第二章
在未遇到你以前我從來沒有想過為自己寫一本自傳。怎麼說呢？因為著書立傳這種事往往都是偉人做的事情，誰會關心我們平民百姓柴米油鹽、芝麻綠豆的那點破事呢，更何況是一個傻瓜？但是今天我想為什麼不試一下呢?也許大家聽到我後面的傳奇經歷，沒準會嚇一大跳呢！
沒錯，我自打出生下來的那一刻就是個傻瓜。我未成年以前，他們都叫我的小名阿福或者索性叫我傻瓜。老廣阿福，那是我成年以後才有的綽號。
一個傻瓜的自傳？
對，我不僅傻，而且還很醜，但是流行歌曲不是裏面的一句歌詞:我很醜，但是我溫柔。可朋友我告訴你：當你發現自己真的是一個傻瓜的時候，被人看作是傻瓜的滋味可不像嘴巴說的那麼輕鬆。別人會鄙視你，甚至你躲到一個角落裏面一聲響地不讓他們看見，他們也會覺得心裏面不舒服，千方百計找一個理由將他們對你的鄙視表現出來。唉，雖然人們常常說“上帝對每一個人都公平的！”，但是我告訴你——事實不一定這樣。老天爺至少有幾十萬歲了，可能年紀太大，所以經常會像人老了一樣不斷犯錯誤，到後來連他自己也懶得糾正，於是就乾脆將錯就錯。不是經常聽人說老實人的犯錯就好像飯里混雜着的沙礫，總會給人一樣不期然的痛楚嗎？而我的出生更是他惡作劇的一個鐵證，不僅笨而且長得丑。話雖如此，但是並不因此而感到悲哀，因為我覺得自己還是在人世確確實實走了一回，可能比其他人還精彩一些吧。因此我並不想埋怨，可以這樣說。嘿嘿！
是，我承認我長得丑，可是丑又哪會是我的錯呢？沒有人說長得丑也是犯法的吧？恐怕這連創造我的爹娘也是夢想不到的。我爹是個讀書匠，相貌粗陋，但卻是當地有名的讀書人。我娘是金花。提起我的娘，不由得說到我外婆。我外婆好福氣，一口就生了五朵金花。誰說生男好？生女孩才是寶。外婆常說中國古代有個叫楊貴妃的人就是一個好例子。可惜她的女兒金花做不了貴妃，卻做了我媽。在五朵金花裏面，我娘是最小的又是最好看的，上我外婆家向我娘求婚的小夥子多到門檻也快給踏爛了，可是我娘經千挑萬揀以後竟然挑中了我爹。這裏面其實大有文章，還是讓我後面再說。
且說我爹和我娘成婚後很快主有了他們一生唯一的愛情結晶品——那就是我，直到現在我仍不知道這是不幸還是大幸。
還是讓我說一下我出生的那天吧。我爹告訴我，我出生的那天聲如洪鐘，照算命書所說大有貴人誕生之象。可是，我就是怎麼也不願安安份份地出來，害得接生的虔婆和我娘活受罪，費了整整五小時才哄我出來。等我出來以後，抱着我的丫環瞟了我一眼就嚇得將我仍到床上。她一邊跑一邊向我爹彙報說：
“老爺，老爺，大事不好！少奶奶生了個妖精！”（當然這是我後來聽別人說的。）
而我爹當時正在外面，他因為聽到我哭得聲如洪鐘，以為是大富大貴之象，他高興地找了寫《易經》、《麻衣看相》之類的書翻了一遍，就是那些上面儘是些“父在母先亡”“母在父先亡”之類的屁話的算命書。反正我不懂，總之，我爹依理推斷我是天生異相。這點倒真的被他不幸言中。
長話短說。當我爹聽了丫環的報告直奔到我娘那裏來看我的時候，我爹看到接生的虔婆正蹲在床腳下發抖呢。他問她：“我的孩子怎麼樣？”她說還好，我爹這才把懸起的心放了下來。他又追問虔婆隱是男丁還是女子，虔婆才吞吞吐吐地說：
“嗯，是男丁。如果說長得一隻眼大，一隻眼小，兩隻眼幾乎長在一起，歪嘴巴，滿口暴牙，天生一個破鼻子，大舌頭，圈羅腿，長短腳——如果這樣你認為還是英俊的活，那麼我認出令郎也算得上是英俊。”
我爹是過了很久才相信虔婆的話。他興沖沖地向我爺報告說：
“爹，桂花生了個男丁。不過，他生得像個妖精。”
我爺從我爹手中把我接過來，皺了皺眉頭說：“剛剛出生的孩子都是這樣了，你娘生你下來的時候，你比他還要丑。”話雖如此，但我爺眉頭深鎖成一個“川”字形，顯然他對我這個孫子的相貌也頗有微辭。
我爺問我爹打算給我起怎樣的乳名，我爹說我長得那麼粗陋就叫阿福好了，我老大爺不滿意，我娘也不滿意，因為我們這裏人給貓貓狗狗起名字才叫阿福、阿旺的。我老爹開導他們：
“據書上所說，古時候的大聖大賢的相貌都是奇醜的。而人家要小兒易長育，往往用賤名為小名，如范曄小字磚兒，慕容農小字惡奴，司馬相如為犬子，更加有什麼豬、狗、牛、馬、夜叉、獾郎的。我給他起名字叫阿福不算體面。”
我爺居然被說服了，還隨聲附和道：“
“有個名字我想了很久了，他乳名叫阿福，但總不能一直這樣叫下去，就叫他溷丠吧。這名字怪是怪點，但自有它的妙處。”其實後來我才知道，這是我老太爺為了炫耀他的學問，上廁所半夜隨便翻字典亂拼湊出來的。
哇噻，我太爺真會起名字。我爹已經是不通，誰想到我太爺是患重感冒的鼻子——比我爹更不通，真是有其父必有其子。真後悔當時我還不會說話，要不然早就拍案抗議了。果然到了後來，這名字果然出問題。溷丠，混球，不笑死人才怪。我太爺起這名字果然是“妙不可言”，相比之下，我還是覺得阿福比較恰如其分。嘿嘿！
我娘生下我不久就染病死了。以後我爹常常說是我剋死了她，還常常背着我對菩薩埋怨：“老天，你為什麼這麼捉弄我。當初我和桂花相商好了，以為是優化生育，生下的孩子一定有我那麼聰明，桂花那麼漂亮。誰知道，你卻給了我一個比我還丑，比金花還要笨的阿福。”唉，您老人家也節哀順變吧，有一句老話說什麼來着：世事豈能盡如人意呢？
