08 拒絕，是一種基本的生存能力

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拒絕，是一種基本的生存能力

◎不要成全了別人，委屈了自己

如果你從一家服裝店經過，看中了一件漂亮衣服，但是服務員告訴你，這件衣服只剩下一件，而且沒有折扣。試過之後，你很滿意，只是覺得價格太貴。這時，服務員已經把票開好了，讓你去櫃枱付款。你會怎麼做？

A.和服務員討價還價，如果能夠打折就買下。

B.不好意思回絕，接過小票去櫃枱結賬。

C.直接回絕服務員，說自己要去其他店逛逛。

在生活中，遇到同樣的事情，選擇B的人應該有很多。有的人覺得，自己買東西的時候服務員那麼熱情，一會兒幫忙挑選商品，一會兒又幫着找合適的號碼，如果不買，人家不是白忙活了嗎？多過意不去啊！

賣家之所以殷勤，是為了把商品賣出去，賺你的錢，你用不着不好意思。仔細想想，我們的錢是不是有很多時候花在了這樣的地方？比如，你逛街時路過護膚品專櫃，售貨員小姐主動邀請你體驗試用裝，在試用過程中，對方跟你大談美容護膚常識，藉機推銷產品，使你進退兩難，於是，你只好硬着頭皮買下一堆。

如果不喜歡，就果斷拒絕，不要因為賣家殷勤，或者做生意的是熟人，就動了惻隱之心。如果一時磨不開面子，買下了不喜歡的東西，那結果多半是懊惱不已。

小郭過去在外地工作，去年夏天開始，她從外地返回老家工作。今年年初，通過高中同學聚會，小郭和高中時期的幾位好友又重新聯繫上了。同學聚會之後，小郭常常和幾位要好的同學小聚一下，昔日的同窗好友重逢，感情自然升溫也快，正在小郭為和這些好友重逢而開心時，讓她感到鬱悶的事情也接踵而至。

在這些好友里，有三四位好友干起了時下較為流行的微商，看好友們一個個幹勁兒十足，小郭表示，會儘力幫她們推薦產品給自己的親朋好友。其實她這樣說，只是想給同學們精神上的支持，可說者無心，聽者有意，其中一個同學聽了這話以後認真了起來。

沒幾天，小郭的同學打來電話，希望她幫忙推薦產品，還說如果親朋沒有購買的，希望小郭能照顧她的生意。

好友已經把話都說到這份兒上了，小郭只好向親戚朋友推薦，不過效果甚微。看推薦沒效果，礙於情面的小郭只好自己掏錢，隨便買了幾樣護膚品，她心想，就當是花錢支持老同學的生意吧。

沒想到，小郭此舉惹來了另外兩個同學的忌妒。閑來小聚的時候，其中一個同學半開玩笑似的調侃小郭，說她厚此薄彼。小郭見同學有了怨言，只好再掏腰包，照顧了她們的生意。

三個同學賣的是不同品牌的護膚品，小郭陸續試了試，感覺都很一般，索性就放在那裏，有的還直接送給親戚朋友用了。為照顧同學的生意，小郭買了近3000元錢的商品，結果沒有一樣是自己喜歡的，這讓她很鬱悶，她想，要是再這樣照顧下去，自己恐怕就要喝西北風了。

支持朋友創業，照顧熟人生意，這沒什麼不好，但要有限度，如果專門為了照顧熟人生意而買下不需要的東西，那就是不理智的做法了。

熟人往往會給你更優惠的價格，就算價格上沒優惠，也會把品質更好的給你。不過也不能排除這種可能，那就是有些熟人會利用你磨不開人情的弱點，把不好的東西賣給你，或者賣給你高價。

當熟人在賣你想買的東西時，是否和他進行交易，取決於你對賣家為人的看法，取決於你是否信任他。正所謂“疑人不用，用人不疑”，從熟人那裏買東西的時候，要是你很信任他，那就無條件地相信他，就算後來得知自己買貴了，你也會覺得是他進貨貴了，或是途徑煩瑣導致了價格的偏差，不會因此而心裏不舒服，兩個人之間的關係也不會有隔閡。如果你並沒有那麼信任他，那麼還是從普通的商家那裏購買吧，萬一原本還不錯的關係變得很僵，那就不好了。

◎無能的“老好人”

