永恆

永恆

回到古代的日子其實還是幸福的,只要我想,我可以隨時隨地的發獃,丫頭們不會問我,只要不去見阿瑪和額娘,我就不用隨時端着笑臉證明自己沒事。而每天見阿瑪和額娘的時間也不過是一刻鐘請個安,隨便聊幾句。於我,這是我上一世難得的享受。我可以隨時隨地肆意暴露自己的情緒,不想說話的時候,可以盡自沉默着,想做什麼都會有人替我打點好。只是我想做的事情並不多,前一世,我做的最多的事情就是看書和對着電腦,來到這個世界沒有電腦讓我多少有些失落,於是看書,寫字幾乎是我唯一的生活。

前世的我,或者前世曾經的我是個活潑的人,很多朋友,尤其是男性的朋友最多,我是雙子座典型的雙重性格,我表面豪爽不拘小節,所以在男孩兒中頗得人緣。內心卻敏感細膩,我對太多的事情毫不在意,錢、地位、甚至對女人最在意的外貌也混不在意。在我的世界裏,我在意的只是他,那個我從十幾歲就認識,二十幾歲嫁給他,三十幾歲被他拋棄的男人。似乎那一世我只是為他活着,不能說活的沒有自我,因為我把自我融進了對他的愛情之中。

我事業成功,我長袖善舞,因為我要他以為我驕傲。我低調謙和、進退有度因為我要他安心。一切的一切,只為了那我竭盡全力去愛的男子,我的憤怒從來只是為了有人欺負他,我的傷心從來只是因為他的不在意。

這世上再沒有一個人可以只一個眼神就讓我神傷,只一句話就讓我落淚,只一次轉身便讓我棄世。

後悔嗎?似乎並不,至少我從不後悔認識他,愛上他。悔的只是成為了他的妻,而不是繼續做朋友,悔的只是成為了他的妻,卻最沒有留住他的心。那一世,我曾經無數次地想過,我可以一個人守着這份愛情到地老天荒,即使生命中在沒有他,回憶中卻是滿滿他的身影。然而,那鮮紅的喜帖,那笑而相擁的照片,終於把一切打碎,我沒有這麼堅強,我無法面對,唯有死亡,才能留住我心底的愛。

不是不想恨,只是不敢恨。恨,便是否定了前半生所有的堅持。我怕漫長無邊的歲月,吞噬我心底僅剩的美好,於是只能讓生命定格在那一刻。我以為這將是永恆。我要的便是永恆,就像張國榮,不見發蒼,不見齒搖,定格為永恆的永遠是那張無懈可擊的美顏。我不是他,我要的不是留住青春靚顏,我要的卻是愛情永鮮。但結果一樣,只有結束生命才能獲得這份永恆。因為那個可以和我一起維持永恆的人,以背身而去,一個人的堅守要有足夠強悍的心靈,而我自從失去他,早已不知堅強為何物。

在他離開我之後,我漸漸變得沉默寡言,幾乎不再見曾經的朋友,因為每一個疑問都是在我的傷口上撒鹽。偶爾會有幾個最親近的友人約我喝酒,我每次讓自己酩酊而歸,他們試探着想要幫我療傷,我卻不敢面對。在我最脆弱的時候的一個可以停靠的港灣,何其誘惑,我怎麼承擔的起。只是一旦動了心念,對我更是萬劫不復。於是最後的日子裏,我獨來獨往,自己寫字,自己聽歌,自己流淚。

莫名其妙來到另一個世界,這樣的性子卻反而更加適合,如果還是曾經活潑的我,恐怕早就要被這沉悶的古代日子逼瘋,可我早就不再是那個自己,我只是個心如死水的人。周圍的人,周圍的環境對我沒有絲毫的影響,身體似乎也變得和心境一樣,饒是再熱的天氣,周圍的人揮汗如雨,我卻絲毫無感。那傳說中的心靜自然涼,此時此刻,我的心如此沉靜,沉靜得彷彿死去。

四阿哥又來過幾次,每次和阿瑪一起,並不多話,只是用那不像孩子的眼神,深深地望着我,大多時候我並不回視,只是垂着頭,在阿瑪和丫頭眼裏也許是因為羞澀,於我只是無謂罷了。前世曾經那麼愛看歷史故事,對康熙、對雍正也曾有過頗多猜想。只是此刻面對,我卻再無一絲好奇,並不是對他有惡感,只是再沒有什麼人,什麼事可以讓我提起興趣。偶爾,想着心事,也會無意識地回望他,他的眼神里會忽然有那麼一絲渴望和急切,我也只當無視,只是平靜無波地看着他。那黑黑的眸子裏彷彿漸漸熄滅了光亮,恢復如我一般平靜如水。

每次凝望他的黑眸,我總想起前世的時候,很多人跟我說過,我的眼睛讓人不敢直視,所謂的目光深邃大概就是我那樣,自己也曾經攬鏡自視,卻看不出絲毫特別。此刻看着他,我想,也許這就是傳說中的深邃,彷彿能把人吸進去一般,如果我真的是這個身體的主人,十幾歲的年紀,情竇初開,我一定會毫不猶豫地深陷下去。着實可惜了他的好皮囊,着實可惜了黑而深邃的眼睛,對着的卻是我這個嘗盡了愛情苦楚的上了年紀的女人,再如何放電,我也無感。

我也曾經仔細看過現在這幅皮囊,和我前世完全不同,前世的我瘦且高,寬肩細腰,臉也是稜角分明,可算是個特點鮮明的氣質美女。可是現在的芸顏,與我相同的只是瘦,卻又與我瘦的不同,不是骨架分明,而是小巧纖細。整個人都很柔和,絲毫不見稜角,年輕的臉上皮膚光潔,唇紅齒白,挑不出絲毫瑕疵。本也是個甜美的小人兒,可是卻被我那蒼涼的眼神毀壞了本該有的甜美,顯得有些不倫不類。

前世的我對容貌便不是很在意,如果不是因為他,我甚至從不喜歡打扮自己,所以很少照鏡子。這一世,連這樣的人一個人也沒有,於是更加不愛照鏡子。所以連自己的臉也沒多看過幾次,只是隱隱地知道,這是個美麗的女孩兒。我想,四阿哥情竇初開的年紀遇到了芸顏,大約也是被這皮囊所吸引了。他今後的人生中還會遇到無數的美麗女子,那曾經的愛戀也便會慢慢淡了。如同前世的他。曾幾何時不也是視我為唯一,時過境遷,在他眼裏,我大約也只是個普通的再普通不過的女人,站在他身邊的女子才是天香國色,才能讓他心動情牽。

尹為,我呼出一個很久不敢再去想的名字,那個傷我負我的男人,那個我無法去恨的男人。心中默默地說著,希望你幸福快樂,不是我高姿態和善良,只是如果我們當中註定只有一個人幸福,我寧願是你。

愛,不是高尚的事情,愛只是心底的自我。我不願你受苦,是因為我知道自己註定傷痛,不願因為知道你過得不好而更加痛,歸根結底還是一種自私。牛bb小說閱讀網

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奈何橋上等三年

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