說真的，我爹說我丑——這一點我首先不同意。因為我自認為自己和其他人相比只是有些特殊而已。讓我這樣說吧：如果讓我的眼睛大一點，兩眼的距離遠一點，鼻子長得高一點，舌頭再小一點，歪嘴巴往左偏一點，滿嘴暴牙整齊一點，左腳長一點，右腳短一點的話，我認為基本上是和梁朝偉、金城武他們相比是沒有什麼差別。當然，這一切都建立在以上這麼多個如果都成立的基礎上。
你明白我的意思嗎？有時候，美麗和醜陋的兩者之間的差距正如真理和謬誤的區別一樣，往往只是一步之遙。
又譬如我經常被人稱為傻瓜這件事。
這一點我也不同意。我本人覺得自己只是比別人慢一點點而已。不過有時候我想要是我是個傻瓜又或者是一個聰明的傢伙，說不定早就命歸黃泉，不能坐在這裏，就着一碗茶胡思亂想了。讓我舉一個例子吧，別的孩子一歲多就學會說話，可是我到了三歲還不會叫爹、娘。又例如說一般人三四歲后就會分清左右方向，但是我一直是分不清左右。但我相信這只是一個時間問題而已。當然，到底是幾個月，還是十年，十幾年，幾十年，我自己也無法講清楚。反正，直到現在我穿鞋還是經常會穿錯左右腳。我再舉一個例子解釋一下吧。
以前，我爺經常給我出同一道問題，說小明他爹有三個孩子，大兒子叫大毛，二兒子叫二毛，問三兒子叫什麼名字。不怕告訴你其實這種二百五的問題我早就聽別人問了很多遍了，可是等我試着把答案說出來的時候，答案卻總是變了麵糰似地糊成了一團，嘴裏只會說：“爹，我餓。”之類的蠢話。為了這件事，氣得我爹連嘆家門不幸，宋家竟出了我這麼一個傻瓜。後來，連我自己也懷疑自己是不是一個傻瓜。
但是，我告訴你：我應該不是一個笨瓜。當然，我這樣說自然有我的一套道理。因為和聰明人知道自己是聰明人不同，傻瓜是永遠不會知道自己是傻瓜的。不是嗎？相反，我經常看到許多自認為聰明的人卻往往是干十足的傻瓜才幹的蠢事。吶，他們也夠可憐的！我不是聰明人，但我自問也絕對不是什麼笨蛋。我個人寧願把自己歸類成那種後知後覺的那類人。認識到這一點，我肯定自己不笨——至少即使笨，也只是偶爾有一點點遲鈍，笨不到哪裏去。因為別人一想到笨蛋，多半會把他想像成憨豆先生那種整天摳着鼻孔不做好事，只會越幫越忙的可憐蟲，又或者是那種只會流口水、鬥雞眼的蒙古二百五。
我很高興自己不屬於以上兩種類型。我覺得我只不過是在處理事情上和平常人稍有不同，將一些事情幫得更加有條理而已。怎麼說好呢，讓我舉個例子吧。例如說前段時間，我為了修理好一個電腦鼠標，把整台電腦都拆開成一塊一塊，然後我又花一個月的時間對着書本將它們重新組裝起來。最後一切又恢復正常，但是我弄不明白人們為什麼不感激我，反而罵我“傻瓜！”“笨蛋！”之類的。同樣，有時我會為了搞到一杯原汁原味的西瓜汁，而不惜開開墾一塊地將西瓜籽種下去等待下一季收成。很明顯，這又為了贏得了“超級笨蛋！”“大傻人！”的名號！
你明白我的意思嗎？
說真的，我很高興把自己劃到那種後知後覺的人當中。因為據我所知，主耶和華，愛因斯坦在他娘肚裏也是呆了一年，而且愛因斯坦他也像我一樣三歲也不會說話，分不清左右腳，嘻嘻。還有我最喜歡現代物理學家——被譽為“二十一世紀的愛因斯坦”的英國科學家霍金他相貌和我一樣具有某種天才的“特質”。嘿嘿，也許在某種程度上，我和他相比還稱得上是“高大瀟洒”——至少我堂堂五尺身高，而霍兄則是坐在輪椅上的“巨人”。我最喜歡看的是中國的古代小說，像《封神榜》、《西遊記》裏面的二郎神、哪吒、豬所長、孫悟空的，簡直是群魔亂舞。把我放在他們當中一比，我簡直帥得冒泡的大帥哥。還有《三國演義》的劉備，什麼手長過膝、耳垂到肩，兩眼能看到兩邊上的人，每當看到這裏的時候我都想：我的娘呀，是猿猴還是人呀？對比他來說，我自然是帥得讓劉備無地自容。
最妙的還是民間野史中描寫的歷代君王，不是什麼赤龍、白熊，就是什麼太白金星之類的，連史筆千秋的司馬遷的《史記》居然把漢高祖寫成了——從天而降的怪物。連太史公也這樣說了，還會有假嗎？總之，和他們這種受人頂禮膜拜的“飛禽走獸”來說，我可是貌比潘安、宋玉。因為無論什麼說，從人的審美角度來說你可以贊一頭白熊可愛，但你總不能說它比人還要漂亮吧。這一點我相信連傻瓜也會同意我的說法的，哈哈。
雖然我是這樣認為，但是我還是要說：世俗的眼光是可畏的。人言可畏！朋友，我告訴你，尤其是在這樣一個只重外表不重人的浮躁的社會裏面。他們認為我丑，我丑得癩蛤蟆看到我要毀容，貓頭鷹見到我要自殺，椰菜花見到我也得慚愧地低下頭，天上飛着的活生生的大雁見到我也咬舌自盡，連魚類公認的“醜八怪”石頭魚看到我也撞石而死。總之，我真的是閉“月”羞“花”之貌，沉“魚”落“雁”之容。
還是回頭說我的名字呢。
我想我老爹給我起“溷丠”這名字簡直是驚天地、泣鬼神，如果可以拿去申請什麼諾貝爾酸梅獎的話，沒準中國人還可以鮮有地在國際頒獎禮上露一露面。我從來沒有想到中華文化如此博大精深，也沒有想到我爹的國學業如此出神入化。據我後來所知，他的學識止於《千字文》之類的通俗讀物，成年以後他才發現自己對另一種傳統文化《金瓶梅》、《玉蒲團》其有研究。事實上，自我命名之日起，我的運氣果然像滾雪球似地滾起來——可惜只是霉運而已。
命運總是如此不公！但是縱然如此，我還是想着法子找點樂子！某人不是曾經說過:如果命運只給你一個酸檸檬，你就將它變成一杯美味的檸檬汁吧！
例如在前些日子，我經常走在街上被人攔住。他們無非是些流氓地痞。他們為了證明我是一個傻瓜，總會這樣問我：“阿福，你想不想賺錢？”我當然很樂意地點頭。然後，他們無非是把一些一元、五角、一角的硬幣放在我手中，然後叫我把他們要的那種幣找出來。坦白說，這種連二百五也能做的事我本來不願意去做，可是我總是會經常拿錯。然後他們就會哈哈大笑把硬幣送給我，因為他們高興自己證明我只不過是一個又笨又丑的傻瓜而已。
