我不能理解的生活
紅是中國的，塵是自己的，沒有陽光的日子，連影子都是孤獨的。
很早開始，我就看出了我的矛盾和世故，我想我還是一個比較善良的人。這點我是無從更改的，因為我出生在農村，童年的生活影響了我，故鄉是我心靈中最聖潔的地方，也是我很少提及的地方。
夜晚給了我黑色的眼睛，我也迷糊了努力辨認的神色，敏銳的疼痛給了我精銳的眼睛。與生命中兩位女子盤根錯節的情感糾葛，與兄弟之間專註凝視的眼神，無人知曉我們幽暗的心在疾霧的關懷和寒冷的冷漠中悄然死去。
多麼想讓那座城市的雨水洗刷掉所有的塵埃，尋覓光線垂直照射，尋找夢開始揚帆起航，起床晨跑順便披件外套在教學樓底下集合的地方。
記得當時，我每天抱着一沓試卷穿行過那些烈日照耀下的銀杏林時總是會惆悵的眺望。那時候的我極力想成為學生會中的一員，因為那是我的夢想。
陽光穿過樹蔭，光影斑駁，流年難擋，一片綠黃交織的嫩綠，泥土的芳香沁人心脾，乾淨得讓人窒息，樹下不少男女調着情，萌發出春的意境，我卻在微風中搖曳出一派哀傷，嘴角羞赧的微笑，還有專心致志的模樣，刺痛了流年的衣冠冢。
很多次，我明明看見她就在不遠處，卻毫不在乎地避開。不定期的遇到了，我明明是高興的，卻裝出一副淡然無動於衷的樣子，沒有辦法像其他人一樣，該是十八歲陽光乾淨追求愛情的模樣。
“為什麼，為什麼自己就不能勇敢一點。”
我揉搓着手中薄薄的紙張，嬌羞的像個芳心初動的少女，出神地望着一樹婆娑的嫩葉。
還有滿眼氤氳的我對她的感覺也很奇怪，沒人的時候甚是想念，人多見她的時候又不敢靠近，從最初的刻意逃避到現在的視而不見，再面對面的看着，有些慚愧，有些膽怯。
偶爾，老師上課時我就假寐，用手托着腦袋，眼睛在老師看不見的地方緊緊眯着，無論老師從哪個角落都只看見我手托腮卻看不見我閉上的眼帘。而每當此時我才真切的覺得睡覺其實是那麼幸福的一件事。
有意抬起頭看見她走出校門，我從她側面呼嘯而過，她說什麼我都不應聲。她大聲喊追，我也不搭理她，卻是滿臉的得意。
有時候我總覺得生命就那麼短暫，青春也就那麼幾頁，幹嘛非要每頁都寫滿灰白色？寂寞的人總是會用心記住她生命里出現過的每一個人，愛情因執着而幸福，因緣分而誕生。某人洗腦的話三番五次地浮現在我腦海。在每個星光墜落的夜晚，我還是會一遍遍的數落我的任性。
我知道自己喜歡你。但我不知道將來在哪裏。因為我知道，無論哪裏，你都不會帶我去。而記憶打亮你的微笑，要如此用力才變得歡喜。
這世界有點假，可我卻莫名愛上它。有些人認為我可惡極了，事實上，我並沒有他們表面上想的那麼可惡，只是他們從骨子裏不認同我而已！我想，愛我的人，他們是不會不理解我的。
對未來真正的慷慨，就是把一切獻給現在。大多數人下了班逛街、打遊戲、喝酒，做一些自己喜歡的休閑活動，而我的下班彷彿是另一個上班的開始。
有人問我，這樣做你得到了什麼？說實話，我什麼都沒有得到，我除了在網絡上結交了一些同樣愛讀書的朋友，我確實什麼也沒得到。
寫作看似毫無作用。但我並不因此覺得吃虧，文藝青年總痴迷於慰藉內心的不安，我每天從事着穩定平淡的工作，反而寫作成了我一天中最享受的時光。我換了一台電腦，在這期間甚至喜歡過的人也換了幾個，唯一沒變的還是熟悉的word頁面，還有通宵達旦的失眠以及腦海中對她的思念。
這世界有點假，可我卻莫名愛上它。20歲之前我對自己的人生規劃的很遠，可現在，我把生活過得一塌糊塗，怎奈心裏莫名的升起一股悲涼。
如果回到20歲，我還能改變什麼？哪怕一切都是假的，那就告訴自己一切都是好的。
20歲剛出頭的我們，誰又能想到幾年之後自己的命運會如此坎坷。畢業一年。生活暗淡無光。置身於正在蓬勃四起的房地產行業當中，滄海一粟，暗流漂泊，毫無建樹。
