若得其情，哀矜勿喜

陳三願

第一章

喜歡一個人需要多久，一輩子，還是一年？

［1］

實不相瞞，當我踩着父母千辛萬苦花錢買來上高中的路子的時候，我並沒有想說要好好學校珍惜最後的讀書時光報答父母，而是帶着塞滿惡俗的言情小說的腦子決定談一場戀愛。哪怕班主任把男女分開坐，在這個互相不認識的環境裏，也無法阻擋我在發春。

我想，喜歡一個人需要多久，一輩子，還是一眼？喧鬧的操場上，他逆光而立單手翻轉着一個魔方，陽光溫柔地趴在他身上，鍍上一層金光，我看着他嘴角輕揚很快就把復原的魔方遞還身旁的女生，噙着的是小菜一碟的笑。

後來我以組團出去玩為由要到了他的QQ號，順藤摸瓜地翻遍了他的興趣部落、背景音樂和為數不多的說說，百度了一圈后才敢揣着發虛的二次話題海闊天空的扯，但往往冷場。後來我開始惡補《Re：從零開始異世界》，因為他QQ音樂里唯一的喜歡是《styxhelix》，有一段時間這歌一直是列表裏的單曲循環，我也在我確定學文的情況下買來一堆物理化學教輔書刷題，只為能夠揣着一個有點深意地題纏着他怎麼答，我在數學課上微微側着身看他認真聽課的模樣，課桌上留下的是他數不清的側顏。或許我的努力帶來了一點收穫，我能夠成功地約到他單獨出來玩，也曾偷偷在他收拾書包時靠在他背上，甚至在街上試着拉他的手，嘴角都是竊喜的笑。

可是誰說“女追男隔層紗”的，明明我們有過一段離彼此最近的距離，明明他身旁的朋友同學都知曉我的心思，可他依舊無動於衷，我想，若不是因為我的莽撞出了那件事，我也不會看着他同桌給我發來的消息感覺人生充滿了挫敗感了。

“他說，他不會談戀愛。”

［2］

那一次在班群里因為一個女生叫他不喜歡的外號，我在群里和她撕了起來，吵得很兇也以寡抵眾，對方甚至揚言要找人打我，自己的朋友中也出現了叛徒，而他依舊沉默在網絡的另一頭。

我開始覺得不值得，自己就像傻不拉幾的炮膛因為對他的喜歡而不理性地成了炮灰。我落寞地走在街頭打電話給他，“我可以相信你么？我再也無法接受背背叛的現實了。”他在電話那頭聲音篤定有力：“可以啊，她們要打你是吧，你在哪，我去找你。”眼眶一下子就溢滿淚水，原本想要放棄的心一下子死灰復燃。

可是後來呢，還有什麼後來呢。

當我更新完個性簽后的一個小時，他更新了說說：“我把QQ卸載了[調皮]好好讀書認真刷題”，我冷着眼看着個性簽上的中譯日歌詞“把我的感情在空中描繪，快點察覺吧，我好喜歡你”，再看看他灰暗的頭像，有些事情好像在一瞬間，悄悄變了質。

［3］

我再也沒有任何借口約他出來玩，跑道上也沒有陪伴的身影，我約不同的人上微機和實驗課，和不同的男生上下學，可身旁再也沒有他。我不知道該怎麼形容這種情況。

彷彿有一雙手把你小小空間裏賴以生存的空氣抽走，生活變得空虛和寂寞。

我變得比以前更依賴那幾本物理化學教輔書，卻再也沒有詢問的勇氣，只能一遍遍地跑辦公室，內心含着小小的不甘心。我還是那個遙遙穩坐語文年級第一的孤者，卻發現他的作文總能高出自己一兩分。

我不知道是第一的位置有被挑戰的風險，還是終於迎來了目的性的話題，我的內心雀躍，提出看你的作文，也被實力折服。

“……誰裁一段雲錦織卻了煙雨？誰集一夏蟬聲響徹浮生？惟願扯一縷清風，藏幾點流星，溫一壺月光，釀就善良的藥劑，讓世間多一點真實，少一點虛偽……”

我從不知他細膩的內心和詩意般的情懷，恍然想想，其實他的細膩又怎會不懂我的小心思？

只是不願揭穿罷了。

第二章匆匆之晤，有你便好

［4］

“我想要更好更圓的月亮，想要未知的瘋狂，想要聲色的張揚，我想要你”

單曲循環的歌變了幾首，卻始終無法忘懷陳粒歌里的最後一句。一個學期後文理分科，我再也無法坐在教室里看着他踩着點進教室，只能殷勤地當著我的語文課代表，來回奔波在教室和辦公室之間，只願照面可以寒暄幾句。

曾經幼稚且單純的喜歡早已磨去原本鮮艷的外衣，留下殘破不堪的固執，只是有的時候我常常會忘記，我喜歡他這件事情。

我的性情開始變幻莫測，也不計較去維護什麼人緣，有的時候不在意的人不在旁邊，你連生活都覺得沒有意思，還在意別的么？曾經在群里拌過嘴的女生再也忍受不了我乖戾的性格，氣急敗壞道要打電話叫人打我，我一個巴掌揮過去，挑着眉嗤笑：“你叫啊，上個學期叫到現在，你有沒有新花樣？”她捂着臉怒目而視：“仗着有人護着了不起了是吧，上一次沒有打到你你皮癢了是吧！”我卻一愣：“護着？誰護着我？”而她根本不解釋哭着跑向了辦公室。

天微微暗了下來。

我肩上重重的包懶散地倚在那，像極了剛喜歡他時，喪在床頭的我。

今天的確不是個好天氣，淅淅瀝瀝下起了小雨，我站在教室走廊那裏，看着匆匆出校門的人隨着放學鈴的節奏，打開一把把五顏六色的傘，活像一支舞蹈，傘花一朵朵。唯獨沒有我那一朵。

指尖淌過冰涼的雨滴，我並沒有帶傘。

“誒，你怎麼不走啊。”

“沒帶傘啊。”我攤着手看着叫我的男生。

男生只叫喚了一聲好吧就匆匆走了，雨越下越大，教室燈還亮着，他還沒走。我心裏虛着才偷偷瞥了他一眼，他還是那樣，淡淡的。老舊的燈管發出橙黃色光暈，他站起來，側臉柔和得稜角分明，擤了擤鼻子，想起那個詞，帥萌帥萌的。撲哧一聲笑了出來，他眼中的瀲灧就看過來。我收起眸光，快步離開了。

