新年夜
聖誕之後，轉眼就是新年。
新年啊，再怎麼我也不可能讓爸爸一個人渡過新年。而去直樹家，像往年一樣，吃着年糕湯，大家聊天看紅白大賽順帶去神社，我實在不想重複。更何況，別人根本不想看見我的說。既然一切已經過去，我絕對不能容忍自己跑去做什麼分手之後還可以當朋友之類的傻事。
到福吉店裏和爸爸一起吃晚餐，打定主意如果爸爸問起直樹，我一定一哭二鬧三上吊讓他說不下去。結果發現，原來爸爸沒打算說起。鬆口氣。爸爸談及我未來打算，問我是否確定出國讀書。我點頭，順帶把準備工作向他老人家一一報備。
爸爸呆了呆，隨後離開餐桌，上樓。我正奇怪時，他從樓上下來，神神秘秘地掏出一張銀行卡。我雙手接過。這時候給我錢幹嘛？
“本來準備修房子的錢。”爸爸指指我手裏的銀行卡，“上次地震雖說是質量問題。但是保險公司還是賠了一些錢，再加上原來打算加大福吉規模也湊了一些錢。本來準備修新房子，但是，後來”他停住，我心裏明白，後來我和直樹，阿姨說沒有必要修房子了，所以新房子的進度也停下來。現在爸爸暫時住在店裏，也不太去直樹家了。
“卡里的錢不夠支付你的學費和生活費。”爸爸緊張地看看我，“不如我們把修房子的地賣了吧，反正空在那裏還得繳稅。”他表情有些沉重，“反正你以後也不打算在日本生活了，我在這邊修房子也沒什麼用處。”
我鼻子一酸，不知道說什麼好。剛想張開嘴回絕掉，眼淚就掉了下來。
爸爸一下子慌了手腳，不住安慰我：“琴子，爸爸沒有別的意思。你願意出國那就出國，你如果願意留在國外定居，等你安頓好了，爸爸把福吉賣掉就去找你。哪裏住不是住，只要一家人在一起就好。”
我不知道該說些什麼，定定神，把小小的一張卡片塞回他手裏。啞着嗓子說：“爸，我的錢夠了。學校的獎學金、打工的錢算算足夠了。真的，這錢，你還是自己留着吧。”
爸爸把卡再退回給我，執拗地：“出門在外，還是身邊多帶點錢好。”
“出門在外，錢就是膽哪。”恍惚間，眼前忽然換了一個場面，相似的話語，類似的擔憂而支持的表情。我低下頭，抿直了嘴唇，很多年前，我離開家鄉北上前的那個夜晚，媽媽也曾經對我說過相似的話，執拗的塞在我懷裏的薄薄的幾張紙幣，全不顧剩下大半個月自己的生活。省省總會過去的，省省就會讓孩子在外面過得稍微讓大人安心一點。
我怔怔地注視着桌子，像是要用視線把深褐色的桌子紋理一一抹平。耳邊是爸爸輕聲嘆息着低語“你這孩子是徹底長大了。明明還是會在我面前撒嬌的孩子，一轉眼就變成了沉穩的大人樣，知道怎麼打算自己的未來，有了委屈也不會再像以前一樣在爸爸面前哭着抱怨……”我聽他慢慢嘆息，心底一片困惑。我明明不是這個樣子的，我明明小三十了還會在媽媽跟前發脾氣耍小性子，明明不是……
不敢往深處想，我趕緊轉換話題：“爸，我想過了。這錢你還是自己拿着。咱們的新家還是應該修起來。”
他看來疑惑。
“我可能要花好幾年的時間才能在美國站住腳，這幾年你還是在國內，總是住店裏也不方便。”我笑笑，“我回來看你也不方便。更何況。”頓了頓，到底是把自己的心思給交了個底兒，“爸，這是你的家，以後就算你跟我一起出去住了，我們還是會經常回來的。”
“經常回來？”爸爸的表情頗有些驚喜。
“嗯”我點點頭：“回來度假啊，看看舅舅他們，給媽媽掃掃墓，走走親訪訪友。有自己的家在這邊，總是方便些。”
