118、及時治療
小海：教中學的親們有推薦的書么？語文套路高分的那種。
小才：我不在課堂，推薦幾本相關的書，供參考。[文件]掌握知識體系（框架），養成良好的學習習慣。
小海：感謝胖胖！
小才：不客氣。
小湘：同感同感！
小湘：@小梅，我女兒理科思維是有，但太懶了，不做題。文科思維又欠缺，也怪愁人的。一切順其自然吧！
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小村：[圖片]這個數據是不是說明了，這些群體培養的孩子人數更多，所以出問題的概率更高。
小村：醫者不能自醫啊！
小寶：今天上午我們又發現了一個有自殺意願的學生，昨天開始處理自己的東西了。中午安排了心理諮詢，聯繫了家長。晚上12點才能到，有2名輔導員一直陪着。
小寶：父母長期不和，冷戰。孩子對父母沒有依賴，可有可無。
小寶：還有一點，婚姻關係中，妻子的角色很重要，不能太強勢，太剛烈，太說一不二。尤其不能在婚姻中，對丈夫始終看不起，視為無能的情況。不然，對男孩樹立不起正面的形象和模仿的榜樣。
小寶：夫妻好好生活過得好，孩子自然就會好。
小麗：以後就得愛自己愛孩子愛老公。@小寶，你絕對是一個心理專家。
小傑：小寶的確是。
小寶：過獎了，都是看到別人家庭后的感慨。
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小才：在我家，岳母與我們住在一起。三女一男，陰盛陽衰。無論是老婆，還是岳母，我都是堅決反對“女權式家長”的存在。為了女兒，我必須“抗爭”到底，保持家庭的平衡。不能給女兒樹立一個壞榜樣。
小麗：美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為：一個人和他的原生家庭有着千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。
小寶：@小才，家庭生活要平衡。
小麗：原生家庭確實影響孩子的一生。
小才：民主制家庭，不能一個人說了算。
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小才：明星亦是凡人。像吳某凡，就是她媽媽親自送進監獄的。以及某爽等人都是。
小麗：我陪伴孩子走過中考，高考，越發覺得親子關係太重要了，夫妻關係也太重要了，家庭的和睦是孩子一生溫暖的動力源泉。
小寶：前兩天，一個女孩凌晨2點30給輔導員聯繫，心臟疼。帶去醫院檢查，心臟及其他各種指標正常。醫生和我們都懷疑是心理問題引起的疑病症，表現為消化道疾病、頭疼、胸悶等。這個癥狀從初三就開始了。
小寶：@小麗，最好的選擇！
小麗：自己這些年很喜歡心理，也通過的心理諮詢師考證。玫瑾老師說過：父母的有效期只有10年，教育一旦過期，就會成為孩子終身的遺憾。
童年時期父母的缺位，就是孩子不幸的開始，而這個不幸帶來的危害會伴隨孩子一生，這是誰都逃不掉的定律。
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小云：@小寶，我這些年的觀察也是，如果看着哪個學生感覺不大對勁，陰鬱孤僻之類的，了解一下十有八九都是家庭有問題的。
小麗：所以趁咱們孩子還需要咱們陪伴的時候，一定好好陪伴。閨女上學時，無論是中考還是高考，都有不少休學的，還是非常優秀的孩子。出現心理問題的太多太多了。
小云：說得對。
小寶：@小雲，是的是的，但是這種情況，家長們往往以為孩子不懂事，矯情，內向，其實可能孩子是生病了。
小麗：中國的家長不喜歡接受，一般面對孩子心理出現問題的，都是採取欺、瞞或直接忽視。看着那些在痛苦中掙扎的孩子，真讓人痛心！