他奶奶的，他們一定以為自己很了不起，其實在我眼中他們只不過是一幫供我零花錢買冰棒的傻瓜而已。你想想如果我每次都準確無誤地把硬幣拿出來的話，還會有人天天給零花錢我嗎？噓！這些說我只敢在這裏說，你要知道要是讓這幫混蛋知道我這麼想的話，不殺了我才怪。你明白嗎？
說真的，我每天碰到的比我更配稱“混球”、“傻瓜”的人比我想像中還要多。所以我經常想：這個世界上所有的蠢事其實經常都是那些想做聰明人的笨蛋做出來的。這是沒有人告訴我的，是我自己思考出來的，信不信由你。呵呵！
還是說說我爹嗎？
我爹是個讀書人，但我爹又不是一個聰明人。如果有誰將讀書人和聰明人等同看待的話，那他無疑可以掛上我的名字——“傻瓜”。這道理就好譬如你的媽媽是女人，但有誰把全世界的女人都當成是你媽媽的話很快你臉上留下的五個手指印會告訴你這是大錯特錯的道理一樣。這好象萊溫斯基是美國白宮秘書，但如果有誰把白宮裏面的秘書都當成是來瘟雞這種女人的話，他一定會後悔莫及的。也因為他不是一個聰明人，所以他後來就入贅了我娘家，成為了本地大地主中有名的外省姑爺。這也是我後來有“老廣”的綽號的來源。
說完我爹，就該說我的家。話說我出生的二十年前，我們宋家在本地這一帶很有地位。因為聽說在那時候，中國還是姓蔣。姓宋的三朵姐妹花是當時政要的夫人，我理解就相當於中國封建時代的皇后、王妃之類的。總之，我爹總是說我們和宋家有什麼關係。那是什麼關係呢？那關係好象是某某的外甥的姨媽的兒子的保姆之類亂七八糟的關係。
總而言之這樣算來，我和美國開國總統華盛頓也可能有關係，因為我們都有是地球人。說到這裏，你是不是覺得我其實也很幽默？還是話歸正題，儘管如此，瘦死的駱駝比馬大，結果我們還是沾了一點光。
嗯，現在讓我言歸正傳。就說我出生的第三年九一八事變以後，小日本打到中國來了。蔣某人白白將東三省送了給小日本，人家小日本還提出“三個月滅亡中國”和搶盡中國的女人的口號。自從那時起我們這裏也和全國上下一樣人人自危，就連家裏有養母豬的也趕緊用鍋灰把母豬塗黑。因為聽說日本人大概一輩子也沒有見過女人，就連母豬他們也會當成是花姑娘一樣不放過。不久張學良將軍和楊虎城將軍軟禁蔣某人的西安事變發生了，本來以下犯上在舊時是死罪，沒想到全國上下反而都支持他們罵蔣某人是一個不折不扣的大混蛋。唔，這點恐怕連我都同意。中國人為什麼要打中國人？更何況人家小日本要提出“三個月滅亡中國”，國家都快滅之了，連命都不保，你還爭個屁！那渾球要是還活着的話，他老子真應打他屁股。至於後來日本人兵敗他打不過新政權，把大陸的黃金儲備、金銀財寶都卷到一個台灣的島上這件事，那不管他有什麼豐功偉績，監守自盜，留下中國六萬萬同胞在大陸吃西北風，自己卻在寶島過得風流快活這可沒有什麼愛國可言——我相信隨便哪個不是燒壞腦的傢伙也會這樣說。
到了一九四九年全國上下一片紅，國民黨被趕到一個叫台灣的小島上，四大家族也在整個中國銷聲匿跡了。我們家這種八輩也打不上關係的窮親戚自然更是王小二過年——一年不如一年。大概在解放前，我老子這個迂腐的外省姑爺不用我幫手早就把家產被人騙光了。
新中國成立不久，貧下中農革命熱情空前高漲。美國記者埃德加斯諾曾經這樣寫到：“從現在開始，一場最偉大的社會改造正要開始。佔世界人口五分之一的人民被動員起來，為建設一個新的國家而奮鬥。人們將以這種新的方式工作和思考。”不久，土地革命果然浩浩蕩蕩地開始了。
在未遇到你以前我從來沒有想過為自己寫一本自傳。怎麼說呢？因為著書立傳這種事往往都是偉人做的事情，誰會關心我們平民百姓柴米油鹽、芝麻綠豆的那點破事呢，更何況是一個傻瓜？但是今天我想為什麼不試一下呢?也許大家聽到我後面的傳奇經歷，沒準會嚇一大跳呢！
沒錯，我自打出生下來的那一刻就是個傻瓜。我未成年以前，他們都叫我的小名阿福或者索性叫我傻瓜。老廣阿福，那是我成年以後才有的綽號。
一個傻瓜的自傳？
對，我不僅傻，而且還很醜，但是流行歌曲不是裏面的一句歌詞:我很醜，但是我溫柔。可朋友我告訴你：當你發現自己真的是一個傻瓜的時候，被人看作是傻瓜的滋味可不像嘴巴說的那麼輕鬆。別人會鄙視你，甚至你躲到一個角落裏面一聲響地不讓他們看見，他們也會覺得心裏面不舒服，千方百計找一個理由將他們對你的鄙視表現出來。唉，雖然人們常常說“上帝對每一個人都公平的！”，但是我告訴你——事實不一定這樣。老天爺至少有幾十萬歲了，可能年紀太大，所以經常會像人老了一樣不斷犯錯誤，到後來連他自己也懶得糾正，於是就乾脆將錯就錯。不是經常聽人說老實人的犯錯就好像飯里混雜着的沙礫，總會給人一樣不期然的痛楚嗎？而我的出生更是他惡作劇的一個鐵證，不僅笨而且長得丑。話雖如此，但是並不因此而感到悲哀，因為我覺得自己還是在人世確確實實走了一回，可能比其他人還精彩一些吧。因此我並不想埋怨，可以這樣說。嘿嘿！
是，我承認我長得丑，可是丑又哪會是我的錯呢？沒有人說長得丑也是犯法的吧？恐怕這連創造我的爹娘也是夢想不到的。我爹是個讀書匠，相貌粗陋，但卻是當地有名的讀書人。我娘是金花。提起我的娘，不由得說到我外婆。我外婆好福氣，一口就生了五朵金花。誰說生男好？生女孩才是寶。外婆常說中國古代有個叫楊貴妃的人就是一個好例子。可惜她的女兒金花做不了貴妃，卻做了我媽。在五朵金花裏面，我娘是最小的又是最好看的，上我外婆家向我娘求婚的小夥子多到門檻也快給踏爛了，可是我娘經千挑萬揀以後竟然挑中了我爹。這裏面其實大有文章，還是讓我後面再說。
