第九十章

夜晚，我躺在病床上，盯着天花板，翻來覆去橫豎睡不着。

果真是有些餓了，畢竟一天都沒吃東西。這裏的用藥時間是早六點半和晚七點半，部分病人中午也會有葯吃，而我大概是因為新來的緣故，只吃晚上那一頓就好。

這裏的一切都是塑料的，床是，櫥櫃是，桌子是，以及牆壁和牆壁底下的邊邊角角，甚至於門和天花板都是塑料的。

窗戶外是厚重的防盜窗，同我四年前第一次進入市精神衛生中心時一樣，唯一不同的是，那時我在外頭，如今在裏頭，那時防盜窗內的一切是我眼中的風景，可如今我是別人眼中的風景。

我不知我要在這裏被關多久，我不能鬧，不能喊，否則便又會被打針捆綁，在這裏我就是一隻手無縛雞之力，被關在牢籠里任人玩弄的畜牲。

我疲倦的爬起身走到窗邊，透過防盜窗的空隙，望向外面的世界。

我看到馬路上的車水馬龍，行人路間的熙熙攘攘，還有路邊一排排煙火氣息濃厚的夜市小吃，以及對面高樓間的萬家燈火通明。

而我被困在這個小小的牢籠內，是一個被遺棄的可憐之人。

我是一個瘋子，所以我要被囚禁。

我也逐漸的明了，為何那群醫生護士會那麼凶？因為這裏的人都是有病的，是精神病，都是一群瘋子，是不能夠擁有同正常人一樣的待遇和權利的。

甚至還有傻子，也就是天生智力低下的病人，她們便是俗稱的智障。

所以可以隨意欺負她們，沒關係的，反正她們又不會表達，她們甚至都不懂自己是被欺負了，她們只會流着哈喇子對着別人傻笑。

不可否認人性本身就有黑暗和自私的一面，畢竟童話世界裏也會有女巫的存在。人們會欺軟怕硬，會見風使陀，會權衡利弊，會陽奉陰違。

而此刻的我，突然特別的恨，恨宋老師，真的好恨她。也或許，我更恨我自己。

我想像着或許現在的她，正在享受的難得的清凈，她不會關心我經歷了怎樣的折磨。畢竟在她的眼中只有義務、責任和權利，從沒有感情。

她可以理智和剋制，清醒又冷靜，在她眼中我畢業了我們便沒有任何關係了，沒有正當關係的支撐，那這份感情的存在便是錯誤的。

她可以做到像一台機器一樣收放自如，而我不可以，所以我恨自己，恨自己年少無知，恨自己識人不清，恨自己一見如故便全力以赴，弄得這般田地，不全是宋老師的錯，我自己也有很大的原因。

在我臨床的那個女生，今年大概二十六七，她早些年考上了一所211的研究生，可惜沒有去讀。

只因為大四那年談了一個男朋友，畢業時分手了便一蹶不振，直到今天。然而滑稽的是，她與那個男生僅僅談了半年。

可如今她的病比我還要嚴重許多，她一頓要吃十片葯，吃飯時她的手都在顫抖，那是藥物帶來的副作用。

在我對床的那個中年婦女，她本身是濟南大學的本科生，其實她也並沒有太老，不過三十齣頭而已，只是看起來有些滄桑罷了。

她是因為丈夫出軌，后流產和離婚，導致的精神分裂症。

她的病真的特別嚴重，發病起來會大哭，隔空對罵，思想天馬行空，早上要去上海，晚上要去梵蒂岡，院裏的所有專家主任包括小護士，都說她治療的意義已經不大了。

然而誰能想到她在胡言亂語時，竟還能飆出一嘴流利的英文？誰能相信這樣一個體會過人心之惡的人，還能溫存着一絲善良？

她會在她自己都沒有衛生巾用的時候，把她的最後一片給我，然後自己去墊一些粗糙的紙。

所以後來我發現，其實這個醫院裏人，大多都是很好的人，她們的內心澄澈單純。

有的人會在受到打擊和創傷后，去選擇淪陷為一個惡人，會去犯罪，去報復社會，報復所有傷害過她們的人。

可住在這裏的人，她們最終選擇的，就只是逼瘋自己。

她們大多人是一輩子都出不去的，終生都無法再向正常人一樣重新生活了，她們只能囚禁於這個牢籠內，過着如同牲畜一般的生活。

而臨床女生的前男友，對床婦女的前任丈夫，他們會出現在窗外的那片車水馬龍中，會走進那堆熙熙攘攘里，會去到煙火氣息的小吃攤上，買幾串羊肉，打包幾罐啤酒，隨後牽起新的伴侶，走向那一座座燈火通明的萬丈高樓…