人們常說，贈人玫瑰，手留余香。幫別人的忙應該是件利人利己的事，不過凡事都得有限度，如果超過了那個度，幫別人不但不會帶來快樂，反而會成為一種苦惱和困擾。

生活中常遇到這樣的“老好人”，他們厚道、隨和，從不好意思拒絕別人，同事開口求助，明知道幫別人的忙會影響自己的工作，可那個“不”字就是說不出口。親戚朋友有事求到他頭上，就算自己無能為力，卻還是硬着頭皮答應。可結果呢？做“老好人”的感覺好嗎？

就像小品《有事兒您說話》裏演的那樣：

小郭是廠里的普通職工，平時總希望別人能高看他一眼，可是，他並沒有通過努力工作來實現自己的願望，而是通過另一種方法——幫別人跑腿辦事兒。久而久之，大家覺得他為人熱心，就什麼事都找他幫忙。為了把面子撐下去，他就算辦不了也得應承下來。

為了幫科長買卧鋪票，他先是謊稱自己鐵路上有熟人，然後又冒着寒風去火車站熬夜排隊，票沒買着，他只好自己搭錢，從票販子手裏買高價票。事兒辦完了，拿到票的科長喜笑顏開，連誇小郭有本事，可背後的辛酸只有他自己知道。

小郭愛面子，明明沒有金剛鑽，卻硬要攬瓷器活兒，結果面子是有了，但那是他用遭罪換來的，連他妻子都要跟着受累。要臉面很正常，不過像小郭這樣“死要面子活受罪”是要不得的。愛面子不是什麼大毛病，但要是過分愛面子的話，會活得很辛苦。

讓我們再來看看另一個“老好人”的親身經歷吧。

小林給原來公司的同事打電話問候，本以為兩個人聊會兒天，彼此問候一下，是一件挺高興的事兒，想不到，原來的同事一接起電話來卻說：“哎呀，小林，你說你幹嗎要辭職呢？你一走，都沒有人給我們買飲料和早餐了。”

小林客套了幾句話，默默地掛斷了電話。她的心裏很不是滋味，想當初，她剛到公司上班，為了和同事之間處好關係，她上班時總是早早來到辦公室打掃衛生，如果有人說：“哎呀，今天起床晚了，連早餐都沒吃。”她就會跑下樓去幫同事買份早餐。如果有人說：“今天天氣太熱了。”她就會跑出去給對方買些冰鎮的飲料。周末休息的時候，同事說要搬家，或者選購物品，她也是隨叫隨到。長此以往，同事們都誇她熱心腸，是個老好人。

一開始，她想儘快融入新環境，而且工作也不忙，幫別人做點兒事，既能搞好關係，也不影響工作，這也沒什麼。可是後來，她手上的工作越來越多，自己的事情尚且應付不來，還怎麼幫別人呢？於是，再遇到同事找她幫忙時，她就把自己的情況說明了，可讓她沒想到的是，同事們都開始抱怨起來，有的人說：“你怎麼回事啊，小林？不過是一個小忙，怎麼推來推去的？你以前也不這樣啊……”

如果說，小林以“這不是我分內的事”為理由拒絕幫同事的忙，這還好說。可是，遇到上級領導需要幫忙辦私事的時候呢？她就更難推辭了。

有一次，小林的主管領導讓她幫忙取一份快遞。走到公司樓下的時候，小林正好遇上了部門經理，經理問她工作時間要到哪兒去，小林只好說了個謊話。後來，部門經理查明了事情的真相，把小林批評了一頓，認為小林不是一個誠實的員工。小林覺得不好意思繼續留在公司，便遞交了辭職報告。

作為初來乍到的新人，小林想儘快融入集體，於是放低姿態，充當“老好人”的角色，對別人有求必應，可她忘了自己應該遵守一條底線，那就是：任何事都不能影響自己的本職工作。很多人在工作中不懂得拒絕別人，自己手頭的工作沒做完，還今天幫這個做表格，明天幫那個做策劃，總是做一些超出自己職責範圍的事。他們以為這樣做就能維護所謂的人脈關係，事實證明，這隻不過是一廂情願罷了。

常言道：“升米恩，斗米仇。”你幫別人一次兩次，別人可能會感激你，但你幫別人一百次之後，別人可能就把你的幫忙當成理所當然了，這時候，如果你再拒絕，別人反而會生出怨言。老好人到處都是，可真正讓人記住的往往不是這些老好人，而是那些做事有原則、幫人有分寸、遇事果斷的人。

