第145章 一篇夜裏的獨酌

第145章 一篇夜裏的獨酌

你的樣子

有人說過這樣一個問題,什麼才是苦?答:愛而無言!

起初我沒有明白,甚至對於這個答案還嗤之以鼻,愛而無言,還能說愛嗎?別人既然都不知道,那你哪有什麼愛?頂多就是為自己的懦弱,不敢說出來而找出的冠冕堂皇的借口罷了。直到,我自己也成為那個愛而無言的人。

1

那一年,七月流火后,剛剛被“摧殘”的校園盛開了一朵朵孤單的菊花,迎接我們這一批新生的到來。校園光禿禿的馬路兩邊,剛剛栽種上的樹還沒有嫩芽,可也低估了鳥兒的寵愛,在光禿禿的樹杈上安了一個小窩,於是農村的我忍不住手癢,三下兩下就爬上了樹,準備延續農村孩子的樂趣——掏鳥窩。

“你在幹什麼?”

那是我們的第一次相見,你頭髮齊肩,身材單薄,水靈靈的眼睛裏滿是好奇,臉頰有些紅暈,我想是秋色帶來冷意的緣故。

我腆着臉有些不好意思,臉紅紅的撒慌道:“我看這鳥窩的位置歪了,要是遇到大風大雨,非得掉下來不可,我上來把它搬正呢。”

“哦!那你快下來,馬上就要集合了,小心教官罰你。”她臉色好似有些失望,似乎我的答案並不是她想要的,等我下了樹之後,她卻再次問道。

“鳥窩你下蛋了嗎?”

“啊?”我有些觸不及防,還沒有等我回答,軍訓集合的號令聲突然響起,她跑開了。

我記得,那天她穿着的是綠綵衣綠彩褲,和所有人都一樣,可不知道為什麼,那個背影卻在我眼裏恍如精靈一樣,刻在腦海里久久不能散去。

其實她並不漂亮,屬於平平凡凡的那種,相貌平凡,身材很瘦,甚至感覺有些營養不良似的,說氣話來還大大捏捏的,冷不丁還會冒出兩句髒話。

可不知道為什麼,我喜歡她,也許她是我上大學后,第一個主動和我說話的異性吧!

那是我們的第一次遇見,很普通,很平常,正如秋雨落下後學校里那些搬遷戶,該發芽的發芽,該不服水土的不服水土,誰也不認識誰。

但就這誰也不認識誰,好像冥冥中已經將一切的結果悄悄放在我的人生里了。

2

往後的日子裏,我偷偷看你,也許那種羞澀是與生俱來的,帶着某些傳統文化里的大男子影響,從未有過一次與你主動接觸,即使實驗課上,你我的實驗桌是同一張桌子,甚至到了大家都以為,我和我的同桌關係不一般,有着男歡女愛的嫌疑,我也沒解釋什麼。

實際上也沒有什麼,因為我大部分時間都在觀察你,看你。你寫的實驗報告和旁邊的女同學好像,字體優美,甚至可以看出你的大大捏捏的性格,你的認真是假裝的,很多時候和我一樣,等到交作業的時候,才拿同桌的實驗數據囫圇圖棗的描繪一番……

有好幾次,我都忍不住想要上前找你說話,可是心裏猶豫和害羞,直到老師走進了教室,一切又都掐死在搖籃之中,直到……

那天,我去圖書館看書,正好遇到你打扮得花枝招展的,一向素顏的你打上的粉底液,略有乾瘦的臉純白無暇,一條短裙牛仔褲下兩條美腿如同蓮藕一般令人着迷,出奇的還掛上了耳環,很漂亮,像一個準備出嫁的姑娘。

我愣了神,而你只是莞爾一笑就刷卡走進圖書館大門。

旁邊的同學低聲對我說:“看不出來,***今天打扮起來差不多算是我們的班花了,果然愛情滋潤的女孩才是最漂亮的。”

我頓住了,抬眼看着我的同學問:“她有男朋友了?"

