160、越來越好
春泥：始終相信生活會越來越好，夢想自會開花結果！
思昌：下定決心，馬上行動，我負全責。從此，我的世界再也不一樣了！趕緊醒醒吧！叫醒你的不是鬧鐘，而是你的夢想！
亞輝：一個人的格局，看他不計較的樣子。
做一個大格局的人，時刻保持清醒，不被情緒蒙蔽，不與爛人計較。只有做到這三點，你才能領略人生的美好，有“會當凌絕頂，一覽眾山小”的感觸。
人的聰明之處，就在於順應時勢，懂得低頭，不計較。這樣你才有屬於自己的璀璨未來！
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岳燕：“生命如此短暫，我們沒有時間去爭吵、道歉、傷心、斤斤計較。我們只有時間去愛，一切稍縱即逝。”
借作家馬克吐溫的話送給此時的你我。生命中的每一天都是唯一的，父母對子女的愛指向分離，我們能陪伴孩子的時間一天天減少，學着珍惜當下，愛如所是。
春泥：每一次看到這段話，每一次都有深深的感動，特別是在這種特殊的時期，這種感受便更加地深刻了。群里親愛的家人們，請好好珍惜每一天，好好地過，愛你們！
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建康：父親是力量的代表，是強大的依靠，是年幼孩子心目中的英雄。
2歲到6歲是每個孩子安全感建立的關鍵時期，爸爸的陪伴，將讓孩子感受到更充足的愛，更有信心與勇氣去面對陌生的世界。
爸爸的陪伴，將會讓女孩更像女孩，男孩更像男孩。
每一個女孩都是爸爸的“小情人”，爸爸的陪伴，讓女孩更溫柔、善良、優雅，知道如何和異性相處，享受異性的愛與陪伴。
每一個男孩都是爸爸的“小情敵”，爸爸的陪伴，將讓男孩更具有冒險、探索精神，擁有更多的勇氣與自信。
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岳燕：如果父母將更多的關注點放在孩子的不足之處上，給了孩子很多低評價。久而久之，就會對孩子自尊、自信的建立和發展形成阻礙。
避免養出自卑孩子，那就要多告訴孩子：“你可以！”
比如，用微笑，驚嘆，面部表情和重複的方式，表達你對他們講出的故事、完成的任務、正在搗鼓的事情是多麼感興趣。同時問他們一些開放性的問題，會讓他們在充滿挑戰中獲得更多成就感。
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春泥：居家大聲朗讀對孩子成長很有好處！語文成績會蹭蹭漲！
培養語文素養，提高語文成績，有一個特別簡單、很容易操作的方法，那就是：大聲朗讀。
提到孩子的語文學習，我們常常會說到一個詞就是“語文素養”，很多家長現在都會有意識地去培養孩子的語文素養，比如讓孩子多動筆寫字，多讀書、寫日記等等，這些都是培養語文素養，進而幫助孩子提高語文成績的好方法。
其實，還有一個特別簡單、很容易操作的方法，那就是：大聲朗讀。
我們這裏說的朗讀，指的是讓孩子大聲把文章讀出來，聲音洪亮有自信，而不是小聲念叨。
有資深語文老師結合自己多年的從教經驗指出，大聲朗讀文章對語文素養的培養非常關鍵，同時大聲朗讀也是學好語文、提高語文成績的一個好辦法。
老師認為，很多孩子讀書很多，但是沒有效果，或者把課文看了很多遍，還是成績不好，往往是因為他們並沒有認真去看，有時候甚至眼睛在書里，心思早就飛走了。大聲朗讀可以解決這個問題，孩子大聲把看到的內容念出來，就不會走神，就會去關注自己朗讀的內容，效果當然比默默看書要好太多！
很多家長和孩子在語文學習中其實都忽略了大聲朗讀，很多孩子性格比較內斂，也不願意出聲讀課文。
大聲朗讀對記憶也很有幫助，那些背課文比較快、比較準的學生，往往都喜歡大聲讀出來。這就是為什麼很多學校會給孩子安排朗讀課文的任務，就是因為學校非常清楚朗讀的重要性。
當然，大聲朗讀的好處遠遠不止這些，除了對孩子學習的幫助，大聲朗讀還能幫助孩子形成良好的性格，改善一些心理問題，讓大腦處於興奮的狀態，樹立孩子的自信心……這些好處不僅對孩子眼下的學習有幫助，還會讓孩子受益終身！
居家學習，一定要讓孩子大聲朗讀，每天堅持讀下去，一定會有進步！
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商誠：不要期待