有時遇見同在金城工作的同學互相調侃兩句：“導演，你怎麼不去追夢了？”我咧嘴一笑：“那還不是因為我回到了真正屬於自己的地方。”
如果你認定苦是自己應得的，那麼光必然會照耀到你身上。即使是滄海一粟也終會有歸宿。
畢業一年。沒有社會資源，埋頭苦幹，四周無光。人還是那個受到諷刺會咧嘴一笑的人，工資少了不敢和經理理論，別人眼裏挺孬的一個人。
畢業一年。開始在行業中摸出一些門道，成為了房地產業務小團隊的負責人。一月內沒有業績常在夜裏有失眠的癥狀，也常常從睡夢中驚醒——我總是夢見自己被公司老闆開除。果不其然，這一切真的發生了。
畢業一年多，我工作以來，還從未嘗到這棘手的一敗。我重新換的這家房地產開發公司在當地也算是標杆。始料不及的是，我竟然到新公司剛入職還不到一個月在毫無徵兆的情況下被公司開除。
我捫心自問，我按時上下班，絲毫沒有逾越公司的規章制度，我拼勁入群，融入他們的環境，只希望自己清醒時，它還是個值得稱道的美夢，而不是噩夢般驚醒。
被開除的前天晚上我改寫了《別把自己埋在時光的煙塵里》的第一章，第二天早晨我如往常一樣去上班，前腳總公司大領導來視察工作說：“歡迎你的加入。”後腳就被下屬領導叫進辦公室談話。
“你暫時尚未達到我們分公司的用人標準，我們也不想耽誤你，請你另謀高就。就算把你退回集團總部，我們的管理制度也是一樣的。”
我是在企業的招聘會上跟着人力資源部進入的公司，更何況是個極為缺人的業務崗。我一直沒搞明白，我的落差點到底在哪裏？
我反問道：“我哪裏沒有達到貴公司的用人標準？”
他不知道如何回答這個問題，只是說：“你違反了公司的規章制度。”
我從房地產經濟管理系畢業，四年投身於此，也曾吃苦也曾拚命，面對那些搪塞之詞，我竟然語塞。
賣房子能算是一種理想嗎？我不止一時覺得自己過得卑微。面對生活的百般刁難，我只能咬牙挺住。直到有一天，我突然想明白這些質疑的本意——你如何才能向外界傳達你存在的意義？
自己存在的意義，多難回答的問題啊。在回答這個問題之前，我甚至都弄不明白：為什麼貸款需要選20年和30年？為什麼房子要選朝向？——能住不就行了？
家裏把所有的積蓄拿出來，湊齊付首付。除了每月的月供，往後的生活不過了嗎？難道說在金城有一套房子就一定比別人優越？就真的買斷金城了嗎？
23歲的我，職場菜鳥，公司的規章制度，難道說制度就必須得服從某一個人的安排嗎？難道說你讓我扛着炸藥包去炸了售房部我就一定得去嗎？不去是不是就違反了公司的規章制度。
23歲便已被公司規章制度折騰得夠嗆的青年們，我們完全可以再利用好些年去挑戰人生，嘗試多種不可能。而這其中，就包括離開不適合你的重新擁抱適合自己的。
老同學互為照妖鏡。老同學，恐怕是世界上稱呼得最生疏卻對我們最知根知底的人。多年後再相見，每個人都誠惶誠恐，儘力讓自己回到以前的樣子。不是說現在的樣子自己不喜歡，而是擔心老同學會忘記自己。高中同學見證了自己最青澀最懵懂的青春，那些趁年輕犯下的錯誤，自己忘記了他們卻記得一清二楚。我閉着眼都能猜到他們用極其熟悉的語氣對我說：“我了解你就像農民伯伯了解大糞，還給我裝。”然後回過頭去互相看着對方笑起來。
進入現在的房地產公司，賺錢結婚，從未放棄。除了我自己，沒有人知道這些故事，即使有人知道了，也很難相信。今天我想說給你們聽。我從來沒有放棄過生活，也沒有被生活所放棄。
有時候我說很多話，並不是想得到熱切的回應，而是我想告訴自己，只要有人願意聽，我願意說，這就夠了。
畢業以後，我們各自開始走上不同的人生路，進入社會不同的層面。房地產公司的銷售冠軍，想成就一番大事業的仍在掙扎，隨心漂泊的一直祥和淡定。
如果二十歲之前問我，你會知道自己未來身處何方嗎？
這樣的回答太簡單，因為我不知道，為了一個結果，會付出種種不為人知的代價。