"你不知道?這段時間在食堂經常看到他們在一起啊!”

"啊?是嗎?“我垂下頭往回走,腦海你不禁回蕩着食堂的塑料凳子上,她和哪個我素未蒙面的男人親親我我的場景。

記得那天的風有點冷,吹得我總感覺穿得太少了,整個人好像都是空的。可不知道為什麼,腦子裏不會想起她,反而是覺得整個人空蕩蕩的,像是心肝脾肺都不在了,就只有一具皮包骨的身體,還有一種找不到原因的惆悵。

從那以後,我距離她更遠了,遠到我都看不到了她,一度再也不知道她怎麼樣在幹什麼。

實習的時候,我一個朋友和他男朋友在一個實驗室實習,偶爾聽他提起她,大部分都是什麼親親我我的肉麻得讓人受不了的事情,不過我從來沒評論過,因為在我心裏,她還是那個背影,一身迷彩服,瘦弱的風吹起她的發梢,美得在某個人心裏留不下其她人的位置,即使她不可能知道和明白。

3

曾經有人對殘忍二字下了一個定義。對別人的惡行即使到了令人髮指的地步,也頂多算是冷酷無情,而真正的殘忍,是讓對方心裏所渴望的東西扒在井沿上看了一眼,觸手可及,然後毫不留情的斬斷他的手,讓他永遠沒有爬出來井的機會。

這份旁人看來絕對不存在的喜歡,在我心裏存了四年乃至畢業之後。也許是畢業之後各奔東西的未來,誰也不會再記得誰,只是我還是執着了點,或者是很不甘心吧!依然還是QQ空間裏輕輕的關注着,但動作太大了,還是被她發現了。

於是我們開始在網絡上有一句沒一句的聊着,我渴望表現,渴望被她認同。那時候我基本上手不釋卷,囊括古今中外的社會學,歷史,文學,甚至某些愛情作家的散文,吸取他們的愛情觀,展望着當今青年的狀態,而後裝作很懂很成熟也很瀟洒的樣子,在她面前表現出一位看透人心世故的”超人“,她信了!

那一刻,我的努力是值得的,即使我所學的對於任何一行業都一無是處,但是只要她認可,那就是我的全部。那時候我們還幻想着未來,幻想着婚姻愛情觀,幻想着我有一所房子,面朝大海春暖花開。那時候我孤身一人在外,唯一快樂的事情的就是與她聊天,甚至到了下班回家守着手機等着她來。

終於,我等來了希望。那一年我回到家鄉所在的省,並和她有一次見面的機會。或許在她心裏是老同學老朋友的見面,但是我心裏卻是人生第一次和女孩的約會。

那一天到來了,我們見了面,卻不知道說什麼,也不知該做什麼,吃個飯也顯得很尷尬……我還是弄砸了這次約會,給她留下一個我很討厭她的映像,或者是網上聊欺騙人,現實里卻背後一套的形象,總之,她與我劃開了距離,即使平常聊天的時候她依然如故,可我還是感覺得到,她不再可能把我期望成她的另一半,而是普普通通的朋友,能說話的朋友。

至此之後,我努力的想要表明那次弄砸的約會,是我第一次約會,我喜歡她但是表達方式不行,她顯得很大度,並沒有生氣,只是說我想多了。於往後的日子裏,我們依然聊了很多,也恢復到之前沒日沒夜聊天的時候,可是……她的心事我卻再也沒有聽到。

我們畢業后三年多,我們也相當熟悉了,我也忘了第一次搞砸的約會對她造成的不好映像。所以在一次她埋怨現在生活的時候,開玩笑似的說:”你來,我養你啊!不就是一雙筷子嗎?老夫還養得起。“

”好啊,你等着,清明節放假我就來。“

我愣住了,沒想到她竟然那麼說,她難道……接受我了嗎?

