第一百八十八章

第一百八十八章

還在看着,忽然桌面的電話響了起來,我拿起一看,果然是姜雲的電話,我心中輕嘆了一口氣,或許這是我們最後一次通話了。

“我想你了……”

剛一接通,姜雲便柔聲道,我心中很暖,同時也隱隱作痛,既然決定了不再打擾她,那我也不能這樣婆婆媽媽磨磨蹭蹭,乾脆一些,或許對我們都好。

“嗯……姜雲,如果有一天我找不到你了怎麼辦?”

姜雲沉默了片刻,才責怪地說道:“說什麼胡話呢,你又怎麼了?”

“呵呵,只是忽然間有些多愁善感罷了。”

“哼,以後這樣的話你可不能說了,連想都不要想,知道了嗎?”

“嗯,遵命。”

“呵呵,我跟你說啊……”

後來與姜雲聊了很久,最後才是不舍地掛了電話,她跟我說,她是請假出來學校,然後連家都沒回便繼續回學校了,她的同學包括老師對此皆是滿臉懵圈,她還說自己非常的尷尬,以及後面發生的一些事。

今天的她話特別多,我很耐心也很享受地聽她慢慢說完,最後才是主動掛了電話,我覺得這麼好的一個女孩,至少曾經的我擁有過,榮幸之極,不過現在也該放手了,不知道以後我會遇見怎樣的人,但至少最初的感動,還是一個叫做姜雲的女孩。

第二天上午,我便到往最近的手機店走去,既然這個號碼已經暴露,我只能繼續換一個電話號碼,在此之前,我還是靜下心來,給姜雲認真寫了幾條短訊:

對不起

我不能這麼自私,現在的我們還不能說愛,也不懂什麼是愛,或許懂了,也無法走在一起,你是我人生中遇見的最美的女孩……之一

呵呵,或許我們都需要冷靜一下,就像是彼此的距離太近了,彷彿連彼此的臉都模糊了,我確實騙不了自己,但是我也很清楚自己在幹什麼,這樣做,對我們都好,我想繼續一個人

期待我們下一次的相遇,又會有怎樣的感動呢,我們許下一個約定吧,十年之後,你和我如果都沒有遇見喜歡的人,我們就湊一對吧,對了,一定要努力學習,考上一個好大學……想說的話太多,最後……祝你每天開心——壁

給姜雲發過去以後,我才瀟洒地走進手機店,我決定將所有的聯繫方式全部更換,或許沒有必要,但我卻覺得就如同一個儀式般,要徹底和自己的過去一刀兩斷似的,然後開始新的人生。

……到了後來我才知道,沒有人能與自己的過去一刀兩斷,因為人是有回憶的,有感情的,所做的一切都是徒勞,只是為了掩飾自己的內心,真正的放下,或許很簡單。

下午的時候,我還是到江邊釣魚,裴金都是在上課,我爸也在學校,感覺自己很自由,沒有了束縛,自己猶如小時候一般,無憂無慮無牽無掛。

……也是到了後面,我才知道,自己這不是自由,而是放縱與墮落,感覺自己很孤獨,與世隔絕,就像是獨處於一片無邊的茫漠之中,找不到了方向,很無助,但已經不能回頭。

晚上的時候,照常更新,忽然間覺得自己在寫作的時候,不同於以前了,讓我不得不時常停下來,盯着自己的電腦發獃,許久后,才又繼續打字。

第二天,繼續着這樣的生活,起床以後,看,中午做飯,下午的時候寫,晚上的時候玩遊戲,然後睡覺。

第三天的生活規律基本無異……第四天繼續如此,一開始我覺得很悠閑很自在,這樣的愜意生活才適合寫作的我,可是漸漸的,我忽然間覺得這有些和我想像中的不一樣了,這根本就不是我想要的生活方式。

