29、笑話集錦
龍吟：這個周末沒上輔導班？
蘇靈：國家法定假日啊，當然沒有課了。就是瘋狂地補覺，睡覺聽歌。
龍吟：也好，人太累了不行。該放縱自己的時候，那就浪費一點時間。當然實際上，睡覺也絕對不是浪費時間。
蘇靈：沒辦法，干一天活，腿疼好幾天。
龍吟：是啊，爬高樓太累了。你昨天的發傳單，和爬一次泰山也差不多。
蘇靈：前天的事吧。我是不睡不困，但是腦子不轉；越睡反而越困。
龍吟：奧，對，是前天，我記不清了。唉，我這健忘症是越來越厲害了！
……………………
蘇靈：明天中秋了。
龍吟：對啊，祝你節日快樂！
蘇靈：今天我打電話給家裏，祝福今天中秋節快樂，我媽說我傻了……
龍吟：哈哈哈！沒有生活情趣的人啊！
蘇靈：我才發現本人看錯日曆了，明天才是中秋。
龍吟：呵呵，你可以說，這是提前送祝福啊！
蘇靈：我經常這樣。上一次我在國慶節的時候，去人家假期快樂的QQ說說下面……
龍吟：也弄錯了？
蘇靈：祝福人家中秋快樂。人家說，奧，你這麼早啊！連下一年的中秋都在今年的國慶祝福我了！真是尷尬死了！
龍吟：其實弄錯了也很正常，無非就是看錯了日曆。
蘇靈：我腦子有點問題，在這個方面，我不行，經常這樣。
……………………
龍吟：我腦子問題也不小。尤其是認人，今天晚上散步，迎面遇到一個婦女，主動和我說話，一直聊到最後，我也沒想起她是誰來。剛才回家了，我才想起來，那是以前我在另一個小區住的時候的一個鄰居。
蘇靈：唉，各有各的煩惱啊！我也經常不認人。我在無州上輔導班的時候，去十八樂超市買東西，一個阿姨叫住我，說：“你在這住啊？”
龍吟：上高中的時候嗎？
蘇靈：對。我笑了一下，問：“我們認識嗎？”她說：“你不認識我了？我是無州三中餐廳賣掉渣餅的那個阿姨啊！”我才恍然大悟。我每天都去買她的掉渣餅，人家都認得我了，我愣是不認識她。真白搭！
龍吟：哈哈哈！咱倆的共同點太多了。這個記不住人的相貌的問題，我是一直很厲害。
蘇靈：關鍵是我還每天都跟這個阿姨談笑風生。
龍吟：不過你情有可原，因為學生買東西，完全可能直接不看賣東西的人是誰。
蘇靈：不，我們經常說話，因為我常常去得晚，所以她認識我，還經常照顧我。
……………………
龍吟：奧，那確實尷尬了。我還以為你記憶力好，不存在這種問題呢！
蘇靈：怎麼可能沒有？這種問題經常發生。
龍吟：呵呵，原來你和我一樣，也有這個困擾啊！
蘇靈：那當然。我只會記住那些印象深刻的人。
龍吟：我的心似乎不在人的外貌上，而且別人穿什麼衣服，我好像從來都不注意，直接看不見一樣。誰要是問我剛見的一個人穿的啥衣裳，保證把我問懵逼了。
蘇靈：呵呵，我也是。前天發單頁，那個老闆的車，我同學問我啥顏色，就把我問懵逼了。
龍吟：哈哈哈！咱倆搞得和一個人似的，相似點也忒多了吧！
蘇靈：那個車我都坐了好多次了，愣是沒看清楚啥顏色。然後我想起可能是紅色的，就說紅的吧？我同學哈哈大笑，說明明是白色的！
龍吟：我還以為我是有毛病呢！讓你這麼一說，我的心理負擔明顯減輕啦！
蘇靈：我說不可能，一定是紅的！我又去問我那個老闆：“你是不是中途換車了？”他說沒有。搞得我很傻批的樣子。
龍吟：很多書上說作家都很注意觀察生活，哈哈哈！可是我好像並不怎麼觀察生活啊！
……………………
蘇靈：你買月餅了嗎？
龍吟：呵呵，學校發了兩提。
蘇靈：發的？這個還發啊？
龍吟：嗯嗯，學校中秋節的福利，就不用買了。
蘇靈：我買了一盒送同學了。
龍吟：你這是幹啥？你們還興互送禮物？
蘇靈：當然是我想送啊！這個同學是一起上輔導班的，我經常用人家的網啊，我不想欠人情。
龍吟：什麼網？你不是有流量？
蘇靈：當然是學校里的網了。對啊，流量不好用就用網啊！
龍吟：她自己有電腦？然後有無線？可以多個人用一台電腦的WiFi啊！
蘇靈：流量都得買，一個月。對啊，我們學校的網只能兩個人用，多了不行，會掉網的。
龍吟：咋回事？還有這種神奇的控制操作？
蘇靈：你不懂，這不是多人網，只能是兩個人網。這個網有限制，最多兩個人用。
