用愛的理由拒絕孩子

用愛的理由拒絕孩子

愛孩子要有原則,遷就孩子不是真正的愛,而是害。“當孩子哭着要東西時,父母應該怎麼辦,是給還是不給?”一位母親來信問我。我在複信時,送給她一段法國著名教育家盧梭的話:“當一個孩子哭着要東西的時候,不論他是想更快地得到那個東西,還是為了使別人不敢不給,都應當乾脆地加以拒絕。”“如果你一看見他流淚就給他東西,就等於鼓勵他哭泣,是在教他懷疑你的好意,而且還以為對你的硬討比溫和地索取更有效果。”我在複信中還對她說:“孩子的**是無止境的,總有一天,你會拒絕他。而此時的拒絕會比當時的拒絕給孩子的打擊要大得多。當孩子放縱的**最終被拒絕時,輕者會造成孩子的焦慮恐懼、煩躁不安和悲忿絕望的心理,他會覺得世界上誰都跟他過不去,嚴重的情況下,還會引起孩子的輕生自殺行為。”“如果您想培養一個‘無賴’,那就盡情地去‘放縱’他、‘遷就’他;如果您想培養一個很‘棒’的孩子,那麼面對孩子起初的不合理要求,您就要堅持用愛的原則、愛的理由拒絕他。”這方面,我的好朋友王晶女士有很成功的經驗。王晶女士是福建師範大學外國語學院的院長助理,曾被評為“全國優秀家長”。她的女兒黃思路在上小學的時候曾被評為“全國十佳少先隊員”。上中學的時候,黃思路出過兩本書。現在,她就讀於北京大學,每年的寒暑假,她還去美國學習鋼琴。在我眼中,黃思路是一個“棒”孩子,不僅僅是因為她學習優秀,更因為她是一個通情達理、心態良好、很善於與人交往的“懂事”孩子。許多人問王晶,你女兒並不是神童,智商很一般,可為什麼她不論學什麼都那麼快、那麼好呢?你們用了什麼特殊方法培養的她?王晶說,我們一直非常重視女兒素質的培養。我們覺得,一個高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成長的過程中,他們首先關心的是孩子是不是在健康地成長,能不能適應各種環境,會不會與人相處,有沒有一個樂觀的心態。黃思路是獨生子女,我們就總有一種危機感,擔心嬌慣孩子,怕她變得脆弱、低能,擔心孩子習慣了走平坦大道,將來不會在崎嶇的道路上行走。因此,在黃思路很小的時候,我們就把每一個困難都看作一個鍛煉孩子的機會。這還不算,還設法為孩子“製造”困難,讓孩子學會變不利為有利,克服挫折度過難關。培養女兒黃思路,王晶有三件“寶貝”。第一件“寶貝”:嬌生不能慣養。王晶說:“我們的家庭條件不錯,這可以算是‘嬌生’。但嬌生不能慣養。如果把黃思路培養成小公主,說一不二、隨心所欲,長大以後怎麼能受到了委屈?再順利的環境也難令她滿意。所以,從黃思路一出生,她遇到困難我們從不替她‘扛’,而是利用這樣的困難達到我們鍛煉她的目的。”有原則的愛,是理智的愛。而要堅持這種愛的原則,作父母的有時也得要狠下心來。王晶在這方面就經歷了一個痛苦的過程。黃思路上幼兒園的第一天,像大多數的孩子一樣,哭着要找媽媽、要回家。因為黃思路比班裏其他的孩子小,老師被她哭得心軟,就把她送回家。王晶送走了老師,對女兒說:“小朋友們都在幼兒園,還沒到放學的時間,誰也不能回家。現在,你只能自己去上幼兒園了。”女兒被擋在門外,嗚嗚地哭,可媽媽硬是沒讓她進門。女兒知道媽媽的脾氣:原則問題沒得商量。最終,她妥協了,央求媽媽說:“媽媽送路路去幼兒園吧。”王晶此刻真想一把抱起女兒,把女兒送回幼兒園。可是,她心裏明白,如果今天自己送女兒回幼兒園,等於獎勵了她撒嬌耍賴的行為。這樣一來,明天、後天……女兒還會再哭,老師還會送她回家來。於是,王晶狠下心對女兒說:“好孩子,你自己回去,下午媽媽第一個去接你。”女兒萬般無奈地走了,她是面對着家門,一步一步倒退着離開的。一邊退着一邊流淚說:“媽媽再見!”眼看着女兒走遠,王晶關起門來大哭一場。一個母親下狠心讓孩子從小接受磨練,的確需要堅強的意志!令王晶欣慰的是,從那天起,女兒上幼兒園再也沒哭過。雖然女兒只有3歲,但母親的舉動卻傳遞給她一個信息,那就是,有的時候一個人的願望是會受到拒絕的,很多事情並不是隨心所欲的。媽媽的“不遷就”,帶給女兒的是持久的耐力和樂觀的心態。從小經歷挫折的黃思路學會了接受現實,能夠調整自己的行為來適應社會的規範。她善解人意,凡事先為別人着想,發生利益衝突時,她總是自覺地調整自己去適應別人,從不強求別人來遷就自己。最重要的是,她從中獲得了很大的快樂,為自己能夠解決一個又一個的難題的感到自豪。王晶對我說:“我所以不遷就孩子,是因為我心裏想的不是孩子現在可憐不可憐,我想到的是將來。她將來大部分時間是不在我身邊過的,如果我現在為她準備一個‘溫室’,她會變得驕弱不堪,等她獨立生活的時候才會很可憐。”  

上一章書籍頁下一章

告訴孩子,你真棒!

···
加入書架
上一章
首頁 言情穿越 告訴孩子,你真棒!
上一章下一章

用愛的理由拒絕孩子

%