30、我枕着你的名字入眠
一
人們都在意料中有條不紊的生活，可生活中常有出人意料的事情發生。
回想起自己從一個被人們稱為太陽底下最偉大的傻瓜的推銷員，一步步走到今天，當上了總裁，我依然不認為我是總裁，還是推銷員。許多事情我都親自過目，事必躬親才覺放心。
這次我和喬處長等四人去哈爾濱辦事，快到市區時出了車禍。除我受重傷外，其他人均無大礙。
我躺在醫院的病床上三天後才蘇醒過來。
我慢慢的睜開了眼睛，看清身邊圍了一大群人。有我媽媽、弟弟、妹妹，妻子李佳菲。我岳父已回香港，驚聞噩耗，坐飛機也趕了過來。還有徐主任，馬總，周怡，喬萍，郭開勇，劉若愚，蘭雨嬌等。
我身體雖然不能活動，神智卻清醒。我與死神打個照面又回來了！
我媽媽一臉淚痕地埋怨說：“你出門要是帶金剛砂是不是就不能出車禍了？”沒人聽明白她說的是啥。
我岳父和我妻子連連說，“不幸中的萬幸，大難不死必有後福！”
人們告訴我，這些天來有三個醫生圍着我搶救，其中一個女醫生累得哭了好幾次。……
正說著，這個女醫生走了進來，對眾人說：“病人剛剛蘇醒，請別打擾了。”
人們陸續退出。女醫生走進我的床邊，俯下身，輕輕用手摸了摸我的額頭，又用溫熱的毛巾輕輕給我擦臉。
我覺得非常的舒服，同時發現這個女醫生美麗的大眼睛非常的熟悉。她定定的看着我，緩緩摘下了雪白的大口罩。
“你是杜薇薇！？”
當我認出她時，臉上顫抖的肌肉彷彿要斷裂。美好的熱戀混合著陣陣灼痛使我無法控制淚水滂沱：“我這人命大，總是死不了！……小薇，9年前我為你死去兩次，最後還是活了。”
“9年了，你僅僅死去兩次，而我一直在死。……”小薇淚珠如線。
9年過去了！她依舊如昔，端莊秀美。歲月沒有奪去她天生的麗質，卻讓她顯出一種成熟女性的美。
一晃9年彼此完全失去聯繫，我們雙方本來有很多話要說，但奇怪的是我們都沉默了。堆積了9年的沉重話語，不是隨意找一個漏斗就能倒出來的。
“……你還好嗎？”好半天，我總算從嘴角擠出一句無關痛癢的話來。
薇沒有回答我，用牙咬着嘴唇，半晌才輕聲說：“你睡一會兒吧，好好休息。”
說完她離去了。
我看見她的背影在抖動。她沒回答我的話，否則她會控制不住嚎啕大哭。
我妻子曾對我說過：“這個女醫生比我照顧你還細心呢！”
“她是個好醫生……”我只好含糊其辭地掩飾着。
在薇薇的特殊照顧和護理下，我身體恢復得很快，只住了20多天院，我就要求提前出院了。因公司有許多大事需要我來定奪，特意派車來接我。
在離開醫院時，薇一直用含淚的目光送我遠去。這些天來，我們雖然有千言萬語，但沒有適合的機會傾吐。但我倆都相信後會有期，遲早會傾訴的……
我把我的一切能聯繫的方式，手機，公司電話，伊妹兒，QQ聊天室，包括家裏電話都一併寫在紙條上悄悄交給了薇。
二
回到公司三天了，我見薇沒什麼音信，給她掛了電話。我很詫異，薇用異常平靜和沉穩的語氣說：“你以為咱們的一切是用長途電話能說得清嗎？”
說完她把電話撂了。
我又打過去，她又撂了。9年的時間，她的美麗沒有改變，而個性卻變了。以前她不是這樣的性格。
又過了兩天，我接到一個從哈爾濱寄來的厚厚的特快專遞。是薇寄來的。現在用於溝通的方式很多，沒想到她會採用這種老傳統的方式。因為信很厚，白天忙於處理公司的事，不如晚上回家靜靜的看。
心裏總牽挂那封信的事，把妻子安頓睡下。只有先把她打發到夢鄉里，我才能贏得我自己的時間。可偏巧有一個可恨的蚊子在眼前嗡的飛了過去。李佳菲最討厭蚊子，屋裏哪怕有一個蚊子她也睡不着。於是我倆開始扑打蚊子。
“瞧，那個知名人士Mosquito飛到沙發上去了！”自從我那次在大會上發言，我把蚊子稱為“知名人士”后，她也總是這樣詼諧地說。