那幾天我非常高興和開心,我是個多愁善感的人,有時候一個人總在想,我活了二十多年了,到底這二十多年以來什麼事情的發生我真正的開心過,可發現沒有一件,有的只是回憶里的淚水。

但是她說會來找我,我真的開心了。我甚至已經規劃了以後的生活,我該怎麼努力,才不讓她受到一點點傷害,我該怎麼樣愛她,才能讓她成為最幸福的人,一切的美好憧憬成為了我的全部。

4

世界上最幸福的是,你一個人;最痛苦的是,你一個人。

那天,有雨,是個周末。

清明節還沒有到,還有幾天的時間。一條信息突然飛進我的手機,是我妹妹要化妝品,讓我給她買點,但是我又不懂,於是想起了她,於是發信息過去想要她幫我參謀一下,她發了一堆專業的化妝品圖片給我,我依然不懂。

不過那時候突然心血來潮,說了一句:”我送你一支口紅吧!“

你知道的,當某個人成為你的全部,你會想着把全世界最好的東西都給她。

但是我等來的信息,卻是一句令我久久沉浸的話。

"說什麼呢你,我要是收了你的口紅,還不得被我男朋友罵死。”

那一刻,我以為我看錯了,甚至以為她發錯了,還神經的發了一個震驚的表情,問她真有男朋友了嗎?

可一個簡單的嗯字,卻讓我恍如從雲端掉入了深淵。

原來都是玩笑話,我卻當真了。是啊,玩笑話怎麼能當真呢?我之後總是告訴自己,那是人家的玩笑話,你真是個傻子,還自詡聰明呢,竟然看不出來,以後得好好甄別到底別人的話哪句是真哪句是假,傻的可愛的時候也得分清楚對象才行。

可不知道為什麼,我自此開始喜歡晚上一個人喝酒了,也喜歡唰一下比較傷感的抖音短視頻,看着看着也跟着流淚了,我也不知道為什麼,總感覺心裏很難受,在很多不知名的夜裏。

今天也是,看了不少視頻,流了不少淚水,不知道為什麼她的點點滴滴突然又闖入我的腦海,忍不住想要記下來,我都不知道我為什麼想把這些記下來,眼裏有些朦朧,卻不敢想她了。

既然當初自己那麼懦弱,將這份這份本可以得到的愛弄丟了,那是自己的不爭氣,是自己無能,愛而無言,也只能愛而不言了。以後我不知道還會不會遇到這樣能夠與我一起聊天人,那樣能夠知我心,而我知她心的人。也許不該奢望了吧!

現在呢我開始市儈了,隨波逐流在人群當中,信奉了金錢的唯一真神,有錢可以娶妻,不再想任何東西,即使夜裏獨酌,也賦予在那份找不清緣由的悲傷里。

我喜歡花,喜歡爬山,喜歡大自然,喜歡那自然鬼斧神工的一切。可今年的五一,我一天也沒有再出去走過,每天看看視頻,然後陪着我鄰居的老太太老爺爺打打麻將,過上了平平淡淡的退休般的生活,然後借故去他們家做客,而後施展一下我什麼都會做的廚藝,大家吃完接着打麻將直到深夜,他們贏了,甜甜的睡了而我輸了睡不着,回到自己的家裏一杯一杯的喝着酒,直到模糊了意識才睡去。

某天夢裏模糊夢見了有一隻小鳥,花斑色的畫眉,從一顆樹杈的鳥巢里飛出來,翱翔在天際,俯瞰着那成為灰色的校園,隨後嘰嘰嘰的叫個不停,好像……在呼喚我。

只是他不懂……人生若只如初見,我或許是回不去了的。我只會懷念青春,懷念鳥巢樹杈,懷念樹杈下跑遠的綠彩服的背影,然後站在我的位置,那已經被社會染缸染得面目全非的我的位置,遠遠的看着……

正如當初我無膽,遠遠看着你的樣子。。

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永鎮諸天

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