瞞

日子挺沒意思的，平常就是上上學回家畫畫接單。

嗯，接單。

說起來我的畫技還不錯，就是配色一言難盡，所以我都是照着色卡或者是單主自己說的顏色畫。繪畫工具是一個被姐姐用剩下的Ipad，筆是百元店1歐買來的小小的觸屏筆。

不過我接單的事情沒人知道，因為一旦被我的母親知道了，她一定會說：“你既然都能賺錢了，也不孝敬孝敬你媽媽？”

我與我的母親並不熟悉，在我的回憶里她只出現過三次吧。

不熟悉到什麼程度呢？我給你們舉個板栗。

那件事情我說來我自己都覺得好笑，那個時候我還呆在那個與世隔絕的小鄉村裡，我和姐姐自拍了一張發給了我的母親，母親誇讚着姐姐：“不愧是我女兒真是越來越好看了。”接着她又說：“不過你旁邊的那個小女孩是誰啊？”

哼哈哈哈哈哈哈，很好笑吧？

姐姐把這件事說給我聽時我哈哈大笑，我也在想：我是誰？

母親能認出與她相貌相似的姐姐卻認不出我，明明我脖子上的痣都露出來了啊！

母親，姐姐還有我，左邊脖子上的胸鎖乳突肌處都有一顆黑痣，位置一樣大小不同。

我內心不禁嘆氣：母親真是被煙酒傷的連記憶力都不好了。

說實話，我其實有點討厭她，她和父親一樣抽煙喝酒，在我被懷上時，她依然是這樣。

所以我的身體其實要比姐姐差的多，經常會呼吸苦難，缺氧，耳鳴，無力，低血糖。

誰都不知道這些事，因為知道了也沒用，我不需要那些同情。

“明天陪我去華人街買衣服。”姐姐說：“我都沒衣服穿了。”

“我明天還有課誒，華人街太遠了，我有點暈地鐵。”

“啊啊啊啊啊～你陪我去嘛～”她撒嬌的喊着我的名字，那個我討厭且毫無意義的名字。

“真的不行了啦，回來的時候估計都晚上十點了。”

“我請你吃餛飩。”姐姐說：“兩碗，華人街那裏有一家你跟我說起過你最喜歡吃的餛飩，那也是我唯一見你吃得下的餛飩。”

確實，那家餛飩不錯，其實比起其它餐館的餛飩味道並無太大區別，但是很奇怪的是我不反感裏麵包的肉餡。

我很少吃肉，少到如果別人家的孩子抱怨沒肉的時候他們的家人會訓斥他，而如果我要吃肉他們就會很驚訝並且立馬帶我去餐館點上一桌肉菜。

不過這種情況一次都沒出現過。

我好像是因為才心理原因‘反感’吃肉的，因為我發現如果我不知道一道菜里有肉我就能吃的下，但如果一旦知道了就會吐。

我也不知道是怎麼回事，據我的長輩們說起小時候的我，他們都說你很愛吃肉。

可我對這些毫無印象，他們嘴裏說的好像是另一個人又好像是我。

“……我去，不過姐姐要快點哦。”我答應了她。

出了地鐵口，姐姐跨步走向她想要去的店，而我則是先跟她打了個招呼去旁邊的咖啡廳買了一瓶瓶裝冰水。

我微微喘息着靠在牆上，小口小口地喝着冰水努力壓下嘔吐感還有眩暈感。

剛剛正好趕上了晚高峰，人多到連空氣都被他們搶走了，身高矮小的我完全睜不過人高馬大的外國人。

我跟上姐姐，她拿出一件百褶短裙問我好看嗎，我回答：“試一下吧，感覺你穿起來會很好看。”

她果然心花怒放地去了試衣間，而我還在向個無頭蒼蠅一樣亂逛着。

“你過來下！”她喊我。

“好不好看？”姐姐轉了個圈圈問。

“配上襯衫應該會更好。”我說：“要我幫你去拿嗎？”

“快去快去。”

如同我預測的時間那樣，天黑了我們才結束了這場購物行動，從地鐵站走回家的路上我還遇到了林琪琪。

“誒，你怎麼在這兒？”林琪琪看到了我身邊的姐姐又開始拘謹了起來，我看見她眼神亂飄雙手握拳明顯是一副不知道看哪裏的表情。

“我剛逛街回來，這是我姐姐。”

她點了點頭然後就向我道別快步走了。

“你朋友？”姐姐問。

“同桌。”

“哦～醬。”

到家，姐姐又開始打起了遊戲，而我則是去洗了澡。

我擦掉鏡子上的水霧看着裏面的臉。

杏眼半睜，瞳孔無光，很冷漠，我的臉上沒有絲毫笑意，渾身上下都充滿了厭世的氣息。

忽然，一陣眩暈席捲了大腦，我猛地拉開門扶着門框用力呼吸着。

現在連洗澡都會喘不過氣嗎？

我怕不是要嗝屁哦。

這麼想着我笑了起來，我扶着牆走回房間離開了這個只能容納一人的小廁所。

我們是與人合租的，剛來的時候我還和姐姐睡一張床，最後我終於等到了隔壁的租客搬走，軟磨硬泡的跟母親說我想住隔壁那間屋子。

她第一反應當然斥責我，理由是你這樣做我們房租又要負擔些。

但是我說：“這房子的全部租金是602歐加上水電煤氣最多九百多歐，總共四間房間，兩間你都以350歐的價格出租了，收入是700歐，隔壁房間的租客搬走只不過是沒負擔水電等費用而已，加上我們耗……”

