第七十六章:往事不堪回首

第七十六章:往事不堪回首

正午陽光正盛,我從筆墨亭跑出來,邊思索要送她什麼邊快步走向禮品店,定情物一定要有紀念意義,能長久存放又不能太貴,畢竟身上只有二十多塊錢。走進禮品店,我一眼就相中了一個藍色的音樂盒,音樂盒做工很精緻,上面還有一男一女兩個小人隨着音樂不停旋轉,這東西作為定情物再合適不過。經過一番討價還價,我最終以24元的價格將它拿下。

小心把玩着手裏的寶貝,我春風滿面返回學校。不知道是不是我的浪漫過度引起了老天的嫉妒,意外竟在毫無防備的情況下悄然而至。由於注意力都集中在手裏的音樂盒上我根本沒注意看腳下,過馬路時腳下突然被一塊凸起的石頭絆了一下,我一個趔趄,手裏的寶貝脫手而出滾到馬路中央。我大驚失色,急忙衝到馬路中間去撿,而就在此時一輛大卡車也疾駛而來,在一陣急促的喇叭聲和剎車聲中,我的世界瞬間天旋地轉,剛撿起來的音樂盒也再次甩了出去,而這次我已無法再去撿了。隱約中聽到有人喊快叫救護車,我的眼前便陷入無盡黑暗。

再次醒來時我已躺在s市的病床上,身旁是一臉愁容的母親。母親見我醒來疲倦的臉上瞬間煥發容光,急忙問我想吃點啥,有沒有哪裏不舒服。奇怪的是我明明很餓卻沒什麼胃口,只喝了點稀粥。從母親口中得知,我被撞后隨即被送到縣醫院,但縣醫院醫療條件有限讓我們即刻轉院,於是父母又趕緊把我送到離縣裏最近的s市。好在雖然我被撞的不輕陷入昏迷,但經過初步診斷只是中度腦震蕩和多處軟組織挫傷。也算不幸中的萬幸。

聽完母親的敘述我稍稍鬆了口氣,這樣興許還能趕上北大開學,我第一時間想到給吳桐打個電話卻發現手機已經摔壞了,更鬱悶的是我竟怎麼也想不起來她的手機號。不過一想到過幾天就能出院回家,到時候再去找她也不遲,也就安下心來。

然而事實卻沒有想像中那麼樂觀,第二天我去衛生間時,路過醫生辦公室無意間聽到醫生和母親的談話。

“劉女士,你兒子的血液檢測報告已經出來了,從檢測結果來看,你兒子已經患上了丙型肝炎,你需要做好長期治療的準備。”

“大夫,啥是丙肝啊,難治嗎?”母親的聲音明顯很緊張。

“這個丙肝其實就是一種類似乙肝的病毒性肝炎,具有一定傳染性,但你們也不必過於緊張,這種病通過積極治療一般是能夠治癒的,不過也很可能轉為慢性肝炎,治療周期可能會比較長,多久能治癒還要看患者的自身情況,你們要注意的是不能讓病人飲酒和過度勞累,按時吃藥,保持營養的攝入和適當的鍛煉,畢竟你兒子還很年輕,相信會很快康復的。”

回到病房,我瞬間心灰意冷,這種病雖然不致命,但卻意味着我可能去不了北大了,難道就這樣放棄夢想嗎?我到底該怎麼辦。母親見我已得知病情只能一個勁安慰我,並打算讓我隱瞞病情去上大學,但遭到我的堅決反對。“已所不欲勿施於人”我怎麼能為了自己而傷害他人,更何況是她。

經過幾天內心的激烈掙扎,我來到醫院衛生間,將手機里的sim卡取出扔進下水道,長痛不如短痛,既然兌現不了承諾就別再打擾,給不了愛就別在傷害。再見了北大,再見了吳桐,願你平安幸福。

出院后我就一直待在家裏,住院期間前前後後花了一萬多,撞我的司機只出了兩千塊錢便銷聲匿跡,畢竟是我橫穿馬路責任不在人家。胡攪蠻纏也沒意義。家裏的經濟本來就不寬裕,經我這麼一折騰更是雪上加霜。沒過多久母親又遭遇下崗,全家的重擔都壓在父親一個人身上,由於病情不穩定,我不得不每天吃好幾種抗病毒的葯,還得定期去醫院做檢查。而直到年底我也沒等來北大的錄取通知書。

身體的不適加上心情的壓抑使我一度抑鬱到自閉,每天把自己關在房間不斷問自己“為什麼會這樣”。突如其來的打擊讓我不知所措,也開始分析這場意外的前因後果。我想起了電線杆上的小廣告、髒亂不堪的診所、以及那沒有任何安全性的注射器。釋然後我便陷入了無盡的悔恨與不甘,然而一切都為時已晚。

就這麼頹廢了一年多,病情好轉了些的我決定出去找活干,再這樣待下去我會瘋掉的,可是自己一沒技術二沒學歷只能做一些最簡單最低端的工作,“飯店打雜、批發部送貨、快遞員……等等”掙最少的錢、挨最多的累,碰到脾氣不好的老闆還經常挨罵,混的都不如我爸。