如果有人護着我，是他，多好。

我腦子裏全是他淡然置之的面孔，他又怎麼會管這種閑事。我被媽媽的叫聲驚醒，服帖了額邊的碎發，跑了過去。

他撐着灰藍色的傘，我才打開了那把我的灰藍色的傘。

[5]

我拿筆敲了腦袋，生生把自己從回憶里扯出來。看着桌上的題海，從卷子裏頭抽出一張空白的紙。

那張白紙上，有一行娟秀的字體——

“匆匆之晤，有你便好。”

我喝了一口水，撐着沉重的頭顱，眼裏昏昏沉沉的。草草撂下幾個字，拉下燈便睡了。

臨近考試。

他病了，聽說不能來了。每次考試都全班傳誦的作文也沒有了，清秀瀟洒的字體正是他現在眼底的笑意，活像只貓。

我千辛萬苦申請到去醫院看他的機會，提着精心準備的禮物。

病床上的他，掛着吊瓶，臉色蒼白，嘴唇是毫無血色。我停在病房門前看了他好一會兒，眼裏是刺痛的，眼角開出了花。

我坐在他旁邊，把禮物放在床頭櫃。修長的手指里有輸液管。我還沒來得及喚他，他含着笑看着我。

“你幫我補習一下數學吧。”他眯起眼睛笑着，褐色的頭髮揚了揚，語氣像極了和非常好的朋友。

我滿足得一笑。

“你數學那麼好，怕什麼。”

我佯裝熟練又老成，倒了兩杯水。

他對所有人都是一貫的熟絡與自信，輕輕地喝了幾口水。

“那不一定，考前老師會講很多重點吧？”

“嗯，我可以……”我頓了頓“筆記借你看。”

咽下去后末尾的“我可以幫你抄。”斂下眼皮，剛要開口他便是一句話“你來看我就不問我得什麼病了嗎？”

“我……反正你一定會好的。”

“萬一好不了了呢？”

“怎麼可能。”我笑笑就過去了，心裏滿是擔憂與惆悵，人也許總會這樣，我好不容易度過了習慣沒了他的乖張日子，而後又將沉入無邊的黑暗，暗裏頭全是他清秀眉眼，我摸不着也不敢摸。

我喘不過氣，他只是淡淡的看着我，話音再也沒有停留在病字上頭，我有點慶幸，捏着自己的衣角，仰着頭看他。如此光明而又正大地看他。

原來喜歡真的能讓人自卑起來。

饒是習慣自信的我。

[6]

有點變化了。

本該有變化了，文理要分班了。他一定會選理科，而我繼續攻讀文科。課桌上是草草幾個不知名的字眼，歪七八扭，讓我想起了世界名畫《尖叫》。

我腦袋裏是畫上的人扭曲的臉，想起來心底里不知名的無盡的暗，我再次釋懷是分班前一天的夜晚。也是往後尷尬的來源。

他的聲音真的很好聽，唱的是那首《styxhelix》，應該說他只會唱這一首。當初單曲循環的日子我早已把它背的滾瓜爛熟，他高聲的唱我輕輕地和。黑暗裏他的眸子像是盛滿了整片星空，我迷亂這眼，嘴裏呢喃着。

我開始發現，我們的拍子越來越合。噤了聲，身旁的朋友示意我起來唱，一個個開始起鬨了，我羞赧地拿起話筒，他淡淡掃了我一眼，在結束第一部分的尾音。像是帶點俏皮，那一個音色沖亂了我所有的理智。後來第一句明顯發抖，慢慢我附和他的聲音，像是從不遠處小心翼翼地走着他走過的小路。

大家明顯都很盡興，我是兩杯就醉的人。他們後來說，我倒在他懷裏哭得很好看，賴着他讓他送我回家。顯然我做了件大膽的事，我並沒有斷片。

我是迷迷糊糊的。

“喂……”嘴裏含糊不清他的名字，我靠在他肩頭，也不是很確定他聽不聽得清。

“嗯。”

之後的舉動，我埋下頭，再也不敢去想。

我把他按在牆上，身高的差距使我夠不着他，他顯然慌亂又無措，對女孩子更是一無所知，他輕輕推搡我。我倚在他胸前。

“喂，我喜歡你啊。”我勾住他的脖頸，奮力踮起腳尖，在他鎖骨處，留下了一個淡淡的吻，輕得像風。我即便醉了，也是如此卑微到了塵埃。

我冷笑一聲。

敲了敲門。

背後的嗒嗒嗒是他走遠的聲音，急促又慌亂。

“他說，他不會談戀愛。”

又是這句話，充斥着我的腦海。

第三章喜歡是什麼呢？

[7]

第七天。

那晚回來之後我已經窩在家裏七天了。我還是有點燒。

因為我的害怕，原本小小的感冒硬是被我澆成高燒，我不敢去學校，我怕碰到他，我怕想起那個輕柔地落在他鎖骨的吻。

我親愛的爸爸媽媽，並不懂我。

我背着書包離開了睡了七天的床，面向太陽，也面向他。校門口頭一次那麼寒冷，他是校務值日，雖然不是今天，可我怕他換班。顯然他沒有。

我一臉輕鬆跑向班級，氣喘吁吁坐在座位上。新同學一個都不認識，老同學一個都不熟絡，我該改變我乖戾的性子了。同桌是個很可愛的女孩兒，討人喜歡。

桌后的女孩是個關係還不錯的，她抵了抵我的肩頭“他在七班。”

心裏是波濤洶湧，面上暗無聲色。

七班附近的地帶，成了我的禁區，我不敢靠近，不願靠近，也沒理由再靠近。那麼好那麼好的他。

我安全度過兩周。好巧不巧，第三周，我在幫英語老師改聽寫，他進來了。我努力躲着他。

有種兩耳不聞窗外事的感覺，他目不斜視走了過去。我舒了一口氣，對着作業本上的鬼畫符一頓亂批，像逃似得離開了辦公室。

臉上的溫度，我又想起那天晚上。

我明明如此努力像一把刻度尺一樣，上帝偏偏用力。留下歪歪扭扭的字跡。

我隱約聽到了些什麼。

“噗嗤。”

[8]

總覺得，他是故意的，相遇得太湊巧，錯過得太剛好。

我腦子有點不夠用，腦袋裏惡俗小說那一套就在剛才被我展現得淋漓盡致。我跑到了七班準確來說。放學的時候堵他。

我算不準時間，估摸了鈴聲響了十分鐘，跑到七班教室，他還在收拾東西。雖然我不知道他為什麼那麼慢。我揣着犯人的心理，一步一步逼近他。

“喂……”