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小寶：跟我們家孩子一個年級的，初二，非常優秀的女孩，開始划手腕，厭學了。現在已經休學了。
小寶：@小麗，我們面對的都是這樣。
小麗：是呀，我閨女上初二的時候，班裏就已經有兩個孩子休學了。
小云：又優秀又聽話的孩子相對更容易出問題。壓力太大，無處排解。
小麗：這種孩子更多的是討好型人格。抑鬱症真是越來越多了。
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小寶：抑鬱症不分年齡，以前是中老年患者比較多，現在是越來越低幼化了！
得了抑鬱症一定要及時治療。否則很容易複發。
大家可以看看《那些因抑鬱症而休學的學生，後來怎麼樣了？》[文件]
這個大學生一味指責學校，埋怨輔導員，其實是很幼稚很錯誤的，她還是不懂老師的良苦用心。
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——附錄：
那些因抑鬱症而休學的學生，後來怎麼樣了？
（作者嗚七七。我稍作改動，詞句修改很少，主要是加些標點，把句子變短，原作者喜歡用長句子，看着令人憋氣；再就是劃分了一下段落，原作者經常一篇日記就是一大段文字，看得我眼花繚亂。）
在開頭：希望大家都在努力地生活。
最近在辦復學手續，才感覺格外諷刺。如果能重新選擇，我一定不會休學。我應該撐着，撐到死。
休學容易復學難，是真的。康復證明不存在，是真的。當初考慮到申請資料可能會留檔，我用呼吸問題的理由申請的休學，即使是這樣，康復證明也相當難開。
昨天終於弄好了證明，今天導員打電話跟我說，雖然……但是……學校領導都知道我是因為抑鬱症休學的，還是要交一份心理科的證明，才能同意我回學校。
我很懵。我一直以為只有導員知道我的事。
去年過得很難，他幾次找我談心表示全力幫助我，加上年齡相近，我就實話實說了。我沒想到原來這些都會被上報給學校。心情複雜，經歷這麼多事，我發現我後悔說過的所有真話。
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2020.8.9
繼續想辦法開證明，市腦科醫院的證明實在難開，明天去另一個綜合醫院試試吧。細想來實在覺得諷刺。我呼吸困難（軀體化癥狀）並沒有解決，葯沒有停，狀態也沒有改善很多，我卻為開不出學校需要的正常證明而煩惱。
我不好，我為什麼急着回學校，從來沒有認真思考過。出於親友詢問的壓力？出於再不回歸群體就趕不上同齡人腳步的恐懼？出於早日畢業不再麻煩父母的責任？我本能地，恨不得把自己立刻塞回學校里。
就和我的生活狀態一樣，大部分正能量的展現，其實只是給別人看的。我不快樂，但我把朋友圈經營得充滿陽光。太依賴於外界評價了，可是這樣的心理，又有多少人能避免呢？
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2020.8.10
幾天下來，心情就是後悔後悔後悔後悔後悔。我曾幼稚地以為，導員可以有完全是朋友身份的一面，忽略了他本質上是學校管理層。
當然我理解學校的態度和他的做法，我沒有辦法責怪他，這件事確實也是我自己欠考慮。現在明白了當初我媽提醒我處處謹言慎行是有道理的。還有醫院的推脫，我也理解，沒有人願意輕易承擔責任。
但我依然難過，所有的一切，外界的敏感迴避，讓我好討厭自己。後悔休學，後悔每一次不樂觀的表現，後悔告訴任何人，後悔去醫院，後悔後悔後悔後悔。這一個群體，自憐感和病恥感並存，對關懷的渴望與恐懼並存。
患病之初，我也樂觀地相信過“就是一次心靈的感冒。感冒發燒可以說，抑鬱症就不能告訴別人了嗎”的說法，告訴了身邊的朋友，現在看來還是經歷太少。