始終看不到生活的希望,我漸漸開始墮落,經常去網吧麻醉自己,還學會了抽煙,那個在高中時信誓旦旦說永遠不抽煙的我竟然二十齣頭就開始抽煙。有一次在外面管同事要了一根煙剛抽兩口,抬眼便看見父親邁着大步走過來直接給了我一巴掌,那是我記事以來父親第一次打我。

“你……你竟然還敢抽煙?不想好了嗎,你當初是怎麼跟我保證的,你這樣對得起我和你媽么!”父親指着我氣的直哆嗦。

我無言以對,只是覺得在大街上被打很沒面子,甩下一句“不用你管”便快步離開。

不過這一巴掌也使我清醒了些,我很快就把煙戒了,但網吧還是常去,往往現實中活的不如意的人都會在虛擬世界裏獲得宣洩與滿足,我每個月靠打零工掙的那點錢基本都用在網吧和遊戲充值里,就這樣渾渾噩噩混到了二十四,我非但沒攢下錢,病情還時常反覆,看着同齡人都開始談婚論嫁,父母也十分着急。整天在我耳邊念經。而我則是抱着得過且過的人生態度,不求上進。直到一次偶然的機會讀了一本叫《不抱怨的世界》的書,我的心態才發生了改變。這世界本來就是不公平的,抱怨又有什麼用?適者生存,社會不同情弱者,命運可以對你進行打壓,卻不能剝奪你抗爭的權利。父母人到中年仍在為生活拼搏,我這個青年人又有什麼資格墮落。當初高三時那麼艱難的日子都挺過來了,現在又憑什麼自暴自棄?我怎能被一個小小的肝炎打倒,我怎能容忍那個曾經考上北大的男生就這麼變成廢物。

從那時起我開始振作起來,自己去外地學習美髮,剛開始到那裏就是個勤雜工,經過簡單培訓開始給客人洗頭,店裏的學員一般都是十七八,而我作為一個二十四歲的大齡學徒每天被呼來喝去,除了打掃衛生就是洗頭,每天洗十幾個小時的頭只能掙四五十塊的提成,雙手長時間在洗髮水的“滋養”下已經浮腫,但我毫不在乎,每月掙那點錢只夠填飽肚子,住的是暗無天日的地下室。生活雖然艱苦,但我還是堅持了下來。

兩年後我終於成為一名初級髮型師。只不過我性格比較內向,不擅言談。也不會像人家那樣三分鐘就和顧客打的火熱,然後連說帶笑地推銷店裏的產品或會員。所以我每月的薪水還沒那些助理高。後來我回到老家找了個美髮店繼續打工,白天工作,晚上下班后就看書或背詩,身體雖很疲憊,但靈魂起碼充實。給身體吃飯是為了活着,給靈魂吃飯是為了更好地活着。

偶爾也曾動過去北京找她的念頭,但火苗剛燃起便瞬間被深深的自卑壓滅。剛開始認識她時我就是自卑的,默默扮演着追逐者的角色。後來經過一番努力和她的距離逐步拉近,當我終於和她站在同一層台階時,我表白了。然而卻沒有了後來。而現在我們之間的距離更遠了,遠到我已經快看不清她的背影。那我現在去找她做什麼,乞求她的憐憫?博取她的同情?還是厚着臉皮讓人家念舊情?自重吧!青年,別弄丟你的最後一點尊嚴。

這兩年,我一直設法充實自己的靈魂去對抗孤獨與思念,每天下班后找一些正能量的勵志的小說看,然而正規網站的小說看幾章就收費,而去網頁看盜版總會有一些少兒不宜的廣告像貼在手機屏幕似的,關也關不掉,實在煞風景。後來我索性破費一把,下班去書店買幾本意林和青年文摘,回到家洗三遍手,深吸一口氣,正襟危坐地翻開書,很快便沉浸其中,這種忘憂的方式看似治標不治本。其實是很有用的。迷茫無助不要慌,常喝點心靈雞湯。

從回憶中抽身,已是第二天清晨。剛吃過早飯,母親便開始向我傳達喜訊:“兒子,前段時間你丁姨給你介紹了個姑娘,那時你病還沒好,我也就沒敢應,現在你已經徹底康復了,咱是不是也該見見了,我昨晚剛和你丁姨通過電話,人家女方同意見面,就等咱們回信呢。”

聞言我心裏本能有些抵觸,“媽,我看這事兒還是先緩一緩,現在我當務之急是先找到一份穩定工作,先立業后成家。”

“還緩啥緩啊!你都多大了,在農村像你這麼大的孩子都上小學了,你還在這拿穩的,等你把事業立起來黃花菜都涼了!”老媽呵斥道。

老爸也在一旁幫腔:“兒子,聽你媽的沒錯,我們還能害你么,咱也沒逼着你直接跟她結婚,見一見總沒壞處吧。”

“你們看着辦吧。”我還剩半碗飯便放下碗筷,徑直走進自己房間,跟着進來的是父母的長吁短嘆。

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