第247章 陌上草原籬上花

你問我在絕望什麼，有什麼可絕望的？我真的無法告訴你，如果你說誰沒有個困難，誰沒個絕望的時候，那有什麼大不了的，至於總說什麼死，什麼自殺的蠢話嗎，就是你太脆弱了。

對那些人，我只能說，他們還沒有真正的絕望過，我敬畏那些了結自己生命的人，雖說活着需要更大的勇氣，但自殺也是一種充滿了勇氣的舉動。

我不提倡人們去選擇自殺，但對於已經選擇自殺的人，我充滿敬畏，望你們天堂安好！

上了大學以後，雖然一下子約束少了很多，似乎環境寬鬆了很多，但我依然感到鬱結，依然感到有人扼住了我的喉嚨。

潛意識裏，我知道那個人就是我自己，可是我就是逃脫不出來。

我常常感到好多的東西窩在心口，吐不出來，好多想要寫到筆下的東西堵塞着，就像擁擠的人群把一條寬闊的大道堵的水泄不通。

煩躁，焦灼，壓抑，痛苦。

不是不能發泄，而是什麼都發泄不出來，這不是簡簡單單通過發泄就可以解決的事情。

我非常清醒地知道不應該這樣的，我怎麼總是如此的不淡定，總是不能夠排解掉這種沒有重量的垃圾情緒。

我常常自暴自棄地想，我就是這樣，就是這樣，反正就是這樣了。

大不了，誰都遠離我，我不怕的，反正又不是沒有人離開過，都離開也好，反正我可以自己生活，我不怕。

我什麼都不怕。

最壞的結果不過是死而已。

死了我就可以去找你們了，可我冷靜下來時，會告訴自己，這樣的我怎麼有臉面再去找你們。

我知道這種慣性的情緒和生活狀態需要很長一段時間來改變。

在我離開學校的前一陣子，我在床上，流淚，不停地流淚，不明所以的流淚。

室友叫我一起去逛街散心，我冷眼拒絕。

我知道她是關心我，是好心。

可是，那時的我，連活的理由都找不出一個，還有什麼心情逛街呢。

我給堂姐打電話，我嚎哭，好尖叫，她說，離開那兒吧，離開讓你不開心的地方。

我給最好的朋友打電話，我傾訴，我胡言亂語，她要帶我去找學校的心理老師，做心理諮詢。

我極盡所能地折騰，我呼吸不了，我思考不了，我再次幻想着無數種死亡的方式，我模擬着無數種自殺的場景。

我猜度死亡的感受，我控制不住臆想。

現在想想，當時好在還有她們願意聽我說話。

至今，她們都還是知道我全部的秘密的人。

我知道她們不會討厭我，不會憐憫我，不會拋棄我，她們對我是有信心的，我知道。

然而，生活就是這樣，兜兜轉轉，丟失的人，丟失的信心，丟失的希望，一切的一切，還會回來。

我還算幸運，在那些快要支撐不住的日子堅持了下來。

獨自一人的遠行，會孤獨，也值得享受。

車內的燈光越來越亮，窗外的景色愈來愈模糊，直到轉頭看到的不再是蒼山綠樹，而是自己的影子時，夜已經深了。

車內人很少，在前面幾站下了很多的人，我周圍的五個座位都是空的，我很享受這樣的愜意。

我看了看腳下的黑色箱子，差不多該把身上染了煙味的衣服換下了，箱子裏一半是我新買的衣服，事後才覺得大部分都不適合我，只是買的時候太過心血來潮，只是太想在一座新的城市展現最好的自己，可結果是適得其反，現在想來，當時的自己實在可笑。

我拎着行李踉踉蹌蹌地下了火車，拉着小黑箱左右遙望了一眼，跟着人流向右走去。

陌生的人們啊，我將與你們共同呼吸一座城的空氣。

媽，你嫁給爸的那天，穿着婚紗低眉嬌羞的樣子一直深深地在我腦海中，那幾張照片我常常反反覆復的看，那時，我還不知道在哪個天涯海角呢。

媽，那天你很幸福吧，一定是的。

從嘴角的微笑我看的出來，那種甜出蜜的幸福。

可惜，我沒有機會親眼見證。

我幻想，在某一個周末午後，我吃過你做的午飯，坐在溫暖的陽光下，我從裝滿書的書架上抽出一本，坐在書桌一邊，慢慢翻看。

疲憊時，抬起頭，給予彼此一個甜甜的微笑。

梭羅說過：大多數人，甚至在這個較自由的國度里的人，也由於無知加上錯誤，滿腦子裝的都是些人為的憂慮，乾的全是些不必要的耗費生命的粗活，這就造成了他們無法採摘生命的果實。