這幾年對我來說，變化挺大。然而不管怎麼變化，只要能安靜坐下來寫點心得，我都是沾沾自喜的。
單身時，一直想找個人談場戀愛。那個時候，常有朋友問我，你是如何落單讓一個人的生活過得有滋有味，原來有人羨慕我！
最後，我希望我身邊的人明白，孤獨感是自生自滅的，不是他人導致的。懂得原來孤獨和獨處不是一回事，直到自己“脫單”，想再嘮叨這事，卻越想越怪了。於是轉個念頭，單身也會過的有滋有味。孤獨感是與生俱來的，孤獨感對我來說並不意味着痛苦，只是一種自己跟自己相處的狀態。
謝謝陪我聊天的朋友，你們完全不過問我要做什麼，約了時間就來。謝謝你們，陪我在強烈到可以弄瞎人眼睛的陽光下亂跑。你們減輕我的負擔與不適，同時“溫柔地”提高我的效率。最後，謝謝一直喜歡我的你。
不知道現在的我，會不會讓我之前的朋友們失望？我躺在家的沙發上，手裏拿着蘋果手機玩着網絡遊戲，坐在電腦旁撰寫着我們的故事。
我想，這應該是我與這個世界目前保持最好的聯繫方式，這是與自己獨處的方式。完全沒有營養的生活。正當我以為自己正陷入舒適的獨處狀態時，父母打來電話問我的生活狀態，這突如其來的方式提醒我，我現在的生活已經不是一個人的。這還算是我的生活？我有點慌！
我始終相信自己，無論身處何種狀態，我都可以找到讓自己舒服的方式，緩慢地回復到身心的獨處狀態。畢竟這是我一直引以為傲的“生存技能”。
但現在，事情或許不會這樣簡單……
那個一直維持單身的倔強帥小伙，繼續談着被猜測的戀愛，在情海中不屈不撓地奮戰着。
失戀了，繼續單身。
然後說一些安慰自己的話，至少在未來的路上還有一個人在傻傻地等着自己，或是坐在電影院裏獨自看一場絕版電影。
或者一個人提着行李箱，隻身去天涯海角旅行；要不就繼續演唱着寂寞的歌，全身心地投入在各種戲劇演出中，感受着別人的故事；要不就獨自一個人去看一場演唱會或者坐在茶樓里搓一整晚的麻將。
如果可以，歷經轟轟烈烈的人生旅程后，然後以自殺結束，就像那種可以寫成回憶錄或拍成電影的人生。
的確，這都很像我。不然的話，我又怎麼會在幾年前不顧所有人的反對去流浪？目前的情形，貌似結婚是我最不願意接受的。可內心深處有一股莫名的力量在催生，娶個賢惠的妻子生個外貌無可複製粘貼的女兒，然後躲進幸福的小窩，肩負起照顧她們的使命。
但那似乎是現在你們眼中的我。事實上，每個人都有不甘平凡的一面。結婚生子這件事，也許符合了我國傳統的法則，不孝有三無後為大。這件對大部分人來說，也許算是稀鬆平常的事，卻有可能是我生命中將面臨的最大挑戰。
我正走在陌生的旅途上，手中沒有明確的地圖，也不清楚將去往何處。我只能一步步地往前，沒有任何停頓，不想有任何後悔的空間。我不確定這條路將通往哪裏，而我只是希望，在這段旅程中，可以欣賞到嶄新的風景。
孤獨，這是我與生俱來的生活方式。
我一直都挺矛盾的，我想要變得不太一樣，不是證明我很好，而是證明我還活着。我是從什麼時候開始喜歡上獨處的？也許是與生俱來的吧！雖然這答案對某些人來說或許有些牽強，但對我來說，的確是這樣。
同齡玩伴都說我不太成熟，不安於現狀，喜歡把自己囚禁在一座孤島，喜歡一個人躺在床上天馬行空，胡思亂想各種事情。我不知道這樣的生活技能能否讓我打開新的生活方式，我害怕聰明的種子在春天睡着，又害怕在黎明前被凍死。
“孤獨”讓我們想到的是悲傷、難過、無奈，那樣的孤獨是有一種被眾神拋棄的悲傷，一種被嚙噬自己靈魂的哀傷。
然而那卻是一種冷艷看蒼生，不願被這庸俗的社會而改變的優越感。無論什麼時候我們都在經歷這種在年輕的歲月里所經受的考驗。是忽然之間，卻感受到一切都無所謂了。那些眾神遺忘的眷顧，別人的指指點點，他人的嘲笑，不再有絲毫的影響，突然之間卻已經很遠了。
一人一世界，一個暫時但存在的完整宇宙。一般的觀念里，特別是在別人面前，還是可以窺探到自己孤獨里的能力，反而是一個人情感高度成熟的指標。
