（14）夢想

2003年是不平凡的一年，在這一年裏發生了很多的事！如果真要說災難，2003年可以算的上是災難的一年。關於全球的大事，還有政治方面跟我們這些城市打工仔並沒有多大的聯繫。那一年我依然堅守在自己的崗位上，為了生計無可奈何地過着。有時我覺得放假是一種享受，我可以獨自一個人享受假期帶來的快樂。元旦的時候勝立廠放了一天假，那一天我美美的睡了一次懶覺。然後上街隨便走了下，一天就這樣過去。對於城市的農民工來說，放假休息在那個年代是一種奢侈！因為訂單的多需要趕貨，在勞動密集型企業是很少放假的。

過完元旦后，我們依然上晚班。在休息了一天的時間，突然發現上班很有精神。有些事往往是矛盾的，當我神采奕奕地來上班，結果譚兵給我來了個冷臉相對。在1月2日的晚上，我玩了一個晚上，無事可做。我不知道為什麼，但是覺得自己很軟弱，每次總是怕這怕那！為什麼車間沒有事做的總是我，為什麼每次開會總是說我而不說別人？在上班的時候可以有很多的想法，而靜下來的時候腦子裏總是一片空白。有時跟人聊天的時候才會發現自己的幼稚無知無能！一年了，都出來一年了，而自己的社會實踐能力一點都沒有增加。

那天快要下班了，年輕的qc正在檢驗最後入倉的貨。他走來走去，轉來轉去，終於站在一個地方不動了。然後說：“這麼大的疙瘩，需要返工。”因為是快要下班了，所有人都停下來，所以全圍過來了。譚兵看到一群人圍過來后，也快步走過來，然後問：“這是誰幹的？誰幹的？”沒有人吱聲，因為都想着下班，所以沒人承認。於是譚兵指着我問打包裝的員工：“是不是他乾的？”打包員工還算有正義感說：“不是，他的產品在最低層。”因為在車間由於譚兵的關係，我幾乎搶不到上道工序的料來加工。然後譚兵接着問：“那是誰做的？”半天沒人承認，譚兵對着我說了一句讓我很難過的話：“你，把這一車物料返工，返完以後才下班。”於是空氣中又傳來，一陣嘲笑聲……鈕成是笑的最奸的一個，我想這批返工物料至少有7成可能是他的。可是我無可奈何，因為我說了譚兵也不會相信。打包也知道是誰做的，因為是他做的捆包，但是他不願意得罪人……在返完工的時候已經是早上的9：00，疲憊地離開車間。

人在壓仰的環境下呆久了，思維會變得僵硬，變得呆若木雞！我很懷念在學校時的那種生活，可以無憂無慮，所以在痛苦的日子身體在飽受着打工的摧殘，僅靠那一點對過去生活地嚮往而殘存！我不知道為什麼，在日後的日子譚兵用盡所有的冷嘲熱諷，尖端刻薄的話來謾罵我，時間久了，我發現自己成精了，變得任人宰割，變得沉默不語！於是在這樣的環境下，所有的不良都是我做出來的，所有單價低的事全是我去做，所有的人都嘲笑我……

那種感覺是一種被人孤立而又無助，以至於我在睡覺時都夢到譚兵在責罵我！在上班時，我是一具行屍走肉，沒有思維目光獃滯！這些經歷比過去的一年更可怕，內心不想讓別人看不起，可是又無力擺脫現狀。終於習慣了譚兵的找茬，習慣了別人的冷眼嘲笑，學會了接受一切。有時覺得這些經歷不應該在我的生活中出現，可是它卻真實地出現了！覺得自己只是一個平庸的人，每天想着也就是一些平庸的事。曾經的那些夢想，都在現實中慢慢夭折！

每次在壓抑的時候我總會顯出若無其事的樣子，因為我需要表面的堅強，那是我在這裏生存下去的唯一的自信。在夜深人靜的時候，我也在想三十年河東，三十年河西，我什麼時候才可以擁有一個美好的未來？很期待！在上班的每一天，流言深深地刺痛着我的心。這些經歷讓我想起了父親，想起了曾經他的往事。父親在二十幾年前的時候，像我一樣無助。那時的他只有十幾歲，爺爺離他而去，然後父親一個為生活而堅強努力着！當時生產大隊的隊長特別欺負人。父親每次乾的農活是最苦最累的，而隊長給的工分是最少。這些都不重要，因為家裏沒有大人，父親總是被隊長當著眾人的面痛罵……父親告訴我這些的時候我無法感受那些艱難，直到那天晚上我想父親的這些話，終於忍不住地痛哭了！父親比我堅強多了，當年他告訴我這些故事的時候他只悲憤，時至今日的卻只能躲在被窩裏痛苦。

有時候覺得自己像剛出生即將閃入大海的小海龜，面對洶湧的大海，意識不到生命的危險而義無反顧地走進去！對於前面的路我沒有一點把握和自信，也找不到自己存在的價值！生活是心酸的，苦不堪言！經歷種種的不順，我覺得自己不該迷茫下去，我需要堅強，需要知道自己要往哪個方向發展下去！打磨不應該是我生命中的追求，希望自己能找到某個方向發展！所以我需要尋找我人生中的突破口，為了自己心中那份隱藏的夢想！

他人可以看不起我，但是我還是要努力，因為只有努力了才能將事情做得更好。只有將事情做得更好才有可能贏得他人的贊同，你的存在才會變得有意義！

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