第二十章童年
弟弟只是開心的邊吃邊玩，我也想吃，我也想嘗嘗那到底是什麼味道。
可是我只能看着，偷偷的流淚，後來的日子裏我告訴父母我不愛吃肉。
我不愛吃好吃的，我什麼都不愛吃，十幾年來我也一直吃素，也許是這樣的日子過久了，如今一年不吃一次肉，我都不會饞。
我也期待着上初中的日子，因為上初中我就可以遠離這些煩惱。
上初中我就可以寄宿，上初中我再也聽不到父母的吵架，父母對我的謾罵。
我怕，怕挨罵，怕挨打，有一次我在路上撿了一百塊錢，我好心交給了母親，母親反倒認為這錢是我偷家裏的。
不管我怎麼解釋母親都不聽，她開始打我，狠狠地打我，甚至用梳子在頭上敲打。
我上學前挨一頓揍，放學后挨一頓揍，父親只是看着沒有說過一句話。
放學後母親又將我拉入院子中毆打，我被揍了三天父親才阻止了一下母親。
熬到了上初中，每周才回家一次，父親每周給我十塊錢兩個或者三個餅子。
這是我一周的錢和吃的，還有五包泡麵，弟弟上初中的時刻每周可以拿兩百多塊錢。
也不用吃泡麵，不用拿餅子，宿舍中條件也比較艱苦，冬天的時候房間非常寒冷。
我們這裏最低氣溫可以到零下二十多度，甚至三十多度，最冷的時刻可以滴水成冰。
宿舍不讓用電熱毯，晚上我只能蓋着一個薄薄的被子睡覺，由於有關節炎，晚上膝蓋上的骨頭就會疼痛。
身上腿上也只穿着一件超薄的衣服，在這寒冷中我沒日沒夜冷的發抖。
我記得有一個女孩她將一件白色衣服借給了我，這是我穿過最好看的一件衣服。
我很珍惜，我怕將它弄髒，每年父親只給我買一套衣服，這一套我要穿一年。
只是過年的時候才穿，寒冷的冬天中，我也只能這樣度過，別的同學有羽絨服。
有厚厚的被子，每個月有錢吃飯，可是我沒有，每到回家的時候，我連車費都沒有。
別人坐車回了家，我只能走回去，從早上開始走，回到家便是下午兩三點，一個人的路，一個人的孤獨。
不知道是誰將我的情況告訴了外婆，外婆給我縫補了一件被子，有了這個被子我的生活稍微好了點，晚上不在那麼寒冷。
這種日子一直伴隨着我，我一直等待着黎明，等待着明天，等待着在這黑暗中有人遞給我一根火柴。
可是直到我的生命被判了死刑，我都沒有看到曙光，我到今為止之所以如此努力。
如此拼搏，哪怕是生病了還在拚命掙錢，是因為我不想我的女兒有我這樣一個童年。
我不想我的女兒有個和我一樣的人生，我只想我的女兒吃飽穿暖。
我無數次餓過肚子，我無數次在寒冷中瑟瑟發抖，所以我對我女兒沒有太多的期盼。
我希望她有飯吃，有棉衣穿，哪怕是別人給的，只要她不凍着，我就知足了。
這也是我作為一個母親應該承擔的責任，雖然我不是一個好母親。
可是我也一直為我的女兒努力着，也許是上天有好生之德，我在這艱苦中也有好多人幫助着我，讓我在這黑暗中掙扎着。
我生病後一直陪伴着我的是我老公，雖然他比較懶，雖然他什麼都不做。
可是卻在我最艱難的時刻陪伴了我，不管是娘家還是婆家，沒有人來看過我。
因為我外地治病，因為我離家比較遠，其實我一直挺羨慕那些，一個人生病。
好幾個人陪伴的幸福，我想有人能來看看我多好啊！我想有人能來陪陪我多好啊！
可是別說陪伴，曾經以為的一切都已經物是人非，甚至連個問候都沒有。
父親也沒有給我打過電話，老公甚至有些埋怨，雖然你嫁給了我。
可是不管我家人如何，你家人也沒有問候過你一聲，甚至連個電話都沒有。
“你生了這麼大的病你家人就一點辦法也不想。”
我也知道父母有父母的無奈，畢竟我這個家和別人的家庭不一樣。
我不怨任何人，我也不恨任何人，我不相信運，我不相信正，我也不相信邪，但是我真的相信命。
其實我的人生本來是有個轉折點，那時候別人給我介紹了一門親事，這家人都比較實在。
家中條件也是可以的，父母還年輕，他們許諾只要我嫁過去，四十歲以前是不用如此辛苦的。
是啊！有這麼年輕的公婆幫助，而且這個男孩對我也是真心以對。
他非常勤勞，我們雖然認識的時間不長，可是他確實是值得託付終生的人。
他的妹妹對我也視如己出，一個不複雜的家庭，本應該有個幸福人生。
可是他上門提親第七天，我小叔死了，正月十五晚上，他喝了酒。
與人打了架，或許是傷及了五臟六腑，口中吐了鮮血，心臟地方全是淤青。
他的死父親感覺有可能是我客死的，是我這門親事害死了小叔，這上門提親第七天小叔就死了。
他們開始各種迷信，因為這件事我與父親吵了一架，我沒有錯，那個男孩也沒有錯。
不該將這一切罪行強加在別人身上，此刻我是同情那個男孩的，這門親事父親，親戚們無論如何是不同意的。
其實那時候我們接觸不深，我也不在乎這門親事，年少無知的我一切都不以為然。
我現在的老公當初也在追我，我不了解他，不了解他的家人，我與他的家人都沒有見過面。
我們就這樣倉促結婚了，剛開始還可以，領完結婚證老公立刻變了一個人。
因為要結婚，他的幾個姐姐，也開始回家籌備我們的婚事，我們還沒舉行婚禮。
老公就對我開始嫌棄，人生啊真的要經歷很多事才會成長，而這些事你必須付出慘重的代價。
他覺得我什麼都不會幹，他嫂子什麼都會幹，在加上我聽不懂他們老家的話。
我多想老公能理解一下我，能懂我一下，能感受到我的無奈，我的委屈。
就因為他的看不起，他的無視，才導致他家人對我也是這種看法。
我們回我家認親的時候我都在哭，這個婚姻讓我多委屈，我哭到半夜。
可是他卻睡得如此香甜，我想過不接這個婚的，可是我前怕狼后怕虎。
寄語：這一年是我最煎熬的一年，發生了太多措手不及的事，付出了一切卻一無所有，真的很崩潰，很難過。
寄語：經歷過真正的孤立無援你就會明白眼淚是最無用的東西。