前些年的我一定會無視這樣的話，現在明朗起來的我，開始懂得其中的含義，開始知道那些曾經困擾我的都是人為的憂慮，但對於深陷悲傷情緒中的人來說，那種憂慮是致命的，但好在我現在走了出來。

我要好好地去採摘屬於我的飽滿的生命果實。

我期望中的生活的每一天，都是一場高分的文藝片。

我是這場文藝片的導演，我是絕對的主角，我邊導着邊演着，呈現出來的一定都是我滿意的畫面。

人完全可以讓自己生活中的每一幀都是藝術的，充滿生活氣息的藝術，充滿純真的藝術，充滿熱情的藝術，充滿期望的藝術，充滿對人生敬畏的藝術……

媽，享受勞動的基因應該是遺傳於你的。

以前你把家裏收拾的多麼乾淨整潔啊，我從沒穿過髒了的衣服，即使小小的污漬都不曾有過，爺爺奶奶一直都好喜歡你的勤快能幹，在他們眼中你是特別好的媳婦。

上學的時候，我在家什麼活都不幹，衣服奶奶給洗，襪子都是爺爺洗的，真是飯來張口衣來伸手，奶奶總說我一點都不像你，可是現在我慢慢開始像了，以前那是爺爺奶奶太縱容我，讓我養成了壞習慣，現在在外生活，沒有人給洗衣端飯，就得自己幹了。

爸爸，你什麼家務活都不做，真是太懶了，不應該哦，現在要勤快起來，要好好對媽媽，我現在不能孝敬你們，但我會好好生活，你們也要這樣。

如果天堂和人間是平行的世界，那麼我們仍舊生活在一起，只是我們望不見彼此，但我們還是和當年一樣，離得很近，就在彼此的身旁，我想念你們，我很想你們，我想再看看你們的樣子，不是照片里的樣子，而是面對面的樣子。

我想再聽聽你們的聲音，快要忘記了的聲音，時光和遺忘，是多麼的殘酷，那些想要深深銘記的東西還是一點點的淡忘了。

我是一個人，抵不過自然規律的殘酷。

我知道我再沒有了這樣的機會，再怎樣，都是一種奢望。

每當聽到《火柴天堂》，我都抑制不住淚流滿面——

有誰將一根根希望全部點燃，有誰來買我的孤單，有誰來實現我想家的呼喚，每次點燃火柴微微光芒，看到希望看到夢想，看見天上的媽媽說話，她說你要勇敢你要堅強，不要害怕不要慌張，讓你從此不必再流浪，每次點燃火柴微微光芒，看到希望看到夢想，看見天上的媽媽說話，她說你要勇敢你要堅強，不要害怕不要慌張，讓你從此不必再流浪，媽媽牽着你的手回家，睡在溫暖花開的天堂……

每次都暗暗下決心，不聽這首歌了，但一到KTV，我又會忍不住點這首歌，然後又流淚到失控。

每次聽到這首歌，都覺得真的是你們在看着我，在對着我說話，告訴我，要堅強要勇敢，要努力好好生活下去，要真誠而善良，無論發生多麼不好的事情，都不要丟掉信念；無論多麼艱難，都要堅強的活下去。