不管在工作中，還是在生活中，我們都不能總做老好人。

小璐是家中的老大，有一個弟弟和一個妹妹。父親很早就去世了，媽媽與他們姐弟幾人相依為命。小璐很小的時候就學着幫媽媽做家務，照顧弟弟和妹妹。這種生長環境使她養成了一種照顧他人的習慣。

小璐參加工作以後，弟弟和妹妹都在讀大學，他們經常打電話說：“姐，給點兒生活費吧，沒錢吃飯了。”其實，小璐的收入也不高，但怕弟弟妹妹挨餓，只能自己節衣縮食，想辦法給他們省點兒錢。

不只是對家人，對待身邊的同事和朋友，小璐也是如此。她發現自己很難把拒絕別人的話說出口。在公司上班，她的上司經常把不該做的工作分配給她，她心裏不情願，很想拒絕，但脫口而出的卻是“好的”。好不容易周末休息，大學同學想去逛街，小璐明明身體不舒服，但是怕掃老同學的興，就答應了。逛了大半天，小璐的病情更嚴重了，老同學知道以後，反而說：“你生病了怎麼不說一聲呢？我找別人陪我也是一樣的嘛！”

小璐心裏很清楚，自己不能做到令所有人滿意，而且每個人都需要私人的生活空間，但她就是不知道，應該怎樣做才能改掉這種“不好意思”拒絕別人的毛病呢？

一個人如果太好說話，會變得越來越沒主動權。把話說清楚，誰也不吃虧，即使只是舉手之勞，也要讓自己每一次舉手都舉得有價值。一味地退讓就是無能，不要太軟弱了。當別人有求於你的時候，適當的高冷一點兒，長此以往，別人覺得你不好欺負、不好說話，再開口時就不會那麼肆無忌憚了。

◎不喜歡就拒絕，別模稜兩可

有些人在拒絕別人的請求時，總擔心直接說“不”會讓對方難堪，於是就把話說得含含糊糊、模稜兩可，以為這樣就不會傷和氣，然而，這種做法有時候比直接拒絕更糟糕。

比方說，朋友找你幫忙，你沒有明確拒絕，而是說：“我今天有事。”到了第二天，朋友又提出來，你說：“明天再說吧！”到了第三天，朋友再問你的時候，你才說：“對不起，我真的幫不了你。”人家一定生氣：“你幫不了早說啊，這不是浪費時間嘛！”

因此，當你不想幫別人的時候，一定要把拒絕的意思表達清楚，當然，話可以委婉一些，但不能模稜兩可，讓對方誤以為自己還有機會。比如，有人找你借錢，你不打算借給他，直接說“不借”當然不太好，但如果說“抱歉，我愛莫能助”，這樣就好多了，既表明了態度，又不會傷及對方的顏面。不要說“我試試看吧”，或者“我想想辦法吧”這種含糊其詞的話，否則，對方會誤認為你已經答應了，反而誤事。

如果你想幫對方，但不確定自己能否辦到時，也要把話說明白，別輕易打包票。著名作家巴爾扎克說過這樣一句話：“如果你要想成為一個有出息的人，那就把諾言視為第二宗教，遵守諾言就像保衛榮譽一樣重要。”如果你答應幫別人，但因為某種原因沒辦到，那該認錯就認錯，該道歉就道歉。

對自己根本就沒有能力做、不打算做或不應該做的事情，一定要果斷表明態度。別因為幫不上對方的忙就覺得過意不去，想想看，你辦不到的事，不代表別人也辦不到，與其你把事情搞砸，不如讓他早點另請高明，這不是對他更有利嗎？

感情方面也是如此，有人向你表白，如果你喜歡，就接受，不喜歡，就明確拒絕。要是不確定自己是否喜歡，可以告訴對方，自己需要再接觸一段時間才能決定。

任何人被拒絕時，心裏都不好過，但常言道“長痛不如短痛”，如果你確定自己不喜歡，就明確拒絕，千萬不要糾纏不清，否則會給對方帶來更深的傷害。

有一個很不錯的男孩向娟娟表白，娟娟很清楚男孩並不適合自己，所以就明確拒絕了他。男孩很有風度地表示，希望以後能繼續做普通朋友。出於對他情緒和自尊的考慮，娟娟點頭答應了。不過在那之後，娟娟有意和男孩保持距離，沒有保存對方的新號碼，也很少和他在網絡上聯繫。