我們每天都投射出去了太多的期待，希望被他人溫暖有愛的對待。一旦期待沒有被滿足，就會怨天尤人。而從來沒有想過把期待收回來。
為了表達期待的合理性，能夠讓自己理直氣壯地去要，把期待附加了很多的應該的標準。比如：
我生日，你愛我，你就應該給我買禮物；
你是男人，你就應該賺錢養家；
你在乎這個家，你就應該下班早點回來；
你是女人，你就應該看孩子做飯打掃衛生……
我們把自己的期待背後的應該當成了真理。並從來沒有質疑過。
在沒有被滿足期待的時候，就會責備、憤怒，就會指責對方。
有很多人習慣於用道德去綁架對方，實際上只是為了滿足自己的需求。當然有了這個心理也經常會投射出去別人的行為，是在想綁架自己。
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之前講課講到有一位同學的案例，非常經典。
有一個賣魚的大姐，每天她去市場時都會碰到這位大姐熱情地和她打招呼。她感覺這位大姐在道德綁架她。
我問：這位大姐除了熱情地和你打招呼，她還對你做了什麼，讓你覺得在道德綁架呢？
她說：她什麼都沒有做，但是她就在道德綁架我。想讓我從她那裏買魚，才和我熱情地打招呼的。
我說：那你可以不從她那裏買魚呀？
她說：那我就會內疚呀？
我問：為啥會內疚呢？不買魚意味着什麼呢？
她答：不買魚就意味着我是個無情的人。
我問：你希望做一個什麼樣的人呢？
她答：一個有情有義的人。
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我這時明白了，原來她把別人熱情的和她打招呼，之所以看成了是道德綁架自己，實際上是因為自己不想從她這裏買魚，因為她這裏的魚比其他家的要貴，自己不想多花錢，但因為對方熱情地和自己打了招呼，自己不買魚，就會覺得自己是個無情無義的人。她既不想做一個無情無義的人，又不想多花錢買魚，所以買不買魚都會讓她很難受。
其實這些都是她自己編織的故事，而只有她自己當真了。其實每個人都活在自己的局限世界，不打開認知的枷鎖到哪裏都是囚徒。
我問：你希望這個賣魚的大姐怎麼對待你呢？
她說：希望這位大姐每次不要對我那麼熱情，甚至不理我，把我當空氣我都會很舒服的。否則她對我一熱情，我買不買魚都會難受。
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接下來我組織了同學之間的相互演練，經過演練讓這位同學發現了，原來綁架自己的是自己，原來是自己沒有辦法應對這件事情，才希望這位大姐改變。
其中一位參與演練的同學說，類似的事情在自己身上也發生過。
單位有一個領導經常送她禮物，每次送她禮物，她都特別不開心。她覺得這位領導想要控制她。好像她收了禮物就等於失去自由了，就必須被她控制一樣。
經過學習后發現，原來這些都是自己的防禦反應，都是自己的投射，是自己的無力應對，才導致的對領導行為的排斥。
前兩天領導又送了她30隻N95口罩，她那種防禦心理突然沒有了，感受到的只有濃濃的愛。她特別興奮的和群裏面的同學分享她最近一段時間的成長。她覺得自己感受愛的敏感度越來越強了。
所以人的心理有時很衝突，既想被好好對待，又擔心別人具有某種目的性，怕自己因此而受損失，失去的可能是自由、金錢、健康、安全等等……
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這些防禦心理就成了感受愛的最大障礙，他們只希望別人改變，但他們自己沒有看穿，這個故事都是自己自編自導自演出來的。
因此問題並不需要被解決，只需要被看穿，問題就不再是問題了。學着站在問題之上看問題。
問題就是答案。每個問題都是一個包裝的不是很好看的禮物，只有你把外包裝打開才能看到這個禮物的珍貴。
而很多人每次感覺到心裏難受不舒服的時候，都迫不及待的把這個禮物當炸*彈扔出去，別人被扎得遍體鱗傷，自己也是體無完膚。
幾乎很多人每天生活里都上演着扔炸*彈的戲碼。就這樣，一天一天的輪迴着不同的劇情，卻是同樣的故事結局，但自己也從來沒有想過，這樣的悲慘人生原來都是自己創造出來的。
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春泥：生活不能等待別人來安排，要自己去爭取和奮鬥！
