第6章

真真切切地寫下自己最美好的情書。

《2015的一封信》

心愛的最近還好嗎？

原諒我又寫給你一封你看不到的信。上一封，似乎已經滲透了土壤。連同我原本給你的禮物，似乎也在垃圾回收站里焚燒殆盡——甚至連灰都不見了。也許，恰恰相反，那最好，那真心好。

夕陽誰喚下樓梯，一握香荑。回頭忍笑階前立，總無語，也依依。

箋書直恁無憑據，休說相思。勸伊好向紅窗醉，需莫及，落花時。

很美的的一首詩。

五年來，多多少少都會有些興奮。比如：你說，很少上線的你會在我關注下突然地上線。但是，多次都是在我無暇時。我記得，我最激動的一次是你爽快地給了我你的手機號碼。但是，那時的我不敢打給你，但是，在某一天很晚的時候我卻神經地打通了你的手機，害得你被你媽媽罵。你問我有什麼重要的事，快說！我似乎可以體會到，你生氣了！我不敢說，我想你了。只能掩飾，掩飾着就息事寧人了……那晚，我不知道我為什麼可以會盯着房裏的黑色漸漸地褪去，也許我，膽小，不敢入睡。只因害怕，害怕被你拒絕的澀澀的感情會消失，或者產生。所以那晚最後一句，不是“晚安”是《風》。

那晚以後，似乎我們徹底隔絕了，像不會游泳的我想游到有你的彼岸——妄想。而今年，我幸運地考上了四中，想和你好好地交往，抑或是追你。但今年似乎不再是你而是一個叫“黃麗華”的陌生人這個名字，它是我們第一次聊天時你說的所謂的表姐的名字……她竟然把我從你的列表裏徹徹底底地刪除了。我痛悔，因，我不把與你無關的人和你聯繫起來。幾個月的申請，被她次次拒絕，我深知，似乎我們要徹底斷了聯繫了。但殊不知我心中有着好多好多的話想要對你說。矣！但，就算給了我這次機會我也不知道從那裏啟齒，開口。

初時，你對我說：我們很有可能在同一所學校。我樂壞了。但是你不小心去錯了。那時，你小升初去了曾經的四中初校——礪成，而我卻在新的——礪青，多麼不巧啊！你那時說：你們學校運動會好多人呀！我悲極了，知道嗎，我看到這條消息的時候，正在找你的路上！而且是請了假病假！就是這麼不湊巧！而如今，不知道什麼時候才是你，可以會在你手機QQ的對面，並且和我寒暄，聊聊天。

可是，從你的空間看來，你似乎，回到了原點，你回到了港里讀初二，港里，是不是和你家比較近，和我的學校比較遠。這樣的事件，讓我好害怕。因，我中考數學科一結束我就奔去你說你的校園——礪成。不為別的，我只想把我精心準備好的禮物給你。知道你們那時候正在放假，所以我放在了保安那裏。署名是“王麗嬌”“七年一班”。但現在，那禮物應該是在曾經七年一班的班主任的手上吧，我似乎都可以感覺到，ta笑嘻嘻的表情了，一定在嘲笑我“都不知道她是誰還這麼盲目，現在的孩子呀。”

聽說，暗戀是苦澀的。應該吧，只緣由於，相見不了。我能見的卻是，卻都是在操場上“偷情”的男女。嫉妒~~抑或是，羨慕，或者說難聽點：“得不到的永遠在騷動”，像左耳和張漾在一起了，許弋還是無法和夏米米一起。奇怪，很奇怪。有時候可以看到你的留言，即使是“呵呵”，“嗯”，對於我來說，挺好的。但現在，是永遠也無法實現了。

我們都處於合適的年齡，我想做一點，以後無法再做的某一些事。十八歲的成年禮，二十歲的社會，三十歲的立名。似乎這才是我應該做的。殊不知，沒有早戀的我會在夜深人靜時，偷偷地在想你——即便早忘記了我們那時候的笑顏。

青春期的男女，應該是懵懂的。然，社會的信息化，數碼化把其扼殺在搖籃里。我們好久好久沒聯繫過，也好久好久好久都沒再相見。也許，你當初讓我心頭一震，怦然心動，心花怒放的優質早在365*4天中的某一天消亡了。也許，你當初所見的膽小如鼠，羞怯怕事的我會在未來的某一天會喜歡的別的女生。因為，處在青春期的男女最美，最花心。然，這事實時間會證明。

