第一章 為什麼說過的話，只是說說而已？
當我們呱呱落地時，先帶來的不是暖人心房的笑聲，而是讓人興奮期盼的哭泣聲，我相信門外的他們以及含淚蒼白的她亦是如此。
第一次的落淚是期盼、興奮和幸福的陪伴，也是最單純的眼淚。
可為何人大了淚水就變得苦澀酸楚，讓人揪心。
還有誰，期盼着我能哭出來，希望我哭一場。
確實，我哭過，我試着去放開自己過，我試着買來一些心理書來自我調解過。表面上的我已面帶上了笑容，可心裏裂痕卻依然存在。有人說，時間是最好的療傷葯，可為何對我起不了作用，它沒有癒合，反而在我心裏慢慢的蔓延侵蝕，讓我的心更加沉重。
一直的壓抑，一直的強顏，帶來了更加疲憊的心，有的一瞬間的放鬆和喜悅，過後便如死海般，變得沉靜。
每當浮出這股瘴氣，對我來說這情緒和傷痕就如瘴氣化不開，渡不過，每當它出現，我都會有些無力，一個人聽歌，一個人靜默，一個人散步，一個人皺眉，一個人嘆氣，最後一個人哭泣。
為何會產生這股瘴氣？
或許是打小生長環境的因素，或許也只是我中職畢業轉升高職暑假時的遭遇。
每當遇到這種時候，我們都喜歡說如果……
如果當年初中畢業，我不顧爸媽阻撓報名高中，是不是就會少了這些磨人的經歷，痛苦的記憶。
猶記得當年老師讓我們報志願時，絕大多數人臉上都興高采烈的，只有少數人憂心仲仲，一副死魚臉，而我就是其中之一……
報志願的前一星期，我也是他們一樣興沖沖地拿着報考資料回家，每踏出一步就想像着高中的生活，可很快這股勁就被澆熄了。
爸爸說：“女孩子遲早要嫁人，讀那麼多書有什麼用，報個技校一技防身就好。你看，別人誰的女兒大學本科畢業了，不也是一直在家耽擱着，找不着工作。你讀了高中，如果考不了本科也沒用，很難考的，到時候考不進還不是回到技校讀大專，有什麼用，他們都說現在讀技校比高中好……”
我沒出聲，臉上的笑容漸漸僵硬，變得沉默，帶着怒意的沉默。
為什麼你們就不相信自己的女兒！連嘗試的機會也不給我！現在就當頭給我一個悶棍，一盆冷水，讓我心冷！
別人家的女兒，他們都說，難道我的一生就因為“別人家的女兒”，“他們都說”而草草決定？決定這個人生第一個轉折點？
在我沉默時，或許我臉色不好，一臉不情願，所以媽媽也加入了陣列。
她說：“對啊，而且家境又不好，有你大姐的大書包已經夠嗆的了，加上你的話，真是熬不了。像你二姐那樣，不如就去你二姐那間學校，兩姐妹一起相互照料，離家又近多好啊……”
好，哪裏好！
我聲音帶着怒意反駁說：“大姐可以讀，我為什麼不可以！人家是人家，我是我！我不去！”
我不懂，實在不懂，我只懂那時家境的確不好，也知道他們辛苦，可為何就因為這些讓我委屈？
憑什麼我就不能讀高中，上大學。
第一次談話失敗，我說完就甩頭上了樓，帶着傷心和憤怒。
接下來的幾天都談話失敗，我也懶得聽，全給無視。
報志願的前一天，大姐和二姐也加入了勸話陣列，無非也是讓我報讀技校，那時我在想，為什麼他們都不懂我！不支持我！
就這樣，一氣之下，隔天報志願，我一個字也未寫，哪個學校也未填。
和我最要好的三個可愛的傢伙問了我報了哪個志願。
我猶豫了了一會兒，說：“我一個也未填。”
我一語剛落，婷婷就急着問：“為什麼？”
那時我們都覺得中考是非常非常重要的，重要到絕不能兒戲，因為我們都還小，不懂最重要的東西其實不是中考。
周晴和菁菁也面帶錯愕，不解，追問着為什麼。