像我這樣心理不夠強大的人，並沒有那麼坦然，隨着時間推移帶來的持續影響，更是會把人擊垮。之前我只是擔心他人的看法，現在則是碰到了實實在在的障礙。
這個社會並不壞，沒有人會因為你的心理疾病來惡意攻擊你，但大家心裏都清楚，理解與關心並不代表着別人會給你更多機會和看好，這畢竟是一個諸多競爭的世界，要保護好自己。
這一年下來許許多多的事情讓我成熟了很多，我沒有太多的慾望去傾訴，不會再腦子一熱對無關的人吐露真情，也明白了期望他人與我感同身受並無意義。
但也有利有弊。在我死之前，努力做個清醒的人。但願能夠早日辦妥，順利開學。
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2020.08.10
補導員之前說，心理科的材料私下給他們看就行了，只是為了求個心安。
我當時跟他說開不出明確證明，他說只要能體現好轉就行。
今天上午在省人醫做了量表寫了病例，結果都很好，歡歡喜喜發給導員。
然後他打電話給我媽，哈哈哈哈哈哈，說醫生沒有寫出“完全康復”這幾個字，沒用。
我？？？？？？
我真的，我氣炸了，能不能講話算點數，怎麼一天變一個樣。合著到最後，我還是妥妥按抑鬱症休學處理？？
當時申請休學的時候，我交的狗屁不通那麼扯淡的材料，都能給我批下來，現在復學的時候卻百般刁難！
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2020.08.11
為了這個事情奔波了幾天，身心俱疲。今天導員又打電話跟我媽說：
“不急……不用擔心……很好辦的……大概那樣就可以了……”
再次聽到這種鬼話，我半個字都不相信。我讓我媽堅決問清楚，到底什麼樣的標準可以過審，詳細要求具體到關鍵字，那邊才含蓄表達了必須要醫生寫出“可予復學”四個字。
哦……早點說清楚不好嗎？又是“求個心安”又是“隨便看看”，找這麼多好聽的理由幹嘛？
我每天閑着沒事幹為了你跑醫院？遮遮掩掩又來來回回那麼多次耍我嗎？還是壓根就不想讓我復學？
問學校要到了介紹信，挂號報道排隊一套流程又來一遍，我還是準備了最積極的狀態呈現給醫生。
當然不可能如此輕鬆地結束。儘管我有介紹信，儘管我報告和表現都良好，醫生又一次表示不可能開出學校需要的康復證明，診斷可以給，但給出復學這種建議是不可能的，這完全是學校的事。
我在心裏把學校炸了一萬遍！
學校：我們必須要醫院開出“可予復學”的診斷證明，學校沒有這樣的權利。
醫院：醫院負責診斷，只有學校能給出“可予復學”，醫院沒有這樣的權利。
這就像是高中老師告訴你這個知識點大學會學，大學老師卻默認你高中的時候就學過了。反正雙方怎麼都見不到彼此，責任互相推，學生能怎麼辦。
但這件事上我不怪醫院，完全是學校提出的要求故意刁難，醫生也是無辜背鍋。
我被夾在中間，我突想不明白。所以說，我能不能上學醫生和學校都可以決定，只有我說了不算？
回想整件事，我着實不懂，我為什麼開不到康復證明不能復學，我到底做錯了什麼？到學校里會殺人還是放火就不讓我回去上學？什麼時候生病也可以成為被歧視的理由了？
怕我想不開，怕我在學校造成影響，以關心我的理由收集證據，然後以為我好的名字不讓我學習，這就是學校在做的事。
我覺得噁心，彼時一面此時一面，笑臉相迎地掃地出門，回來的時候一切都變了。和坑蒙拐騙無異的行為，雖是為了自保，但依然噁心。
我恨我無能，如果我有能力，誰希望自己得這種病惹人嫌棄？願天堂沒有教務處。
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2020.08.26（9.18上傳）
