣，遇到暴力場景還會把我的頭輕輕按在他胸前。我們會相約去唱k，他會在我唱得入迷之時偷親我的臉。他還會抽空帶我到周邊的景點遊玩。我們在qq上聊天的時候，經常會不約而同的打出同一句話，討論某個問題時，看法總是一致。我們三觀契合，每次聊天都很愉快。
一個周末我們還在一個離我和他住處都挺遠的一個商場偶遇了，我與好友在逛街，而他與他姐姐、姐夫、外甥、和妹妹一家到此吃飯。我們相視而笑，並沒有走近打招呼。我們都覺得彼此太有緣分了，省城這麼大，這樣都能遇到。
看到此處，我已經分辨不開是她可憐，還是我可憐，這個男人欺騙着她，也欺騙着我，那次吃飯我也在場，而且是挺着七個月的大肚子。
某年某月某日暴雨
昨天下班到家后，本想煮飯的。但停水了，我在微博上發著對這個破舊小區時常停水停電的牢騷。只是過了幾分鐘，他的電話就來了。他關心的給出建議：“你別餓着了，總不能一晚不洗澡吧，你在家等我，我一會就到，我帶你去吃完飯在酒店洗完澡再載你回家。”
真是體貼，我帶好了換洗的衣服，心裏美滋滋的等待着我的白馬王子英雄救美。在過去，每次約會完他讓我留下過夜，我每次都拒絕了。但這次，我已經做好了交付於他的準備。洗完澡后，他溫柔的幫我吹乾頭髮。然後我傲嬌的說，時間不早了，要回家了，明天一早還要上班。
他委屈巴巴的說：“全身臭汗味，等我洗完澡就送你回去。”
我心裏偷笑，只好坐在床尾邊刷微博邊等他。一會，他只在下身圍着一條白浴巾就出來了，很自然的走到床頭關了燈。
還好關了燈，因為此時的我很窘迫，雖然這並不是我的第一次，但他的魅力真是把我死死的拿捏住。
…此處省略1000字。他抱着我入睡了。我卻有種守得雲開見月明的自豪感，朦朦朧朧中我已進入了夢鄉。
他是我的第四個男人，我的第一次是給了高中的初戀。大學四年交了兩任男友，直到遇見他，才讓我明白此生不悔當女人！在過去我從來沒有體驗過像昨晚那樣的快樂。我是一夜未眠，第二天頂着一對熊貓眼上班。
這個日期，我已經回在他老家待產了，而他的這些技能從沒有用過在我身上。他從沒有在我身上有過如此認真的前戲。難道，這才是彼此相愛的見證嗎？
某年某月某日晴
我與他鬧脾氣了，也不知為何，總有種患得患失的感覺，他最近不再打電話我了，發給他的消息也總是半天不回。他說：有事要回老家處理，讓我理解。
但我理解不了，明明幾天前都還非常契合，即使有事要處理也不耽誤回信息呀？
但聽着他沉重的聲音，我猜測他家是不是有老人去世了，因此就強裝懂事的模樣不再糾纏，給足他時間處理。
然而他竟也莫名其妙的不再理我。我的自尊心再不能容忍我去主動了，因此我也不再理他。但，真的會思念成疾呀，我感覺我都內分泌失調了，臉上也在開始冒痘。
在一個周五晚上下班后，我回到家鄉，已經是晚上十一點多，然後打電話讓他出來接我。他說：“家人管得嚴，從沒有在晚上外出過，今晚突然外出怕家人會說。”
我很生氣怒懟：“你還是小孩子嗎？你是不是有什麼不可告人的秘密？難道你已經有老婆了嗎？”他說：“不是，你不要亂想，只是我父母年紀很大了，我不想他們擔心，你不要生氣，我現在就出去找你。”之後我們見了面，我又輕易的原諒了他。
這個時期，我已生下寶寶，還在月子期間，他回來陪了我將近一個月，這期間的一天晚上，他說肚子很餓，想出去吃宵夜，和朋友們喝兩杯；這在以往確實是異常的舉動，但我沒有多想。
某年某月某日陰天
我今天提議要帶他見我家人，他說等出差回來，做好見丈母娘的萬全準備就去見，讓我不要着急。我不好意思的臊紅了臉，我可不想表現出來恨嫁的感覺。他說：“國內生意難做，還是要把市場鋪到國外，因為國外的貨源充足，貨靚，而且便宜。”
心情真是鬱悶呀，他又要出差到那個鳥不拉屎，完全沒信號的國外小鎮了，真想讓他帶着我一起外走高飛呀，厭倦了這種按部就班，兩點一線的死板生活。
這個日期，我已休完產假，從老家回到省城上班，我們裝修完的新房子也已經放置了一段時間，可以搬進去住了；家婆答應上來幫忙帶小孩。他估計是被女孩逼見家長的舉動嚇到而找的借口吧，這期間他根本沒有出差到國外。