他顯然退後一步“你又想做什麼？”

“放心，我那天喝醉了。”

他鬆開書包雙手垂下看着我。

“我真的不會談戀愛，我不會用除了朋友以外的方式對待女生。”我沒想理他，看着他琥珀色的眼睛，他擦了擦鼻頭“我甚至連喜歡是什麼都不知道。”他回看着我。

“我……”原先準備的一大肚子的措辭最後全部亂了套。我原本想來做什麼我自己都忘得一乾二淨。

我心裏陷入無盡空洞，像是有什麼要墜下去的包袱突然炸裂，失落又釋然。

我急忙跑了出去。

喜歡到底是什麼？

我喜歡他，可我不知道喜歡是什麼。

可笑極了。

第四章你奈人心何

[9]

他也許什麼也沒放在心上，這也正是我把他放在心上的原因。

最大的尷尬其實是害怕尷尬吧，我一本一本把作業放進帆布包，不知從什麼時候起我偏愛起了灰色系，這是一種很深又很暖的顏色。就像他一樣，他獨獨只喜歡灰藍色，那種沉鬱又明亮的顏色，就像他鼻翼兩端一樣。

我別起劉海，與眾多高二的學生一般，隨着人流走了出去。這時我才明白他為什麼喜歡單獨走了，對着人流的感覺是那麼不可控那麼不安全，有一種極致的孤獨感。

那次之後，我們見面會互相微笑，打個招呼。

我看着電腦的屏幕，桌面是夏目，我怔怔望着它漸變成未聞花名，挪着鼠標點開QQ，輸下一連串的密碼，看着精心佈置的皮膚，自如的滑到了給他的單獨分組，彈出的QQ音樂推薦了一首歌，李宗盛大叔的《給自己的歌》，我這個年齡聽李宗盛很怪異啊，我還是點了播放鍵，一遍遍刷着他的空間，聽着這首歌。

“想得卻不可得，你奈人心何

該捨得捨不得，只顧着跟往事瞎扯

等你發現人生是賊了，它早已偷光你的選擇

愛戀不過是一場高燒，思念是緊跟着的好不了的咳

是不能原諒卻無法阻擋，恨意在夜裏翻牆是空空蕩蕩

卻嗡嗡作響誰在你心裏放冷槍，舊愛的誓言像極了一個巴掌

每當你記起一句就挨一個耳光，然後好幾年都聞不得聞不得女人香”

“年少不聽李宗盛”而我聽得入懷，大叔略顯滄桑的聲音捏着我的淚腺，催着我哭一般，哭得我全身具是暖和的。

斜倚在電腦桌上，眼睛有點發腫，我趴在手臂上，臉上暖暖的，我喪喪的，很舒服很舒服。我閉上眼，任他嘴角漾笑。

電腦叮咚一聲，我乜斜去看了眼，他的頭像倏的亮了，一直在抖動，我點開了消息欄，他只發了個“在嗎？”

“我在。”

“你喜歡我嗎？”

“你不會愚笨到這種地步。”

“那麼我們在一起吧。”

“還是不要為難你了，你不會談戀愛，與其傷害我們倆不如我一個人。”

我刪了後面的話，重新敲擊着鍵盤——“不了。”

我聽着耳邊伴奏，心裏的苦水如高屋建瓴，我隱忍自己的情緒，一個字一個字像是淚敲上去的。他什麼也沒說，一直沒有下線。我去改了簽名——

“因為我愛你和你沒關係。”

薛之謙的歌詞。我一直不敢再聽他的歌，但依舊記得這句話，催哭了我多少次夜晚。他匆匆下了線。我想着，我該是要被治癒一下了。對着電腦上的動漫哭了一下午，我草草收拾了一下關閉了電源，拿起筆。

我想寫一些東西，拿起筆顫抖得寫不出來。

只有那些理性的東西才能安撫我，原來這就叫情竇初開，那麼令人難受。

我翻看着物理作業。我什麼也沒幹，什麼也不做。

[10]

我還是撥通了他的電話。

“喂，你說的是真的嗎？”

“什麼？”

“星期六下午。”

“對不起，那只是真心話大冒險……”

果然啊，是我笨。

我實在不忍心打開雙眼，我怕眼前的鏡子是碎的，我強撐着，電話那頭沒有掛斷，他一直在沉默，我要打破這可怕的寂靜。

“你真厲害。”一句話就能把我的希望全部破滅。

“對不起……我知道自己這樣挺過分的，那要不就當真吧。”

我喃喃出口。

“你不需要這麼可憐我。”的確，全怪我莽撞。

“我沒有這個意思，我說的是真的。”他的聲音溫和好聽，我踩破了那可笑的自尊“好。我答應你。”我立刻掛了電話，蹲下來，我沒感覺臉上有溫熱的液體流過，可我好難受。一陣刺痛，久違的胃病先生他終於出現了，有個人陪我了。我撥打了120。

比我想的嚴重很多，醫院裏的小護士貼心的撥通了通話列表最後一個撥打的電話，顯然不會是我父母。

他鼻尖上有些微密密的汗珠，跑進了病房，我拋去了一眼，他慌亂的樣子還是那麼好看我想摸摸他。他坐在我身邊，現在的情況有些可笑了，幾個月前，我正坐在他身邊，以同學的身份看望他，他現在來，是以什麼身份？既然想不到，那就讓我自作多情一把，他正在以一個男朋友的身份看望我。我告訴他讓他打我爸媽電話，他照做的樣子像極了我的小媳婦，我有些佩服我自己，這個時候還能瞎想，腹痛沒那麼嚴重，有一陣沒一陣的，我微微咬牙切齒，我可不想讓他看到這個模樣。

盯着那一滴一滴下落的藥水，我眯起眼睛睡了。

等我起來的時候，他已經走了，爸媽坐在我旁邊，黑夜漫漫，星光燦爛，趴在床上的爸爸還有坐在凳子上睡着的媽媽發出輕微的呼吸聲，我從未感覺夜如此靜。拿起手機看到他幾個小時前發來的幾條短訊，瞟了眼時間——03:12。

我發了一個定時信息——我沒事，你放心，只是勞煩幫我請個假了，我們倆什麼樣都隨你吧。

深夜的城市沒有繁華和燈紅酒綠，一盞盞泛黃的燈光像極了一個個頹着身子瀟洒快活后疲乏的人們。我長呼一口氣，闔上了眼。

“我們在一起吧。”

“好。”

第五章水滿則溢，月盈則虧

[11]