我曾是你們的驕傲，但你們走後，我一度幼稚地找不到努力的動力。

但我現在想明白了，我會無比認真地努力下去，讓你們在另一個世界依然為我驕傲着，一直驕傲下去。

你們的女兒一定會很優秀，一定會是個善良的，有點用的人。

當我也離開的那一天，我會走到你們的身邊，和你們睡在溫暖花開的天堂。

爸媽，你們一定要跟在我的身邊，我帶你們去看你們還沒來得及看的世界。

如果你們能從平行的世界裏請兩天的假該有多好，就能享受一下女兒的照顧了。

清晨，我會早起為你們準備早餐，高湯，小菜，噴香的白米飯，煎蛋，煎香腸。

我會把雞蛋放到各種模具里煎，有向日葵形的，有心形的，有卡通形的。

高湯一定還是當年的味道，小菜也一定會很純正，雖然是很簡單的餐食，但我們要的只是那個記憶中的味道，要的只是那種味覺上的依賴。

無論怎樣，只要記憶還在，我們就可以永遠吃到。

我也會準備很多的糕點和飲品，你們想吃什麼就吃什麼。

我會提前為你們準備幾套衣服，我們一起逛公園、拍家庭照，我給爸爸準備的是一套西裝，爸爸清瘦、高挑，穿西服一定很帥，以前我很少看到爸爸穿正裝，實在太遺憾了。

都說體瘦的人適合穿米色和鼠灰色等暖色調，圖案為格子或人字斜紋的西裝，但我還是更想要看你穿深藍色或是偏向於視覺黑色的西裝，然後配上灰黑相隔斜條紋的領帶，腳下是一雙黑皮鞋，想想都覺得帥呆了。

媽媽的衣服我挑了很久，都沒有拿定主意，還是媽媽你自己來挑吧。

女士的衣服顏色和款式太多，可選擇的範圍太廣泛了，我不是很清楚媽媽現在喜歡什麼樣式。

商場九點鐘開門，我們可以八點半出門，趕第一波客戶買東西，一個小時的時間足夠了。

……

算了，越想像，越難過。

因為，你們再也回不來了，最多只能在我的想像中，我的夢中短暫地出現，然後又無情地離開。

罷了，罷了。

爸、媽，我是那麼的想見你們，卻又那麼怕見你們。

提筆前，我只是想寫一個簡訊給你們，告訴你們我現在過的很好，可當我寫下“爸、媽”兩個字的時候，千言萬語湧上心頭，好多的話想對你們說，說著說著，又開始亂起來，不知道你們看着會不會一頭霧水。

多少年了啊，這麼多的事情怎麼匯成幾句話呢。

前天有幾個陌生電話打來，前後打了幾遍，但我沒有接，我猜多半是二姨從國外打來的，我不是很想接她的電話，我知道她會問什麼，她會說什麼，都是我不喜歡聽的，而且她中文不是很好，交流起來比較費力，因為是跨國電話，所以音質本來就不是很好，何況我住的地方信號本來就接收不夠良好。

所以我找了各種各樣可成立的理由忽略了那幾個電話，媽，你不會怪我吧。

你是知道的，我從小就是個對親戚不很熱情的孩子。

二姨會問我工作了沒，工作的怎麼樣，找對象了沒，現在該找對象了，已經不小了，云云。

我覺得我沒有辦法跟這個幾年都沒見過，又從未有過身後感情的親戚吐露更多，雖然她是你的姐姐，但我們曾有過的生活交集太少，何況我相信她一定不會理解我目前的生活，不會理解我喜歡女孩子，不會理解我孤注一擲的那些夢想。

身邊了解我的人不多，堂姐算一個。

她足夠理解我，傾聽了我很多的苦悶，給了我很大的精神力量。

我當初決定向她坦白是對的，她現在理解我，她在給予我精神上的力量。

無奈也好，真誠也罷，沒有強硬的反對，沒有惡意的阻止，我就覺得很欣慰了，何況現在的情況比想像中好了很多，他們很偉大，我一直這樣認為。

走了的人就那麼憑空消失了，就像你們。

走了的人就那麼消失了，再也找不回來，想不到的人就那麼突然的和你有了交集，甚至是糾纏。

人和人的相識是不是在反覆着同樣的模式？

為什麼人與人之間的相處要留下那麼多的回憶，為什麼人離開后要留下那麼多曾經的印記？

走了，走了，都走了，那些相親相愛的人們，都走了，留下了我一個人。

人都要送別一個個的人之後，最後把自己也送走嗎？

多麼殘酷的現實。

我不想讓自己沉浸在如此悲傷的現實中，我現在也很少如此傷懷了。

只是此時此刻，面對你們，帶給我生命的你們，多年不見的你們，就讓我再痛快的矯情一次吧。

我現在偶爾也會情緒失控，一切的轉變都需要一個過程。

哪個人沒有缺點呢，我也有很多的缺點，人與人在相處的過程中需要彼此寬容和理解，傷心了不過哭一場，生活還要繼續，只要快樂幸福更多一些，就不能輕易說分開，因為即使再遇到別的人，依然會有各種各樣的問題。