昨天終於批下來了，從8月7日至今過去了19天，說長不長，但有過相似經歷的人，一定明白這其中的波折和煎熬。
終於邁過這一步，未來諸多困難也要坦然面對鴨。我比較容易被外界牽動情緒，之前評論突然多了好多，我就一直沒有敢再看，很慫，怕看到不好的話受刺激，畢竟在處理復學的事。
今天認認真真把每一條都讀完了！！好多是和我經歷相似的小夥伴，和我分享自己的經歷，我看着都是相當有共鳴！！
也有點擔心，希望你們在我這裏得到的不是負面情緒，而是互相懂得的慰藉，不然我真的後悔把這些說出來，處在特別時期的朋友們千萬不要被我干擾呀。
同樣的難關不止我一個人在渡，想到這一點我便覺得更有力量。還有很多為我們加油的，過來人的經驗和鼓勵或者教育，真的被溫暖到了，不知道怎麼感激才好！！！
實在抱歉拖了這麼久沒回復（社恐本人不斷努力措辭中），希望大家現在一切安好鴨！我們都加油，有困難就跨過去！
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2020.08.27（9.18上傳）
最近在學校處理各種事，感覺自己像個突兀的勇士……
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2020.08.28（9月18日上傳）
……壓了好久，但是還是有些不太舒服的話，把抑鬱症復學提供康復證明，和心臟病玩刺激項目提供健康證明做類比的，我不太同意。
首先，沒有幾個心臟病患者會去為了玩刺激性項目，而去開健康證明，因為他們不是非玩不可，據我所知也沒有哪個遊樂園，需要遊客證明自己沒有心臟病。
但是復學不同。遊樂園是休閑娛樂，但對絕大部分人來說上學是生存根本。如果要同理心臟病患者不玩刺激性項目的例子，那麼抑鬱症應該不做什麼？
如果上學是高危事件，那學校之外呢，是不是可以認為活着就有發作的風險。那我們是不是該去死。有一條贊不多，但我看了很多感慨。
倒不怎麼生氣，能這麼說的人是站在上帝視角，看得很絕很透徹，畢竟我在消沉的時候也是這樣反思和攻擊自己的。
但對於所有努力中的患者，這句話不該出現在這裏。的確在休學的那一刻我們輸了，但人生這場競爭並非一次性的，人死之前都還有回到賽場的權利，因為那才是真正意義上的淘汰。
學校的做法有它存在的理由，但這個理由絕不是某類人該被淘汰，旁人得到這樣的結論更是惡意的解讀。如果“抑鬱症不配復學”成了順理成章的事甚至被宣揚，被挫折打擊過的人就該有自知之明地退出競爭，那麼那些百折不撓的名人故事，不都成了笑話一般的存在嗎？
在這裏想說個個人觀點——沒有人有資格對他人全盤否定，尤其是莫須有的否定，格外令人噁心。
做一個誇張的類比，你下樓梯的時候意外摔斷了腿，休養好了學校卻不讓你回去，因為：
學校有那麼多樓梯，萬一你再摔斷了怎麼辦？要不你來跟我證明一下你以後不會摔跤吧！你容易摔跤是個大問題，別人都沒有把腿摔斷，怎麼就你摔斷了？說明你不適合走樓梯，我看你還是直接退學吧！（滑稽不？）
否定別人是最不需要資本的事。隨便抓住一點一棒子打死，這樣的統治霸道且方便省事，但是如果人都可以如此輕易地被定義和打壓，那麼幾十年對於一個生命實在太多餘了。
人始終在動態變化之中，一年後的我與一年前有所不同，這是休學的本意。雖然有些像聖母言論，但我真心希望，可以給彼此的態度留下改變的餘地。
最後謝謝那些為學校說話的人，我善意地希望，你們不會遇到把你逼得走投無路，而使你發現換位思考是種痛苦的人和事。（並非諷刺）
因為我也是極通情達理的人，所有人在自己的立場上都有正義的理由。世界上沒有絕對的是非分明，沒有真正的感同身受。
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2020.09.18