他對我還是以前那樣，只是眼裏多了幾分關懷和期待。可我始終高興不起來，和他的戀愛，明明那麼情願卻又那麼不甘心。

每天放學回家，拿出筆寫着作業，總會接到他的電話。後來慢慢成了一種習慣，我打給他，他打給我。這蠱惑人心的又無法自拔的小默契。

聽着他的聲音，我又逐漸寫好了自己那一手娟秀字體，聽着那邊沙沙的寫字聲，我時而問他一兩道題，他也會分享幾件閑事，一切那麼順其自然卻壓得我喘不過氣。

我有一種強烈的感覺。

他根本不屬於我。

我壓下自己的小心思，他今天約我去喝奶茶。我好好把自己打扮了一番，梳着自己微翹的頭髮，攜上包便出發了。

他在裏面等我，低頭寫着什麼東西。我故意走得那麼慢那麼慢，推開了玻璃門，他肩頭聳動明顯慢了一幀，我跑到櫃枱，點了一杯和他一樣的飲料——抹茶拿鐵。我嘴裏噙滿了這種溫熱清新的味道，坐到了他身邊。他還在寫，偏偏故意不讓我看。我一個人無聊開始腦補之前看過惡俗小說的那一套，看他杯里的液體越來越少，我噁心了自己一把。

他寫完了。

咕嚕一聲喝完了杯中的東西，眨巴這眼睛看着我，我調高了座椅，靠近了他一點點。他把他寫的給我看。

行雲流水的字體。

那是一封情書，他明顯害羞了起來“我，我也不知道怎麼和女孩子相處，只能利用自身資源了”他撓撓頭。

我看着他翕張的嘴唇，滿腦子那一晚的衝動。摟上他的脖子，他顯然被我嚇了一大跳，小心翼翼托着我的腰。

[12]

果然很美好。

我說的是戀愛，是他。

沒錯，我親了他，嘴唇上是淡淡的水漬，是他喜歡的抹茶味，他顯然抑不住味蕾，舌尖輕輕拭走了那一點點殘留，我如電擊般鬆開他。猛吸了一口飲料“總要有點夫妻之實對吧。”我開始口不擇言，他被我親愣了，也獃著看着我。

我羞赧地拿起他給我的情書就跑了。

他給我發了一條消息“你嘴上的抹茶很甜。”

我舔舔嘴，上面殘留的是個陌生的氣息，也就是他的氣息。怎麼可以呢，我還沒撬開他的嘴，他怎麼自己把舌頭送來了。我炸了。

捂着臉摔進了自己的房門，揣着怦怦亂跳的心，躺在床上睜眼閉眼全是他。

那個甜蜜的吻，彷彿還久久回蕩在舌尖，腹蘊清香。

水滿則溢，月盈則虧，當我意識到這一點時，是在老師辦公室里。

桌面上的手機固執地亮着一張照片，陽光漫溢，男生輕輕扶着女生的腰，而女生合翳的睫毛纖細脆弱，不得不說，我很想誇一下這個偷拍的人，畫質唯美清晰，彷彿高P如雜誌上的男女，但首先我會先打這個人一頓，往死里打。

當我在心中百轉千回是誰惡狠狠對我這麼做，突然從門後走來了一個人，那個天天看的面容，讓我瞠目結舌。

“老師，是……是她親上來的，不管別人的事”

我瞪大了眼睛看着她：“你再說一遍！”

她轉過頭看了我一眼，毫無愧疚之意，我頓時感覺到有一座城池轟然倒塌，灰塵遍佈，而城中小姐，早已無影無蹤。

這就是我那個長得討喜的同桌啊，約我出去玩啊，傷心了找我安慰的朋友啊。我看了眼一旁，揪着衣角的少年，他那麼優秀啊，從沒有受過這樣的批評吧。他低着頭，不解釋。

“你身為班幹部，就是這麼做表率的？”

“老師……我……”

“你自己教一篇檢討來。”

我那聲“好”字還沒落下，一道固執的聲音插了進來。

“老師，我也有錯。”

老師本該遣散我們回去，聽這話挑起眉頭就望過來。

“我應該早點說清楚的。”

說清楚什麼，說清楚他不會跟我談戀愛，說清楚他不喜歡我，說清楚他討厭我？我咬着下唇。

“不管他的事，是我。”

我跑了出去，他追了出來“你不用這樣的。”

“我不想連累你……”我掙脫他的手“我喜歡你啊，可是這管你什麼事啊？”我的語氣輕柔地像那夜。然後一聲不響跑走了。我不敢回頭，我怕看到我的少年一個人空落落站在那裏看着我離去的背影，我心疼啊那麼心疼啊。

我想，該斷了。

第六章當我心跳無聲，你還是我的少年嗎？

[13]

青春第一次瘋狂就被扼殺在搖籃里，殺手還是自己以為親密的好朋友。

我摔下了酒杯。

真他媽可笑。

我多天真，還以為婊子只會出現在小說里。我猛猛灌了一口酒。打開了手機通訊錄，他一條又一條的短訊，一次又一次的電話，我發了一條過去。

“該斷了。”

天台上的風有點冷，我不敢回家，只能偷偷到屋頂。

班主任那種好事之徒，如何不會把這件事告訴父母，我有點偏激，有點不爽。

我靠在石礫牆上。

心臟一下一下地撞着我的身體。

一下又一下。

那麼重那麼慢那麼悶。

我再也沒有勇氣。

氣氛沉重了。

眼角的淚就這樣出來了。這件事就像一個發泄口，心裏十幾年的，沉積的怨恨不滿宣洩出來，我蜷着身子，那個原始又安全的姿勢，我低低地哭，重重的哭，手機響了一次又一次始終迴音——無人接聽。

心臟的跳動聲音就像天邊的宇宙的極光緩慢的撞擊地球的天幕——

“咚——咚——咚——”

我埋下了頭，我看到一個面容，那麼陌生那麼熟悉的面容。她眼角的乖戾囂張隨着黑暗的無盡變化，像被刺去開滿了花，我就像去了另一個世界。那裏有我卻沒有他們，那裏全是光，耀得刺眼，耀得刺心。就像他的眼眸，一下一下，無情又冷漠。

那裏是好聽的大提琴聲，和着歌手的聲音。像一個調皮的孩子打破了我的心窗。

“我站在你身後，再也沒了叫你名字的勇氣。”

[14]

一個多星期後，期中考試如約而至。我早已埋頭題海，不能往外看，我也不敢再往外看。我隨手揉了揉太陽穴，拿起手機看了眼黑名單里的名字。拿起作文書就開始惡補，我是該忘了很多了，也保持不了揣着小春心想着談戀愛的模樣了。