媽媽，只有你才是最好的，對我最好的，懂得該怎樣對我好的，可是你卻不再了。

我好想你，真的好想你。

撕心裂肺的想你。

你要活着該有多好，我們的生活一定特別特別的美好。

我能為你做一切事情，不可實現的事情我都能做到。

如果你還在，我可以為你犧牲所有的一切。

無怨無悔，心甘情願地付出一切。

我恨，我恨你去了那趟郊遊，我恨你上了那輛車，我恨啊……

哎……這樣一封本該喜氣洋洋的信件，最終還是被我寫砸了。

爸、媽，你們放心吧，痛苦掙扎過後，我會勇敢地站起來，好好地生活。

我總歸會遇到一個人，我們會很幸福地生活在一起，小打小鬧中體味幸福的味道。

爸、媽，如果有辦法給我傳個訊息吧，在夢裏也好，讓我知道你們怎麼樣了，你們現在幸福嗎？

我會為你們祈禱，只是不知道你們有什麼願望，你們有什麼未了的心愿嗎？告訴我，我會替你們實現的。

今天晚上，我會為你們點一根蠟燭，我為你們敬酒，向你們行禮，你們來把這封信帶走吧，如果這樣可以交流該有多好，我就可以時常給你們寫信了，寫我們的生活，寫家裏的情況。

還可以把我寫的許許多故事寄給你們，這些故事，我是最想讓你們看到的。

好了，就寫這麼多吧，我愛你們，從來沒對你們說過。

我愛你們，你們聽到了嗎？

我還記得小時候的很多事情，我不捨得寫完這封信，我失眠了，那就讓我繼續回憶下去吧。

我大概兩歲的時候吧，是的，那時候的事情我還清晰得記得。

我記得爸爸東倒西歪地坐到炕頭上，兩腳一搓把鞋脫了下來。

他一手脫下一隻襪子，甩手扔到我和媽媽的臉上，我被突如其來的異物弄醒了，然後哭了起來。

“哭什麼哭，一天到晚就知道哭！”爸爸沒好氣地說道。

媽媽把兩隻襪子疊在一起，放進洗衣盆里，將我抱在懷裏哄着。

爸爸口齒不是很清楚地說：“放一邊，讓她自己睡！孩子能這麼慣嗎？”

說著用一根手指狠狠地戳了媽媽的腦袋一下，媽媽向後趔趄了一下，我從懷中掉到了腿上，爸爸自己也一個不穩倒在了炕上，順勢睡了過去。

媽媽無聲地嘆了口氣，抱起我繼續哄着，我漸漸停止了哭泣，掛着淚珠假裝睡了過去。

是的，我是假裝的，你們一定不會知道。

雖然那時候我才兩歲。

媽媽輕輕地吻去了我小臉上的淚水，然後幫爸爸脫去了外衣、褪去了外褲，抱出一床被子蓋在了他的身上。

第二天早上。

凌晨五點半。

媽媽在廚台上做粥，炒菜，煮湯。

鄰居護士姐姐梳理着頭髮從自己房裏走出。

她會主動跟媽媽大招呼，“明慧，這麼早啊？”

“恩，被孩子吵醒就睡不着了，你也早啊。”媽媽說。

“哎，冬天太冷了，冷醒了，打算燒壺水，洗個澡再去上班。”

“正好，這裏有燒好的，你先用着，回頭我再燒就行。”

“沒事，我又不急。”護士姐姐說著指了指我們的房間，說：“燒壺水沒多一會兒。”

護士姐姐的話音剛落，爸爸就走了出來，面無表情地看了兩個女人一眼，就出大門解手去了。

“他昨晚又喝酒去了吧。”護士姐姐對我們家的情況很了解。

媽媽抱歉道：“不好意思啊，吵到你睡覺了。”

“我沒什麼事，就是苦了你了，你還是找個時間跟你公公婆婆說說吧。”

我看到媽媽低頭給湯加着料。

護士姐姐沒有再說下去，從水缸後面拿出一個水壺，插好電走回了自己房間。

媽媽回到房間之後盤腿坐在小飯桌前，我面對飯桌坐在她懷裏，爸爸安靜地吃着飯。

“小七，張嘴。”

我乖乖地吃着媽媽喂到口中的稀粥，有些畏懼的看着對面的男人。

“孩子不用送我爸媽那了，我今天不去工地了。”

“那不是缺電工嗎？”

“今天不想去。”

“恩，那我一會兒去廠里了。”

“都快倒閉了，還有什麼可去的。”