且說我爹和我娘成婚後很快主有了他們一生唯一的愛情結晶品——那就是我，直到現在我仍不知道這是不幸還是大幸。
還是讓我說一下我出生的那天吧。我爹告訴我，我出生的那天聲如洪鐘，照算命書所說大有貴人誕生之象。可是，我就是怎麼也不願安安份份地出來，害得接生的虔婆和我娘活受罪，費了整整五小時才哄我出來。等我出來以後，抱着我的丫環瞟了我一眼就嚇得將我仍到床上。她一邊跑一邊向我爹彙報說：
“老爺，老爺，大事不好！少奶奶生了個妖精！”（當然這是我後來聽別人說的。）
而我爹當時正在外面，他因為聽到我哭得聲如洪鐘，以為是大富大貴之象，他高興地找了寫《易經》、《麻衣看相》之類的書翻了一遍，就是那些上面儘是些“父在母先亡”“母在父先亡”之類的屁話的算命書。反正我不懂，總之，我爹依理推斷我是天生異相。這點倒真的被他不幸言中。
長話短說。當我爹聽了丫環的報告直奔到我娘那裏來看我的時候，我爹看到接生的虔婆正蹲在床腳下發抖呢。他問她：“我的孩子怎麼樣？”她說還好，我爹這才把懸起的心放了下來。他又追問虔婆隱是男丁還是女子，虔婆才吞吞吐吐地說：
“嗯，是男丁。如果說長得一隻眼大，一隻眼小，兩隻眼幾乎長在一起，歪嘴巴，滿口暴牙，天生一個破鼻子，大舌頭，圈羅腿，長短腳——如果這樣你認為還是英俊的活，那麼我認出令郎也算得上是英俊。”
我爹是過了很久才相信虔婆的話。他興沖沖地向我爺報告說：
“爹，桂花生了個男丁。不過，他生得像個妖精。”
我爺從我爹手中把我接過來，皺了皺眉頭說：“剛剛出生的孩子都是這樣了，你娘生你下來的時候，你比他還要丑。”話雖如此，但我爺眉頭深鎖成一個“川”字形，顯然他對我這個孫子的相貌也頗有微辭。
我爺問我爹打算給我起怎樣的乳名，我爹說我長得那麼粗陋就叫阿福好了，我老大爺不滿意，我娘也不滿意，因為我們這裏人給貓貓狗狗起名字才叫阿福、阿旺的。我老爹開導他們：
“據書上所說，古時候的大聖大賢的相貌都是奇醜的。而人家要小兒易長育，往往用賤名為小名，如范曄小字磚兒，慕容農小字惡奴，司馬相如為犬子，更加有什麼豬、狗、牛、馬、夜叉、獾郎的。我給他起名字叫阿福不算體面。”
我爺居然被說服了，還隨聲附和道：“
“有個名字我想了很久了，他乳名叫阿福，但總不能一直這樣叫下去，就叫他溷丠吧。這名字怪是怪點，但自有它的妙處。”其實後來我才知道，這是我老太爺為了炫耀他的學問，上廁所半夜隨便翻字典亂拼湊出來的。
哇噻，我太爺真會起名字。我爹已經是不通，誰想到我太爺是患重感冒的鼻子——比我爹更不通，真是有其父必有其子。真後悔當時我還不會說話，要不然早就拍案抗議了。果然到了後來，這名字果然出問題。溷丠，混球，不笑死人才怪。我太爺起這名字果然是“妙不可言”，相比之下，我還是覺得阿福比較恰如其分。嘿嘿！
我娘生下我不久就染病死了。以後我爹常常說是我剋死了她，還常常背着我對菩薩埋怨：“老天，你為什麼這麼捉弄我。當初我和桂花相商好了，以為是優化生育，生下的孩子一定有我那麼聰明，桂花那麼漂亮。誰知道，你卻給了我一個比我還丑，比金花還要笨的阿福。”唉，您老人家也節哀順變吧，有一句老話說什麼來着：世事豈能盡如人意呢？
說真的，我爹說我丑——這一點我首先不同意。因為我自認為自己和其他人相比只是有些特殊而已。讓我這樣說吧：如果讓我的眼睛大一點，兩眼的距離遠一點，鼻子長得高一點，舌頭再小一點，歪嘴巴往左偏一點，滿嘴暴牙整齊一點，左腳長一點，右腳短一點的話，我認為基本上是和梁朝偉、金城武他們相比是沒有什麼差別。當然，這一切都建立在以上這麼多個如果都成立的基礎上。
你明白我的意思嗎？有時候，美麗和醜陋的兩者之間的差距正如真理和謬誤的區別一樣，往往只是一步之遙。
又譬如我經常被人稱為傻瓜這件事。
這一點我也不同意。我本人覺得自己只是比別人慢一點點而已。不過有時候我想要是我是個傻瓜又或者是一個聰明的傢伙，說不定早就命歸黃泉，不能坐在這裏，就着一碗茶胡思亂想了。讓我舉一個例子吧，別的孩子一歲多就學會說話，可是我到了三歲還不會叫爹、娘。又例如說一般人三四歲后就會分清左右方向，但是我一直是分不清左右。但我相信這只是一個時間問題而已。當然，到底是幾個月，還是十年，十幾年，幾十年，我自己也無法講清楚。反正，直到現在我穿鞋還是經常會穿錯左右腳。我再舉一個例子解釋一下吧。
以前，我爺經常給我出同一道問題，說小明他爹有三個孩子，大兒子叫大毛，二兒子叫二毛，問三兒子叫什麼名字。不怕告訴你其實這種二百五的問題我早就聽別人問了很多遍了，可是等我試着把答案說出來的時候，答案卻總是變了麵糰似地糊成了一團，嘴裏只會說：“爹，我餓。”之類的蠢話。為了這件事，氣得我爹連嘆家門不幸，宋家竟出了我這麼一個傻瓜。後來，連我自己也懷疑自己是不是一個傻瓜。
但是，我告訴你：我應該不是一個笨瓜。當然，我這樣說自然有我的一套道理。因為和聰明人知道自己是聰明人不同，傻瓜是永遠不會知道自己是傻瓜的。不是嗎？相反，我經常看到許多自認為聰明的人卻往往是干十足的傻瓜才幹的蠢事。吶，他們也夠可憐的！我不是聰明人，但我自問也絕對不是什麼笨蛋。我個人寧願把自己歸類成那種後知後覺的那類人。認識到這一點，我肯定自己不笨——至少即使笨，也只是偶爾有一點點遲鈍，笨不到哪裏去。因為別人一想到笨蛋，多半會把他想像成憨豆先生那種整天摳着鼻孔不做好事，只會越幫越忙的可憐蟲，又或者是那種只會流口水、鬥雞眼的蒙古二百五。