在寫作的時候,我心中似乎很雜亂,剛開始不覺得,越到後面,這種感覺便越發明顯,而且有時候我根本就靜不下心來,每到這個時候,我都會選擇打遊戲,看。

而且我已經在不知不覺中,養成了一個習慣,白天都是在玩兒,晚上才來寫,寫完之後繼續玩,我一直在享受着玩着電腦的樂趣,從喜歡,到猶豫,直到現在的反感,我有些排斥寫了,我覺得好累……

我忽然想到了那一句話,當你將你的興趣變成職業,或許就並沒有那麼喜歡它了。

以前的玩遊戲只是認為這是一种放松的休閑方式,而現在,竟成了一種生活必須品,只要不玩遊戲,我都覺得不踏實,不自在,只有玩了遊戲,我才能繼續寫。

實體書我從一開始的慢慢遠離,直到現在,我都懶得看一眼,我幾乎都是在網絡,那種既刺激又熱血的,甚至是一些低俗,我都沒有發現自己竟漸漸地改變了。

我開始喜歡宅在家裏,連陽光都變得奢侈,除了買菜之外,我幾乎從沒有離開過家門,起初還會釣釣魚,打打球,跑跑步,現在我完全沒有心情,連裴金邀請我出去玩,我都是隨便找一個寫的理由糊弄過去,漸漸地連裴金都很少與我往來,而我也真正地變成了死宅……

每天過着重複規律的生活,而我也徹底地在不知不覺中,慢慢墮落,連我自己都不知道。

每天打着幾個小時的遊戲,看幾個小時的,偶爾看看電影,寫幾個小時的,最後疲憊地躺在了床上,很快就呼呼大睡。

我的作息時間也是變得越來越不科學,雖說在學校大多數時間都是很晚睡覺,但至少起得早,而且中午還會午休,一天中也是很有精神,現在的我不但喜歡熬夜,還會熬的很晚,雖說是自然醒的,但每次起床幾乎都是到了中午時間。

下午的時候都是很睏乏,一旦到了晚上,便是精神抖擻,寫完了,便會打遊戲,越玩越有精神,最後又是熬了很晚的夜,才肯睡覺。

那時的我,完全就是將寫當成了一種任務,而不是一種愛好了,恨不得快一些寫完然後打遊戲,看,由於我都是帶着這種情緒寫,寫出來的東西真的一言難盡。

正是因為我這種不負責任的態度,導致有一天,我直接斷更了,那時正值月末,千辛萬苦地碼字更新,連最低保障的全勤獎都拿不到,我氣得差點都不想繼續寫了。

經過那一段時間的放縱自我,生活的各個方面都是出現了問題,這樣一來,我竟然失眠了,從開始的失眠,到逐漸有些嚴重,最後,我才真正意識到問題的嚴重性……

那一段時間當中,我的心中都是很煩躁,動不動就會生氣,很多事都看不順眼,連我爸都覺得我有些問題,也開始關注我,也算是為後來我深刻反省埋下伏筆。

或許那段時間,真的是我人生中最灰暗的時光之一,給我當頭一棒的是我爸,那天是周末,他待在家裏,到了中午的時候,我便下樓吃飯。

而他壓根就沒有做飯,坐在沙發上看電視,他見我走下來,也沒有說話,只是繼續看電視,我終於還是忍不住,輕聲問道:“爸,你吃飯了?”

“沒吃。”短小精悍,直截了當,而且投過來還有一抹寒冷的目光。

他指了指旁邊的沙發,我便疑惑地坐下了,他只是從茶几上拿起了一面鏡子,沉着臉遞給我,我一時間還沒有反應過來,他遞給我鏡子,沉聲道:“你看看你現在的樣子。”

我照着他的話,照了照我這張曾經自以為很帥的臉,此時已經是鬍子拉碴,頭髮也是很久沒理,而且還是亂蓬蓬的,因為剛睡醒。

戴着的眼鏡佈滿了灰塵和油漬,重重的眼袋,還有紅色的痘痘,粉刺,臉上的皮膚相比退學之前,真的差了很多,微微張開嘴巴,牙齒也感覺黃了很多。

或許我已經大概地猜到了他的意圖,但是我並不會覺得驚訝,因為在此之前,他也是有意無意地提醒我,我也是知道的,只是不太當回事,心中始終都有一個聲音,明天再說吧。

一天推着一天,我直接給忽略了,就像是他明知道抽煙對身體不好,可是他還是忍不住,或者說戒不掉,到後來他也乾脆不說,而我便繼續我的墮落生活。

當時但是的我就覺得這是理所當然的一樣,滿臉疑惑地問道:“嗯,怎麼了?”