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龍吟：奧，你用人家的網，送點禮物很對，否則就欠人情。
蘇靈：對啊，我覺得也挺合適，我說請她吃飯，她說沒空。
龍吟：也好，禮尚往來，鋸子不能老往一頭拉。
蘇靈：上一年就要請她吃飯，她有事啊！我沒請成功，最近我倆都怪忙，更沒時間了，只能回無州再說。
龍吟：你們一個宿舍？
蘇靈：不，我們只是一個學校。
龍吟：不一個宿舍，怎麼用人家的網？好奇怪！
蘇靈：你不懂，這個不是有距離限制的，這就是個賬號，有密碼和號就能登。
龍吟：奧，明白了，學校的網，全校覆蓋的那種啊！
蘇靈：對，遍佈全校的網。
龍吟：上一次我去無州職院，開個什麼會，打開手機，發現了很多網。當然都需要密碼。我也沒好意思問旁邊服務的女大學生，反正就兩個小時的會議，也就算了。
……………………
蘇靈：呃呃，就那種網。前天我發現我的手機上不去流量，我心想哪裏出問題了？手機卡是不是出問題了？
龍吟：是流量不夠用了么？
蘇靈：結果是特么的忘繳話費了！
龍吟：哈哈哈！今天QQ不大行，難道也是後遺症？
蘇靈：我擦，誰知道啥毛病？大一的時候這個問題怪嚴重，有時候會上不去網。但是今天這麼長時間打開QQ還沒反應，說不過去啊！
龍吟：這是第一次嗎？經常收不到別人發的信息？問題是我這邊顯示，信息已經發出去了啊！要是發不出去，一定會顯示驚嘆號啊！
蘇靈：我可跟閨蜜聊了一天，難道是你網不行？
龍吟：真是莫名其妙。
蘇靈：然後我剛剛收到你的消息，難道是因為我的網不行？真是……不過明天不會這樣了，我就得經常特意打開你的對話框看了。
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龍吟：我今天的小說你看了嗎？我又藉著故事情節出了一口惡氣，狠狠罵了敵對勢力一頓。我的小說和魯迅作品似的，暗箭真不少。呵呵，雖然那幾句話並不長，有心人還是能看懂的。
蘇靈：唉，隨你，你高興就好。給你講個笑話吧？
龍吟：嗯，洗耳恭聽。
蘇靈：公共廁所里有兩個人在蹲坑，一個說：“有紙嗎？給我來點。”另一個說：“有，給。”頭一個就罵開了：“我擦，這麼少，擦個鬼啊！”另一個幽幽地說：“紙短情長啊！”
龍吟：哈哈哈，你諷刺我那幾句罵人的話，是擦屁股紙嗎？
蘇靈：你自己隨便理解好了，我也只是胡亂聯想的。這個笑話還可以哈！
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龍吟：那好，我也給你說個笑話吧，看看你能猜出來嗎？
蘇靈：行，你說。
龍吟：老婆、大姨子、小姨子、大舅子、小舅子……就這麼一堆人，你打一個景點。
蘇靈：呵呵，啥意思？是內涵段子嗎？
龍吟：嗯嗯，有點。是個咱河東的風景名勝。
蘇靈：早晨在岱嶽頂峰看太陽。
龍吟：哈哈哈！牛掰啊！這你都知道！太厲害了！
蘇靈：我不懂啊，我不厲害啊！
龍吟：你不懂，咋知道謎底啊？
蘇靈：有問題，百度啊，你傻不傻？
龍吟：這話夠裝逼啊！
蘇靈：我哪裏裝了？我不是實話實說了，百度的。我不是跟你說了不懂啊！你給我解析一下啥意思吧。
龍吟：我擦！這話還有法解析嗎？
蘇靈：我真的不明白啥意思啊！
龍吟：好吧，那我說了，你別嫌我流氓啊！岳父在民間還有一個通俗叫法，就是泰山。懂了吧？
蘇靈：奧，懂了，秒懂。你個臭流氓啊！
龍吟：哈哈哈！過癮吧？
蘇靈：神經病！這有啥過癮的？內涵段子的小兒科而已。
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龍吟：還有一個段子……算了，不說了。
蘇靈：說啊，為啥吞吞吐吐？
龍吟：說了降低我的品位，顯得我還真是流氓了，哈哈哈！
蘇靈：不用怕，你的品位本來就不高。你就是流氓啊，還用顯得？
龍吟：好吧，《水滸傳》你看完了嗎？裏面的人物，名字都能叫上來嗎？
