你的膽子真大

看到我不吭聲，婆婆又開始罵阿強，你這個驢，我給你娶個媳婦容易么？你一天竟給我做驢事。阿強說：我給你說沒事，你還想咋着，你咋不相信我。本來我想着阿強要是誰都不給說，我再住個二十幾天再走，可是他給他舅舅說了，我就無法再呆下去了。

我準備出門，婆婆說：小紅，我告訴你頭碗飯好吃，二漢子難嫁。今天這個門檻是出門低，進門高，你可想好了再出。阿強說：媽，你幹什麼，小紅只是去上班，給你說沒事，你非要這樣，有意思嗎？婆婆半信半疑的看着阿強。

出門后我才發現自己沒騎自行車，我讓阿強去給我騎自行車。阿強說：你去推。我說：你去推，媽那樣我不敢進去。因為當時我就決定不再進這個家門了。要是沒有自行車我上班是多麼不方便。

阿強推出了自行車。走了一陣才發現肚子餓了，阿強的肚子也餓了。我們又去吃了頓麻辣燙。當然還是我請客，阿強沒錢，他對我異常客氣，還說周一復婚的事情。我說:一定。

其實我今天是全天休息的，我給阿強說：我要去上班了。他就走了。

我把自行車放到單位，做車去了母親那裏。去了之後媽說：你今天臉咋這麼黃。是不是生病了。爹當時也在。我平靜的給父母說：我離婚了。母親呆在那裏不動了，好像反應不過來發生了什麼過了半天她又說：你說啥。我說：離婚了。母親說：這麼大的事，你--------怪不得我昨晚夢亂的很，哎。父親說：離了也好。我等會把樓房鑰匙給你，你先住那裏。

我就是要父親的這句話，我很感謝父親沒有責備我。可是我分明看到父親默默的發獃，為了怕我傷心他在努力掩飾自己的情緒。母親深深的嘆了口氣，想說什麼又不知該如何說。她們是在為我的未來擔心。我努力忍着不想在她們面前哭。於是我說：爸、媽，我先走了，我還要上班。

母親好像突然醒悟過來，父親說：吃了再走，可是我哪裏吃的下去，我堅持要走，父親騎着摩托車往路口送我，出門時碰到鄰居，我像往常一樣的打招呼，可是不知為什麼我感覺鄰居好像已經知道了我離婚的事情，感覺怪怪的。我很自責自己讓父母如此操心。我不想再看父母的強顏歡笑。他們為了不讓我難過，強裝平靜。

父親的樓房裏很暖和，還有暖氣。我躺在小床上無法入睡，眼淚一滴一滴的流了下來。從今天起我就是個寡婦了，多麼悲傷的字眼。我的父母多好啊，我不用流落街頭了。房子裏有灶有鍋。曾經我是多麼渴望有一套樓房住啊，我覺得要是有套樓房住也不枉此生了。我常常羨慕樓房裏的人，覺得他們很幸福，不用燒炕，拾煤、上廁所還不凍屁股。

晚上哥哥姐姐來了，哥哥說你的膽子太大，這麼大的事情也不跟家裏人商量。後來又說既然離了也沒什麼大不了。臨走的時候又給我給了200塊錢。說我以後沒錢了可以問他要。我說我有錢。他扔下就走了。第二天我繼續上班。上班的時候也沒覺得什麼。下班了覺得毫無頭緒，不知自己該去哪兒。

回到父母的房子，感覺房子好安靜。做了一會，肚子餓，才想起自己還沒吃飯。要不要煮飯呢？我用昨晚哥哥給我送來的米熬了點稀飯。我沒買什麼菜湊合著吃了一頓。吃完飯，我不知該幹什麼。怎麼這麼閑呢？坐在那裏仔細的思考，我這樣做到底對不對。應該是對的。可是為什麼我感覺這麼空虛，寂寞呢？以前生活雖然沒有希望。但我總感覺自己忙忙碌碌的。好像有做不完的事情。可是現在我好像失去了主心骨。我想我是不是錯了。我很快的又否定了自己的想法。我這樣做，沒有錯，回去還不是老樣子。

我還在想要是周一阿強給我打電話復婚，我該怎麼說呢？我倒頭睡下了。想想還是覺得悲傷。我最好的五年在阿強這裏浪費了。我想回老家又怕別人指指點點。估計老家的人都知道我離婚的事情了。現在是好事不出門，壞事傳千里。父母在鄰居面前該是怎樣的難堪呢？

離婚有什麼錯呢？過得沒有希望才離的婚。我離婚算是棄暗投明嗎？我的光明又在那裏。或許還是黑暗呢？無論光明黑暗生活總會發生改變的。現在暫且稱為還有一點渺茫的希望吧？以前我看書不是覺得屋子冷，就是沒時間。現在我有了大把的時間，屋子也很暖和，卻看不進去。我的腦子好亂啊。

周一阿強給我打來電話，問我什麼時候去復婚，我猶豫了一下說：讓我再考慮考慮。阿強掛了電話。我給父親打電話，說了這個事情，父親說：不復，他真是把婚姻當兒戲，想離就離，想復就復。我其實也沒想復。阿強又沒給我保證以後會怎麼樣，我被耽誤了五年還不夠嗎？

再婚的女人，有好的，有壞的。而且還是壞的多。我的未來並不明朗。我還有當后媽的可能，想到書中或者電視裏對后媽的描述都感到害怕。不結婚，我還這麼年輕，這漫長的一生能熬的住嗎？我想當初要是生個孩子多好，可以跟孩子一起生活，可是我哪有錢養活孩子。

我去閨蜜那裏，給她說了我離婚的事情，她大吃一驚，說：這麼大的事情你說辦就辦了，事先都沒透露，你可真行呀？我說：你不也是單身嗎？過得也不是挺好嗎？她說：我跟你不一樣啊，我的老公是死了，沒辦法才單身。我說：我單身了可以給你作伴呀？讓你不覺得自卑孤單呀？

閨蜜的飯館此時已經盤掉了。她又開了一家服裝店。她說開飯館，每天一身的油煙味，感覺人都老了。我們還年輕，就該鮮鮮亮亮的活着。閨蜜個頭高，長的也還過得去，打扮的又時尚，常常有些男人問腥而來。有人請她吃飯，有人請他蹦迪。有時我也隨她去玩玩。只是我從不喝酒。閨蜜對此很是鄙視，她說;我們出來玩的就是開心，你這樣端架子有什麼意思？以為你還是十八歲的清純少女。我是不年輕了，可是我真的不喜歡喝酒，一是酒的味道讓我無法下咽，還有一點我怕自己醉了找不到回家的路。

人生的路我已經走錯一次了，不想再走第二次。因為觀念不一樣，閨蜜那裏我就很少去了。或者去了也只是跟她在店裏嘮嘮嗑，不敢再跟着她出去了。閨蜜指着我的頭，恨鐵不成鋼的說：你呀真是個榆木腦袋。閨蜜的門時不時的鎖着，下班后我總不願回“家”，常常渴望能有人陪我說說話，我常邀請我的同事去我“家”轉轉，可是她們都很忙，不是說要去接孩子，就說要回去煮飯。只有我覺得無事可干，不想回到那個溫暖又冷冰冰的屋子裏。