打完了蚊子，我為愛妻放下蚊帳，告訴她我去書房看一下資料。實際急於看薇給我的信。
妻子柔聲說：“剛才那隻蚊子被你擊中了，好像沒打死，歪歪斜斜地飛了。”
“也許沒死，但它被我打成重傷了，顧不得叮咬你了。它的傷勢比我在哈爾濱的還重，早昏迷在某個角落裏了。你放心睡吧，親愛的！……”
妻子嫵媚地笑了：“你的傷怎麼樣？”
“我完全恢復了！”我強自鎮靜地伸了幾下有些隱痛的臂膀。又和妻子溫存了幾句話，然後逃之夭夭了。
走進書房，打開了薇給我寫來長達3萬多字的信。由於太長，只能節選如下：
威哥你好！
一提起筆寫你的名字，淚水先模糊了視線。我想說的太多太多了，不知從哪下筆。我想告訴你的就是一個養殖人的悲劇！……
正如你所言，我是個被養殖的花朵，從一生下來就被無微不至地養殖着。
上小學到中學，是爺爺奶奶照顧接送，保姆精心照料。長大後上醫學院爸爸是他們的主管局長，因此我也受到特殊的照顧，我不需要住校，我有接父母的專車接送。為此，我被當成寵物養殖，由寵物變成廢物！
………
我從小到大不會洗衣服，不會做飯，連手絹都不會洗，有時打電話都是他們（父母）替我先撥通后，我只管接過說話。
穿什麼衣服是母親來選，吃什麼是爸爸說了算。甚至吃魚的刺都是父母（有時是保姆）給我摘……
我是離開他們就不知道怎麼活的人。
我不敢和陌生人說話，不敢一個人去商場購物，從沒去過菜市場，從沒提過菜籃子……
我不能也不敢跟同學們聚會，父母不讓，他們“關心”和監督我每一個細小的事情，我完全是卵翼式的生存……
我弱不禁風，什麼都怕。怕天上飛的蝴蝶，怕地上爬的螞蟻。天黑一個人不敢在家，晚上一個人不敢睡覺，做個惡夢，心驚肉顫好幾天……
我什麼都怕，也不知怕的是什麼，有時看見自己的影子也會嚇一跳！……
我的一切都由父母來安排。記得第一次上班當醫生，父親在醫院陪了我一個多月，每天在身邊給我壯膽助威，直到認為我還可以了他才放心……
可悲的是我自己已習慣了他們的“愛護”，沒認識到我已是個廢人，因為叔叔、阿姨們常常當著父母的面誇獎我，說我是個文靜、漂亮和最聽話的女孩……
可嘆的是現在有很多父母也像我的爸爸媽媽一樣，也將他們的子女慢慢地養殖成同我一樣的廢人。我真想呼籲那些沾沾自喜溺愛子女的父母們，別把“養殖”當成培養了！你們的子女將來也會和我一樣，一旦獨立生存，等待的也將是必然的悲劇！
我在電視裏看到這樣兩個畫面：一隻從小被人工飼養的老虎，待它成年後，飼養員將它放回山林，它竟不敢碰一隻綿羊，最後因不會捕食，飼養員只好又把它重新關進籠中餵養。
一隻被飼養的大花貓，竟被一隻小老鼠活活咬死……
……
我23歲時和你相愛，這是被養殖的我，第一次做出的自己獨立思維的選擇，第一次心中有了自己的秘密，第一次實現了我自己。
仔細想一想，我們的愛情花朵雖然是野生的，但卻被你移植在花盆裏，進行了新的養殖。
你對我精心呵護，言聽計從，小心澆灌，怕我冷、怕我熱、怕我驚、怕我嚇，我的額頭沁出一滴汗珠，你也忙用扇子給我納涼……
你像我的爸爸，又像我的媽媽，也可以說是他倆的複合體，我和你在一起就像個孩子。其實我也就是個孩子，我是在一個年終歲尾的一個寒冷的清晨降生的，只過了滿月我就變成二歲。我23歲和你相愛，實際在這個世界上生活的時間只有21個春秋……
我就是孩子，一個被養殖的失去了所有自治能力的孩子。是愛情的偉大力量讓我投入了你的懷抱。慶幸我是個學醫的，明白男女的生理結構，否則我將不知或不敢投入你的懷
抱！……
你也被愛情蒙蔽了，沒有識破我是個被養殖的無能、無力、又軟弱的廢人。惟一沒廢的就是我愛你的一顆心……愛情是個說不清的東西，我也說不清我為什麼那麼愛你……
………
我被父母哄騙到哈爾濱姨媽家裏。
當我明白我被騙的時候，我哭喊着你的名字，我要掙脫跑出去找你……