這個觀念的影響力是很大的，甚至可以影響整個世界。“有獨處的能力，才有愛的能力。”這話聽起來很詭異，其實不然。這是一個真實而存的事實。
我在這半年多或更久以來的過度忙碌，忽略了對自己內在的傾聽。於是，滿溢出來的潛意識就在自己的意識中流瀉而浮出了訊息。
目前我的文字沒什麼花哨的詞語修飾，也沒有過多煽情的話。我比其他人幸福？是的。我經常這樣告訴自己。這些話，我從未親口告訴過我的父母，告訴我的朋友，特別是當我感到寂寞，或必須忍耐某些嘲諷時，我才安慰自己。不管別人怎麼說，不管周圍的環境怎麼樣，我都得找到一種讓自己開心活下去的理由。
現在的我，偶爾難過的時候，會找些朋友去酒吧傾倒垃圾情緒，但並不常這麼做。就算試圖把自己的苦惱跟別人傾訴，對於消除苦惱一點幫助也沒有，反而讓自己更加難受。更別提，其他人能給什麼建議。其實我心裏很明白，做不到就是做不到，不如換種方式，換個環境，在虛擬世界裏跟自己對話，找一種方式把所有悲傷和痛苦通通都埋葬。然後，一個人重新開始面對下一秒的生活。不是我是在逃避現實，而是我希望能為當時的痛苦生活找一條幽默理想的出路。
上大學時我和談了兩年的女朋友分手，我不懂說安慰的話，或陪她一起去她喜歡的城市，這些一定很多人說得、做得都比我好，我只是想用一種實質的方法陪伴她脫離孤獨的寒夜。
高中的時候，我讀的是一所小鎮上高級中學。我一生中最美好的年華都在那裏，並不會隨時間的推移而被封禁起來。
那時候我除了學習餬口的技能外還喜歡到處遨遊，喜歡來一場說走就走的的旅行，不喜歡把自己關在屋子裏備習應付考試，桀驁而不受約束。
說到這裏，我覺得自己是個矛盾體，沒錯，我就是這樣。因為對生命的尊重，我喜歡自由自在。但面對愛情，我一直再等那個人的出現。然她卻步入人母的歷程。也許這是我的人生中做的最矛盾的事，放眼望去，多少人輸在了“等”這個字上面，也許我還會繼續這樣矛盾地等下去吧！
我第一次的一個人旅行是在19歲，可能比別的人稍微晚了點。上大學住校最大的考驗就是六位同學共用一間寢室，可怕的是，對於誰曾跟我同寢室，現在回想起來竟然很模糊。每天回到寢室都已精疲力竭，也許只是虛應寒暄幾句，就上床睡覺了。住校時期，大部分時間都是一個人做題或是讀課外書籍，還因此被其他宿舍的舍友嘲笑過，但我就是不習慣活在他們的群體生活里。
多年以後，在路上遇到某些人語氣熱絡地說：“我是你某某某時代的同學。”我都感到非常茫然與抱歉，因為我得努力在腦子裏尋找對他的印象。也許我的心思始終都只跟自己在一起。用一句大家常說的，“活在自己的世界裏尋找丟失的靈魂。”
這段時期有些人想偷偷談戀愛，不想讓長輩知道，但在我們家是可以正大光明交女朋友的，我每次交女朋友都會跟祖母分享，然後，祖母總是笑笑說：“交女朋友好啊！帶回家來讓奶奶看看！”所以，我也沒偷偷戀愛的必要。
在規矩的範圍內，我可以自由地過自己的生活，就算在人群中，也可以安安靜靜地獨處。我又何必無故逼自己逃亡？
那還是一個微信不普遍的時代，只好帶銀行卡上路。抵達天津的第一個晚上，我有點緊張，畢竟自己一個人出門，江湖險惡，身上帶了一筆錢，擔心晚上有人來搶錢，所以臨睡前，搬了張椅子擋住大門，把錢包放在枕頭下。儘管看似很擔心，但沒過幾分鐘，我就一覺干到大天亮。
隔天，我就報名了學校的社團，學習跆拳道，因為小時候喜歡看李小龍的功夫電影，潛移默化地去學一些動作。後來覺得沒什麼用途就沒再去，全身心地潛伏在自己的孤獨世界裏研究文學，然後自己慢慢開始創作。
一個人的旅行，一個人的食堂，一個人的電影院，一個人的咖啡館，真的太棒了！我可以點自己喜歡吃的菜，喝自己喜歡的咖啡，一點也不覺得孤單。
從此我迷戀上一個人的旅行，一直到現在。