這段很混亂。我曾無數次想要續上我的答案，而又被深深的無力感擊垮，就像我這一段時間的狀態，絕望至死。
上面三段（8.268.278.28）是剛復學的時候寫的，一開始字斟句酌反覆修改，一直沒有傳，後來就沒精力再管它了。
不知道該說什麼來解釋這一個月我的崩潰，我昏天黑地的日子，我撒手不想管了，之前說了什麼我不記得，放積極的屁。
過去兩三周，我被噩夢和死亡的念頭緊緊包圍，每天睡到凌晨三四點，都會渾身是汗地驚醒，大口呼吸着，有時記得有時也不知道做了什麼噩夢。
但是想哭，想死，在室友熟睡的時候，我彷彿有種無聲的痛苦要從胸口*爆發出來。然後再睡，再醒，挨到六點起床出門吃飯，我只是想出去透氣。
想死……不是隨口抱怨，不是無病呻*吟，不是自以為是對的，很驕傲地說想死，我想死，這好痛苦……胸痛，呼吸困難，胃疼，脹氣，燥熱，噩夢，我不知道哪一種讓我想死，哪怕是沒有任何疼痛的時候。
我的筆記我沒有跟別人說過，我過得有多不堪，沒辦法說。最近好幾次忍不住躲在廁所痛哭，在床簾里偷偷自殘，用刀割自己的時候會開心……
和男朋友劇烈爭吵了幾次，發起瘋來我覺得自己不是人，前天我要求分手了。我真像個神經病，我的一切都如此殘破不堪惹人嫌，“我之前竟然贊同過這樣的人說的話，我竟然還覺得他說的有道理”，你們是不是很後悔……
我想到自己所有義正嚴辭的行為都滑稽得想吐，我應該被世人唾棄。
我快堅持不住了……真的好累……我的脾氣更奇怪了，我好像沒有說過我其實是雙相，而且我在開學前擅自停了葯，為了不妨礙學習。
所以也許一切是我自作自受，但我真的有苦衷。然後想得起來再寫吧。
私信我每回一條都要思考很久，心慌得特別厲害快死了一樣，有時候好幾天打一條草稿，我會努力回復，抱歉讓你們再等等。別罵我，儘管這要求很無理，求求你們了！
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2020.09.27
對不起，之前說了那些負能量的話，我覺得很愧疚……對大家。
儘管依然時常很糟，但我不能被擊垮，先穩定好自己，再努力做別人的英雄，為到今天還在努力活着的自己活下去，加油加油！
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2020.10.01
最近，積極地報名了小助教，為自己終於也敢邁出一步而開心。
一切都在慢慢好起來，因為遇到了很溫暖的人，也許我習慣這樣把生活的期盼寄托在一個人、一件事上，因為他們的存在，會想要主動地去把日子過好。
我知道沒有無謂的付出，我很惶恐別人因為想和我在一起而對我好，我受之有愧，但我確實因此而努力讓自己積極起來。
我私心希望這些朋友可以多相處一段時間，我也在誠心誠意地對待他們呀，純粹的友誼多難得。想起了英雄聯盟里一句台詞：
只有飛速的旋轉，才能止住我的淚水，忘記你的模樣。——卡特琳娜
哈哈哈！總之，忙起來讓所有煩惱無處安身吧！
……………………
2020.10.04
每每痛苦卻又無法向他人解釋的時候，像洪水湧入漏斗從極細極細的一條導管中流出。
人好貪婪，傾吐的慾望無限膨脹。小心試探着發現某個朋友對抑鬱似乎並不排斥，於是好多次幾乎快要把自己的事說出來了，在這個班裏哪怕有一個了解我的同學，也許我也不會再這麼累吧！
但之前的教訓時刻提醒着我，轉念又想或許逼着自己也是種動力。偶爾想死，想得還有些清醒，開始考慮重新和醫生談談，好好吃藥吧，可還是算了，我要盡最大的努力清醒地學習。
……………………
2020.10.10
噩夢和軀體化又回來了。每節課上得都好痛苦。
這時我又自認為負責地把別人推開了。對別人絕情，對自己絕情，是吧，這就是我該得到的吧。我也不知道這次是親手創造的深淵，還是已經掉進了懸崖，又自覺跌得更深了一些。