三說兩說，他總算把錢收了回去，最後，拍着胸脯保證一定會重新修一個好好的老宅，等着我們以後每年回來住住。看着爸爸興高采烈的樣子，不住給我描繪屋子的藍圖，甚至談論起以後回來度假時可以去那家親戚多待兩天，我心裏百感交集，這兒是你的家，雖然我一定會走，雖然你一定會離家萬里，但至少，我可以陪你常回來看看，也許這樣，我的內疚會少那麼一點點。
……
沒有去神社拜祭，吃過晚飯，我回到自己的公寓。可能因為長期獨住，對新年之類的節日往往沒有太多的感□彩。剛出電梯，就碰上正準備開門的有栖川。
“沒回家？”
“沒回家？”
同樣的語句，醒過神忍不住相視一笑。
“最近忙着給課題報告收尾，沒有回京都。”有栖川說
“剛和爸爸吃過飯，反正沒什麼事，就回來了。”——我
又是一笑，轉過身各自面對自己面前那扇門。把鑰匙插進鎖孔，腦海里湧現的是黑黑的房間，沒有一點溫度，冰冷的，寂寞的，把電視機打開，最多一點藍藍的光，電視裏這個時候應該是紅白大賽吧，裏面的熱鬧襯得房間裏越發冷清……
“不如，一起喝一杯，聊聊天。”我鬼使神差的吐出這麼一句話。說過之後即刻後悔，連頭不敢回，深怕被旁人看出我一臉寂寞無助，日本人多數冷漠，我可不想被老闆猜錯了我的心思，天知道，我只是覺得新年夜一個人待着就算不是凄涼，也不可避免的有些倉皇的味道。
出乎意料的，那聲“好”來得果斷又迅速。我轉過身，看見某人也是一臉訝異的苦笑。心情立時放鬆，啊，原來覺得同樣想法不只我一人，雖然自覺不是很厚道。但不得不說找到倒霉同伴的感覺還真好。
開了門，我指指電視機，他堅決的搖搖頭，呃，原來電視機對我們而言都太吵，那不過是別人的熱鬧。
“喝點什麼？”我用指點江山的氣勢秀秀自己品種繁多的酒櫃。
他把自己安置在吧凳上，翹起腿，舒服的眯起眼：“客隨主便。”
啊啦，既然這樣，我就做主了。關掉客廳的大燈，換成幽幽的灰色壁燈，走到角落的唱片機前站定，想一想，放上平時很少聽的唱片。回到吧枱，習慣性地拿起shaker，四分之三的杜松子酒，四分之一的苦艾，搖啊搖，一點點檸檬皮，懶得找榨汁器，乾脆凈了手狠狠捏出幾滴。正準備把酒推給他，突然想起別人說不定有潔癖，猶豫中，他已經從手裏抽走了酒杯。
“你很喜歡干馬天尼。”他抿一口酒，盯着錐形高腳杯。
既然你不在乎，那我就接着偷懶好了。我大大地喝上一口，火辣辣的酒水撫過舌頭，滑過喉嚨，殺進胃裏，所到之處殺氣騰騰，我撅起嘴，感受烈性杜松子和苦艾混合后的超級殺傷力，慢慢睜開眼，呼出一口氣：“因為馬天尼酒杯好看。”
有栖川失笑：“好理由。”側耳聽聽唱片機里吱吱啞啞的那個冷清凜冽的聲音，“billieholiday？我以為現在很少有人聽她了。”
“實際上我也很少聽。”我沖他舉舉杯子，“一個人聽太痛苦，兩個人聽還好一點。”
有栖川笑起來：“你喜歡這些？馬天尼，”他低頭看看手裏的酒，然後抬頭感受燈光，“灰暗的燈光，”笑容里加上不屑，“再加上60年代的爵士聲音？”他看住我，“不得不說，你真有品味。”最後兩字咬得很重且變調。
呵，我笑起來，他還真是，毒舌到我家來了。好吧，我知道愛好有點裝B，不過不用這樣諷刺我吧。看來，某人已經無聊到挑釁的地步了。
