用愛的理由拒絕孩子

愛孩子要有原則，遷就孩子不是真正的愛，而是害。“當孩子哭着要東西時，父母應該怎麼辦，是給還是不給？”一位母親來信問我。我在複信時，送給她一段法國著名教育家盧梭的話：“當一個孩子哭着要東西的時候，不論他是想更快地得到那個東西，還是為了使別人不敢不給，都應當乾脆地加以拒絕。”“如果你一看見他流淚就給他東西，就等於鼓勵他哭泣，是在教他懷疑你的好意，而且還以為對你的硬討比溫和地索取更有效果。”我在複信中還對她說：“孩子的**是無止境的，總有一天，你會拒絕他。而此時的拒絕會比當時的拒絕給孩子的打擊要大得多。當孩子放縱的**最終被拒絕時，輕者會造成孩子的焦慮恐懼、煩躁不安和悲忿絕望的心理，他會覺得世界上誰都跟他過不去，嚴重的情況下，還會引起孩子的輕生自殺行為。”“如果您想培養一個‘無賴’，那就盡情地去‘放縱’他、‘遷就’他；如果您想培養一個很‘棒’的孩子，那麼面對孩子起初的不合理要求，您就要堅持用愛的原則、愛的理由拒絕他。”這方面，我的好朋友王晶女士有很成功的經驗。王晶女士是福建師範大學外國語學院的院長助理，曾被評為“全國優秀家長”。她的女兒黃思路在上小學的時候曾被評為“全國十佳少先隊員”。上中學的時候，黃思路出過兩本書。現在，她就讀於北京大學，每年的寒暑假，她還去美國學習鋼琴。在我眼中，黃思路是一個“棒”孩子，不僅僅是因為她學習優秀，更因為她是一個通情達理、心態良好、很善於與人交往的“懂事”孩子。許多人問王晶，你女兒並不是神童，智商很一般，可為什麼她不論學什麼都那麼快、那麼好呢？你們用了什麼特殊方法培養的她？王晶說，我們一直非常重視女兒素質的培養。我們覺得，一個高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成長的過程中，他們首先關心的是孩子是不是在健康地成長，能不能適應各種環境，會不會與人相處，有沒有一個樂觀的心態。黃思路是獨生子女，我們就總有一種危機感，擔心嬌慣孩子，怕她變得脆弱、低能，擔心孩子習慣了走平坦大道，將來不會在崎嶇的道路上行走。因此，在黃思路很小的時候，我們就把每一個困難都看作一個鍛煉孩子的機會。這還不算，還設法為孩子“製造”困難，讓孩子學會變不利為有利，克服挫折度過難關。培養女兒黃思路，王晶有三件“寶貝”。第一件“寶貝”：嬌生不能慣養。王晶說：“我們的家庭條件不錯，這可以算是‘嬌生’。但嬌生不能慣養。如果把黃思路培養成小公主，說一不二、隨心所欲，長大以後怎麼能受到了委屈？再順利的環境也難令她滿意。所以，從黃思路一出生，她遇到困難我們從不替她‘扛’，而是利用這樣的困難達到我們鍛煉她的目的。”有原則的愛，是理智的愛。而要堅持這種愛的原則，作父母的有時也得要狠下心來。王晶在這方面就經歷了一個痛苦的過程。黃思路上幼兒園的第一天，像大多數的孩子一樣，哭着要找媽媽、要回家。因為黃思路比班裏其他的孩子小，老師被她哭得心軟，就把她送回家。王晶送走了老師，對女兒說：“小朋友們都在幼兒園，還沒到放學的時間，誰也不能回家。現在，你只能自己去上幼兒園了。”女兒被擋在門外，嗚嗚地哭，可媽媽硬是沒讓她進門。女兒知道媽媽的脾氣：原則問題沒得商量。最終，她妥協了，央求媽媽說：“媽媽送路路去幼兒園吧。”王晶此刻真想一把抱起女兒，把女兒送回幼兒園。可是，她心裏明白，如果今天自己送女兒回幼兒園，等於獎勵了她撒嬌耍賴的行為。這樣一來，明天、後天……女兒還會再哭，老師還會送她回家來。於是，王晶狠下心對女兒說：“好孩子，你自己回去，下午媽媽第一個去接你。”女兒萬般無奈地走了，她是面對着家門，一步一步倒退着離開的。一邊退着一邊流淚說：“媽媽再見！”眼看着女兒走遠，王晶關起門來大哭一場。一個母親下狠心讓孩子從小接受磨練，的確需要堅強的意志！令王晶欣慰的是，從那天起，女兒上幼兒園再也沒哭過。雖然女兒只有3歲，但母親的舉動卻傳遞給她一個信息，那就是，有的時候一個人的願望是會受到拒絕的，很多事情並不是隨心所欲的。媽媽的“不遷就”，帶給女兒的是持久的耐力和樂觀的心態。從小經歷挫折的黃思路學會了接受現實，能夠調整自己的行為來適應社會的規範。她善解人意，凡事先為別人着想，發生利益衝突時，她總是自覺地調整自己去適應別人，從不強求別人來遷就自己。最重要的是，她從中獲得了很大的快樂，為自己能夠解決一個又一個的難題的感到自豪。王晶對我說：“我所以不遷就孩子，是因為我心裏想的不是孩子現在可憐不可憐，我想到的是將來。她將來大部分時間是不在我身邊過的，如果我現在為她準備一個‘溫室’，她會變得驕弱不堪，等她獨立生活的時候才會很可憐。”