媽媽換上衣服，等爸爸吃完了飯，才給我換了新尿布，匆匆忙忙做完一切才出了門。

我搖搖晃晃地走了幾步之後一屁股跌坐在炕上，本想放生大哭，瞅了爸爸一眼，然後忍住了。

爸爸顧自看着電路方面的書籍。

我忘記了剛才的疼痛后，也從窗台上找出一本喜歡的圖冊翻看着。

後面的事情是從爺爺奶奶那裏聽來的。

媽媽在冰天雪地里騎着自行車，繞路先路過了一下公婆家。

“爸，媽，今天工地沒什麼事，孩子跟她爸在家，就不送過來了。”

“恩……知道了，明慧啊，冬天騎車不安全，注意一點啊。”奶奶叮囑道。

“放心吧，媽，雪厚，滑下來也不會傷着的。”

爺爺說：“晚上一起過來吃飯吧？”

“不了，爸，今天家裏做了吃的了，我們周末來吧。”

“好，周末來讓你媽給你做一桌好吃的。”

“那我先走了啊，爸。媽……我走了啊。”

“慢點啊……”奶奶遙遙望着我媽媽離開。

當天晚上。

深夜，我們一家三口已經睡下了。後來我突然哼哼唧唧地哭了起來。

媽媽檢查了一下尿布，乾的。

摸了一下我的額頭，說有點燙，又用自己的額頭去試，果然是發燒了。

她沒有叫醒爸爸，徑直到對面去叫護士姐姐。

篤篤篤……

“妹兒！”

“來啦來啦……”

“不好意思啊，我們小七又發燒了。”

一陣窸窸窣窣下床的聲音。

門開了。

“快穿衣服，先去衛生所開點退熱葯。”

媽媽回屋一把抓起外套，邊穿邊跟着護士姐姐往衛生所走。

“你們家孩子身子太弱了，怎麼隔一段時間就發一次燒啊？”

“我也不知道啊，孩子能吃能睡，活蹦亂跳的。”

“冬天不能捂太多衣服，要經常多出去溜溜。”護士姐姐說。

媽媽點頭稱是。

衛生所離得不是很遠，很快，就給我掛上了點滴。

回到家時，爸爸披着棉衣坐在炕頭上，看着小臉燒得紅撲撲的我。

兩年後，我四歲。

媽媽從成衣製造工廠下崗了，爸爸也不在工地上幹了。

二姨過來做客。

媽媽張羅着飯菜，屋裏屋外地跑着。

二姨問我：“小七，你最喜歡吃什麼呀？”

我不似一般小孩子的熱情，稍顯冷漠地說：“喜歡吃帶魚。”

二姨：“你會挑帶魚的刺嗎？”

“我會！”我說著就從飯桌上拎起一塊帶魚。

這時爸爸嚴厲地說：“洗手去！”

我一聲不吭地往廚台走，邊洗手邊向媽媽吐着舌頭。

我和媽媽聽到屋內二姨的說話聲。

二姨：“對孩子那麼嚴幹嘛？”

爸爸看着自己的報紙。

二姨：“回頭孩子怕你，該跟你不親了。”

爸爸勉強皮笑肉不笑地應付了一下。

二姨說：“小七是這個年齡段孩子裏最懂事的了，找都找不來這麼乖得女孩兒。”

爸爸不想搭二姨的話，問媽媽：“飯還沒好啊？”

“好了好了，可以開飯啦。”媽媽喊道。

我和媽媽前後腳跟進了屋裏。

二姨：“小七長得挺快的啊，估計這是跟着爸的個長呢。”

媽媽說：“希望是這樣哦，最近這段時間是長得挺快的，很多衣服小了都不能穿了。”

二姨：“衣服正好可以給小風家孩子穿嘛，一兩歲，小孩子也不怎麼分男女的。”

我立馬板起面孔說：“我不！”

二姨勸我道：“你穿小了的衣服，你都不能穿了，可以給小弟弟穿，小弟弟可可愛了。”

“我不，我就不！那都是我的衣服，不能穿了也是我的衣服！誰都不能碰！”我很堅持。

飯後，我會幫媽媽收拾飯桌。

二姨走後，爸爸被朋友叫去下棋。

媽媽織着毛衣對我說：“小七，為什麼不想把衣服給你小弟弟啊？”

我說：“我要用小衣服給我的娃娃做衣服。”

媽媽笑了，“給娃娃都不給弟弟啊？”

我說：“娃娃是我的，弟弟不是我的。反正就是不給！”