懶洋洋地看着他，“首先，杯子真的很好看，然後燈光是因為不想太刺眼，而爵士不會像其他的音樂類別一樣太過熱鬧到讓我心煩的地步。好吧，我承認我無聊到擺弄氛圍的地步。”他的表情真耐人尋味，活像一拳打到棉花上的真實寫照，“別告訴我，你無聊的時候沒弄出什麼亂七八糟的調節自己的心情。少拿品味說事兒。”
有栖川獃滯一下，挑起眉，舉起酒杯：“說得也是。”把杯中酒盡數喝掉，我們大笑，心照不宣。
接着搖，他舉着空杯等着喝，一點兒也沒有客氣的意思。
第二杯酒灌下肚，他忽然抱怨到：“節日最無聊，朋友本來就少，現在全體回家，偏偏無事可忙，真叫人不習慣。”
“不如回家？”我接口。
有栖川表情淡漠：“京都也不算開心。”
家家有本難念的經，我趕緊扯開話題，一邊往他杯子裏添酒，一邊隨口問道：“為什麼要回國？看你在美國朋友很多，聽說原來過得頗如意。”這問題比較保險，這時多半會有類似喜歡教書之類的中庸答案。
誰知他抿一口酒，低聲答道：“因為重要的人出事，所以不得不急忙回國。”啊，又一個雷區，我沖他微笑，碰一下酒杯，示意他喝酒，因為實在不想話題落進各自私事裏。我不過想找個人喝喝小酒，聊聊開心話題，如果有一聲新年祝福就最好不過，沒打算培養姦情，所以類似訴說心事扮演知心朋友之類的曖昧橋段可免則免。
“去過京都么？”他轉移話題。
我很高興他的配合：“很美的地方。很特別。”
“每個人都這麼說。”有栖川轉着酒杯，眼神迷茫，“真正的日本，京都。”
我有些訝異：“當然，那麼多寺廟，天皇行宮和庭院，連空氣都停滯在遙遠的過去，一切美輪美奐太不現實。就算嵐山的櫻花，看來也比別的地方凋落得更有歷史感。熱鬧華美得活脫脫浮世繪。”
他嗆笑：“相原你那是心理作用吧。還歷史感呢。”
“你有沒有點想像力啊？”我白他一眼。
“想像力？”他大笑，“我倒覺得空氣里滿是腐爛的味道，城牆街道無論刷洗得多麼乾淨，看來總有血跡。華美的宮殿，和幽深的庭院總是充斥着無法示人的骯髒。櫻花開得再燦爛也無法掩蓋樹下葬着的少女。”
得，這個話題不能提了。
我假笑，心想那個王八蛋招惹了您啊？惹得您怨氣不已跑我這兒來發泄來了。問題是我還不能把你趕出去。喝酒吧，別想太多……
我們開始有一句沒一句地聊起你好我好大家好的話，雖然平時有鬥嘴的交情，儘管和普通師生相比我們要更加親密，可是，在這樣一個寂寞的新年夜，封閉的房間，習慣性不談論太多私事。對於成年人來說，這樣才是安全的吧。
偶爾的聊天，一杯一杯的喝酒，灰暗的燈光現在居然會有幾分曖昧的溫暖，懶懶得讓人很舒服。酒到半酣，我脫口而出的一句話，打亂了之前大家小心翼翼避開的種種雷區。
“說起來，老師真是出乎我意料呢。”我喝到傻笑。
有栖川托着下巴，直直地看向我：“嗯？”
“那麼尖酸刻薄的話掩蓋的是重重關心。”我看住透出一點點光芒的壁燈，“要是沒有你，我還真不知道自己原來可以如此輕鬆的搞定。”他不準備搭話，我接著說，“學習上也是，工作也是，連私事老師也幫我考慮到。謝謝”認真看着他的眼睛，鄭重道謝。
他揚起唇角，躲開我的眼神：“啊~我不過是想看看你可以走多遠？”
我沒搭話，因為眼前的場景讓我沒有開口的**。
夜深了，客廳里的燈光越發幽暗，偏冷的灰光打在他臉上，高挺的鼻翼把原本瘦削的臉分成兩半，一半是燈光下的臉，而另一半更加晦澀。他垂眸凝視手裏的酒杯，第一次注意到抿直唇角的他有淡淡的法令紋，談不上愁苦更說不上凄涼，我明白只有長期的微笑面具才會有這樣的成效。他徑直發獃，一種徹徹底底的走神狀態，就像忽然走進真空狀態，帶着這個空間也徹底安靜下來。