董美：人生不求滿分，但求滿足。生命不求富貴，但求平安。願我們平安一生，健康一世，快樂一輩子！
菊子：重新認識兒童：作為整體的生命
“幼稚期（自出生至7歲）是人生最重要的一個時期，習慣、言語、技能、思想、態度、情緒，都要在此時期打一個基礎，若基礎打得不穩固，那健全的人格就不容易形成了。”
陳鶴琴在這裏提出了兒童早期對個體整體性人格的影響，實際上已經提到了兒童作為整體生命的問題。
關鍵的問題在於，什麼是兒童發展的“基礎”？這個“基礎”究竟從何時開始？兒童發展是一個整體，特別是早期兒童發展，猶如一個模糊的黑箱，我們無法觀察清楚，但其間確實包容著兒童情感與思維的萌芽，並在某一時刻以整體的方式顯現出來。
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春泥：下面的文字是我們學校的家長發的，親們看一下。
春泥：如何毀掉你的孩子？
要想毀掉自己的孩子，首先應該做的是摧毀孩子的自尊，將孩子貶到卑微的地位上，具體方法有這樣幾條：
1、讓孩子覺得自己什麼都不行，沒人賞識他。
例如學習不行，長相不行，交際不行，幹家務不行，馬虎，粗心，讓家人為他受累……總之，他沒有行的地方。
2、經常拿比他“行”的人刺激他。
例如這種話要時常掛在嘴邊：“看人家××，從不讓父母操心！”這類話最具打擊力和摧毀力，是毀孩子的王牌語錄。
3、父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象。
這樣會使孩子產生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往採用自暴自棄的方法度過一生。具體方法舉例如下：經常告訴孩子，自從有了他，你連電影也沒看過，你為他操碎了心，都累出病來了，最好再具體說出你身上的哪種病是由於他造成的，或者說，如果不是為了照顧他，自己早就在事業上有大發展了。
4、和孩子說話一定要命令式的口吻。
口氣決不能和藹，切不可使用商量的口吻，一定要使音量達到70分貝以上，一定要使用命令式的口吻。如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語詞組，則效果更佳，如“你真蠢”“你混”“沒見過你這麼傻的”“怎麼生了你這麼個東西”等等。
5、切不可給孩子自由。
孩子的一切要由你來決定，切不可給他一點兒自由，他的行蹤你要密切注視。如果有日記，一定要設法查看；他如果有信件，一定要審查。這樣做能在他心裏造成他不是人的感覺，造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發上進的。
6、要學會遷怒的本事。
單位上遇到不順心的事，回來后要想方設法找理由給孩子潑狗血。無論什麼事都歸功於孩子的過錯然後教訓他，並制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心，增強孩子的自卑感，同樣可以造成他不是人的感覺。
7、當眾出孩子的丑。
前6條都是在家庭里的“單練”。真正要徹底毀掉他，這第7條才是殺手鐧。你一定要當著外人（或同學或親友或鄰居）損他，貶他，讓他無地自容。從心理學角度講，這樣做能使一個人產生懼怕社會的心理，產生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足於社會的。
您掌握了以上7條，就基本上可以毀掉自己的孩子了。當然，還得在實踐中不斷總結經驗，做到運用自如，這樣才能將你的孩子徹底毀掉，使他終身一事無成。
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春泥：傷害孩子的10句話
家庭教育都要立法了，這是個好事兒，倒逼每個家長學習的步伐要快於孩子的成長速度。
最近在學一門課《如何培養守規矩受歡迎的孩子》，有一個內容，我自己也踩雷了，而且清單體的形式，大家學起來快用起來方便，所以也分享給你。
如果滿分100分，你沒有說就得10分，看看你有沒有踩雷，你是否是一個合格的爸媽或准爸媽？
下面就是父母說出口很容易傷害到孩子的10句話：