推了推眼睛，寫下最後一個字。

翻身倒在了彈簧床上，窗外昏暗的路燈投來一束光，明裡暗裏我又看到他了，想起那天天台，我哭到沒力便睡了，不知是誰把我扶起來抱進了家門。我只記得他身上薰衣草的洗衣液味縈繞在我腦海。

是他嗎？

如何會是他。

我翻來覆去才將就睡下，長煩無夢。

再次見他，是高二排名前十表彰大會。他褪下校服是一身白襯衫，胸口貼着一枚勳章，我在台下長久地盯着那枚可以肆無忌憚的停留在他身上的勳章。他眼睛若無其事地往下掃我便憤恨地低下頭。

我看得很清楚，非常清楚。

站在我側邊的那個曾經被我視作特別好特別好的女生，笑着看着我，突兀帶了些諷刺我並沒有回她。

誰屑於理一個不是人的人呢。

雖然我知道我實在太不冷靜，可是我就是揪着衣角不放手。

傳來一陣溫和的聲音，他緩緩地用着自己專用的語氣，念着那篇獲獎感言，如同他琥珀色的眼眸，一如既往的那麼透澈又澄澈的詞句。

我的少年。

“我喜歡你啊。”

[15]

我輕輕鬆鬆得了個全班第三，但是班主任還是把退後兩名的成績歸功於我的早戀，我撓了撓頭，聽着台上班主任有一頭沒一頭地指桑罵槐。我看了看自己的試卷還有作文，上面的字眼像是和老師對着干似的。

果真還是作文減分多啊。我理了理桌子，拿出紅筆緩慢的在答題卷上又把答案寫了一遍，那有點像他瀟洒的字尾，我得意地揚了揚嘴。

這時的風是冷的。

有着懶洋洋的陽光像是沒力的播撒着光束，卻沒有一絲被稱做溫暖的東西。

我打了哈欠。

再過一個月該是秋季運動會了，他會參加的吧。我舒展着自己的胳膊，用力的用力的伸展着疲乏的四肢。

我過足了癮。

回身打算回教室，廁所旁的小路里有女孩的驚呼，我掃了一眼過去，我們班的幾個女生還有幾個不認識的，嘴裏叼着的好像是煙，那個揚言要打我的女孩兒那個告狀的女孩兒都在那，煙霧氤氳，迷離她們的眼，看他們迷醉的樣子，我挑起嘴角。依舊輕快地走着，校園中這樣的事不少，何必給自己惹麻煩。

可是我似乎惹上了。

她們一眾圍上來。

“你們要幹什麼？”我冷眼看着她們。

“喲，是你啊。現在沒人護着了吧。”

“她會不會告訴老師去？”

“肯定會啊，我是她同桌，她平時可是老師的得力助手呢。”

我只是默默承受她們的捶打，雖然從小身體強健並不懼怕她們，可我想極了被打的感覺，像一隻只心底里的野獸叫喚——

“別睡了，醒醒吧。”

第七章青春是不是都叫張揚

[16]

當班主任又一次氣急敗壞指責我滿臉淤青時，我再沒回她半句話。

“老師，你不能仗着打人那幾個家裏有關係就偏袒她們。”從七班辦公桌走來一個挺拔的身影，他抱着作業，站在班主任面前。

“又是你們兩個。你一個七班的管你什麼事？”

“那幾個女生里有七班的。”我悄然開口，我是見不得別人說他，何況他這次為我說話，我從幾個女生談話間早已摸清她們的班級。

七班班主任走了過來。

“小姑娘你看着乖乖巧巧，張口就是血啊。”

“是不是血你自己知道。”

我感覺他偏頭看我，細細地打量我。

“果真我們這種雜花雜草就是比不得那些名貴的。”對面剛好走過巡查的德育處主任，我故意提高了聲音。

“怎麼回事？”

“啊，主任。這個孩子她血口噴人，自己惹事了還不承認。”

“今天早上第三節課，您可以去看第二棟教學樓的監控。是我惹事我認。”

“主任，那幾個女生仗勢欺人打她，還用自己的背景賄賂老師。主任我希望您好好管管這件事。”

德育處主任是認識他的。

班主任急紅了臉氣急敗壞看着主任走向監控室的身影。

“啪！”

不巧，我好像又被打了。眼淚倏地掉下來，他連忙拿紙來。

我挑着唇看着眼前半老徐娘的班主任。

要玩，老娘給你鬧到底。

[17]

事情查出來了，那幾個有牽連的老師全部被停職，打人的幾個女生也被開除，學校專門還給我抱以慰問。

我死皮白賴，敲開了他家的門。

“吶，這次謝謝你啦!”

我抱着禮物跑進了他家門，看到客廳沙發上一臉錯愕的兩位老人，他斜倚門邊“這是我爺爺奶奶。”

我一臉窘迫，用禮物擋住了臉。

這才緩緩開口“爺爺奶奶好，我是他同學。這次他幫了我一個大忙呢，我特地來感謝。”然後面帶敬意鞠了一躬。顯然那位鶴髮童顏的老爺爺是滿臉精明的“我們孫子能幫助這麼可愛的同學，也是我們的榮幸。”

我看他強忍笑意“那這樣，我話帶到了。那我先回家了？”

“誒，坐下來陪我們聊會天吧。我這孫子，天天悶着頭，好不容易弄來一個這麼可愛的姑娘你就當陪我們兩位老人做做善事。”

那個滿臉慈祥的老奶奶如是說到。

我看着他黑着臉做到他們一側的沙發，頷首蓄着笑。

要追男神，一定要不要臉。

我跑去坐在一側。

“小姑娘多少歲了？”

“十七了。”

“幾月份的？”

“七月。”

“我們孫子比你大兩個月呢。”

“嗯。”

……

接近兩個小時的談話，我倒是一直看着他沉着臉又不敢反抗。他把我送下樓的時候說了很多話。

“我爺爺奶奶一直都是這樣，你不要介意。”

“他們很可愛啊。”

“嗯……我不太擅長這樣長篇大論地與人交談，他們很少這麼開心過了。還是要謝謝你。”

長篇大論，明明就是在說我羅嗦。我都能感覺到他眼底飄飄的寒意了。

“沒事。”

我噤了聲。他站在一樓樓梯間處，居高臨下地看着我。

“那麼，小心回家。”

“好。”