我別開視線，自顧自的喝酒、倒酒，不願意說話，同樣可以享受安靜。
“我不過是想看看當一個人足夠堅定的時候，到底可以走多遠。”他幽幽地說，“本來有着自己夢想的人，已經許諾的未來，為什麼說變就會變？什麼叫人都是會變的？為什麼說放棄就可以放棄？”
他聲音輕緩而冷漠。
我往自己嘴裏扔顆橄欖，不是我不懂人情，實在聽到堅定這兩個字最近有點不舒服。
“相原。”他忽然叫住我，“愛情對女人來說真的是毒品嗎？可以讓她忘記承諾，忘掉夢想，忘掉一起走過的歲月。生生折斷自己的翅膀也在所不計。”
不要問我，對於愛情我一竅不通。不想談這個話題。
有栖川兀自低語，近乎空洞的聲音：“到最後，索性丟掉自己。”
為愛孤注一擲不可謂不幸福。幸福這個詞非常**，只要她覺得幸福那就是幸福，旁人眼裏的幸福在她眼裏說不定是災難。沒看見祝英台寧可化蝶也不要馬文才，朱麗葉殉情殉得一往無前。甲之熊掌，乙之砒霜，外人說不得。
他在發獃，我在喝酒。場面沉默下去。
沒有心思附和他，只是一次一次舉起酒杯的時候，會在酒杯的掩飾下不自覺撇撇嘴角。夢想？呵，愛情是女人至高夢想，就算冷漠如我，也曾經飛蛾撲火般不計代價。唯一區別不過是，當愛情不在的時候，我至少可以站起來，假裝不會太在乎，假裝自己沒有傷亡。
眼前漸漸恍惚。我覺得有點頭痛。
“可是你不一樣。”他的聲音再度響起，“你同她一樣，有目標，有夢想，區別只在於你夠堅強，所以你可以走很遠，而她……”他似乎感概良多，“我一直以為是我的錯，現在看來，也許是”他不再說話。
我卻突然煩躁起來。任何問題都可以推在女人身上，不，我從來沒有任何過錯，一切是她自食惡果。
忍不住反駁：“堅強？哈，女人需要堅強嗎？”
迷糊中看見他一臉不解。我兀自放聲大笑，笑到頭痛欲裂，笑到眼角發苦：“女人終身夢想不過是心愛的男人為自己撐起一片天地，自己只需要老老實實抱着洋娃娃坐在小天地里，看着自己的愛人，笑到天荒地老。這是每一個女人唯一夢想。”
“至於堅強。”我搖頭苦笑，“那只是一個用來欺騙別人順帶騙騙自己的遮羞布。如果找不到那個給自己天地的男人，至少可以自己給自己打出一片天地，告訴自己和旁人，看，我也可以，因為我足夠堅強。”感覺到自己眼角發澀，乾脆更加扯開嘴角，把那一點點澀意逼回去，“外表光鮮就好，反正別人只會注意外表。”
他獃滯，好一會兒，喃喃開口，彷彿說給自己聽：“何必瞞住別人？何必瞞住我？”
頭越發昏沉，失去意識前，我下意識回答：“何必自討沒趣？如果別人根本就沒有改變意圖，不過是徒惹人笑。事後，鐵定追悔莫及。”
……
“你又怎麼了？”是誰，是誰的聲音，聽來不勝其煩，當初我卻絲毫意識不到。
掐着腰，委屈吵鬧，如此難看，那個人，是我嗎？“你說你愛我，為什麼做任何事都不想考慮一下我？為什麼事到臨頭不和我商量？都快結婚了？你怎麼還是這樣？”
寶貝，看他，他的眉頭緊縮，眼神里全是不滿，你幹什麼還在不住發脾氣？快快閉嘴，否則他一定甩手離去。
“我就只有你一個人了。我們快要結婚，我們會是一起度過餘生的人，你答應過我萬事有商有量。”那個女人，委屈得捧臉哭泣，“你說你會維護我的。”別低下頭，低下頭你看不見，對面的男人有多厭煩。