我很高興自己不屬於以上兩種類型。我覺得我只不過是在處理事情上和平常人稍有不同，將一些事情幫得更加有條理而已。怎麼說好呢，讓我舉個例子吧。例如說前段時間，我為了修理好一個電腦鼠標，把整台電腦都拆開成一塊一塊，然後我又花一個月的時間對着書本將它們重新組裝起來。最後一切又恢復正常，但是我弄不明白人們為什麼不感激我，反而罵我“傻瓜！”“笨蛋！”之類的。同樣，有時我會為了搞到一杯原汁原味的西瓜汁，而不惜開開墾一塊地將西瓜籽種下去等待下一季收成。很明顯，這又為了贏得了“超級笨蛋！”“大傻人！”的名號！
你明白我的意思嗎？
說真的，我很高興把自己劃到那種後知後覺的人當中。因為據我所知，主耶和華，愛因斯坦在他娘肚裏也是呆了一年，而且愛因斯坦他也像我一樣三歲也不會說話，分不清左右腳，嘻嘻。還有我最喜歡現代物理學家——被譽為“二十一世紀的愛因斯坦”的英國科學家霍金他相貌和我一樣具有某種天才的“特質”。嘿嘿，也許在某種程度上，我和他相比還稱得上是“高大瀟洒”——至少我堂堂五尺身高，而霍兄則是坐在輪椅上的“巨人”。我最喜歡看的是中國的古代小說，像《封神榜》、《西遊記》裏面的二郎神、哪吒、豬所長、孫悟空的，簡直是群魔亂舞。把我放在他們當中一比，我簡直帥得冒泡的大帥哥。還有《三國演義》的劉備，什麼手長過膝、耳垂到肩，兩眼能看到兩邊上的人，每當看到這裏的時候我都想：我的娘呀，是猿猴還是人呀？對比他來說，我自然是帥得讓劉備無地自容。
最妙的還是民間野史中描寫的歷代君王，不是什麼赤龍、白熊，就是什麼太白金星之類的，連史筆千秋的司馬遷的《史記》居然把漢高祖寫成了——從天而降的怪物。連太史公也這樣說了，還會有假嗎？總之，和他們這種受人頂禮膜拜的“飛禽走獸”來說，我可是貌比潘安、宋玉。因為無論什麼說，從人的審美角度來說你可以贊一頭白熊可愛，但你總不能說它比人還要漂亮吧。這一點我相信連傻瓜也會同意我的說法的，哈哈。
雖然我是這樣認為，但是我還是要說：世俗的眼光是可畏的。人言可畏！朋友，我告訴你，尤其是在這樣一個只重外表不重人的浮躁的社會裏面。他們認為我丑，我丑得癩蛤蟆看到我要毀容，貓頭鷹見到我要自殺，椰菜花見到我也得慚愧地低下頭，天上飛着的活生生的大雁見到我也咬舌自盡，連魚類公認的“醜八怪”石頭魚看到我也撞石而死。總之，我真的是閉“月”羞“花”之貌，沉“魚”落“雁”之容。
還是回頭說我的名字呢。
我想我老爹給我起“溷丠”這名字簡直是驚天地、泣鬼神，如果可以拿去申請什麼諾貝爾酸梅獎的話，沒準中國人還可以鮮有地在國際頒獎禮上露一露面。我從來沒有想到中華文化如此博大精深，也沒有想到我爹的國學業如此出神入化。據我後來所知，他的學識止於《千字文》之類的通俗讀物，成年以後他才發現自己對另一種傳統文化《金瓶梅》、《玉蒲團》其有研究。事實上，自我命名之日起，我的運氣果然像滾雪球似地滾起來——可惜只是霉運而已。
命運總是如此不公！但是縱然如此，我還是想着法子找點樂子！某人不是曾經說過:如果命運只給你一個酸檸檬，你就將它變成一杯美味的檸檬汁吧！
例如在前些日子，我經常走在街上被人攔住。他們無非是些流氓地痞。他們為了證明我是一個傻瓜，總會這樣問我：“阿福，你想不想賺錢？”我當然很樂意地點頭。然後，他們無非是把一些一元、五角、一角的硬幣放在我手中，然後叫我把他們要的那種幣找出來。坦白說，這種連二百五也能做的事我本來不願意去做，可是我總是會經常拿錯。然後他們就會哈哈大笑把硬幣送給我，因為他們高興自己證明我只不過是一個又笨又丑的傻瓜而已。
他奶奶的，他們一定以為自己很了不起，其實在我眼中他們只不過是一幫供我零花錢買冰棒的傻瓜而已。你想想如果我每次都準確無誤地把硬幣拿出來的話，還會有人天天給零花錢我嗎？噓！這些說我只敢在這裏說，你要知道要是讓這幫混蛋知道我這麼想的話，不殺了我才怪。你明白嗎？
說真的，我每天碰到的比我更配稱“混球”、“傻瓜”的人比我想像中還要多。所以我經常想：這個世界上所有的蠢事其實經常都是那些想做聰明人的笨蛋做出來的。這是沒有人告訴我的，是我自己思考出來的，信不信由你。呵呵！
還是說說我爹嗎？
我爹是個讀書人，但我爹又不是一個聰明人。如果有誰將讀書人和聰明人等同看待的話，那他無疑可以掛上我的名字——“傻瓜”。這道理就好譬如你的媽媽是女人，但有誰把全世界的女人都當成是你媽媽的話很快你臉上留下的五個手指印會告訴你這是大錯特錯的道理一樣。這好象萊溫斯基是美國白宮秘書，但如果有誰把白宮裏面的秘書都當成是來瘟雞這種女人的話，他一定會後悔莫及的。也因為他不是一個聰明人，所以他後來就入贅了我娘家，成為了本地大地主中有名的外省姑爺。這也是我後來有“老廣”的綽號的來源。
說完我爹，就該說我的家。話說我出生的二十年前，我們宋家在本地這一帶很有地位。因為聽說在那時候，中國還是姓蔣。姓宋的三朵姐妹花是當時政要的夫人，我理解就相當於中國封建時代的皇后、王妃之類的。總之，我爹總是說我們和宋家有什麼關係。那是什麼關係呢？那關係好象是某某的外甥的姨媽的兒子的保姆之類亂七八糟的關係。