“你退學多久了?”我爸看着電視問道。

我仔細想了想,然後輕聲說道:“40多天了。”

他點了點頭,繼續說道:“你覺得你現在是什麼樣的狀態?嗯?”

我神情微微一滯,然後便吞了吞唾沫,閉口不言。

他見狀,便將電視給關了,抽出了一根煙,點着以後,站在窗前,看着窗外的暖陽,許久才繼續說道:“我提醒過你,可你又是怎樣想的,你還記得你退學的時候,是怎麼說的嗎,你還記得姜雲嗎,你現在是在努力實現自己的夢想嗎?”

熱血人人都有,不過能堅持的人不多,人容易迷失自己,有人能重新找到正確的方向,而有人便只能順其自然,這個時候,人的區別也就出來了。

他的話猶如利箭,狠狠插在我的心上,雖然那時的我感覺不到疼,但似乎心底響起了一個聲音,它不是第一次在我的心中響起,而是很多次,不過在慢慢減弱之後,便消失了,而現在,它像是重生了一般。

“本來只能叫做頹廢,而現在該叫做墮落,你說對嗎?”我爸沉聲說道。

對的,頹廢和墮落是一樣的,也是不一樣的。

“你知道你的夢想是什麼……我也知道,我還知道你此時根本就不是在追逐你的夢想,說得不好聽一些……你根本就不配……人最怕的就是迷失方向……也怕失去動力,哪怕目的地就在眼前,你還是無法達到。”他狠狠地吸了一口煙,然後吐出,將自己包裹在煙霧之中,而剛點着的那隻煙也是即將燒完。

“人一旦少了束縛,就會容易放縱,少了自我反省,就會容易迷失方向,可能會因為頹廢,繼而失去動力,自暴自棄,可能此時的你距離自暴自棄也不遠了。”我爸將抽完的煙頭扔在地上,鞋底輕輕一踩,便轉過身來,看着坐在沙發上低着腦袋的我。

“你最好別忘記自己要做什麼!該做什麼!能做什麼!你若是繼續如此,失望的,不只是我,還有期待與支持的人,你!你的夢想,不是空談!”

我爸最後說完,便沉着臉,推門而出,只留給了我一道滄桑的背影。

我傻傻地坐在沙發上,目光渙散,我永遠忘不了那天的我是什麼樣的模樣,許久之後,肚子才是咕嚕響了一聲,反應過來的我坐也不是,站也不是,然後便重重地靠在沙發上,最後起身回了房間。

……

我真的變了,變成了自己討厭的人,光說不做,每天只更新最低限度的字數,然後就是放縱自我,打遊戲,也是後來才清楚,墮落的感覺很美妙,而想要彌補成原來的樣子確實有些難了。

人一旦放縱自我,就容易犯錯,而一旦犯錯,就會留有遺憾,最悲哀的是我們無可奈何也無能為力,無法自拔,深陷在過去的陰影之中,一輩子……

那段的我真的很迷茫,我終究還是高估了自己,低估了生活,別說要改變這個世界,連自己都過得一塌糊塗。

時間的確會改變一切,只是在意料中的實在太少,我很難忘記那段時間的自己,猶如一具行屍走肉,至少我是這麼認為的。

他們都說我能說會道,可是那時的我卻什麼話也說不出來,靜靜的,悄悄地,那一天很漫長,下午的時候我將更新完畢之後,如釋重負,呵呵……寫作的感覺變了,我再也體驗不到那種感覺,像是少些了什麼。

我獃獃地倚着窗戶,我想了很久,想了很多,直到夕陽的光紅了山頭的那片天空……

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我欠青春一個高考

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