自殺的喜劇（2）
煤氣味兒彷彿越來越濃了，他對自己點了點頭。蓋上筆帽，壓在紙上。手按着桌子，試着往起站。不錯，能站。只是腿有點虛。側身，邁步，一步，兩步，他像個小偷似的。挨到床前，迅速往床上一趴，一翻身，端端正正地躺下了。緊了緊領帶，扶了扶眼鏡，他閉上了眼。忽然，他感到腹下微微發脹，要撒尿！他媽的，難道說我要死在廁所里了？穿得整整齊齊然而卻敞開着褲子？不能去！要死得體面。再忍一會兒就過去了，不相信陰間沒有廁所。不過話說回來，死後再上廁所，尿還不是撒在人間？穿得整整齊齊然而褲子是濕的？不行，得去！到底去不去？唉呀別討論啦，快跑，活人不能讓尿憋死，這不是媽媽教給的第一句格言嗎？那是小學一年級，在課堂上尿了褲子，回到家挨了媽媽一頓革命大批判。說時遲，那時快。一個鯉魚打挺下了床，三腳兩步闖進廁所，飛流直下三千尺，轟轟烈烈地幹了一場，轉身踢上廁所門，兩個箭步躥到床上，褲子扣還差一個沒有繫上。真險哪！他為自己的臨危不懼、指揮若定而深深地感動。他真想起身把這一段詐屍般的精彩場面添寫在絕筆信上。但是他不敢，剩下的時間不多了。他又閉上了眼。煤氣味兒似乎不那麼濃了，難道說管道壞了？不會，前天剛來人檢修過，中午還做過飯。一定是時間長了，“久而不聞其臭”。大學裏學了4年文學，畢業后卻幹了5年財會，那點兒墨水如今剩得差不多了。唉，這封絕筆信沒有寫好，本想寫得肅穆一些，於平淡中見哀婉，誰知越寫越油腔滑調，真有些對她不起。人臨死的時候到底是一種什麼精神狀態呢？大學時不知討論過多少次了，如今體驗一次吧，可惜是知者不能言，言者皆不知。現在腦子裏昏昏沉沉的，大概是魂兒要走了，它往哪兒走呢？它要是自個兒走了，扔下我不管，可怎麼辦哪？我？我是誰呀？我不就是那個魂兒嗎？咳呀，都亂了套了，死到臨頭，還胡思亂想。想吧，反正活着就那麼回事兒，什麼事兒都是想着好，一睜眼，滿擰！你考大學的時候，想着大學裏那個美呀！春天裏，百花香，郎里個郎里個郎里個郎，一上了大學，嗬，沒日沒夜地打牌，煙酒不分家，丟書丟表丟錄音機，新買的自行車放在樓外，第二天早晨，就剩了個鈴蓋兒。考研究生考了第一名，可人家導師愣說你專業上沒有獨創性。人家要了個有那個性的漂亮的大妞兒，聽說第二年就出了成果，獨創到產科病房去了。你找了個同系的小粉面桃腮，嘴兒那個甜呀，只要給她買五塊錢以上的東西，白天跟她睡覺都行。可一聽說你考研下來了，又分配到銀行當了個小雜務，得，回見了。還聲明她不欠你的，反說你佔了她不少便宜。你想憑着自己的本事，在銀行里也能混得不錯。可5年了，還是個編外財會。你每天看着那嘩啦啦的票子，從老黎手裏遞到老齊手裏，從老齊手裏傳到小俞手裏，你多想那麼著啊！你翻科幻小說，你查偵探小說，你找武俠小說，那些人弄錢真有本事。你呢，沒錢，沒權，沒能耐，朋友也越來越少，在業務上你最老外。惟一對你最好的就是這個憶霞。大概人倒霉的方面太多了，老天爺總會賜給他一件美物來補償。不知她看上了我哪一點兒，成天把我當活寶似的這麼供着。最高興的時候，我摟着她訴說我懷才不遇，虎落平川被犬欺，她那眼淚一嘟嚕一嘟嚕往下掉。我平時胡謅幾句歪詩，把她高興得成了個啞巴，張着嘴說不出話，單會“啊”。她太愛我了，愛得我簡直以為我也真那麼全心全意地愛她了。我難道不是最愛她嗎？除了她我還常想誰呢？小桃腮？那個不要臉的小鬼精靈。也許是吧。記得新婚的第幾天來着，憶霞突然問我：“你以前一定，跟別人，也……對嗎？”女人的眼睛真是不揉沙子，憶霞更是女人的眼睛的眼睛。但是我沒全告訴她，只閃爍其詞地說似乎有過那麼一次，我個人的私事對她設着一道看不見的防線。對，這就說明，我對她不是全心全意的。而對小桃腮，我則像個奴才巴結主子似的，我以為跟一個女孩一旦有了那個，她肯定不會……唉，那時真他媽年輕。那麼說我是在憶霞身上來報復了，就是說，對我不好的人，我一輩子想念，對我全心全意的人，我反而覺得沒意思，反而大大咧咧地剝削她，欺負她。唉，對我好有什麼用，我，一輩子就這樣了，到退休那天也當不上個科長。巴結上級，我原先也會，可現在，哼，真沒勁。我這一死，憶霞可傷大了心嘍，她的全部生活都放在我身上呢。也沒給她留下一男半女的，也好，省得拖累她。不過，不知小桃腮流產的那個是不是我的，那是畢業后的第三個月吧？沒準。媽的，假如我要是跟了她，那會是什麼樣呢？那我就不會這麼著了。我一定得會做一手好菜，會各種家務，早上起得很早，一天精神抖擻，不斷上進，晚上等着挨她的表揚。唉，那不也就那麼回事嗎？假如當初導師要了我呢？憑我，到現在，副教授不敢說，講師總該混上吧。想他媽這些有什麼用，假如，假如，假如我當初沒考上大學呢？那說不定反而好了，我現在說不定是個億萬富翁。當了億萬富翁，還幹什麼呢？有了錢，買，買吃的，穿的，玩的，買幹部的大印，買姑娘的貞操，可是我要這些有什麼用呢？我現在不也是吃得很香、穿得很體面，有人愛我，用不着操勞嗎？在單位里雖然沒什麼地位，可大家都把我看成才子。才子么，當然免不了一些風流韻事。於是就這麼一天一天地過下來。於是我就覺得沒勁，不打算活了，這符合生活邏輯么？到現在我還弄不清為什麼做出這種決定，難道就這麼糊裏糊塗地死了，難道我真的弄不清，還是弄清了而說不清、想不清，或者是不敢往清里去想、去說？