蘇靈：沒有看完啊，你說說哪個人物，我看看知不知道。
龍吟：嘻嘻，可以用裏面幾個人物的名字，來形容洞房花燭的。你知道幾個？
蘇靈：一個也不知道啊！我不太愛看《水滸傳》。
龍吟：真的一個也想不起來嗎？
蘇靈：打打殺殺的，不對我的胃口。《水滸傳》主要是教給了我們一種精神，就是不要當投降派。至於人物形象嗎，我印象很模糊。
龍吟：那是林江混亂時期的結論。咱管它什麼精神呢！算了，我把謎底告訴你吧！
蘇靈：謎底？你說吧。
龍吟：林沖，楊兄，史進，魯智深，宋江，阮小二，吳用。
蘇靈：還有嗎？這麼多。
龍吟：呵呵，你懂嗎？
蘇靈：不懂啊！光幾個人名，懂個屁！你解釋解釋。
龍吟：這個嘛，我就不給你解釋了。我還是得保存一點師道尊嚴。哈哈哈！
……………………
蘇靈：你要不想說，我就去百度。
龍吟：百度上有嗎？
蘇靈：有。我已經懂了。哈哈哈，真夠齷齪的！
龍吟：這麼快就查到了嗎？我是看的書。
蘇靈：當然了，秒懂百科。
龍吟：萬能的百度啊！搜尋引擎簡直是人類的第五大發明啊！
蘇靈：可真是……阮小二啊，哈哈哈！
龍吟：這是我今天看到的段子。太準確形象生動了！不服不行。
蘇靈：中國漢字博大精深啊，我甘拜下風。
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龍吟：奇怪，我給你講段子，你竟然沒怎麼罵我，讓我很是吃驚啊！
蘇靈：講段子為啥罵你？關鍵是我主要把自己當男的了。
龍吟：你居然還很開心，這心理素質，杠杠的，那是相當過硬啊！
蘇靈：是啊，有時候我自己都覺得，我做個女的太可惜了。
龍吟：你們女同學之間，是不是私下裏也喜歡說段子？
蘇靈：當然是我講的段子最多，她們只愛聽我講，幾乎都是我講，她們沒啥好段子啊！
龍吟：你不怕人家笑話你，說你流氓嗎？
蘇靈：你以為我光講內涵段子嗎？各種段子都講啊！
龍吟：你這個只是紙上談兵。她們也許啥也比你懂，人家說不定還竊笑你的單純幼稚呢！
蘇靈：笑就笑唄，無所謂。我只是圖好玩罷了，就是為了活躍氣氛。
龍吟：行吧，大學生宿舍卧談會，基本上所有男生宿舍里，都是以講內涵段子為氣氛的高峰啊！
……………………
蘇靈：好吧，閑着也是閑着，那你就再講些經典內涵段子給我聽。
龍吟：呵呵，索性發給你一篇經典內涵段子的集錦，你看着玩兒吧！
1、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：“掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！”此設計師因此得獎，進入小康階層。
2、一蚊子進城，餓極。見一小姐胸脯高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是矽膠，於是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”
3、一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。”一婦女不懂，拉護士進廁所，問道：“你看我的算什麼？”護士沒好氣地說：“你是牛B！”
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8、某君住店，夜半致電吧枱：“最便宜的小姐多少錢？”答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。次日醒來，小姐不解地問：“你既然對我不感興趣，叫我來幹嗎？”某君答：“房內蚊子太多！”
9、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞；我呢，時時怕他出軌，真受不了。”