母親因為外語不好有時會讓我‘真正的房東’交談，水電費□□，租客們的租金一般都是我來收再轉交給母親的，而在那個時候不管我說什麼只要是一堆話，她是完全反應不過來的。

所以有時候我會很慶幸我的智商沒有遺傳母親。

母親和她的兄弟姐妹像是天生愚蠢一般，各個都難以溝通，但有時候我又會想：出問題的應該是我才對吧？

姐姐的外表遺傳了母親，就算是現在四十多歲的母親也比她的同類人要好看的多，在上個世紀那個吃不飽穿不暖的年代，在大山裡能長到165左右前凸后翹的女性很少，所以母親的美貌是她所有姐妹中最靚麗的那個。但是一交談，那些男人們只會想着該怎麼把她騙上床而已。

愚蠢到可憐。

有時候我和姐姐還在家撞見了她和其他男人約·炮的場面，不過好在是已經完事了，就是他們好像沒處理乾淨，避孕·套還留在桌子上。

而那個男人，也不過是她微信列表，無數群聊中的一個而已。

和姐姐一樣，不愧是最相像的母女兩人。

我的父親呢？他去哪兒了？

他們兩個在我小時候就離婚了，我是他們的累贅，姐姐那時已經有了稍微自理的能力，而我沒有，他們在爭議我到底歸誰，誰來帶。

最後我被判給了父親，父親將我扔給了奶奶帶走了姐姐。

聽起來很悲慘吧？其實並沒有，因為那個時候我完全不知道我原來有父母。

那個時候我很開心，上完幼兒園就可以坐着幼兒園的專車回到一個人口不足50的小村子裏，到春天的時候我能吃到後山春筍，草地里的野草莓；夏天能吃冰凍的楊梅球，冰鎮的西瓜；秋天能吃自家種的橘子，枇杷，糯糯的紅番薯；冬天能喝奶奶早上起來做的乾貨暖湯……

直到我來了這個國家，面對我的只有陌生的環境還有……無盡的謾罵我的父親。被父親辱罵婊·子，婊·子生的人，滾出我這裏，我養條狗都比樣你好等話語……

真是討厭。

陽光快樂的我好像都被他摧毀了，我討厭身上帶有煙味的男人，我甚至有點懼怕。

我很弱小吧？但是我現在暫時逃出來了。

他被女人背叛，雄心生物那可笑的自尊心從此一蹶不振，所以這才把我丟給了母親，而他回國治療。

其實他不知道的是，我是看着那個女人走的，那個女人帶着一個男人搬運着行李，坐上他的車逃離了那個破落的地方。

那天父親不在家，在家的只有昨天被他打哭的我，我聽見行李箱車輪滾動的聲音，我看見那個女人的背影……我發現了之後只是淡定的吃了早餐再去了父親平時經營的小店裏，而那裏只有姐姐。

我對她說：“她走了。”

她說：“哦。”

我並沒有說更多，因為那個時候姐姐正好在和我吵架，她說我很煩每天像個話癆一樣圍着她打轉，讓我不要再煩她了。

那天之後，過了半年，我出來了……

我真是要好好謝謝那個女人，沒有你我現在可能已經瘋了吧？

多謝你刺激他，把他比正常人患病幾率還大的精神病給刺激出來了。

說起來我好像還沒說過關於精神病的事情，我真是健忘。

我的奶奶死於卧軌自殺，那天晚上她突然就那麼出去了，結果再也沒回來，被人發現的時候屍塊散了一地，也是在那次后，火車軌道旁安裝了提示喇叭。

而我的父親，現在也終於患病了，我希望他最好不要再回來了，可是我知道我現在的這種日子最多還能再持續一年。

母親是不會養我的。

我放開手，轉頭盯着手臂，上面出現了一道道我用指甲抓出來的血痕，一個事實擺在我面前。

我也沒逃過這噁心的精神病。

我發病並不頻繁，只是被一種極喪的情緒纏上的時候我會很想要去死，我感覺我渾身上下的每一個細胞都在叫囂着：我好痛，只要死了就解脫了。

我會窒息，我會哭，我會痛，我躲在角落抽搐不能自控，我會渾身沒有力氣躺在地上任人宰割。

但是那又怎麼樣？我還是想活下去，我想要留下我回憶里那些美好的時刻，每個人對我的好我都記在心裏，那是我為數不多的快樂。

我依稀記得以前媽媽把飛機餐里的小麵包留給我吃，雖然已經很硬了，但是那時她真的好溫柔。

我依稀記得父親帶着我做搖搖車，問我要不要再玩一次，他那個時候真的是我最喜歡的父親。

我依稀記得姐姐牽着我的手帶我玩滑輪，看着我被鬆緊帶勒住的腳蹲下來給我揉，她其實是一個好姐姐。

可是……為什麼都沒了啊？為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼……

我只能守着這些回憶過活，除此之外，別無他法。

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雙更掏空了我的身體。

第一次寫第一視角我也不知道怎麼樣修了好多次還是感覺怪怪的。

對了，如果我沒再九點更那就是晚上12點更。

求預收隔壁兩本！

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