我沉默了一會兒，長呼了一口氣，隱着心裏的惆悵，換了一口無所謂的口氣將實情說了出來。
她們聽完也沉默了，氣氛靜了下來。
我不喜歡這感覺，打哈哈道：“無所謂啦，我又不像你們成績那麼好，都是級上尖指生，等成績出來，再隨便去間技校報名唄，到時或許我還可以稱霸技校呢。”
在她們鬆口氣時，我心裏滿是苦澀，在淚水要盈眶時藉著其他話走開了。
之後幾天，聽着她們聊着哪間高校，聊着關於這話題，我都是靜默一旁發獃，隱隱苦笑，感覺自己和她們的距離遠了一步……
直至成績出來，我笑了里苦澀更甚，和我成績相等的都被我心儀的高校錄用了，我拿着成績單回家，悶悶不樂地聽着爸媽他們研究着哪間技校，而我本人卻提不起勁，無所謂地坐在一旁。
我坐在沙發上，拿着遙控器失神的來回切換。
都已經回不去了，或許我該自私一回，我該奮不顧身地一回……
可當看到爸爸媽媽的皺紋，和現在的活躍興奮，心裏五味雜陳交雜着，喉嚨哽咽着，兩行淚無言地滑下時趕緊抹掉，不想被他們看到，帶着哭腔的聲音說：“我有些累，先回房了。”以此躲回了自己的堡壘。
趴在床上，枕頭已濕了一片，門口被輕敲了幾下，隨即傳來了大姐的聲音：“開一下門，我們聊會……”
以往只要大姐敲門，我一定拖着拖鞋噠噠噠地去開門，大姐對我很好，她一直都是家裏最勤快最善良體貼的。
我和大姐有着說不完的話題，很聊得來。
可此刻，我望着這扇門，靜了一會兒，不過還是從床上爬起來走到門口，只是未有打開那扇門，而是啪一聲關了燈。
我極力用最平靜的聲音說：“我累了，我想睡覺了，哪間學校你們決定就好。”
此時，我沒勇氣打開這扇門，一方面是逃避，一方面是不想讓他們看到我的淚水，惹來大家難受……
就這樣，照着他們的安排，拿着成績單和資料直接去了二姐的學校報名，高分進去當然很順利。
記得負責招生的老師看了我的成績問了一句：“怎麼不去讀高中？”
我只是笑了笑，我爸爸也隨便敷衍了一句說這裏離家裏近。
比起前途，比起我的志願，家裏近三個字狠狠地敲着我心。
那時的我很短一段時間陷入這沉悶，提不起勁，不過也很快就接受了，木已成舟，我再不願，再難過也無法再改變什麼，那就接受吧。
這也成了我的遺憾，努力過着高中的充實生活，努力學習考大學是我的目標，這也是他們一開始教導我的，只是隨着時間和時勢改變，他們也忘了變了，唯有我沒變沒忘。
喵啊，一定要努力學習，好好考上大學，出人頭地，別讓我們失望……
我沒又讓你們失望，倒是你們，讓我無限苦澀和一直不懂。
為什麼說過的話，只是說說而已？
一直以來以此目標，一直以來謹記着這麼一句話，到頭來卻有種被背叛的感覺，被遺忘的感覺。
不被支持、不被相信，真的很傷人你們知道嗎？
人長大了，我知道了一件事，這僅僅是人生其中一個遺憾，沒人能完全把握住所有，只能盡自己的所能珍惜每個瞬間，每個人，不讓其成為人生遺憾的一部分。
不可否認我一開始的確埋怨過，生氣過，可那也是一開始的事。
至於後來想通了，也就沒有怪責你們了，你們是我家人，我最愛的人。
還懂得一件事，就算我如願上了高中，人生要經歷的磨練，無論怎麼逃，如何的如果，也會如期而來，只是我修行未夠，未能看破。
爸爸媽媽，你知道嗎，雖然平時我愛頂嘴，不說貼心話，可那些都是反話，有些話一直在心裏，在這裏我卻忍不住要告白了。
爸爸媽媽，我只要你們好好的就好，豁達快樂的好好的——我愛你們。