男孩起初並未死心，但半年多過去了，娟娟的態度一直是淡淡的，所以就放棄了。過了一段時間，娟娟從兩人的共同好友那裏得知，男孩已經有了女朋友。雖然極少聯繫，但男孩對娟娟毫無怨恨，只有祝福。

當有人向你表白時，不喜歡的就要果斷拒絕。當對方露出一副受傷的表情，或者千方百計討好你時，不要因為一時心軟，就做出違背自己內心的事。

大膽說“不”，捨棄那些支支吾吾的回復吧！除了給你和對方帶來麻煩以外，這些模稜兩可的詞語沒什麼實際用處。如果連清清楚楚地拒絕別人都做不到的話，還如何維護尊嚴、保持獨立人格、掌握命運呢？把大膽說“不”作為你的生活原則吧，這樣一來，你會發現自己少了很多煩心事。

◎你有權拒絕透露自己的私隱

中國人很少注重個人私隱，在很多人眼裏，別人的收入支出、年齡大小、戀愛婚姻、身體健康、家庭住址、個人經歷、信仰政見、從事的工作等，都是可以詢問的。親戚朋友聚會時，大家經常問的就是：“在哪個單位工作？收入多少？有女朋友了嗎？結婚了嗎？買房了嗎……”面對這些問題，很多人覺得不回答就好像見外似的，所以即便心裏頭為難，也不好意思拒絕回答。

事實上，私隱是一個人自由的重要領域，可以說，沒有私隱就沒有真正的自由。每個人都有保護自己私隱的權利，與此同時，也要尊重別人的私隱。探聽別人的私隱是個壞習慣，必須改正。別人探聽你的私隱時，你完全有理由拒絕回答。

一天，小茜在上班途中接到了媽媽打來的電話：“女兒，咱家的網絡密碼是多少？”

小茜覺得很奇怪：“家裏的所有設備都能直接聯網，怎麼想起問密碼了呢？”

媽媽說：“隔壁阿姨的兒子從外地回家過年，他有公事，可家裏沒有網絡，所以想借咱家的網用用。”

聽說鄰居要“蹭網”，小茜讓媽媽裝作不知情，不要把網借出去。但在媽媽看來，鄰居之間互相幫個忙沒什麼。老人再三要求，小茜只好快速地把密碼念了一遍。由於地鐵裏手機信號較弱，媽媽半天沒記住，提議等女兒下班回家后，再幫鄰居連上WIFI。

誰知還沒等她回家，就接到了鄰居兒子打來的電話。小茜借口家裏的網速很慢，經常會掉線。沒想到對方稱自己只瀏覽網頁、查看電子郵件，不會太佔網速。小茜不想答應，因為過年家裏上網的人多，共用一個WIFI會影響網速，再有就是，同處於一個無線局域網，如果網絡線路沒有加密，對方可以通過網絡竊取的方式截獲信息，個人私隱存在一定的風險。考慮到這些問題，她不想冒險，可媽媽勸說道：“鄰里鄰居的，這麼點兒小事拒絕人家，以後見面會很尷尬的。”為了不影響兩家人的鄰里關係，小茜只好交出了密碼。

幫忙時要量力而行，不要因為幫別人的忙而影響了自己的正常生活。小茜擔心拒絕鄰居兒子的請求會影響媽媽和鄰居以後的相處，可共享一個密碼會影響自己的網速，還存在安全隱患，小茜拒絕分享是很正當的，如果鄰居強人所難，或者因為被拒絕而埋怨，那就是他們不通情理了。

有時候，與我們關係親密的人，尤其是夫妻之間，會問起涉及私隱的問題。遇到這種情況，很多人即便心裏不情願，也只能如實相告。在他們看來，夫妻之間應當不分你我，婚姻最重要的就是彼此絕對忠誠，如果有隱瞞的話，不就違背了婚姻的神聖嗎？

如果你不願意分享自己的私隱，又擔心對方不理解時，不妨這樣勸說對方：一個人的私隱權需要被尊重，並不等於他真的有不想讓人知道的事。每個人都有私隱權，即便是夫妻，也應該尊重彼此的私隱權。兩個人之間，越是彼此尊重，私隱往往就越少。如果受到強制或脅迫的話，反而容易產生隔閡。給對方留一些空間，也給自己留一些空間。在尊重對方的選擇和私隱時，能讓對方在保留了自己一片小空間的同時主動去關心另一方，這樣不是比強迫要好得多嗎？