總而言之這樣算來，我和美國開國總統華盛頓也可能有關係，因為我們都有是地球人。說到這裏，你是不是覺得我其實也很幽默？還是話歸正題，儘管如此，瘦死的駱駝比馬大，結果我們還是沾了一點光。
嗯，現在讓我言歸正傳。就說我出生的第三年九一八事變以後，小日本打到中國來了。蔣某人白白將東三省送了給小日本，人家小日本還提出“三個月滅亡中國”和搶盡中國的女人的口號。自從那時起我們這裏也和全國上下一樣人人自危，就連家裏有養母豬的也趕緊用鍋灰把母豬塗黑。因為聽說日本人大概一輩子也沒有見過女人，就連母豬他們也會當成是花姑娘一樣不放過。不久張學良將軍和楊虎城將軍軟禁蔣某人的西安事變發生了，本來以下犯上在舊時是死罪，沒想到全國上下反而都支持他們罵蔣某人是一個不折不扣的大混蛋。唔，這點恐怕連我都同意。中國人為什麼要打中國人？更何況人家小日本要提出“三個月滅亡中國”，國家都快滅之了，連命都不保，你還爭個屁！那渾球要是還活着的話，他老子真應打他屁股。至於後來日本人兵敗他打不過新政權，把大陸的黃金儲備、金銀財寶都卷到一個台灣的島上這件事，那不管他有什麼豐功偉績，監守自盜，留下中國六萬萬同胞在大陸吃西北風，自己卻在寶島過得風流快活這可沒有什麼愛國可言——我相信隨便哪個不是燒壞腦的傢伙也會這樣說。
到了一九四九年全國上下一片紅，國民黨被趕到一個叫台灣的小島上，四大家族也在整個中國銷聲匿跡了。我們家這種八輩也打不上關係的窮親戚自然更是王小二過年——一年不如一年。大概在解放前，我老子這個迂腐的外省姑爺不用我幫手早就把家產被人騙光了。
新中國成立不久，貧下中農革命熱情空前高漲。美國記者埃德加斯諾曾經這樣寫到：“從現在開始，一場最偉大的社會改造正要開始。佔世界人口五分之一的人民被動員起來，為建設一個新的國家而奮鬥。人們將以這種新的方式工作和思考。”不久，土地革命果然浩浩蕩蕩地開始了。
在未遇到你以前我從來沒有想過為自己寫一本自傳。怎麼說呢？因為著書立傳這種事往往都是偉人做的事情，誰會關心我們平民百姓柴米油鹽、芝麻綠豆的那點破事呢，更何況是一個傻瓜？但是今天我想為什麼不試一下呢?也許大家聽到我後面的傳奇經歷，沒準會嚇一大跳呢！
沒錯，我自打出生下來的那一刻就是個傻瓜。我未成年以前，他們都叫我的小名阿福或者索性叫我傻瓜。老廣阿福，那是我成年以後才有的綽號。
一個傻瓜的自傳？
對，我不僅傻，而且還很醜，但是流行歌曲不是裏面的一句歌詞:我很醜，但是我溫柔。可朋友我告訴你：當你發現自己真的是一個傻瓜的時候，被人看作是傻瓜的滋味可不像嘴巴說的那麼輕鬆。別人會鄙視你，甚至你躲到一個角落裏面一聲響地不讓他們看見，他們也會覺得心裏面不舒服，千方百計找一個理由將他們對你的鄙視表現出來。唉，雖然人們常常說“上帝對每一個人都公平的！”，但是我告訴你——事實不一定這樣。老天爺至少有幾十萬歲了，可能年紀太大，所以經常會像人老了一樣不斷犯錯誤，到後來連他自己也懶得糾正，於是就乾脆將錯就錯。不是經常聽人說老實人的犯錯就好像飯里混雜着的沙礫，總會給人一樣不期然的痛楚嗎？而我的出生更是他惡作劇的一個鐵證，不僅笨而且長得丑。話雖如此，但是並不因此而感到悲哀，因為我覺得自己還是在人世確確實實走了一回，可能比其他人還精彩一些吧。因此我並不想埋怨，可以這樣說。嘿嘿！
是，我承認我長得丑，可是丑又哪會是我的錯呢？沒有人說長得丑也是犯法的吧？恐怕這連創造我的爹娘也是夢想不到的。我爹是個讀書匠，相貌粗陋，但卻是當地有名的讀書人。我娘是金花。提起我的娘，不由得說到我外婆。我外婆好福氣，一口就生了五朵金花。誰說生男好？生女孩才是寶。外婆常說中國古代有個叫楊貴妃的人就是一個好例子。可惜她的女兒金花做不了貴妃，卻做了我媽。在五朵金花裏面，我娘是最小的又是最好看的，上我外婆家向我娘求婚的小夥子多到門檻也快給踏爛了，可是我娘經千挑萬揀以後竟然挑中了我爹。這裏面其實大有文章，還是讓我後面再說。
且說我爹和我娘成婚後很快主有了他們一生唯一的愛情結晶品——那就是我，直到現在我仍不知道這是不幸還是大幸。
還是讓我說一下我出生的那天吧。我爹告訴我，我出生的那天聲如洪鐘，照算命書所說大有貴人誕生之象。可是，我就是怎麼也不願安安份份地出來，害得接生的虔婆和我娘活受罪，費了整整五小時才哄我出來。等我出來以後，抱着我的丫環瞟了我一眼就嚇得將我仍到床上。她一邊跑一邊向我爹彙報說：
“老爺，老爺，大事不好！少奶奶生了個妖精！”（當然這是我後來聽別人說的。）
而我爹當時正在外面，他因為聽到我哭得聲如洪鐘，以為是大富大貴之象，他高興地找了寫《易經》、《麻衣看相》之類的書翻了一遍，就是那些上面儘是些“父在母先亡”“母在父先亡”之類的屁話的算命書。反正我不懂，總之，我爹依理推斷我是天生異相。這點倒真的被他不幸言中。
長話短說。當我爹聽了丫環的報告直奔到我娘那裏來看我的時候，我爹看到接生的虔婆正蹲在床腳下發抖呢。他問她：“我的孩子怎麼樣？”她說還好，我爹這才把懸起的心放了下來。他又追問虔婆隱是男丁還是女子，虔婆才吞吞吐吐地說：
“嗯，是男丁。如果說長得一隻眼大，一隻眼小，兩隻眼幾乎長在一起，歪嘴巴，滿口暴牙，天生一個破鼻子，大舌頭，圈羅腿，長短腳——如果這樣你認為還是英俊的活，那麼我認出令郎也算得上是英俊。”
我爹是過了很久才相信虔婆的話。他興沖沖地向我爺報告說：
“爹，桂花生了個男丁。不過，他生得像個妖精。”
