第44章 chapter 9. 法拉盛?變化（2）
我感覺到了生命在那流逝，像水流的喧囂，那些涌動流出的鮮血在帶走我是不是？隔着不透風的門，我聽不到外面的任何聲音，身子慢慢倒下，靠在門邊。我會怎麼死，會火化嗎？還會疼嗎？我後悔了，用另一隻手拼勁全力的拍門。
沙野推開門進來，嚇了一跳，大驚失色的看着我的手腕鮮血淋漓，染紅了身上的衣服褲子，與地磚的水混合在一起，一副未乾生動的藝術作品般妖艷。
他慌張的將我從浴室里抱出來，將我放在沙發上，沙發瞬間也沾上了斑斑血跡。我看不清他的樣子，視線模糊，我發出微弱的聲音，告訴他：“不要救我，讓我死，好嗎？”
頭暈的天旋地轉，我閉着眼睛等待自己失去意識。耳朵是他翻箱倒櫃的聲音，接着他拿出了繃帶替我纏上，然後說：“我馬上帶你去醫院，不要睡，Hua。”
我想從他的大手裏爭奪開，於是拚命晃動受傷的左手，我的手好疼，接着我真的暈過去了。
我被送到了一家私立醫院裏，手上縫了幾針，以後會留醜陋的疤。我醒來時第二天的事情了。
“你什麼時候開始，不愛我的？因為前天晚上看見我家太亂了嗎？還是你一直都沒愛過我？”
“我們不合適。”
“哪裏不合適？是我長的配不上你，還是因為你的收入比我高？”
“不光光是因為這些外在的東西……”他欲言又止。
“你有什麼不好說的，既然想跟我分手了，還有什麼不好說出口讓我知道的？”
“我們不合適。”他又一次強調，“我希望你樂觀陽光，有自己為之奮鬥的事業，但你沒有。為什麼你跟在倫敦的時候，差的那麼大，我喜歡的，是在倫敦的那個你。”
“那個我已經沒了……”
我失望透頂。
他提出送我回家，為他作為男朋友做最後一件事情。上車后，我讓司機開到另一個地方——Yummy。
“有一件事情，之前我很難開口告訴你，但現在可能是個最合適的時機。”
我們站在Yummy的門口，一肚子的話早已經準備好，在嘴巴與喉嚨間等着。
“其實我在這裏工作，當服務員，離開家人，我混的很差勁。我每天在這裏炒麵或者做披薩，本來是想當點餐員的，但是我會罵客人，所以就呆在後廚了......你吃過這家店嗎，還不錯。”
“這個時候你還能開玩笑。”
“現在，我已經將全部的自己都告訴你了，你還有什麼要跟我說的嗎？”
風吹的我眼睛有些疼，我看着他，等待他的答案。
“我知道你在這裏，我跟蹤過你。”他說很自然，“那我們分手吧。”
還是這個答案。
嘈雜的周邊突然安靜了下來，我倔強的說：“我不同意。”
“那你還想讓我怎麼做？說什麼？”
“說句祝福我的話。我不同意你說分手，必須我來說。”
“那…祝你…找到…能夠永遠擁有的幸福。”他說。
“那我們分手吧。”這次我來說。
我轉身的瞬間眼淚掉落，又迅速擦掉眼睛旁的淚花，並告訴他：“請把那張合影刪掉。”
那是我們唯一的一張合影，他自然知道是哪張，也答應了我。
雙目之下，皆無可擁抱之人。我不喜歡貶低自尊挽留對方，如果他真的愛我，他會回來找我。現在我的心好疼，我的手也疼，我需要休息。
忘了是怎麼回去了，到家后睡衣也沒有換，穿着貼身的白色T恤倒在床上哭了很久。我希望他來找我，我想做王爾德口中為了愛情追來追去的蠢東西。為什麼所有男人，得到愛情后總是不珍惜呢？為什麼每一次的開頭總是這麼美好，而結尾總是這麼的突然。到底愛情是什麼？
哭的越久我的身體就越熱，眼睛太疼了，我去洗了毛巾敷在臉上，躺在床上繼續哭。
迷糊中睡著了，敲門聲震醒了我。
我聽見布魯克斯的叫聲，艱難的起床去了開門。
“怎麼了？”我問他，才發現自己都是鼻音。
布魯克斯被我的狼狽樣震驚到了，問道：“發生什麼事情了？我可以先進來嗎？”
“當然。”
布魯克斯進門，馬上就跑到了洗手間，我不解跟過去看，才發現是自己忘記關洗手池的水龍頭了，水不斷涌下來，地上一片積水，估計是滲到了樓下。
“滲到樓下了嗎？”
“是的。”他插着腰講。
“對不起。”
“看來我得找個師傅修一下了。”
“對不起。”
“Hua，你還好嗎？你的臉很紅。”
聽到他的話，我才反應過來自己現在似乎不太好，頭暈頭疼、喉嚨痛。
“你是不是發燒了？”
“我有點頭疼。”
“家裏有沒有葯？”
我搖頭。
“你等會兒，我下樓拿。”
“不用了，我喝點水就好。”
“一個人在國外，你該照顧好自己。”
布魯克斯語重心長的說，拍拍我的肩，用擔憂的眼神看着我，然後去樓下拿葯。
接下來，我發了整整三天的高燒，一直退不掉，但是我沒有保險，不肯去醫院看病。我的臉頰發燙，從紅潤變成蒼白又變成紅潤，喉嚨疼的說不出話來，意識一直薄弱，連上廁所都沒了力氣。
這三天我一直在做噩夢，夢見那兩個孩子來找我，夢見廈門，夢見倫敦。我流着淚，大汗淋漓的從夢中驚醒。醒來時，看見布魯克斯坐在床前守候我，毛巾從我的額頭落了下來，掉在地上，沒什麼聲響。
“感覺怎麼樣？Hua。”
我看到了牆上的白鍾，黑色的時針指向“2”，分針指向“6”，最細最長的秒針還在不停的轉，再轉。
我又哭了。我抱住布魯克斯，長久的積壓和對噩夢的恐懼讓我泣不成聲。
別人在哭的時候總會喊對方的名字，總要叫出一個人的名字，或是家人，或是愛人、朋友，將委屈痛苦的情感寄託出去。
可我沒有，我叫誰都不對，都不符合我的規律，於是只能大聲的哭叫着。
我的後背很黏，草席也黏，紐約火熱的夏天在我的忽略下如期來臨，將我在過去所隱藏的“疤痕”全都揭露出來，日光下，我猶如一條被扒光的魚。
在人的成長過程中，似乎在不斷偏離，最後形成它本該有的樣子。
我告訴布魯克斯，我恨那些傷害我的人，可是越恨他們，我自己就越難受。
他告訴我，神是愛，是寬容。
我不信基督，不能理解這句話，我也不願意原諒他們。憑什麼我要去原諒那些傷害過我的人？
紐約已經天黑了，黑夜是神的傷口。
夜裏跟布魯克斯說完我的過去，我還是會感到好孤單，但一想有人分享了我的悲喜，孤獨的重量似乎又減輕了？我總要在這兩種情緒間來來回回無數遍。
越來越多次，外面很熱，還是下午，外面的樟樹上總有知了的叫聲。我總會做噩各種奇怪的夢，然後在的床上驚醒，後背的汗黏着內衣和衣服，房間裏就我一個人，我會突然的流淚哭泣。
一個人就是一座荒島，這好像是博爾赫斯說的。我在紐約一個人孤獨地飄蕩着，在人群中像一個隨時會消失、墜落的影子。