第六章方向，行動
第六章方向，行動
我喜歡一成不變的生活，害怕所有平淡中的意外。
有時候我就覺得自己有點像溫室中的花朵，經不起社會的風吹雨打。
有時候又覺得自己不甘於就這樣得過且過。
看到身邊的人考研，考編，變得越發優秀，我會羨慕，甚至會覺得社會的不公。
我想去努力，可是總是三分鐘的熱度，激情過去只剩下頹廢，覺得自己真是痴心妄想。再想一下自己目前的處境，忽然覺得自己本該平庸。
我不是師範類專科，在我們這邊沒有考教師編的資格。一開始看到身邊的人考編上岸，我總是覺得艷羨，當初不了解，購買了各種各樣的考編書籍，最終都被放置到廢舊書籍一列。
有時候我甚至會產生這樣的想法：“我也不差，如果我能參加考試，我一定能考上!“然後就後悔自己當初為何不選擇師範類的院校。
接着就開始頹廢，自暴自棄，過了一陣子又開始折騰，想找個人生的方向，最後又瞄準了遙不可及的考研。
無論我想做什麼，老公總是很支持我。他開始搜索各種考研院校和書籍，諮詢考研上岸的朋友，最後把需要的資料書買了一遍。
剛開始我去快遞站點拿着些書的時候，內心充滿了希望的喜悅，以及對未來的美好憧憬。當越來越厚，越來越多的書籍接踵而至時，我當初的信心一點一點被沉重的書本壓滅。
老公說讓我不要着急，滿滿學。在前幾天我還抱有一絲希望，確實很努力，或者可以說裝作很努力的樣子。我開始各種亂七八糟的背單詞和概念，像一個無頭蒼蠅似的亂轉。
這樣的日子並沒有持續多久，大概十來天的樣子，我不願看見那一本厚厚的單詞書，因為看到它我就忍不住焦慮，開始抑鬱寡歡，結果就是我再一次把這厚厚的一摞考研書籍置之高閣。
我知道老公對我考研的事很上心，買這些資料書也花了不少錢。我只能為我的懶惰，害怕失敗，不敢去嘗試努力找借口。
我跟他說我還要工作沒有時間去學習，現在努力的人那麼多，內卷那麼嚴重，今年的考研國家線就被一群努力的人提了十分不止。我這種得過且過的鹹魚怎麼可能會翻身。
他說努力就好了，想那麼多幹嘛，如果我下定決心要考研，我可以選擇辭職專心備考。
我跟他說我需要工作，我們還有房貸，我們需要錢。
他說讓我不要考慮太多，房貸什麼的還有他。
我說自己還是不考了，一時心血來潮罷了。懦弱無能之輩不配擁有成功。
讓我徹底選擇放棄考研是因為還有一件事。
我有一個很老的朋友，是小學的同窗好友，十來年的時間我們因為很多事情越走越遠，但是我還是會時不時想和她聯繫一下，可是就是慰藉一下內心深處的空缺吧。
她很聰陰，小學時期總是名列前茅。小學畢業后，大家便分開了，但是偶爾團聚還是能從她的隻言片語中了解到她一直很努力，優秀但從不誇耀。
她大學上的“211“，學的臨床醫學，大學期間一直很努力，不談戀愛，努力學習，儘力生活。
她本科畢業那年我只知道她考研沒考上，中間也沒有其他聯繫，我只知道她會準備二戰，因為無知，所以從不多問，省的顯得自己更加的無能。
今年考研成績出來后我問她有沒有考上，她回了我兩個字“錄了“。
對此我感到非常的高興，真心的替她高興。原本我還有些擔心她，今年分數線提高了那麼多，而她這個專業考研又尤為艱難，生怕她的努力又白費。
其實問完，她沒立刻回我，我就後悔了。我這個半熟的朋友問這個問題好像也有些多管閑事，考上了皆大歡喜，考不上我好像在重新提及別人的傷心事一樣。
幸虧最後是最好的結果。
我忍不住和另外一個好友分享了這件事，這個好友目前也處於困境，臨床專業，一戰未果。
迫於生活，她有要工作的想法，但是對於她們醫學生來說考研才是最好的歸宿。我原想以此來激勵她，一戰不成功很正常，一定要堅持考研，努力做最好的自己，儘管我自己都做不到。
她問我那個老朋友考研上岸的哪個學校，問完我忽然發現原來我和老朋友之間的距離已經相隔了整個地球。
對於我的詢問，她僅回了兩個字“北醫“。
我再次沉默，因為我真的不知道“北醫“是哪個學校，然後我去百度搜了這所院校，全名“BJ大學醫學部“。
我把截圖發給她，問是不是這個學校，她這次回了一個字“昂“。
我只是不停地誇她優秀，除了優秀我不知道還能用什麼來形容她。
然後我和我現在的朋友們都沉默了，因為她的高度是我們想想都覺得是痴心妄想。
我內心暗暗下定決心，我今後應該不會再和她見面了，因為大家真的已經是兩個世界的人了，而且還不自知。
此事過後，我又開始了消沉，覺得自己不配，就我這懶惰又懦弱的人，加上三分鐘熱度的性格，不適合考研。
我開始閑下來，開始胡思亂想，然後開始暴飲暴食。
一直處於減肥的我每隔一段總在節食，身邊的人都知道我減肥的決心，可是我卻從未真正的瘦下來。
感覺瘦了就開始吃，吃的胖了開始抑鬱不安，又開始瘋狂的去減，減到剛有成效，又開始大吃二喝，最後的結果就是我一直處在微胖的狀態。
前幾天的暴飲暴食，讓現在的我不得不又要開始新一輪的減肥了，不知道這次是不是又要以失敗而告終。。
我的身材完全詮釋了我目前的生活狀態。方向是有的，可是懶惰懦弱的性格，三分鐘的熱度總是讓所有的一切停滯不前。最終甘於平凡，歸於平庸。