10、今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她充滿激情地對我說：“怎麼你還沒死呢？”我不禁仰天長嘆：“蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死啊！”一下子又找到活下去的動力了。
11、站在車站邊喝飲料邊等車，突然發現鞋帶鬆了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，系好鞋帶繼續拿起飲料喝。此時，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：“這女的長得蠻好，穿得挺乾淨，就是腦子不好使，可惜了。”
12、我挑逗女友：“親愛的，你想玩強迫遊戲嗎？”女友害羞地回答道：“嗯……想……”我擺擺手，冷冷地說道：“那算了，你想的話就不是強迫了。”
13、我問男友：“結婚後你會不會有小三？”他說：“那要看老婆是誰了，如果老婆是你，就不會有小三。”我問：“那如果老婆不是我呢？”男友答：“那小三就是你！”
14、一朋友在第一人民醫院被割了皮包，結果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓：“看你真沒用，被割時一點感覺都沒有嗎？這個月給你的零花錢沒有了，看你怎麼辦？”
15、“我前女友身材很好，身高168cm，體重很輕，我可以很輕鬆就把她抱起丟床上去。”“哦，好羨慕！後來怎麼分的？”“呃……漏氣了……”
16、今天給我6歲的表弟洗澡，突然來了一個電話，是我媳婦，她問我在幹嘛？我就開了揚聲器，順嘴說在給我弟弟洗澡。突然電話里傳來一陣笑聲：“洗乾淨點，等我晚上回來打他啊！”把我表弟嚇哭了！哎哎哎，弟弟別哭，她說的可不是你！
17、一老者三世同堂，一天回家時，買了一份牛鞭菜。飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味道奇特，於是問：“爸，這叫什麼菜？”公公不好說明，遂說：“吃吧，別管那麼多！”兒媳又追問，公公只好委婉回答：“哺乳動物身上的器官！”兒媳繼續問道：“你身上有嗎？”公公答：“有！”兒媳堅持不懈又問：“那我身上有嗎？”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有！
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19、有個屌絲擅長修電腦，一次被個妹紙請去，那個破電腦怎麼也修不好，這時妹紙趴在他的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們干點別的吧，要不多無聊。”那屌絲覺得自己的技術實力受到了莫大的挑戰與侮辱，咬着牙說道：“不不不！我一定能修好！”
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21、大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎？出六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正募捐着呢，咱也捐點吧。”我說：“好，大傢伙兒一般都捐多少？”那哥們說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的……”
22、女神：“叫我一聲女王吧！”屌絲：“女王八。”女神：“豬啊你？只要兩個字。”屌絲：“王八！”
23、有女生叫我介紹男生給她，要求是有房、相貌耐看、身高175cm以上；我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是樣子甜美、會賺錢、會做家務、身高168cm以上；我就又去找了符合他條件的女生，結果這女生要求男方要有房、有車、有公司、身高186cm以上……