我爺從我爹手中把我接過來，皺了皺眉頭說：“剛剛出生的孩子都是這樣了，你娘生你下來的時候，你比他還要丑。”話雖如此，但我爺眉頭深鎖成一個“川”字形，顯然他對我這個孫子的相貌也頗有微辭。
我爺問我爹打算給我起怎樣的乳名，我爹說我長得那麼粗陋就叫阿福好了，我老大爺不滿意，我娘也不滿意，因為我們這裏人給貓貓狗狗起名字才叫阿福、阿旺的。我老爹開導他們：
“據書上所說，古時候的大聖大賢的相貌都是奇醜的。而人家要小兒易長育，往往用賤名為小名，如范曄小字磚兒，慕容農小字惡奴，司馬相如為犬子，更加有什麼豬、狗、牛、馬、夜叉、獾郎的。我給他起名字叫阿福不算體面。”
我爺居然被說服了，還隨聲附和道：“
“有個名字我想了很久了，他乳名叫阿福，但總不能一直這樣叫下去，就叫他溷丠吧。這名字怪是怪點，但自有它的妙處。”其實後來我才知道，這是我老太爺為了炫耀他的學問，上廁所半夜隨便翻字典亂拼湊出來的。
哇噻，我太爺真會起名字。我爹已經是不通，誰想到我太爺是患重感冒的鼻子——比我爹更不通，真是有其父必有其子。真後悔當時我還不會說話，要不然早就拍案抗議了。果然到了後來，這名字果然出問題。溷丠，混球，不笑死人才怪。我太爺起這名字果然是“妙不可言”，相比之下，我還是覺得阿福比較恰如其分。嘿嘿！
我娘生下我不久就染病死了。以後我爹常常說是我剋死了她，還常常背着我對菩薩埋怨：“老天，你為什麼這麼捉弄我。當初我和桂花相商好了，以為是優化生育，生下的孩子一定有我那麼聰明，桂花那麼漂亮。誰知道，你卻給了我一個比我還丑，比金花還要笨的阿福。”唉，您老人家也節哀順變吧，有一句老話說什麼來着：世事豈能盡如人意呢？
說真的，我爹說我丑——這一點我首先不同意。因為我自認為自己和其他人相比只是有些特殊而已。讓我這樣說吧：如果讓我的眼睛大一點，兩眼的距離遠一點，鼻子長得高一點，舌頭再小一點，歪嘴巴往左偏一點，滿嘴暴牙整齊一點，左腳長一點，右腳短一點的話，我認為基本上是和梁朝偉、金城武他們相比是沒有什麼差別。當然，這一切都建立在以上這麼多個如果都成立的基礎上。
你明白我的意思嗎？有時候，美麗和醜陋的兩者之間的差距正如真理和謬誤的區別一樣，往往只是一步之遙。
又譬如我經常被人稱為傻瓜這件事。
這一點我也不同意。我本人覺得自己只是比別人慢一點點而已。不過有時候我想要是我是個傻瓜又或者是一個聰明的傢伙，說不定早就命歸黃泉，不能坐在這裏，就着一碗茶胡思亂想了。讓我舉一個例子吧，別的孩子一歲多就學會說話，可是我到了三歲還不會叫爹、娘。又例如說一般人三四歲后就會分清左右方向，但是我一直是分不清左右。但我相信這只是一個時間問題而已。當然，到底是幾個月，還是十年，十幾年，幾十年，我自己也無法講清楚。反正，直到現在我穿鞋還是經常會穿錯左右腳。我再舉一個例子解釋一下吧。
以前，我爺經常給我出同一道問題，說小明他爹有三個孩子，大兒子叫大毛，二兒子叫二毛，問三兒子叫什麼名字。不怕告訴你其實這種二百五的問題我早就聽別人問了很多遍了，可是等我試着把答案說出來的時候，答案卻總是變了麵糰似地糊成了一團，嘴裏只會說：“爹，我餓。”之類的蠢話。為了這件事，氣得我爹連嘆家門不幸，宋家竟出了我這麼一個傻瓜。後來，連我自己也懷疑自己是不是一個傻瓜。
但是，我告訴你：我應該不是一個笨瓜。當然，我這樣說自然有我的一套道理。因為和聰明人知道自己是聰明人不同，傻瓜是永遠不會知道自己是傻瓜的。不是嗎？相反，我經常看到許多自認為聰明的人卻往往是干十足的傻瓜才幹的蠢事。吶，他們也夠可憐的！我不是聰明人，但我自問也絕對不是什麼笨蛋。我個人寧願把自己歸類成那種後知後覺的那類人。認識到這一點，我肯定自己不笨——至少即使笨，也只是偶爾有一點點遲鈍，笨不到哪裏去。因為別人一想到笨蛋，多半會把他想像成憨豆先生那種整天摳着鼻孔不做好事，只會越幫越忙的可憐蟲，又或者是那種只會流口水、鬥雞眼的蒙古二百五。
我很高興自己不屬於以上兩種類型。我覺得我只不過是在處理事情上和平常人稍有不同，將一些事情幫得更加有條理而已。怎麼說好呢，讓我舉個例子吧。例如說前段時間，我為了修理好一個電腦鼠標，把整台電腦都拆開成一塊一塊，然後我又花一個月的時間對着書本將它們重新組裝起來。最後一切又恢復正常，但是我弄不明白人們為什麼不感激我，反而罵我“傻瓜！”“笨蛋！”之類的。同樣，有時我會為了搞到一杯原汁原味的西瓜汁，而不惜開開墾一塊地將西瓜籽種下去等待下一季收成。很明顯，這又為了贏得了“超級笨蛋！”“大傻人！”的名號！
你明白我的意思嗎？
說真的，我很高興把自己劃到那種後知後覺的人當中。因為據我所知，主耶和華，愛因斯坦在他娘肚裏也是呆了一年，而且愛因斯坦他也像我一樣三歲也不會說話，分不清左右腳，嘻嘻。還有我最喜歡現代物理學家——被譽為“二十一世紀的愛因斯坦”的英國科學家霍金他相貌和我一樣具有某種天才的“特質”。嘿嘿，也許在某種程度上，我和他相比還稱得上是“高大瀟洒”——至少我堂堂五尺身高，而霍兄則是坐在輪椅上的“巨人”。我最喜歡看的是中國的古代小說，像《封神榜》、《西遊記》裏面的二郎神、哪吒、豬所長、孫悟空的，簡直是群魔亂舞。把我放在他們當中一比，我簡直帥得冒泡的大帥哥。還有《三國演義》的劉備，什麼手長過膝、耳垂到肩，兩眼能看到兩邊上的人，每當看到這裏的時候我都想：我的娘呀，是猿猴還是人呀？對比他來說，我自然是帥得讓劉備無地自容。
