第十五章 對心妥協
葉子
田野突然說同意我去學開車，不知道他的話語中有多少酒精在起作用，抑或是精誠所致，金石為開。
我眼中的他有着一張變形的臉，像映在玻璃酒杯上的影子，那是一張把所有消極情緒胡亂塗抹的臉，無章無序，醜陋猙獰。
我恐懼極了這陌生的遙遠的面孔，彷彿我隨時都有被他張開嘴吃掉的可能，我的命運掌握在他的手中。
我感覺有什麼東西在抽我的血，像抽水機一樣從我的心臟抽起，帶着不溫不火的噪音，我能感覺到那濕熱的液體從我的下體一點點輸出，它所流過的每一條細細的管道都會微微作痛，拽動着我的心臟，心有節奏的疼痛着，隨時都有被抻拽下來的可能，然後被血液沖刷着，一瓣瓣得掉出來。
我被什麼人放在了一個冰冷的地方，我的血液粘稠了，每抽出一滴都會撕心般的痛，我的喉嚨被卡住了，無力呼喊，然後我被打了麻醉劑，失去了知覺，靜靜地等待着自己的最後一滴血液流失，知道自己變成白色。
有什麼東西堵住了那個出口，我的靈魂從遙遠的地方飄過來，與我的身體重疊，我恢復了知覺，看到了自己躺在柔軟的床上，看到了我枕邊的衛生巾，看到了田野，他用目光攫取着我的身體，我感覺自己吊在了半空中，隨着重重的皮鞋聲，我跌落了，跌在了這柔軟的床上，我感覺到了一種帶着彈性的痛，他走了，我是這個房間中唯一能夠移動的物體，我應該感到慶幸。
我拖着物體的身體撥通了陳默的電話，說出了四個字：“快來救我。”深吸了一口氣，我感到了胸口的疼痛。
放下電話我覺得自己死了，僵化的身體，虛無的靈魂，空洞的思想，我站在了天和地的中間，頭上是通往天國的階梯，腳下是到達地獄的繩索，上帝說如果要選擇天國就得爬很高很高的階梯，直到靈魂的雙腳被磨平，靈魂的雙手被磨碎，只有爬上最後一個階梯的時候，天國的陽光才會普照在你的身上，然後你就會變得完美無缺。如果要下地獄很容易，只要腳輕輕一動，繩索就會把你帶入地獄，也許你就會被地獄的惡魔把手和腳砍掉，沒有力氣思索去哪裏，一切有上帝決定吧……
我變成了一片細長的樹葉，從空中翻卷而下，落在了汪洋大海之上，顛躓着自己單薄的身體，辯不清方向，茫然的在海浪中翻滾，疲倦地閉着眼睛。
突然感覺有一雙溫暖的雙手將我托起，咸澀的海水從他的指縫中漏出，身體不再發輕，靈魂與身體重合，我聞到了像陽光一樣的味道，很熟悉的味道，溫暖舒適。
“葉子，你現在就在我的車裏，告訴我發生了什麼事，他欺負你了嗎？”
我尋着那片陽光走去，我的視線照射在一泓深潭中，反着金子一樣細碎的光芒，深潭漸次縮小變成了明亮的眼睛，除了陳默，誰還有如此深情而幽邈的眼睛呢？
一層閃爍着他眼睛光芒的膜柔軟而有彈性，它可以是圓形也可以是無規則的形狀，它會隨着我們的移動而移動，伴隨着我們的滾動而滾動．
陳默吻着我的唇，我就這樣被他吻着……美麗的膜變成了一條美麗的船，在蒼茫的大海中沉淪着，像正在下沉的鐵達尼號，而我們就是那對在危險中熱戀的男女，為死亡譜寫着美麗的前奏，用**和靈魂締造着曠世之戀……
吻吧，吻吧，我願意在死亡之前化為你身體的一部分。
愛我吧，愛我吧，我願意作你灰燼的一部分，在大海的懷抱中永遠徜徉。
他的汗水帶着纏綿的溫度滴落在了我的睫毛上，我彷彿感到了被滋潤的睫毛在變黑變亮變長，而我眼中的美好世界只能隱藏在那片黑色的草叢中，見不得陽光，必要的時候還得無奈的為自己披上一層保護色，在那層沉重的另人窒息的保護色下苟且地生活着。