我是處於青春期的壞小男孩：不務正業——準確地來講是在“思春”。現在，我開始為自己喜歡的女孩子搖動了我的毅力——那種感覺就像把你的根基除去時的痛。特別是我獨自幻想着我們連朋友都算不上。於是我開始瘋狂地責備自己，並抑制青春該有的“好奇”。於是，我反覆地去你說你所讀的那所礪成中學，無不厭煩地反覆。我還是，一直都希望着那渺茫的機會可以重現，也許你會在對面的綬溪公園。我只能碰運氣。因，我相信像你這樣美妙的女孩子一定會來這逛逛的——這比在商場上連wifi的可能性大多了。但似乎，我們都是在故意地錯開我們相遇的時間段。

我又一次次的失望了。不知道那條延壽，會再經我幾次路過；不知道那座礪成，會再經我幾次觀摩；我更不會知道，我暗戀的對象，能經得住我的幾次“花心”？“從背後抱住你的時候，期待着卻是她的笑容。”的日子，我不想過！我是不會為了戀愛而，戀愛的。但是吶！我那顆思春的心吶！騷動不止啊！停不下的“猥瑣”and“齷齪”。原諒我的不純潔吧——王麗嬌！

若你會問起我，我到底迷戀你什麼？我只能說，我也不太清楚。我只能表白：在小學裏的你是難得一個會讓我心跳的女孩子。可愛，恬靜，青春美好的嬌艷的女孩子。我就是喜歡你！說的再具體點：“你喜歡的只不過是不喜歡你的人。”這是我所害怕的。我在上文提過了，我是個軟弱的男子漢，不會輕易地挺身，卻可以應該地而出。或者再具體點：“得不到的永遠在騷動”？“我只求擁你入懷抱……你回眸多嬌，我淚中帶笑……酒招旗風蕭蕭”？

說的，有點煩了吧。說的，有點不想你了。“天涯何處無芳草？”——可我就獨戀你這隻嬌媚的櫻花！我的情感，只有經歷過的人才懂！寫這一封，你看不到的信。這應該是第二封了吧。上一封，是放在我給你的禮物中。它的開頭是我斟酌了許久才敢於寫下去的：“心愛的”，對，不是“親愛的”。

趁着今天是個紀念日，寫下這隆重的第二封。我不知道第三封會在什麼時候。我一個人，孤獨一生？《不能說的秘密》，<蒲公英的約定》，《紅塵客棧》，還有我最愛的《安靜》，不知道為什麼，想你的時候聽這些歌曲，心裏的難過會多一分。但我還是繼續了。

我也許真不懂如何愛你，但我知道，如果我們連交流的基礎的未能實施的話，我們，或者就我，不應該浪費時間了。但我是抱有絲絲希望——似乎我已經陷入了絕望。

我寫這封信，因，我覺得我改寫，不知道為什麼，如果不做的話，覺得對不起我，還有你，還有我的暗戀……和對象。

最近出了《算什麼男人》，似乎講的是我們，亦或者是單單再講我。確實，我很一般，懦弱膽怯的男孩子。

最近的你過得如何？還會像小學那樣和你的閨蜜還是你表妹在一起吃着辣條，聊着天？還是開始接受隔壁班的帥氣的男孩子的請求，願意做他的女朋友——這也是應該的，畢竟好看的女生就是很搶手，在我毫不知情的情況下偷偷地進行。若真如此，我還能說些什麼？難道要現在就開始祝你幸福嗎？不不！這不是我應該做的。我應該做的；我應該做的應該是想辦法找到你，追到你！

似乎這很渺茫。比我們能在某個路口相見還難上一籌！似乎我只能選擇學習這學都會的事情——簡單易懂——難道不是嗎？我應該如此地軟弱——難道不是嗎？

王麗嬌，寫給你這封你看不到的信，真不懂我是怎樣想的？應該是感情讓我的舉動變得瘋狂了。但見不到你，似乎以後就見不到了。

“那些平常的舉動現在變為難過——喔~難過。”

我依舊喜歡你，即使你變了許多，許多。

希望你能看見、暗戀你的、想你的Shaw。

2014/12/22

高一的冬至，是個紀念日，那時候我不接受我和她的關係默默的淡然和無牽挂。我還不知道她的名字，她從來沒有認真的向我說過一次，王麗嬌是我的猜想，她的默認，讓我錯了幾年。我翻開幾年前的聊天記錄，這些記錄被我複製下來，現在在哪，也很難想起來。重新看我以前和她聊天的記錄，為了聊天記錄的存留，特意每個月花錢續費超級QQ，她的上線提醒，她的消息提醒都能夠保留下來。但是，她的話很少，似乎一直都是我的消息。翻到一次的聊天，出現了另外的一個名字：黃麗華。