她還是沒察覺，以為夫妻真是一體，以為愛情可以解決一切，以為考慮過別人別人一定就會考慮她，以為沒人會真心傷害別人。以為有多年情分。“婚禮也好，父母見面也好，為什麼不能我們自己做主呢？你明明答應過我。為什麼吭也不吭一聲？”
呵，為什麼你不懂呢？婚姻也是一種經營，夫妻不是家人，他沒有義務包容你、維護你，你要感化他。越優秀的男人要得越多，因他們總是得到太多。不用似母牛般的眼神看着他，哀求，哭泣，指責統統沒效，反正都要走，站起來，我陪你回家。回自己的家。失望也好，傷心也好，過一段日子總會好的。不要了吧，你為什麼看不懂？為什麼明明察覺不對還是想試上一回？為什麼他的家人明明不喜歡你你還要笑容滿面委曲求全？
他走了，沒有一句話留下，半點交待全無。傻子，你現在難過了吧？每每回想過去的諸多哀求，全盤付出，咬牙切齒，晚晚不得安眠，會好的，只要我們不要抱有奢望，只要我們足夠冷漠，只要我們在察覺不對時速速減倉，我們就不會損失太多……
即使沒有希望，最起碼不會太多失望……
……
醒來時，已經午後，頭痛欲裂。我茫然地看看四周，一會兒后才確定自己現在是誰，想來昨夜喝醉，有栖川把我扶回卧室。宿醉的後果在我這個年紀表現得淋漓盡致，頭痛得要命，摸摸額頭，觸手一片汗水。要命，居然夢到過去，真是老了。我暗忖。
宿醉的另一體現在於口渴。我一節一節地撐起身體，赤腳站在地板上，搖搖晃晃地走到廚房，打開冰箱，找出一瓶冰水。一口氣喝下大半瓶，嗚~~活過來了。
正準備回卧室，不遠處傳來一個熟悉的聲音：“朗~~”
依舊疼痛的大腦反應遲鈍，陽光太耀眼，刺得我雙眼極不舒服，努力睜開眼望去，沙發上坐着的，是好久不見的直樹。
“我有話想對你說。”
我點點頭，走近他，把身體靠在餐桌上，他指指身邊的沙發，不，別叫我坐，我現在非常不舒服。
他看來日子過得不錯，除了略微消瘦，眼神黯淡。黑色粗呢短大衣放在沙發上，條紋襯衣外套一件深藍大V領背心，牛仔褲。如果路上偶遇此等美色，我一定會注目很久，可惜現在我蓬頭垢面，身上的衣服還是昨天外出的，已經睡得皺皺巴巴，手拿一瓶礦泉水，一隻手不住揉太陽穴。沒有心情仰慕美人。
直樹看着我：“外公打電話問我們何時結婚。方便家人過來觀禮。”
我皺皺眉頭，不太清楚他到底想說什麼。
他低一低頭，咬咬嘴唇，彷彿鼓起勇氣般抬頭抓住我的視線：“朗，跟我回家吧。”
我揚眉，你到底想說什麼呀？
“我錯了。”他看我沒有反應，啞着嗓子說。
我啞然失笑。少年，我們沒有聯繫足足半年，你半年沒有看過我一眼，現下你外公電話追問，你才想起找我交差嗎？“你哪裏錯了？”
直樹眼神迷離，雙手緊緊握住，指節扣得發白：“我不該帶你回外公家。外公他確實很嚴厲，我不應該……”
“不用了。”我慢慢笑起來，越笑心裏越涼，“我想我們已經分手了。沒有必要欺騙老人家，反正他不喜歡我，這樣正好。”
直樹驀然回過神，有些緊張：“我知道你生氣，但是，你不能這樣。”他眼底全是倉皇，“我很笨的，我想了很久，一直一直，想不到就不敢來見你。朗，如果你不高興，你要直接跟我說。我不知道，我”他結結巴巴，說不下去，忽然仰頭看住我，“你不能，你不能丟下我就走。”
我沒有開口，心裏一片悲涼
