第3章 小野銱太常

九點十分，歡迎大家準時來到調頻99.1的《午夜嘮點啥》，我是你們的稍微還有點新的朋友，高亢。我開場白之後，頓了一會兒，靜等我親愛的聽觀眾們陸續進來。

想必大家也一定猜出來了，那個被我砸爛的亮燈的東西就是那架日軍戰機的黑盒子，我們老家是抗日革命老區，所以有被炸掉的日軍敵機也不足為奇。

我砸爛了黑盒子，同時被裏面強大的莫名的力量輻射暈倒，這種力量就像是磁鐵對金銀一樣，雖然無法把你吸起來，卻時刻籠罩在你的周圍。當我醒來時我說的是另外一種語言，大家肯定夜以繼日在島國大片里研習過這種語言，也就是日語。

這些日本鬼子當年侵略我們國家不知道幹了多少壞事，燒殺搶掠，無惡不作，到頭來善惡終有報，但面對這些已經淪為骷髏的異鄉侵略者，如何處置他們這成了一個難題。

天作孽猶可恕，自作孽不可活，那時的我突然想到一個好主意，就像是新學一段廣播體操一樣，後面幾百人跟着前面一個領操的人做一樣的動作，這很有啟發，也該讓這群日本鬼子為自己的所做所為付出一點代價，誰讓你們敢侵略中國，這叫以其人之道還治其人之身。

我找了一塊有尖頭的石塊，然後看了一眼他們四個，又看了一眼那幾個骷髏，骷髏也都馬上拿起石塊，那些石塊竟然可以用鋒利來形容。

我狠狠地朝自己的腦袋砸去，骷髏們也學着我的樣子更狠砸自己的骷髏頭，在這個節骨眼上，日本人比我們實在啊。

我扔了日軍的鋼盔，質量還不賴，只是有幾個凹坑，不過日本人的腦袋質量卻不怎麼樣，儼然都成了一堆骨灰。

擺平了這幾個骷髏，我們小孩子玩的天性也就解放出來。

我們五個鑽進長毛的飛機內倉，東瞅瞅西望望，咋就不見情哥我的郎，郎呀郎你在哪疙瘩兒藏，找的俺是好心慌。正當失望的時候，不知道誰叫了一聲，看，這是啥？

82年的拉菲算是好東西了吧，我們一看這比拉菲珍貴多了，舉在阿東手上的是一罐49年的牛肉罐頭。

我們笑罵著，阿東這什麼鬼東西，你敢吃么？你想一輩子呆在廁所拉稀？

我們東翻西翻，最終也沒找到一件稱心如意合手的東西，不過卻發現了一張照片。

歲月侵蝕之下，照片有點發黃，但卻很清楚的看出照片上一男一女，男的是個日本軍官模樣，女的穿着和服，這應該是一對戀人，照今天的審美來看，女的是一個長得很漂亮的姑娘，旁邊的男軍官顏值就顯得有些捉襟見肘了，看起來不是那麼的般配。

你們知道我們當時也是情竇初開血氣方剛的少年，也愛胡思亂想，是什麼使他們結合在一起呢？這不符合戀愛最初的模樣啊！

我們拿着照片，翻過來看到背面有幾個好像是一個日本人名字的字，小野銱太常。

小野銱太常？吆西，搜地思耐（日語，原來是這樣）。他們都相對會心的一笑，我心想啊，四個小處男明白個什麼鳥，當然，鄙人不才，當時也是個處男。

故事講到這的時候，我感覺也就差不多了，再講下去就該講破雛的經歷了，你也知道，沒有的事情我可編不下去，我望了一眼導播，他給我做了個手勢，大概意思是說讓我繼續，收聽人數還在不斷飆升。

我無奈點了下頭，用手指在耳朵上做了個打電話的手勢。

好的，親愛的聽眾，我們下邊是聽眾電話或網絡連線環節，望大家踴躍參與提問，我一定知無不言言無不盡。

“主持人，您好”一位男性聽眾打進了電話。

“您好，這位聽眾，您有什麼想問的嗎？”我說道。

“您說您講的都是自己的真實經歷，這麼說這個世界上真的有鬼怪或者類似鬼的東西？你如何能讓我相信？”

“先生，這世界上看不見摸不着的東西太多了，看不見摸不着並不意味着這東西不存在，這只是時間空間的問題導致你的錯覺，特殊的物質需要特殊的輔助手段才能發現，就像我腦袋中那奇怪的頻率的電波，我藉助它就可以看見一個和你們不一樣的世界，包括那種特殊的物質，你們嘴中所說的叫鬼的東西，先生我這麼說，您是否有些頭緒？”我詳細的為他解釋道。

“有點意思，理論有餘，實踐不足，恕我不能信服，”這個觀眾好像有點故意為難我的意思。

“吶，我現在為您舉個例子，您現在所開的寶馬x6愛車裏，您以為車裏只有您太太，女兒，加上您三個人，其實後座位置上還有兩個特殊的乘客！”我從他的通話中，聽到了另外的對話，於是說道。

那是兩個夜遊鬼，好像生前困頓，沒有坐過寶馬車，想過一下坐豪車的癮。

於是，我向他們了解了車主的一些情況，包括車的牌子，車內都有什麼人等等。當然我們的對話，聽眾和這位先生並不會聽到。

“你你你怎麼知道，你們那有監控拍攝？”這位聽眾沒想到我竟然能把他現在的情況說的一絲不差，他好像有些驚恐，並且難以置信，並給自己找一些理由安慰自己。

“先生，我們這裏是廣播局，不是交管局，所以攝像頭的問題並不存在，我說過的，那只是我腦中的神秘的電波的作用而已，我能感覺到。”這個人好像在被我說服之中。

“那，那兩個特殊的乘客該怎麼辦？”寶馬男顫抖地問到道。

“先生不必驚慌，把方向盤握好了，好好開車，他們並沒有什麼惡意，只是想兜兜風而已，你隨便帶他們溜達一圈就可以了。”我安慰着寶馬男。

“這樣啊？好好，”寶馬男好像恢復了點正常。

“喂，兩位哥們給個面子，到前面路口就下了吧，”我對那兩個夜遊鬼說道。

“好吧，”那兩個夜遊鬼好像還算通情達理。

“這位聽眾，假如您因為個人的愛好而不喜歡這些不速之客，您可以在車內掛一些辟邪之物，當然，紅褲衩之類的物件我們就不考慮了。”我最後提出了我的建設性意見。

“好的，我們接聽下一位觀眾的電話”