“好，好，不給不給不給。”媽媽一向很寵溺我。

回憶真是一件奇妙的事情，能讓人一下就回到特定的情景中。

停電了，不寫了。

對了，最後再跟你們講一件事情，我認識了一個很好的姐姐，叫吳桐，很美的名字吧，她人長得更美呢。

她對我，對身邊的人都非常好，我想，如果她讓我幫什麼忙，我都會幫的。

好了，晚安，我愛你們，願你們天堂安好。

**

周洲沒日沒夜地看了三天三夜的稿子，總算把手頭的稿子都過了一遍，舒舒服服地洗了個熱水澡，正準備蒙頭大睡，腦袋剛碰到枕頭，就聽到郵箱叮咚一聲，翻起身一看，是文婕發過來的一封郵件。

點開一看，是份新稿子。

算了算了，睡醒再看吧，周洲嘟囔着重新躺下，結果閉上眼睛翻來覆去怎麼都睡不着。

唉，工作使我快樂，周洲無奈地嘆了口氣，沖了杯咖啡，披着被子繼續奮戰在黎明的曙光之中。

《陌上草原籬上花》——這麼文藝？！

看了下頁碼，不多，應該是個短小精練的故事。

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我雙腿做了截肢，從大腿根部開始，現在是個半身人，行動需要輪椅，很麻煩，所以避免出行，我慶幸我是個程式設計師，有着一個在家就可以完成的工作，所以安心的做着一個宅女。

雖然殘疾，但我過的還算開心，原本就並不怎麼喜歡熱鬧，現在不過是多了一個宅起來的理由。同時也多了一個逃避結婚的借口。

開心的主要原因是，我有一個想念的人，想念開始是痛苦的，可漸漸的就變得美好起來了。

我打開牛小辰的博客，頁面是我為她設計的，但她不知道，因為我是以一個陌生網友的身份做給她的，直到她離開的那一天，她都不知道這個秘密，我沒打算隱瞞她一輩子的，可她離開的太過突然，讓我永遠失去了坦白的機會。

牛小辰是我的鄰居，我們門對門的過了二十年，我們在這個相鄰的家中出生，穿開襠褲的時候就開始一起玩耍，從記事開始，記憶中就有了牛小辰。

我們的兩歲半。

“姐姐，姐姐，粑粑……”牛小辰撅着屁股，頭頂綁着兩個衝天小辮子。

“我來啦……”我踉踉蹌蹌的走過去，手裏拿着一張小小的衛生紙，幫她擦屁屁。

我們的四歲半。

牛小辰嚎哭着：“我不去幼兒園，我不去，嗚嗚……我不去……”

“我們一起去，路上我偷偷給你買大大泡泡糖，好不好？”牛小辰的小臉上掛着眼淚，總算鬆開了媽媽的手。

我們的六歲半。

“姐姐，你的名字怎麼寫？”

我手把手的教她，她皺着眉頭看着“航”字，突然放下筆，說：“不學了，這個字好難。”

我們的十歲。

牛小辰攥着一綹長發，“姐姐，生日快樂，我把我的頭髮剪下來送給你。”

“謝謝。”斷髮上有她的發香。我把那綹頭髮保存在木匣中。

我們的十五歲。

“姐姐，你說，情人節我送學委什麼禮物好啊？”牛小辰花痴的問我。

我想也不想的答：“巧克力。”

“太沒創意了。”

“屎味的巧克力。”

“真噁心，你這是赤裸裸的嫉妒。”

我無言，我承認，我是在嫉妒，但牛小辰並不知道我是真的認真的在嫉妒。

我們的十五歲半。

在我的牽線搭橋下，牛小辰順利的成為了學委的女朋友，她不再粘着我。

我們的十六歲。

我問牛小辰，“你打算報考哪個大學？”

“S理工。”

“為什麼？”

“因為學委報了N理工。”

“那你第二志願呢？”

“N大。”

然後我毅然決然的報了Ｎ大，Ｓ理工往年的分數線在620左右，而N大隻需要過550，我的三次模擬都在650分以上，牛小辰的三次模擬都不到六百分；也就是說，牛小辰一志願會落空，會考取N大，為了和她在一個學校，我放棄了更好的學校。

我們的十八歲。

N大校園裏有一片草地，被打理的很好，牛小辰非常喜歡那裏，我們常常坐在那裏聊天曬太陽。

“如果有一天，我能騎着駿馬在草原上飛馳就好了。這是我最大的夢想。”

