第45章 chapter 9. 法拉盛?變化（3）

我一直在等他給我打電話，哪怕是一條短訊。於是我每天不停的刷短訊，刷通話記錄，一次次的翻閱過去的通信。當初他那麼的愛我，我們隔了一年多才見的面，他還對我戀戀不忘，於是我就心軟同意了，對我說早安，對我說晚安，問我吃過了沒有，問我今天過的怎麼樣。他比章誠溫柔，比他成熟，比他更照顧我，他讓我慢慢去愛上了他，慢慢去融化我，可是最後的結果卻跟過去一樣。為什麼我們會這樣？

我每天都在等着他，過了一個禮拜，七天，168小時，10080分鐘，604800秒，我等了那麼久，但是沒有等到。我先受不了了，於是瘋狂的給他打了無數個電話，他都沒有接，我想起了許久未用的MSN，於是又登上去，發給他的消息，他也始終未回復。

“你為什麼要這樣對我？是你先追求我的！”

“沙野，你對不起我！你跟他們一樣都背叛了我！”

隔了十幾分鐘后，MSN終於響了一下，緊接着他的電話終於打了電話過來。

“為什麼現在才接？”

“我在忙，你知道的，我很忙。”

“你是不是有新歡了？”

“恩。”

“她是誰？”

“我在東京的大學同學，她很優秀。”

“是嗎？”

“Hua，最近還好嗎？”

“一點都不好。”我說，“真沒有意思，我準備回家繼承家裏的企業了，你要不要來中國發展？”

“開什麼玩笑，我要去開會了，你手好了沒，注意休息。”

“等一下！”

“還有什麼事情嗎？”沙野有些不耐煩。

“我……”

“以後不要再打電話給我了，MSN也不要再發了，我女朋友會介意的。”

“要是我不同意呢？”

“那我只好換掉電話號碼了。現在用MSN的人越來越少了，我也不打算再用了。”

我在電話里沉默，再也說不出話來，驕傲讓我率先掛掉了電話。我的目光往上移，看見了電腦里，沙野在MSN上發來的：“不要再來煩我了，我們已經結束了，不是嗎？是你說的分手。”

我在電腦前掩面哭泣，手已經拆線了，可是那條醜陋的疤痕像條長蟲一樣被縫在我的手腕上，我甚至不忍心看它。

我衝出了家門，布魯克斯在院子門口看見我，笑着沖我打招呼。我從他身旁極速跑過，一邊跑一邊哭。披着許久未剪的頭髮，我忘了自己跑過了幾條街道，總之在這錯綜複雜的法拉盛，在墨西哥人、非洲人的目光下，一路往法拉盛公園跑。布魯克斯看出了我的不對勁，一直在身後追着我，而幾個街口的紅綠燈，他追掉了我。

我終於跑到了法拉盛公園，這是一個夏天，烈日當空，大汗淋漓，渾身汗漬，我大喊、大叫，像個精神錯亂的瘋子，然後跳進了法拉盛公園的那個湖裏。

我是個生命的懦夫，不配得到愛，也不想再得到愛。

這是我第二次尋求死亡。

但再一次失敗了。

據布魯克斯所說，我是被路人救起送進了醫院。肺部嚴重進水，在ICU昏迷了兩天才轉入普通病房。當意識漸漸清醒后，我的大腦中就自動的閃現出了那天MSN里的那句話。男人總是把感情當做一場風花雪月，所以每次在感情中，受傷最多的永遠都是女性。

我想死，我拒絕治療，拒絕注射藥水，護士為了完成換藥給我注射了一針麻醉劑，讓我昏睡了過去。因為我的抵抗，加上入院觀察，醫生又給我開了兩盒治療抑鬱症的葯，他說當我覺得自己溺水時就吃白色的藥丸，反之則吃紫色的藥丸。這是我第一次知道“抑鬱症”這個詞，我從來沒覺得這是個病，可醫生說如果我感到每天都不開心，那就是抑鬱症。

我不信。他給我了做了套明尼蘇達的心理測試，幾百套題，我有些不耐煩，醫生放了段舒緩的鋼琴曲，我才好一點。報道單有五頁，有各種分析和圖像，檢查結果顯示是重度抑鬱症。這也是我為什麼會跳河自殺的原因。

他告訴我，我可以來他這裏日常報道了。我搖搖頭，說自己不相信這種治療。一小時能做什麼？我質疑他的專業性。

一百二美金一小時，我看不起，畢竟我的工資都只有十八美金一小時。

他遞給我一張他的名片，說：“如果遇到困境，可以來諮詢我。”

我接過，出門后就將它扔進了醫療垃圾桶里，然後回了病房。

布魯克斯在中餐廳買了白粥帶過來，配上一個鹹鴨蛋，堪稱人間美味。

杜麗斯夫人像我的母親，而他像我的父親。

從過去到現在，一直是他站在我的身邊，他總在我最困難的時候幫助了我，讓我覺得自己這一輩子都無以回報他的幫助。

回到法拉盛的公寓后，我在床上又躺了半個月，期間全是他在照顧我。我不好意思白吃白喝，就將錢包里這個月的工資都給了他。可是我才上了不過幾天的班，三百美金連醫藥費都不夠付。

“Hua，過去發生的事情已無法改變，學會去放下它。”

“我知道，我需要點時間。”

我想起他是基督教徒，問他：“布魯克斯先生，如果是神，神會原諒那些傢伙兒嗎？”

“會的。神是因此而存在的。”

“因此而存在？我不相信。布魯克斯先生，神為什麼要原諒這樣的人？根本不值得。”

“Hua，你需要記住，神是愛，是寬容。”

“不！我不要原諒他們，我永遠都不會原諒沙野！”

布魯克斯先生將水杯遞給我，又將兩粒抗抑鬱症的葯放在我的手心裏，“吃了面，吃完葯，好好睡個午覺。”

“謝謝您。”我說，“不過您今天做的麵條太淡了，應該加兩勺鹽。”

“我記得我加了兩勺的，因為這是我唯一會做的中餐。”

“是嗎？我沒吃出來，感覺很淡。”

“或許是生病的緣故。”他說，然後出去。

我一直在睡覺，晚飯也沒有吃。

夜間喉嚨里像長了許多根毛一樣的癢，我咳得撕心裂肺，感覺肺要炸掉了一樣，最終將中午吃的麵條全吐在了廁所馬桶里。

望着鏡子中臉色蒼白，消瘦了一圈的自己，眼圈一下子就紅了。

我想，歲月那麼長，我該如何度過未來那麼長的悠悠時光。什麼時候能夠走出陰影，什麼時候又會死。

一切都沒有定數。

我發現自己吃什麼都開始沒有味道，耳朵也耳背的厲害。回去複診的時候我將這些告訴了醫生，醫生得出的結論是感統失調。根據病人自身情況可能出現冷熱反應失調，味蕾失調，耳聾或失明等不良情況。

我拿着診斷報告回家，將報告單夾在日記里。半夜醒來時又抽出身子將床頭的日記本拿在手上。我將診斷報告抽出，看了許久，也不知道該扔掉還是該存留下來。存留下來又有誰能看見呢?可是扔掉，又覺得如果死後都沒人知道自己這輩子的經歷，未免太不甘心了。