今天好恨，今後還會無盡後悔。我可以對誰說，我好累？
……………………
2020.10.11
今天也是對自己失望得咬牙切齒的一天。為過去的每個瞬間後悔，總想着能有一次刷新過去的機會就好了，這是我的生活常態。
明知道是無意義的煩惱，只能艱難地改。希望不要再犯錯了，這樣想太較真了。希望從現在真的可以好好做人。希望我這次是真的有長進。
……………………
2021.01.15
時隔近半年再次更新，今天是大年初四，情人節后一天，給大家拜個晚年。祝大家牛年大吉，萬事勝意。十月以來我沒有更新，不敢面對大家的關注、潮水般的私信……
不想碼字更新，因為渾渾噩噩的生活，概括總結不出什麼有意義的發言來。
今天就平靜地說些溫和積極的話。因為主題是休學，所以分享下這學期的情況吧。
一學期下來，我雖然過得很痛苦，但是收穫頗豐，拿了四個優秀(4.5)，其他成績都在90左右，原成績在年級里可以排得很前了……
說過得痛苦，是因為與各種癥狀抗爭，大部分時間都是強行逼着自己在學習。
說實話，在這世間剩下唯一的執念，可能就是想做點什麼證明自己，所以決心好好學。
也算是有利有弊，好處是沒有什麼外物可以干擾我，因為我對遊戲戀愛都沒興趣，只想一心學習；而壞處是這個病對學習影響太大了，相信每個病友都能懂得……
每當跌落到不太好的狀態里，我只能通過自殘，讓自己清醒起來，專心去學。記性沒有以前好，也要克服種種困難，把這唯一一件事做好。
中間的掙扎和痛苦，我都不想回想了，總之結果是好的，這份成績或許可以回擊某些說休學是失敗者的人嗎？
哈哈哈！隨口一提，要只是為了這個，我就太膚淺啦。與以前的自己相比心態平和了不少，不知道是不是冬天的緣故。從1.15考完試，我開始繼續吃藥（學期里怕耽誤學習沒吃），也許是因為目標達成有了信心，心態積極了很多，這次吃藥效果也明顯比去年要好。
過年期間，我的狀態形容起來就是溫潤如水，看到貓貓狗狗花花草草心裏都溫柔無比。父母也說我長大了。
其實一切進步背後，都有隱形的付出，但痛苦的部分就不拿出來在這裏倒苦水啦，如今我的關鍵詞唯有隱忍和壓抑。
下面是我與自己立的一些規矩：
早上醒來，立刻下床。
朋友家人任何人，都不是情緒的垃圾桶。
難受能忍自己忍着，忍不住還可以划手。
智者不入愛河，沒有能力不談戀愛。
不想動也要逼自己動起來。以前拿外賣拿快遞這樣的事，對我來說都異常艱難，因為根本不想下樓，寧願死在家裏，現在逼自己做很多事，每次下樓扔垃圾，都為自己自豪……有人懂這種感覺嗎！！
東西用完歸位，清理桌面；以前太累，總是一團糟。
在人前保持微笑積極狀態，抓住機會參加集體活動。
只要有力氣就出門，泡在圖書館/自習室，提前買好早飯的麵包備用，給自己留一個起床的理由。
發積極的朋友圈……
有些時候不逼一逼自己不行，現在表現得很不錯啦！
網站沒事就給我推一些躁鬱症女孩不能娶，遠離躁鬱症的文章，我看得心裏特別難受。
我也常懷疑自己只是單相抑鬱，為什麼這麼痛苦，我不對人發脾氣，也沒傷害別人……我想做個好人，也是個值得被愛的人。
說句矯情的話，我寧願所有痛苦和尖銳都指向自己，只把溫柔和美好留給外界，這樣的話可以算是個不錯的人嗎？阿巴阿巴……
就這樣吧，快開學了，新學期加油！
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2021.06.15
又是很久沒有更新了。現在我的生活狀態，唉，真的不想多說啥了……
有時候會想起，不知道有多少人會看到這個文章，如果我好好的，是不是在激勵一些人；如果我死了，會不會影響一些人……
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