我揣着為我的矜持沒把他撲倒的心，蹦蹦跳跳回了家。

少女的心事總是這樣，那麼甜又那麼矛盾。

我舒展了身子，才躺下。要是他也像他爺爺奶奶那樣喜歡我就好了，可是我明明知道高攀不起又偏要得到。

那麼，從明天開始——我不再喜歡他了。

做不到啊，那就試試吧。

[18]

疏雨未歇。

跑道上突然下了一場小雨，宣佈運動會延遲一小會兒。

我拿着水瓶，遞給了剛參加完教師組比賽的年輕班主任，學校早有打算換幾個年老的招一批新老師來。他就是其一。一個名校畢業大學生，臉上還有着勝利的笑容，有着以前任何老師都沒有的和煦和溫暖。

這應該算，青春的力量。

“哥哥，有把握贏嗎？”他沒比我們大幾歲，聽我們叫老師也是怪不習慣的，所以便讓我們叫他哥哥。

“那可不。我可是大學攀岩社的社長。”

“這跟拔河有什麼關係嗎？”

“當然有關係，你不知道我手勁有多大。”

那種枉然的自信，想想以前我也有，看着這個男人倒是有幾分每個人從前的模樣。

我咧開嘴笑。

瀝青跑道有點小雨滋潤的氣息，大家熙熙攘攘從教室出來。

這是男子一百米跑步比賽，他應該會來。

我扶着欄杆翹首以盼。他一身寬鬆的運動服，在那一聲令下后如同離弦之箭，褐色的頭髮隨着秋風氧氣迷人的弧度，在我眼前倏的閃過。

我托起腮。

他得了個不錯的名次，我很高興。

運動會的美名其曰“放鬆”之後，試卷大軍奔涌而來，彷彿下一秒就是高考似的，緊張的氣氛在全校高度一致，牽引了每個人的心。

我也僅僅只是閑散下來想想他，想想他家，想想每一次遇見和邂逅。

這是我從始至終都沒有過的感覺一種解放的感覺，就那一小會我才能記起我喜歡他如此喜歡他。

這種濃烈的喜歡，在某一天突然喪氣，打破了我的滿懷希冀。

第八章我們都明白，永遠沒有那麼遠

那是元旦，離期末就那麼幾個星期的時間。

班主任哥哥約全班去舉行元旦晚會，他拉着我們在他哥們兒前炫耀，他是多年輕卻有如此一群與他一樣年輕的學生。

這肆意的張揚，如此洒脫。

會過夜深，我滴酒未沾，他也因為要開車回家的原因喝着自己的果汁。整個房間只有我和他清醒。

“喂。”

他坐到了我身旁。

“嗯？怎麼了？”

“我的語文課代表是不是有喜歡的人了？”

我的臉的溫度急速上升。

心砰砰砰的跳。

“沒，沒有。”

“這樣啊，經常看見你在發獃呢。”他小口啜飲完了那杯醇厚橘香，附在我耳邊“其實告訴我也沒關係，我在你這麼大也有喜歡的人啊。”

我點了一杯雞尾酒。

“是啊，我有喜歡的人啊，可是他不會戀愛，我也知道現在不能戀愛，饒是他那般聰明的人，也會被我耽誤。”

“我在你這麼大的時候可不是這麼想的。”

“可是哥哥啊，我明白啊。”

“明白什麼？”

“所有說好的永遠都沒有那麼遠。”

他似乎低聲笑了笑，沒再說話。

是啊，我們都明白。

不是說好的永遠都那麼遠。

[19]

我尤其記得那晚我有多愁緒。

那句話落下我便想起他來了，就算在一起又能怎麼樣，都會分開啊。

我一晚沒睡，滿腦子都是分開的畫面，才覺得那麼刻苦銘心，青春第一次的情竇初開竟然如此令我喘不過氣，就像杯白酒，醇香又辣。

他那麼美好，又那麼令我不敢靠近。

我小心翼翼觸碰那門，明知有電又那麼渴望，返身走遠又憶起門后香甜，不顧一切用力想撕裂。

這像是人類原始的渴望。

我開始萎縮，我怕習慣性的不再去觸碰不再去好奇，像一隻戰敗了的獵手，耷拉着腦袋。頹頹地蹲在牆角，渴望門內美食懼怕門上電擊。

我一個人悻悻地來，匆匆地走。像極了一個過客。我突然停在一個衣衫襤褸的老婦人面前，不知是哪一家可憐的老年痴呆症患者被丟棄，她拉着我的手，孫女孫女地叫，我摸了摸口袋裏的錢，給她買了一個包子。

“喏，給你吃。”

“謝謝孫女。”她滿臉污垢擋不住那眼睛的雪亮，我倒了礦泉水給她洗了個臉，滿臉皺紋。我把她送入了警察局才自己回家了。

我想起兒時，媽媽去買東西本來答應要帶我去，一時忘了，我便跑去找尋她，雖然我並不是路痴，但是畢竟只是一個幾歲的孩子，在菜市場迷路了。

“哇哇哇——”

身邊的攤販圍了過來。

“你怎麼了？”

“我媽媽丟了。”

那是我第一次見到警察，跟在警察背後的，是推着自行車的媽媽。

也許正是因為兒時被溫柔以待，所以我對這社會還充滿善意吧。

我微微側頭，路燈灑下的影子漸漸成雙。我去觸摸那挺拔的影子“砰”一聲摔了下去，疼痛麻痹了神經。我倒在了離家不足十米的地方。

依稀中，我還記着血汩汩地流，睫毛撲閃間，再也沒有知覺。

[20]

我躲在夜色幽幽的輕雲薄霧裏頭，找不到頭。

頭只是摔了一個小口，不過在髮際線那，留疤也能用劉海遮住。我數着滴答滴答的鹽水落下。

“我的姑娘啊，在自己家門前也能摔倒。”

我訕訕地笑。“我那不是精神失常了嗎？”

“就你會貧。”

“那可不。”

“還有精神跟我貧了，下午再檢查一遍沒事就出院，都快考試了你還出這碼事。”

果然是親生的。

“好。”

“媽，有同學來看我嗎？”

“沒有。”

也是呢，他怎麼會知道我住院了。再說他能以什麼身份來看我，以朋友實在牽強，同學只能算同校，以前任？

我暗自嘲諷自己自作多情。我親切地看着霞光揮下，那日復一日的輪迴如同我與他的矛盾心理。

我看不到頭，也不敢去看。我怕最後的最後太陽升起了，月亮再也沒有出來。

我再噩夢中驚醒，給他發了個短訊——

“我住院了。”

沒期盼他回我，他從不熬夜。我知道的，手機叮咚一下“小姑娘你怎麼了？”