某年某月某日晴
失蹤了大半年，他又這樣突然的出現了，帶着一大束紅玫瑰、一盒巧克力、兩盒精緻的糖果，全是英文的。
他誠懇的說：“我的小寶貝，終於見到你了，真是想你想到斷腸，還是我們中國好，國外很多地方都很落後，電話打不通，網絡又不好，我真是想你想到哭了，每天都靠回憶着你的一顰一笑艱難度日。”
我抱着他哭得聲淚俱下。是的，我又原諒他了，我真的不想失去他，我太愛他了。他說他的公司又遷回到省城了，地址定在開發區的南邊。
而我上班的地點在省城的北邊，雖然都在一個城市，但是距離卻是相反的，車程要一個多小時。他說：“是因為那邊政策優惠，且租金便宜。”
我們又和好如初了，他帶我去了他的住處，三室一廳，乾淨利落。久旱逢甘霖…
諷刺的是這時我已經懷上二胎了，因為孕吐特彆強烈，而且女兒還小，上班已是力不從心，他勸我辭職在家安心養胎就好了。家婆不習慣待在省城，思量再三，我還是決定辭職，帶着女兒回了他老家，過起了無聊的主婦生活。
某年某月某日陰天
我們已經相戀兩年，為什麼他從不帶我見他的親朋好友呢？他不是說等出差回來就見我家人嗎？但他都回來半年了，為什麼都沒有表示呢？我應該如何開口才會不顯得我心急恨嫁呢？他年紀也不小了，為什麼還不想結婚呢？哎！真苦惱呀，難道是他覺得我年紀還太小嗎？但我也已經25了呀！
他說，過段時間，又要出差一個月。我求他帶我出去。他說簽證很難的，不是一時半會能下來，叫我不要輕易辭掉工作。也許他是對的，他這麼努力為了事業在奔波，我不應該使小性子的。
這個時間點，我又快要臨產了。真是個傻姑娘，看到這裏，我已經開始心疼她了，年紀小小卻遇上了帶着光環的大叔。我當初，似乎也是被他那些所謂的海外鍍金光環迷了雙眼吧。
某年某月某日雨
今天上班，閑來無事，翻着他微博的關注好友，有30幾個，每個他的好友，我都點進去看了一遍。時不時會在某些好友的動態里看到關於他的信息，有過年時節他與朋友們的合影。
當我瀏覽着一個微博名，叫“小影子”的動態時，我有了萬箭穿心的感覺！因為我翻到了，一張婚禮照。他朋友特別@了他，並祝福他：新婚快樂，百年好合。時間正是他與我第一次約會之後突然消失了四個月的那段時間。
然後更震驚人心的是，我通過“小影子”的關注好友找到“小影子”的老婆，並在“小影子”老婆的關注好友里找到了他的老婆。
看着他老婆發的動態，我已經推測出，原來他的每次出現以及消失，都是因為老婆在懷孕和生產。
我像是被抽了魂一樣，久久無法平靜，我跑到衛生間，咬着下唇，淚流不止。真痛呀！真恨呀！他為什麼要這樣對我！我該怎麼辦呀！我還離得開他嗎！在坐廁上呆了很久，平復了心情后，洗了把臉。我回到座位，發信息詢問曾介紹他給我的友人關於他更詳細的信息。
她回說：“其實我跟他不熟，我也是他回國后相親的對象，但是他對我好像不來電，所以當普通朋友處着。他跟我說過，他相親是以結婚為目的，如果合適，必須先結婚後再拍拖。
認識你后，我覺得你很nice，他又很優秀，覺得你們很般配。怎麼樣，你們還有聯繫嗎？”我心如死灰的回著：“時不時會聊一兩句，我對他不來電。”
真是晴天霹靂呀，他不是不想結婚，而是不想和我結婚而已。我把他的所有聯繫方式都拉入了黑名單，心在滴血！並開始在網上找房子，恨不得馬上就搬家，永遠不想再見到他，我不能原諒他，永遠…
她是被神靈庇佑了，才沒有嫁給他。我甚至羨慕她，畢竟，有福之女不進無福家門，而且還能享受到幾年的高質量愛情，這也是一種人生的充盈吧。回望自己的這十來年，真是可悲呀！
某年某月某日晴冷
這天氣真是讓人琢磨不透，早上出門都還好好的，到了晚上下班時間，竟冷得我瑟瑟發抖，真是牙齒都在上下打架的冷。剛跨出公司大廈，又看到了他停在路邊的轎車，我又條件反射般的轉身往後門走。
自與他失聯了五個月以來，他已經很多次等在這想堵我；我也早已想到。起初下班后，我都會在大堂里先觀察，看到他的車我會走後門，然後繞多一半路程到地鐵站。如果沒有看到他的車，我就會走前門。他並不會天天出現，這次相隔他上次出現就已經一個多月了，我以為他放棄了。