西方有一句古老的法律格言：各人的家就是他的堡壘。我們有權利享有安寧的私人生活，保守個人信息和秘密，不被他人非法侵擾、知悉、收集、利用和公開。如果私隱權得不到保障，人格和相關利益受到侵擾，個人思想、經歷、感情和財產都暴露給別人看，我們哪裏還會有“尊嚴”和“體面”呢？

◎該拒絕時，要堅決說“不”

我們在生活中之所以會感到“不好意思”，很多時候都是因為沒有明確的原則和底線，或者是沒有堅持原則、守住底線。

原則和底線是有區別的，不能混淆，否則很容易令人困惑。每個人都要有自己的底線，底線是你對外界容忍的最低限度，也就是說，你不容許任何人觸碰它；而原則是你給自己設定的標準，如果違反了這個標準，你的自我就不存在了。

底線是正常生存和基本生活的最低限度，所以，為了保證正常生存和基本生活，你的底線是絕對不能降的，也就是說，任何突破底線的行為，都是絕對不能容許的。一個人的底線是不危害社會、不把快樂建立在別人的痛苦之上、思想獨立、人格自由，什麼時候都不能做違法的事。

一般說來，人的正常生存離不開衣食住行，而基本生活離不開家庭、金錢、物質、工作和社會交往。

正常生存的底線一般是：穿衣能夠蔽體，乾淨整潔；每天能保證一日三餐；住所能遮風擋雨；需要出門的時候，能順利到達想去的地方。在最低限度的基礎之上，可以在經濟條件容許的範圍內滿足自己的需求。如果連最低限度都達不到，那就要努力奮鬥了，否則很難維持生存。

基本生活的底線一般是：家庭方面，家人之間互相尊重，彼此自由獨立，共同維持和諧穩定；金錢和物質方面，自食其力，不賺昧心錢，有正當經濟來源，能滿足正常生存所需，有一定的積蓄；工作方面，與領導和同事之間的關係不影響自己的正常工作，保證自己的分內工作順利完成；社會交往方面，朋友之間不背叛友誼，不落井下石。

原則是你做人做事的基本立場和態度，包含了生活當中的方方面面，比如，哪些事是對的，哪些是錯的，應該做哪些事，不應該做哪些事等。制訂原則時，要注意合理性和可執行性。合理性是指你制訂的原則不能與法律和社會道德相矛盾，可執行性是指你制訂的原則不能超出自己的能力範圍。滿足了上述兩個條件，還要注意原則的標準不要太高，因為那樣會讓自己很累，但也不能太低，否則就會隨波逐流，無所追求。此外，原則並不是一成不變的，因為外界環境和你自身都是不斷變化的，所以要隨之調整，適應變化。做人做事有了原則，就不會再盲目了，在原則之內，我們可以隨心所欲地做自己。

在人際交往中，我們應當本着“嚴於律己、寬以待人”的態度，也就是說，我們對別人的要求可以低一些，但對自己的要求應當高一些。不過，對別人的要求再低，也不能低於底線。只要別人沒有觸碰你的底線，就是可以包容的。如果他沒有達到你的原則，你可以選擇不與他做朋友，但保持正常的往來還是可以的，這就是寬以待人。而嚴於律己指的是你要堅守自己的原則，一旦違背了，就要自我譴責，警告自己不能再犯。

除了“嚴於律己、寬以待人”以外，我們在做人、做事時，還要本着“己所不欲，勿施於人”的態度。也就是說，你有自己的原則和底線，別人也有他們的原則和底線，既然你的底線是不容觸碰的，那麼推己及人，你也不要去觸碰別人的底線。你要遵守自己的原則，別人也要遵守他們的原則。

明確了底線和原則的區別，能使你有一個清醒的認識，再遇到涉及底線和原則的問題時，就可以從容面對了。不涉及這兩個問題時，我們大可以善待自己，同時也善待他人，努力去追尋幸福和快樂。如果有人觸碰了你的底線，你就必須堅決說“不”，用不着不好意思，因為打破底線會使你無法正常生存和生活，所以這是不容商量的。遵守自己的原則，不要輕易違背，如果別人要你做的事違背了你的原則，你應當拒絕，否則就失去了自我。

人生在世，應當儘可能地去追求幸福和快樂，有了底線和原則，你就會更清楚自己應該做什麼，不應該做什麼，什麼是可以接受的，什麼是不能接受的。這樣一來，你的生活就會變得簡單明了，不會輕易迷茫和猶豫。