那種被侵佔被撕碎的快感消失殆盡，取而代之的是被壓迫被攆碎的感覺，陳默變成了一塊巨大的堅硬的石頭，它就壓在了我瘦弱的身體上，我的骨頭正在被它攆碎，我的血肉開始模糊，我痛不欲生、生不如死，我發不出任何聲音，只要能讓我咽下最後一口氣我也會感謝上蒼，然後安然的閉上眼睛。
我是一個活死人。
我睜着眼睛看着這個痛苦的世界，卻不能咽下最後一口氣。
我是一個死活人。
我的靈魂已經出殼，只剩下一雙死魚一樣的眼睛空洞的望着這個世界。
我不死不活。
我帶着沒有靈魂的軀殼，像一架會呼吸的機器。
我看見了陳默的唇在動，他在呼喊，但我聽不見任何聲音，他在搖晃我的軀體，可是與我無關。
我看到了我的靈魂在一個沒有規則的膜中亂撞，卻一次次被那充滿彈性的膜彈入我的身體，無數次的重合無數次的分離，感覺和麻木更迭不休，最後有一雙大手把垂直於我身體的靈魂硬生生的按倒，伴着一陣疼痛，靈魂與軀體重合了。
“你不想要是不是？那為什麼不說話？難道你只懂得順從嗎？”他說。
“因為我愛你……”
尼采說過：“男子的幸福是：我要。女子的幸福是：他要。”只要他幸福，我就是碎成片也是火紅的玫瑰花瓣，當我散亂在地的時候，只要他懂得收集，我就會幸福。
這不是順從，這是犧牲，這一點男人是永遠不會懂的。
“愛我為什麼不離開他？”
男人都是這樣自私嗎？為什麼連我愛的陳默也是這樣貪得無厭，急於求成？他偷了我的人、偷了我的心、挖走了我所有的情感這還不夠嗎？我是他的意外收穫、額外收入，難道他還不知足嗎？難道一定要等到我粉身碎骨、體無完膚才肯善罷甘休嗎？
我沒有義無返顧、破釜沉舟的勇氣，我不想傷害也不想失去愛我的丈夫，儘管在他的情感之巢中我看不到陽光，我不能順暢的呼吸，但至少我是安全的。我貪戀那份安全感，我只能像柔軟的青苔一樣在陰暗潮濕的角落裏委曲求全、苟延殘喘，流着眼淚披着自己喜歡的綠色。我害怕斑斕的陽光會刺傷我孱弱的綠色，我害怕自己的屍體會融入土地。
不愛，我不甘心；愛了，我感到疲憊。前者是壓抑之苦，後者是擠壓之痛。
“我不能離開他，真的不能。”
“為什麼？”
我沉默，我不知道如何回答他，也許是因為習慣吧，當某些東西成為習慣的時候，它就會成為你賴以生存的環境，就像青苔一樣，已經習慣了陰暗潮濕的環境，消受不起火熱的陽光。
在他那溫軟潮濕的巢中，我已經失去了生活的本能，我只能像他養的寵物一樣跟隨在他的身邊，等待着他給我的食物，蜷縮在他的懷中享受那份特有的溫暖。
我可以不愛，但我不可以不生存。
“我明白了，我只是你空虛生活的填充物，你根本就不愛我！我沒有金錢、沒有地位，我唯一有的情感也被你這個無情的女人踐踏了，我現在什麼都沒有了！你說我該怎麼辦？怎麼辦！”
他的話像一把鋼刀直戳我的心臟，帶着鮮血的痛，我們交匯的目光在一瞬間斷裂。
我有一種被扔在千里之外的感覺。
我誠篤的情感在他的心中只是一堆骯髒的垃圾，我無所適從，美麗的愛情光環被我的指尖不經意的一碰就碎了，消失不見。
我欲哭無淚，就像血已經流干，只剩下一顆乾澀的心裸露着乾裂的傷口，風裹着沙吹過傷口，生硬硬的疼。
在這個自我的空間中，我的喉嚨卻被繩子纏了一百圈，我的千言萬語都溺死在胸膛中。