“等我們畢業旅行的時候，我帶你去內蒙古大草原騎馬吧？”

“好呀好呀。”

我想，那時候，我一定要告訴她，我喜歡她。

我們的十九歲。

“姐姐，我認識一個網友，他給我設計了一個博客的版塊模板，特別漂亮。”

“是嗎？回頭給我看看。”

“我的每篇博客他都會第一時間回復，而且都是大段大段的，寫的非常好，我想，我有點喜歡他了。”

“別碰到壞人。”

“不會啦。”

確實不會，因為那個人是我。

博客的頁面上一個英姿颯爽的女生騎着一匹黑馬駿馳在大草原上。

我們的二十歲。

“姐姐，票我訂好了，下午我先去火車站取票，怕明天來不及。”

“我去吧。”

“你比我細心，在家收拾東西，跑腿的活兒我來干。”

她這一去，再也沒有回來，搶救室外，我拿到了染着鮮血的兩個身份證和兩張紅彤彤的票，手機解鎖，屏幕上是“任航姐姐”。我想，她正要打電話告訴我票取好了，而她沒有注意到拐角處轉過來的那輛卡車。

第二天，我還是握着血染的火車票遠行了，為著她的一個夢想，駿馳的夢想；我沒有勇氣參加她的葬禮，我沒有辦法想像曾經那麼鮮活的生命如今變得毫無生氣，我沒有辦法想像她緊閉的雙眼，我沒有辦法想像她變得冰冷生硬的身體，我沒有辦法想像她被卡車毀掉的身體，我沒有辦法想像……

一切不可逆轉，年輕的生命戛然而止，我還有那麼多的話沒有對她說。

火車轟隆隆的慢慢前行着，太陽升了又落，落了又起，可她的生命卻不在我的有生之年輪迴，輪迴需要太久的時間，那時間，我等不起，不如，我也隨她而去，這樣也許，我們重生時就會像這一世一樣同行。

我快馬持鞭，飛奔在內蒙古大草原上，死在這樣一場壯烈的舉動中，也算是無憾了吧。我享受着速度的刺激，我看到牛小辰在我身邊揚鞭馳騁，我對她微笑，大喊：牛小辰，我愛你……

然後就不省人事了，醒來時，我躺在醫院裏，失去了雙腿，我不悲傷，我還活着，我突然意識到，只有活着，才能夠繼續想念牛小辰，若是我死了，連想念都沒有了。

我像以前一樣，每天到牛小辰的博客和說說上留言，告訴她我的工作進展，告訴她我的喜怒哀樂，告訴她最近發生了什麼，告訴她有什麼好看的電影電視劇，告訴她這個世界發生的點點滴滴，告訴她一切我知道的。我還給她發郵件，給她寫情書，曾經太過矜持，太過猶豫，太多顧慮，現在，我可以盡情的表達我的感情，我不怕她受驚，我不怕她為難，我不怕她因為跟我在一起而遭受家庭和輿論的壓力，我不怕了，什麼都不怕了，我無所畏懼。誰曾料到，她的生命會如此短暫，是我把我們的未來想的太漫長，是我忽略了人世的瞬息萬變。

綠草原的夢，她還是沒能自己實現，任何的憂慮，任何的現實，任何的夢想，在死亡面前瞬間變得微不足道，變得毫無意義。

我打開木匣，裏面有她送給我的十歲生日禮物，十年了，發香還在。

失去雙腿后，我唯一一次遠行，目的地還是內蒙古大草原，我獨自搖着輪椅來到草原上，捧着牛小辰的頭髮貪戀的嗅了嗅，然後展開雙臂，攤開手掌，飛馳吧，牛小辰……

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周洲在微信上找到文婕，發現文婕還沒有睡。

“感覺像真事兒啊，又是哪兒聽來的，你最近好像喜歡上寫這種半紀實的故事啊，而且，怎麼都是妹子和妹子的故事啊……文婕，你不會……”

文婕：“不會！”

周洲發了一個思考的表情過去，過了一會兒說道：“行吧，故事還成，先放我這，回頭你多寫幾個這樣的故事，我給你搞個短篇故事集之類的，弄個主題發本書。你不急着出版吧？”

文婕：“不急，放你那存着吧，謝謝！”

“客氣啥！”周洲原本還想多聊兩句，結果文婕直接說了晚安。

周洲也就悻悻然關了郵箱關了電腦，安安靜靜地補了個覺。