“摔傷了……”我着實被那聲小姑娘嚇到了，“我是奶奶，明天我叫他去看你。”這個奶奶倒是看得開“好”我收拾起手機，嘴裏噙着笑。

帶着滿腹開心掖了掖被子。

夜空的星星好像變了，變得更加閃爍，燦爛的讓我那麼想觸碰。垂下無力的雙手，閉眼假寐下去。

第九章那天晚上，天都亮了

[21]

“我和你要去聞聞新鮮的春天，感受陽光灑落肩上的夏天，整個世界塗著金色的秋天，飄雪的冬天”

我將這首歌作為新一輪單曲循環的音樂，高姍一直是我很喜歡的歌手，我也喜歡歌詞甜甜的很符合我現在的狀況。

也就是他在我身邊的狀況。

朋友的狀態，令人不甘也令人不敢。

我那個在陽光下賺着魔方的少年已經有了青硬的鬍渣，戴着鴨舌帽更是青春無限了，我的視線一直凝在他身上。

“上次那個女孩，她昨天去我班堵我了。”

“給照片老師的？”

“嗯，是她。”

“她找你幹什麼？”他倒水的背影不乏單薄。

“她說她拆散我們，是因為她喜歡我。”我眸間無光黯然，我總該知道的，她嘰嘰喳喳問我和他的近況哪是什麼關心啊。我看他微沉的頭。

“那你……”攥着被單上的線頭“我跟她說了，我跟她說我不會談戀愛。”

我頭徑直倒在腳上，這實誠的娃“其實，其實我想說我有喜歡的人的，就是怕她纏着我所以沒有說。”

“我看你是不會被她纏了。”

“為什麼？”

“沒有為什麼”

一室靜默只有我和他翻書的聲音，我看着他微傾的側臉，在光下微幻，高清無碼。我沉沉笑出了聲，長得好看的人就是不一樣。耳機里還是那高姍甜甜的音色，我揚起嘴角。

[22]

我終於離開了那純白的床，過上了與以前一般平凡而普通的生活。惟一的亮點卻不過就是他了。

那個班主任哥哥正式脫離實習期，每次他來找我都是一臉事不關己的態度，只告訴我別太張揚就好了，這次月考，我也不知不覺又成了班上第一名。

我還是那個拿着理科書屁顛屁顛找他的女孩，他還是那個自信的男孩。就如同喜歡上他的最初模樣，簡單而又美好。

當然，卑微而又期待。

只是看着他和別人一樣的歡聲笑語，心裏愛而不得的念頭越發強了，雖然身邊的人會起鬨，他也只是撓着頭靦腆地說沒有，喜歡到那麼猛烈，他還是一模的淡漠，算是我愛了一個不該擁有的人吧。

可是我在跟着你的腳步，你卻不會停下來等我一會兒。

班上偷偷早戀的現象越發嚴重，同桌是一個剛來的轉校生，挺風趣幽默的。也招人喜歡，英語課上他淡淡問過我一個問題。

“你怎麼沒有人追啊？”

“因為我從來不覺得自己會被喜歡上啊。”

他瞥了我一眼，身邊的人都清楚明白知道我喜歡那個七班的人。

“他不是最合適你的人，你不會挑人。”

“他不一定是最合適我的，但一定是讓我最心動的。”

是啊，我還是無法忘記第一見他那抹笑，如同青春年華里的支柱一般，撐起了我整個陽光燦爛陰鬱幽沉。

我如此喜歡他。

我勾起嘴角，確定我是知道這個的。

同桌再也沒理我。

他知道，我亦是知道。

[23]

我懶懶地躺在沙灘上，曬着日光浴。偶爾回憶起高二那接近頹廢又突然明亮的生活。突然間的坐起身來，腦海中閃過一句話。

“其實，其實我想說我有喜歡的人的，就是怕她纏着我所以沒有說。”

這是那個跟我說連喜歡都不知道是什麼的少年啊，什麼時候在我沒有到來的時候在我沒有察覺的時候有了喜歡的人。

我細細撫摸自己的臉，他喜歡的人什麼樣子？是不是如我一樣眼裏帶着光看着他？是不是能為他折下傲骨？是不是能為他哭泣？可那是我，不是他喜歡的樣子。

我看着鏡子上的自己，漸漸扭曲扭變。我沒有傷心我沒有生氣我只是不甘。

為什麼。

為什麼我那麼殷勤，為什麼我那麼努力，為什麼還是趕不上他的心。我攥緊了拳頭感覺喜歡變了味，感覺也變了味。

“喂。”

“嗯？怎麼了？海邊好玩嗎？”他一貫的開朗語調。

“對不起。”

他似乎愣了一秒。

“對不起什麼？”

“對不起，我沒能長成你喜歡的模樣。”

聲音有些哽咽。

“你……”他鈍在那，再也沒有說話。

我小聲地哭，他那邊輕微的呼吸聲凝重了我這邊一方天地。我那麼那麼渴望他，我恨我不甘心可是我依舊喜歡他。就像金山面前的沼澤，而我，渡過了沼澤，直直看到了金山，山上耀眼的是——“我喜歡你”

我擦乾了淚，揚着沙啞的聲音“那我掛了。”

陳述句帶着問句的語氣，我還是在詢問他的意見，我還是那個塵埃里的我，他還是那個高高在上，為我信仰的他。

他略帶自責的聲音響起，驚擾了我心裏的一方池水。

“等等。”

“嗯？”

“我喜歡的模樣，有着單眼皮卻大大的眼睛，有些圓的臉，還有一點點空氣劉海，梳着高馬尾，和我一樣喜歡灰色系，字很娟秀，喜歡看書，她看着我的時候眼睛是發亮的，無論什麼時候都向著我，她會為了我哭一晚上，哭到睡着，她會喜歡聽我唱歌，喜歡看我的作文。”他聲音帶着無盡的寵溺“誒，這就是我喜歡的樣子。你知道嗎？”

我拿着手機。

“那我掛了？”他還是一樣，沒有詢問我的意見便按下掛斷鍵。

我啞然失笑，臉上帶着笑和淚，無比奇怪又無比讓人喜歡。

我的天彷彿亮了。

第十章只是結局時，少了不舍

[24]

當我自作多情去找他的時候，他沒有拒絕沒有表態。我知道他還是表現出距離我依然一廂情願理解為害羞。

可是突然我才知道他說的最後一句話是什麼。還是讓我心傷的話。

他不淺不淡地輕聲的在我聽到這話手機掉落在地的瞬間說的。

“我不確定這是不是我喜歡的模樣，可對不起，不是你。”