真該死，偏偏在這麼冷的時候，讓我走這麼遠的路程。在我穿出大廳後門，準備過馬路的時候，他在身後拉住我的手，快速往他的車邊拽，因為人多眼雜，我不好發脾氣，也甩不掉他強有力的大手，只好跟着他走。
剛進到車裏，他捧起我的雙手不停哈氣，並脫下了他的風衣給我披上，我不能自控的哭出了聲，多痛苦，多委屈呀！過去這幾月行屍走肉般的生活，對他的恨，他的思念，以及對自己的攻擊，我已經憔悴不坑。他眼睛猩紅，鬍子拉碴，似乎一下子老了許多。
他問我為什麼要這樣對他。我哭得更大聲了，這不是應該我問他的嗎？
他把車駛離了人群，並停在了離我公司不遠處的一個公園的樹蔭下。他揩去我的淚水，親了一下我的雙眼，佣我入懷，摸着我的頭，輕輕拍着我的背，任由我哭。
此時我已經不知道該怎麼辦了，理智告訴我，他可恨，我應該甩他幾巴掌，然後下車一走了之。但是我做不到，多無助呀！
我推開他，用紙巾擦乾眼淚鼻涕，試着深呼吸，平復心情。
我抽噎着說：“我都知道了，你已經結婚了，而且在你老婆每次懷孕的時候才找我解決生理需求，你是渣男，這麼單純的我，你是如何下得了這麼狠的心？”
他眼神驚詫的躲閃了一下，我狠狠的盯着他，正欲打開車門。他拉住我，急切的說：“對不起，我愛的是你，我一點也不愛她，她是我家人安排要娶的，我對她一點感情都沒有，難道你感受不到我對你的愛嗎？”
“那你要我怎麼辦？你還有臉繼續欺騙我嗎？你只有在她懷孕的時候才找我，你這次找我，是不是她又有了？”
“天地為證，絕對不可能，我真的只愛你，我看到她就煩，我一刻不順她的意，她就要死要活，有時還會恐嚇我要跳樓，我也不知道怎麼辦。”
“你不愛她，怎麼會一胎一胎的生，你騙鬼嗎？”
“是她要生，每次都是她主動的，她愛生，就隨她吧，相信我，我已經在着手離婚的事了，我要為你準備好房子，我要為我們以後的生活從長計議，不要離開我好嗎？我真的離不開你，我好愛你。”
是的，我又心軟了，我能怎麼辦呢？他這憔悴的模樣，他這聲淚俱下的保證，我選擇了相信他。
我已經開始惱恨起了自己像個沒有思想的生育機器。在過去，我似乎被他灌了迷魂湯一樣，什麼都聽他的安排，這時期我又懷上三胎一段時間了。
我與他的感情已經到了兩天一小吵三天一大吵的地步，他經常莫名其妙的對我表現出不滿，我甚至不知道我到底做錯了什麼，但我還是選擇了留下這個孩子。
我從沒有如他所說過的那樣會有尋死覓活的行為，更沒有說過要跳樓的話。只是我已經停更了微博很久，因為已經通用微信了，所以她再也看不到我的生活動態，再也無法證實她所愛的男人是因何種原因再次對她緊抓不放。
某年某月某日乾冷
自從知道他有老婆小孩之後，我懂事了很多，再不會纏着他要他留下過夜。
他在我的公司附近租了一個單間給我自住，我再也不用每天擠地鐵了，我用盡耐心在等他離婚。
他時常會在中午的時間過來陪我吃午餐，每周兩到三次。他走後又患得患失。
日復一日等待的日子真是煎熬呀!我已經快28了，我覺得他不會再離婚了，我也不想再等了。
不知不覺中，我對他的愛已經全部轉變成了恨。當我的第三任前男友回來找我的時候，我們迅速的複合了，並定在了明年初結婚。
我搬去和我的男友同居了。我發信息告訴他：我要結婚了，已經搬走了。他回復：祝你幸福。
真諷刺呀，我對他的恨更甚了，真想報復他，我最美的幾年青春就這樣被他揮霍了。
在婚禮的前兩天，我發信息他：想你了…
他快速回復：我也想你，你在哪？我去接你。
隨後，我們在酒店相見，好像明天就世界末日了一樣，那一晚他沒有回家.....
第二天，平靜的回了老家，準備參加自己的婚禮。
基本的道德觀念在人出生的時候就不是整齊劃一的。每當你想要批評別人的時候，要牢記，這個世界上所有的人，並不是每個人都擁有你曾經擁有的那些優越條件。此時，《了不起的蓋茨比》裏這些話語最適用了。如果穿上她的鞋，走她所走過的路，我不一定有她善。