論才華，論外貌，甚至論家世，要比某人強過很多。以前我有學歷，有事業，有耐心，有溫柔，千般努力，萬般溫柔，自以為有條件讓別人真心來對。結果還是做不到，現在呢？看看我現在的樣子，蒼老的心態，事業也好，什麼都沒有，你會給我我曾經怎麼求也求不來的東西嗎？
特別是你的親情觀念甚至比他還要濃烈。
“你要跟我說啊。”直樹眼角發紅。
我深深吸氣：“每次都是這樣，你根本不認為自己錯了。不過是因為我生氣，你為了哄我，才順口說自己錯了。其實心底深處還是認為自己沒錯。這樣子很恐怖。一次次矛盾，一次次道歉，然後合好，然後又有問題。我累了。”
你永遠不會知道自己到底哪裏有問題。我們怎麼可能一帆風順走下去？
直樹益發緊張：“你可以教我，你可以告訴我，我會改的。”他點點頭，像是給自己保證又像對我保證，“我會改的。”
我低頭不去看他：“直樹，我老了，我不能手把手陪你長大。我需要的是一個可以維護我的，在我身後支持我的男人，而不是需要我時刻叮囑的孩子。”
他的臉色慘白。不可置信地看着我。
“我可以不要愛人的扶持，”我接著說，“可是在我害怕的時候，壓力大的時候，仍然渴望有人陪在我身邊，幫我分解一下，可以笑着跟我說沒關係，我挺你到底之類的話。我也渴望有一條後路。即使很可能是根本用不到的後路。只需要一個姿態我就滿足了。”
“我可以做到。”他急急辯白，“我有做到啊。我會安慰你，我會鼓勵你，我會陪着你。”
我用手擋住自己的雙眼，為什麼，在我工作睡覺禱告娛樂刻意過好每一天，刻意告訴自己一切很好，我一點都不寂寞的現在，你還要出現？你還要告訴我你會做到？
我怎麼告訴你我不相信？我怎麼跟你說面對這樣優秀的你，我不敢相信未來的每一次你都可以全心保護我？我不能時時刻刻教導你，我不能保證我不會在一次次教導的過程被你的無心，被你的不懂打垮。
“不，直樹，你不懂。”我垂下眼眸，“我老了，不能等你長大。我們說的根本不是一件事。”
那個可愛的琴子，那個死心塌地，滿腦子都是你的琴子，還得不到你的全心庇護，時不時會受到你無心的嘲笑。而我，像我這樣一個自尊心如此重的女人，哪怕不是嘲笑，僅僅偶爾的不經意的就像上次一樣的孩子式的忽視，我也承受不住。
直樹不再說話，只是死死得盯着我，眼睛眨也不眨，抿緊嘴唇。
“我等不了你長大。”我看着他，重複道。
良久，
他開口，語調里滿是絕望：“你嫌棄我小，嫌棄我幼稚，所以選了他。”
嗯？誰？我頭痛，怎麼又冒出來一個他？搖搖頭，管他呢，愛誰誰。
我把門打開，扶住門沿：“請把鑰匙留下。”
他從大衣口袋裏摸出鑰匙，輕輕地放在茶几上，站起身，走到門口，直視前方，不再看旁邊的我一眼。倔強地咬牙，不肯讓我看見他眼底的那抹紅，忍了很久，輕輕說：“你就不認為你也會錯的嗎？”徑直離開，再沒有回頭。
我低頭關門，看着鑰匙失神很久——
作者有話要說：上部結束，
有個好消息，我終於有了類似大綱之類的東西。相信未來會有一個合情合理的結局。
未來差不多兩日一更吧。主要是這章太痛苦了。
CP官配。
另外，我不是聖母，女豬更不聖母，所以想看無限付出討好男人的估計沒戲。當然，不會無緣無故地虐。最後是HE。其實，沒什麼虐的了。
回復送分後天哦。親親請多多留言。
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