我重新搜了《方圓幾里》現在正是它發放三年之餘的時間，可是依舊讓我哭了三年。我得知真相后，又聽起了這首歌。

他不羈的聲音問起我要做什麼，我還是說了那句話，那句最最最讓我欲罷不能的話——因為我愛你和你沒關係。

他問怎麼了我只是笑笑說——要走了。

我知道他喜歡的不是我，這場令人心寒的暗戀，不知何時才能抹去，他還是那個站在主題台上，拿着稿子宣告開學的優秀的白衣少年，我還是那個看着他沉迷的女孩。可我再也不敢奢想了，不敢去破壞他的光明，也不敢再打擾自己的心水。

只敢遠觀，不可近觸。

這就是現在我與他的狀態，那麼舒服那麼疏遠。身邊的人都察覺到不對也沒有再提起他，他看見我也會點頭示意，我只當沒看見。

那麼就試着讓自己解放，高考將至，我不該再如此。

如你們所想，我匆匆過了高三的一個學期，什麼事都沒有發生。生病了他也會關心關心，有難題了還是會去問。一切都是來源於那殘忍的兩個字——朋友。

只是朋友。

於他於我都好。別訝異結局的草率，這才是生活最真的樣子，我就是這生活中的一個人，現在的我還是那麼喜歡他。還是那麼懷念他。

我依稀記得，從陽春三月到夏日炎炎。那是一場戰鬥，我沒有遇見他，他沒有來找我，我們都在自己的生活軌跡上，寸步不離，卻越走越遠。

青春的唯一支柱倒下了。

成人禮就在一個星期後，最好的成人禮物就是，我和他考上了同一所大學。他在商學院我在文學系。除了能在優秀名單上再看到他，或者在圖書館食堂偶遇外，我們就如同陌生人。

彷彿高中三年的喜歡無疾而終。

我才慢慢接受了這個事實，所以啊，我們倆的關係又是朋友。

[25]

這是文章的末尾。

大一的暑假同城的高中高一的同學開了一次同學會。

我開始能調侃我和他了，他還是笑得疏淡，這也許就是拒絕長大的結果——長大。他唱起那首熟悉的歌，還是一樣的回家路上，還是一樣壓着他。

他沒有閃躲，沒有慌張。我看着他，他看着我，兩個人同時笑出了聲來。

“我曾那麼那麼喜歡你。”

“是啊我知道。就像我也喜歡過你。”

“都只是過去了，就像我對你那麼濃烈的喜歡一樣，無疾而終。”

“是啊。要不要再來一次？”他指着自己的鎖骨。

我放開了他，走進家門。

“有時間來我家玩，我爺爺奶奶很想你。”

我還是忍不住笑出了聲。沒有回頭揮揮手，走的堅決又不停。

就如同我悄然已過的幼時，再也不回頭。

我抬起酒杯，煙酒刺喉，眼裏的淚光是那個叫做往事的東西，一飲而盡。

在背道而馳的時光里，偶爾還是有那麼幾場關於他的夢，還是會讓我心裏某個地方全都是血，像第一次被壓下的妓，嫩白的肌膚上，吻痕青青紫紫。

他爺爺奶奶也問過我為什麼最終放棄了。

“人家看不上我。”

我從不相信小說里的劇情，因為世界上多少人能兩情相悅，我當然也是不幸的那一個。我還記得高考完那段時光。我把小哇的《何以笙簫默》重溫了一遍。

小哇溫和地嗓音唱着那不淡不淺的歌詞，就像一箭慢毒，侵蝕了我的心。

“我輕輕放開了手，低頭沉默，安靜地嘶吼

分開不過是眼淚暫時停留，在我的眼眸

從今後你的難過，不再有我，是否忘記我

再一萬次，你回過頭，你會發現還有我

陌生的問句總是來不及，代替我的不安着急

這一場遊戲，沒有人猶豫，傷我綽綽有餘

等待最後一眼，最後一遍，最後一天，最後一點

滴滴答答，消失的時間

最後這場愛情，難逃浩劫，倒數幻滅

這鹹鹹的告別，沿海岸線終結”

還是不能忘懷的終將要走。

“我輕輕放開了手，低頭沉默，安靜地嘶吼

這一場愛情遊戲，沒有人猶豫，傷我綽綽有餘。”

****番外我是她年少的少年。

我喜歡過她。

或者只是特別注意她吧。年少時的我以為這就是怦然心動，那年同學會，她依舊是那個光彩耀人的女孩，只是眼裏再也不單單是我了。

我有些失望。一個那麼那麼虔誠地喜歡過你的人，突然就那樣，如同發梢上一粒灰塵，那樣悄悄地不見了。

她在我身邊睡著了，臉上還有些許淚痕，我捧着酒杯，不自覺地想起了她失蹤的那個夜晚，我是如何知曉的呢？是某個同學多事地告訴我了，是老師打電話詢問了？我不記得了。女孩在我懷裏邊哭邊睡，嘴裏嘟囔着我的名字，我第一次那樣抱一個女孩。我把她圈在懷裏，她的手機還在亮，有我十幾個未接來電還有署名“媽媽”“爸爸”等等的。我把她抱回家，除了沒有用的對不起，我不知道怎麼心疼她。

我和她還有一場戀愛，雖然沒過多久就被扼殺了。

她的嘴唇特別軟，也不知道是不是胖的緣故，當初的她臉圓圓的，一點也不像現在一樣。還有那麼一點我喜歡的抹茶香，很好很完美。

還有什麼值得紀念的回憶呢？就好比我那篇讓人啼笑皆非的情書，我小口地喝了一杯酒，她往我這邊靠了靠。

那時我返校，具體做什麼忘得差不多了，長期的熬夜使我忘記太多東西。我心已明了，我再也不是她愛的那個少年。

她的班主任哥哥找到了我，那真的是一個很搶眼的人，我第一次那麼細看他。稀奇古怪地扯了些有的沒的事，最後的話題還是在她身上。

都是些近況，還有那次他倆不深不淺的談話，我知道她很喜歡我，也知道我不是最好的。

她給我發過一個郵件，有句話我記得特別清楚——

“你使我明白，並不是喜歡一個人，別人就一定要喜歡你。謝謝你曾經來到過我的青春，曾經撐起一片天堂，使我歡愉又悲傷。”

多自在的姑娘，那場“十分討人厭”的喜歡無疾而終之後，我們也順利成章做了朋友，後來，就不再有太多曖昧的後來了。

其實我也很謝謝她，驚艷了我的時光。

就這樣，我是她年少的少年。

——END——