嬌的名字是我弄錯了。這也是我事後托朋友、托關係才了解到她真實學校班級的同學告訴我的。

她的名字是黃麗華，而不是王麗嬌。早就模糊了那個發音，也許嬌和我疏遠可能她都覺的QQ對面的我連她真實名字都不知道，連朋友都發展不下來。

這一封信，我寫給她，沒有責怪，只是在試圖挽回。

但都是我想太多。

頭昏腦脹，走路也搖搖擺擺，這不是醉的姿態，而是愁惱的病態。

這樣的狀態，持續多久，我不想去計算。感覺是自己在數落自己落魄的持續周期，好像自己都無法給自己一個合理的解釋，自信從嬌而來，現在，我的自信還是的品質嗎？感覺自己變回的一個殘次品，還是小學那樣的怯弱。曾經有着充足的時間去維持和嬌的關係，不敢，不敢，不敢……現在呢，嬌都和自己斷了聯繫，不敢，是能向誰的膽怯？

惆悵，一個秋，迷茫，一個秋。

相逢不語，一朵芙蓉着秋雨。小暈紅潮，斜溜鬟心只鳳翹。

待將低喚，直為凝情恐人見。欲訴幽懷，轉過回闌叩玉釵。

不想忘記嬌，雖然我和她從一開始似乎沒有結果。我永遠比她大了兩個年級，她不會再和我一個區域就讀。從五年級的見面，初二要的聯繫方式，初三的禮物，到現在的分離……

禮物，初三那禮物，不知道現在在哪？嬌一開始就在騙我，名字，學校等等，我送出去的禮物呢，名字是錯的，班級是錯的，學校是錯的……我的禮物，我的心意沒對過。手機號已停機，QQ早就被刪除，可能還被拉黑，一直記着她的QQ號碼，146……，那又如何，沒回信，永遠地不再回信了。

那時候QQ被刪，QQ消息列表中還是能存在她的聊天記錄和與她聊天窗口。隨着手機的更替，軟件的更新，什麼聊天記錄，始在虛擬，止在虛擬。

關於嬌的故事就要結束了，在我高二的時候就認定了。

關於嬌的記憶，隨着成長，還能記住些什麼呢？

那個QQ號碼？她的兩個名字？在那天，在那條路上，神一般地遇到了她？還有寫過的詩歌，語句？

多麼希望可以讓生活中的件件小事都存在你的光影

可我只看到我想像的現實和現實想像的理想

多麼矛盾。

喜歡你回眸的那一瞬

讓我產生了要守護你一輩子的想法

要知道這樣的想法對於我來說是多麼致命呀。

這樣的三句情書不記得寫過多少，不記得當時寫下這樣的詩句的我是處於怎麼樣的狀態，孤獨？朦朧？迷茫？痛苦？還是有着斬斷過去的心情——現在都能說得好輕鬆呀。

那時候，知道了“嬌”原來一直在“騙我”，讓我一廂情願了那麼久，曾經做過的事情，和正在做的事情，似乎都變得沒什麼意義了。參加街舞社，厚着臉皮社交，厚着臉皮“若無其事”地聽歌，唱歌，坐在女生堆里吃飯；瘋狂地閱讀，為寫詩求得一字的滋味……這些，我是為了誰呢？不是為了我自己，我沒那麼偉大，沒有那麼有抱負，我只想着，能夠在高中階段，能夠與她再次見面，將自己的“不學無術”的本領，秀給她看看，然後告訴她，這些都是我為你學的……就足夠了。讓她笑起來，像好久好久以前那次不經意地對我笑那樣子，就足夠了。

我慢慢地習慣了不去想她了，慢慢地放下了心中的牽挂了。

每天行走在相同的路上，上課，食堂和宿舍，道路上的那些物，還是那些，變換的是經過它們的人。

當初在那條路上遇到的她，那條路，她早就不走了。

我什麼時候是我對“嬌”的情意不再用少年的心意了，好像，好像就因為程七暖這個小傢伙。

在我心裏空缺的時候，程七暖這個小傢伙出現了。

有一段時間，她，也算是給了我一些溫暖和安慰。

對於程七暖，現在看來只有一些抱歉。