最妙的還是民間野史中描寫的歷代君王，不是什麼赤龍、白熊，就是什麼太白金星之類的，連史筆千秋的司馬遷的《史記》居然把漢高祖寫成了——從天而降的怪物。連太史公也這樣說了，還會有假嗎？總之，和他們這種受人頂禮膜拜的“飛禽走獸”來說，我可是貌比潘安、宋玉。因為無論什麼說，從人的審美角度來說你可以贊一頭白熊可愛，但你總不能說它比人還要漂亮吧。這一點我相信連傻瓜也會同意我的說法的，哈哈。
雖然我是這樣認為，但是我還是要說：世俗的眼光是可畏的。人言可畏！朋友，我告訴你，尤其是在這樣一個只重外表不重人的浮躁的社會裏面。他們認為我丑，我丑得癩蛤蟆看到我要毀容，貓頭鷹見到我要自殺，椰菜花見到我也得慚愧地低下頭，天上飛着的活生生的大雁見到我也咬舌自盡，連魚類公認的“醜八怪”石頭魚看到我也撞石而死。總之，我真的是閉“月”羞“花”之貌，沉“魚”落“雁”之容。
還是回頭說我的名字呢。
我想我老爹給我起“溷丠”這名字簡直是驚天地、泣鬼神，如果可以拿去申請什麼諾貝爾酸梅獎的話，沒準中國人還可以鮮有地在國際頒獎禮上露一露面。我從來沒有想到中華文化如此博大精深，也沒有想到我爹的國學業如此出神入化。據我後來所知，他的學識止於《千字文》之類的通俗讀物，成年以後他才發現自己對另一種傳統文化《金瓶梅》、《玉蒲團》其有研究。事實上，自我命名之日起，我的運氣果然像滾雪球似地滾起來——可惜只是霉運而已。
命運總是如此不公！但是縱然如此，我還是想着法子找點樂子！某人不是曾經說過:如果命運只給你一個酸檸檬，你就將它變成一杯美味的檸檬汁吧！
例如在前些日子，我經常走在街上被人攔住。他們無非是些流氓地痞。他們為了證明我是一個傻瓜，總會這樣問我：“阿福，你想不想賺錢？”我當然很樂意地點頭。然後，他們無非是把一些一元、五角、一角的硬幣放在我手中，然後叫我把他們要的那種幣找出來。坦白說，這種連二百五也能做的事我本來不願意去做，可是我總是會經常拿錯。然後他們就會哈哈大笑把硬幣送給我，因為他們高興自己證明我只不過是一個又笨又丑的傻瓜而已。
他奶奶的，他們一定以為自己很了不起，其實在我眼中他們只不過是一幫供我零花錢買冰棒的傻瓜而已。你想想如果我每次都準確無誤地把硬幣拿出來的話，還會有人天天給零花錢我嗎？噓！這些說我只敢在這裏說，你要知道要是讓這幫混蛋知道我這麼想的話，不殺了我才怪。你明白嗎？
說真的，我每天碰到的比我更配稱“混球”、“傻瓜”的人比我想像中還要多。所以我經常想：這個世界上所有的蠢事其實經常都是那些想做聰明人的笨蛋做出來的。這是沒有人告訴我的，是我自己思考出來的，信不信由你。呵呵！
還是說說我爹嗎？
我爹是個讀書人，但我爹又不是一個聰明人。如果有誰將讀書人和聰明人等同看待的話，那他無疑可以掛上我的名字——“傻瓜”。這道理就好譬如你的媽媽是女人，但有誰把全世界的女人都當成是你媽媽的話很快你臉上留下的五個手指印會告訴你這是大錯特錯的道理一樣。這好象萊溫斯基是美國白宮秘書，但如果有誰把白宮裏面的秘書都當成是來瘟雞這種女人的話，他一定會後悔莫及的。也因為他不是一個聰明人，所以他後來就入贅了我娘家，成為了本地大地主中有名的外省姑爺。這也是我後來有“老廣”的綽號的來源。
說完我爹，就該說我的家。話說我出生的二十年前，我們宋家在本地這一帶很有地位。因為聽說在那時候，中國還是姓蔣。姓宋的三朵姐妹花是當時政要的夫人，我理解就相當於中國封建時代的皇后、王妃之類的。總之，我爹總是說我們和宋家有什麼關係。那是什麼關係呢？那關係好象是某某的外甥的姨媽的兒子的保姆之類亂七八糟的關係。
總而言之這樣算來，我和美國開國總統華盛頓也可能有關係，因為我們都有是地球人。說到這裏，你是不是覺得我其實也很幽默？還是話歸正題，儘管如此，瘦死的駱駝比馬大，結果我們還是沾了一點光。
嗯，現在讓我言歸正傳。就說我出生的第三年九一八事變以後，小日本打到中國來了。蔣某人白白將東三省送了給小日本，人家小日本還提出“三個月滅亡中國”和搶盡中國的女人的口號。自從那時起我們這裏也和全國上下一樣人人自危，就連家裏有養母豬的也趕緊用鍋灰把母豬塗黑。因為聽說日本人大概一輩子也沒有見過女人，就連母豬他們也會當成是花姑娘一樣不放過。不久張學良將軍和楊虎城將軍軟禁蔣某人的西安事變發生了，本來以下犯上在舊時是死罪，沒想到全國上下反而都支持他們罵蔣某人是一個不折不扣的大混蛋。唔，這點恐怕連我都同意。中國人為什麼要打中國人？更何況人家小日本要提出“三個月滅亡中國”，國家都快滅之了，連命都不保，你還爭個屁！那渾球要是還活着的話，他老子真應打他屁股。至於後來日本人兵敗他打不過新政權，把大陸的黃金儲備、金銀財寶都卷到一個台灣的島上這件事，那不管他有什麼豐功偉績，監守自盜，留下中國六萬萬同胞在大陸吃西北風，自己卻在寶島過得風流快活這可沒有什麼愛國可言——我相信隨便哪個不是燒壞腦的傢伙也會這樣說。
到了一九四九年全國上下一片紅，國民黨被趕到一個叫台灣的小島上，四大家族也在整個中國銷聲匿跡了。我們家這種八輩也打不上關係的窮親戚自然更是王小二過年——一年不如一年。大概在解放前，我老子這個迂腐的外省姑爺不用我幫手早就把家產被人騙光了。
新中國成立不久，貧下中農革命熱情空前高漲。美國記者埃德加斯諾曾經這樣寫到：“從現在開始，一場最偉大的社會改造正要開始。佔世界人口五分之一的人民被動員起來，為建設一個新的國家而奮鬥。人們將以這種新的方式工作和思考。”不久，土地革命果然浩浩蕩蕩地開始了。