1、“我說不行就不行。”
類似的還有，“我是媽媽，你得聽我的”，“你不懂，必須聽爸爸的”。特別是那些急性子的爸爸媽媽，面對不聽話的孩子，經常張嘴就嚴厲地說“別鬧，我說不行就不行”。
2、“不聽話就不是好孩子”或者“你再不聽話，我就不要你了”。
可能有的爸爸媽媽，還會告訴孩子：“警察叔叔會把不聽話的孩子都抓起來。”這些跟第一句話有點像，作為家長，你特別希望孩子聽你的話，給孩子定一個“好孩子”“聽話的孩子”的標準，還威脅孩子說不聽話就怎樣怎樣。
這樣做，如果孩子達不到你的要求，就會有挫敗感，而且孩子的想法很簡單，你威脅他，他真的會害怕、擔心、緊張。但，這一定不是你的本意。不妨換一種思路，耐心地跟孩子商量，告訴他，你希望他怎麼做，以及你為什麼希望他這麼做。
3、“我都是為了你好”或者“我做這些都是為了你”。
乍一聽，好像也沒什麼，但實際上，你還是希望把自己的想法強加給孩子。你總說為了孩子好，只會有兩種結果，第一種結果是孩子聽進去了，產生壓力，做事情畏首畏尾；第二種結果是孩子沒覺得好，也沒覺得你是為了他，心裏就會覺得很奇怪，根本不會聽你的。
所以，我建議你就別對孩子說你是為他好這樣的話了。如果你希望孩子明白你、做對事，你得跟孩子分析，跟他擺事實講道理，或者當孩子的榜樣，孩子自然而然就會按照你說的做。
4、“你能不能不這樣？”
你聽聽看，這個語氣多生硬。要是你跟孩子這麼說，他也能感覺到這種生硬的語氣，幼小的心靈肯定會受到傷害，對不對？其實啊，有時候，孩子存在的問題並不嚴重，在處理的時候，你需要冷靜面對，跟孩子好好說，引導孩子反思一下自己的行為，絕對不要說絕情的話傷害孩子。
5、“你再這樣，我就不愛你了！”
跟剛剛的“你能不能不這樣”比，這句話更加嚴厲，更加不留情面，是絕對不應該說出口的。
可能有的爸爸媽媽，只是希望用這句狠話，給孩子一個下馬威，幫孩子改掉身上的壞毛病，說不愛孩子就只是嚇唬他而已。但對於比較小的孩子來講，他不會立刻想到爸爸媽媽只是嚇唬他，孩子聽到這句話的那一瞬間，內心一定是很受傷的。
沒有任何一個孩子，能把這句話不當回事。你要是想阻止孩子某種不好的行為，可以說“你再這樣，我就要生氣了”，不過，最好啊，就是藉此機會先跟孩子說這樣做的後果，讓孩子理解事情的嚴重性。
6、“現在爸爸媽媽養你，你長大以後，要養爸爸媽媽啊！”
這句話邏輯上沒有問題，但是你不需要跟孩子強調這件事，有時候，會給孩子一種父母養他就是為了以後讓他來養父母的概念。
在孩子無法承擔贍養父母的責任時，這句話並沒有太大的意義，也會讓孩子誤解父母對他的愛。
我覺得，比較和諧的家庭畫面，是做父母的你，跟孩子說“謝謝你當我的孩子，讓我體驗了做父母的生活”，孩子呢，可能還會回應你說“做你的孩子，我很開心，我也謝謝你”。這樣其實跟你的初衷一樣，都是教孩子感恩，但是效果完全不一樣。
7、“我跟你講話呢，注意點，認真聽。”
要是老師不得不對孩子說這句話，可能沒有什麼問題。但爸爸媽媽就不一樣了，你仗着父母的身份，總是這麼要求孩子的話，就會讓你的孩子覺得不舒服。你可以試着換成商量的口吻，比如“我在跟你講話，你可以認真聽一下嗎？”
8、“你怎麼老是玩兒，還不快去學習！”
確實，作為家長你肯定希望孩子可以上課認真聽講，回到家后還非常愛看書、愛學習。但別忘了，玩是孩子的天性。
你小時候聽到爸爸媽媽說這句話的時候，心裏是怎麼想的呢？你也會覺得煩和不爽吧？如果你希望孩子在家養成看書學習的好習慣，可以試着跟孩子商量，玩一段時間，學習一段時間。
9、“你怎麼這麼笨？”
這句話可能經常出現在你教孩子做事，或者輔導學習的時候。每當你的耐心耗盡，類似的話就會脫口而出，比如，“你怎麼什麼都做不好呢？”“怎麼回事，你怎麼又做錯了？”……
這類指責的話，會非常打擊孩子的積極性和自信心，造成孩子心理上的自卑感，所以也是你要盡量避免的。
當你感到自己控制不住情緒，想指責孩子的時候，可以考慮離開現場，稍微冷靜一下，再回去和孩子好好講道理。
10、“你怎麼不如那個誰家的孩子？”
不要當著孩子的面，說類似抱怨的話。道理你可能都懂，孩子永遠是別人家的好，你家孩子也有自己的優點，但有時候你很難不去比較。也許你的初衷是好的，想給孩子樹立一個值得學習的榜樣，但是效果往往很不理想。