在這個自我的空間中，我終於體會到痛快去痛的滋味，生不如死。
那是心在荒漠狂沙中翻滾之苦、在刀刃上行走之痛，在風口處風乾之絕望。
在這個自我的空間中，痛無限制的擴散卻不能無限制的釋放。
我以為找到自我就是找到了美好，我以為車裏的那層保護膜會不讓我受傷，我以為保護膜中不存在悲傷和痛苦，是讓上天過濾過的純凈的世界，可是我錯了，大謬不然。
也許在這輛車裏，保護膜根本就不存在，所謂的愛也只是我臆想出來的東西，她根本就不存在，是人們杜撰出來的騙人的玩意。
也許在這車裏只存在一張床而已，一張供一對狗男女**的床，一張鋪滿了骯髒**的床，我單純的情感已經被一鬨而散，驅逐出境。
我從他的床上爬起來，穿好衣服，我的身體和衣服把他的氣息夾在中間，拿不走，去不掉。
從他的車裏鑽出來，我想回到屬於我的位置，可是我發現我邁出去的那一刻，心會痛，我希望他會拉住我的手對我說別離開，可是他靠近我的手毅然地夾着一根香煙，拚命的吸着。
踽踽走在回家的路上，身上還殘留着那淡淡的煙草味道，不知道什麼時候，地上已鋪滿了落葉，我下意識的把衣服裹緊，落葉還在紛飛，我也是其中的一片，擺着優美的姿勢飄動，卻逃不出沉落的命運。
我很累，很疲憊。
我現在很渴望我家的那張大床，那才是世界上最舒服的地方。
終於到家了，終於看到了那張真正屬於我的床，躺在上面很舒服，很安全。
只有家裏的床才是最穩固、最溫暖的不是嗎？外面的床都是臨時搭起來的，隨時都會散落、倒塌。
床是男女最喜歡的巢穴。
對愛人而言，上床的定義很寬泛，它可以是相互依偎、相互取暖，也可以是**的彼此擁有；對情人而言，上床就是**，僅此而已。
田野回來了，我吻了他，然後把他拉到床上。
“能不能躺在床上，讓我在你的懷中休息一會兒。”
“你怎麼了？”田野問。
“我很累。”
我躺在他的懷裏，把他的胳膊當枕頭，手臂纏繞在他的脊背上，腿纏繞在他的腿上，像一株蔓生植物一樣，我知道我是纏繞莖，我需要依附，永遠不能像直立莖一樣獨自生存。
忘了他吧，那個該忘記的人，我對自己說：如果你喜歡賭注，如果你想體會破碎之美，如果你想把自己粉碎，那麼你就去追求，去冒險；如果你說生命本來就是脆弱的，如果你說人生本來就是一場賭注，如果你說愛情本來就是一場遊戲，那麼，你就放任自流；如果你不想引火焚身，如果你對現在所擁有的還有所眷戀，如果你不想讓你的世界破碎，那麼請你忘記。
是的，我不想讓我的世界破碎，不想讓我的這張大床倒塌，所以我想選擇忘記。
當某些東西無法遺忘的時候，請你把它珍藏，儘管這種珍藏伴隨着痛苦，但它可以讓你的生活免於支離破碎。
當一個人讓你愛到無法珍藏的時候，你就會思念他，人的心會牽引着自己的思想到處亂飛，但是終究有一天那思念的碎片會落在地上，你只有等待那碎片鋪落在你的腳下，然後像踩着落葉一樣沒有感覺的走過去．你才不會痛苦．
很多東西是不能被遺忘的，但可以淡忘，如果你連淡忘都不能的時候，就只有把自己溺死在死角中，很慘。
為了讓自己勉於一死，請你張大嘴巴呼吸，請你捂住受傷的胸口，讓死角之外的陽光去包紮你的傷口，儘管那血有時候會溢出來，但至少不會滴落在地上。
當遺忘不能的時候我選擇了珍藏，當珍藏不能的時候我選擇了淡忘，我就這樣一次次妥協着，不知道最後一步我會邁向哪裏，是死還是活。