威哥你能理解和想像出，一個被養殖得無能為力的女孩遭此重擊會是什麼樣嗎？
就算一個閱歷豐富的女強人，遭遇突來厄運，我想也會束手無策，何況是我……
………
我的所有親人都在我身邊守候着我，教訓着我，開導着我，誘逼着我……
本來就沒有獨立思維的我，已感覺不到世界存在了。
我的神經系統已經全部壞死，不知是在夢中，還是現實，我的消化系統全部潰瘍，三天滴水未進，我絕食了，我那當過醫生的爸爸給我注射葡萄糖，賴以維持生命……
……
威哥呀！淚水已模糊了我的視線。浸透了稿紙……
我畢竟年輕，死神不願接收我……
………
我要活下去！我殘存的一點意識告訴我，只有活着才能見到你。
………
我不想繼續被養殖了，我要與你私奔，我要自我“放生”，做一個自由自在有能力的“野生人”……
記得我對你說過，讓你帶我走吧，你卻不帶我。一想到這兒，我就恨你……你沒有盡到愛情的責任！……
……
白天有姨媽家的女兒守着我，晚上我和姨媽睡在一張床上。我裝成漸漸被馴服的樣子，我要逃出去……
有一天我終於跑出來！我驚喜又茫然，卻不知逃向何方，只知全力地奔跑。
馬路上所有的人都用怪異的目光看着我；莫非他們也看出我是個“逃犯”？……
一位老媽媽對我說：“姑娘，你怎麼不穿鞋呀！你瞧你的腳都出血了！……”
一個披頭散髮，赤腳流血、淚流滿面，走在大街上的女孩，你能想像出我當時是個什麼樣子嗎？……
我想買雙鞋。總算找到了賣鞋的地方，胡亂地穿上鞋就想走，被人叫住。以前我穿的鞋都是媽媽領我去買……
……我已失去正常人的生存能力。人在發矇的時候，連商品需要貨幣交換的道理都不明白了。
一個被養殖20多年的人，在這瞬間要面對這一系列根本不知的一切……後有追兵，前有阻截，你能知道我是怎樣的狼狽嗎？
你不能，你心太狠！
……
錢？我要買鞋，錢在哪裏？……
因跑出來時太匆忙，我的小挎包已扔在了姨媽家裏。我全身上下摸了個遍沒有一分錢，可還將人家的鞋穿在了腳上。……
周圍的人們像看一個精神病人一樣“欣賞”我，議論我。他們問我話我也不回答，也不知道怎樣回答，只是機械性的在身上搜索着錢。儘管都摸了100遍，我還是不停地在身上胡亂摸索……
“這孩子是不是從精神病醫院跑出來的？……”
還有很多人說一些不堪入耳的話……那位賣鞋的老大媽見我這副模樣說：“可憐可憐你吧，把這雙鞋就送給你，快穿着走吧！……”
我穿着一雙大鞋，在街上亂竄，我想在過往的人群中發現你，投入你寬大而溫暖的懷抱……
這是不可能的，我神情慌亂，但還沒有瘋。
我清醒了，這是在哈爾濱……我想給你打電話。……我找到了路邊的電話亭，打了三次沒打通，看電話亭的大姐替我撥通了你們公司的電話，一個姓劉的男人說你不在……
那位大姐向我要長途電話費，我又在身上亂摸亂找……明明知道身上沒有錢，也不知向人家解釋，只知道本能地在身上亂摸亂找着……
……
我要去火車站。我是坐火車來的，只有坐火車才能回到你身邊……
我正走着，一陣狂風突然襲來，緊接着又下起了大雨。我站在一棵小樹下，看見路邊擺着一盆盆裝點市容的人工養殖的花朵，在狂風暴雨中，有的折斷，有的被連根拔起，花瓣紛飛，枝葉凋零……
挨着花的旁邊有一株小草，在暴風雨的洗禮下，愈發碧綠、挺拔，彷彿在蔑視風雨的暴力……
我猛然覺得自己正是那盆中養殖的花朵。……
我多麼希望我是路邊上那株堅強的野生的小草……
……
本來是在歌聲中長大的我，卻要在哭聲中前進……
我在風雨中走了一個多小時，到了火車站，找到了售票口，排在一列長隊的後面……我去亭江的票已拿到手，我說沒錢，能否發發善心，給我一張？
“什麼？你是瘋子？我賣了這麼多年票，只見過要飯的，還第一次遇見要火車票的！”
我到手只攥了幾秒鐘的火車票又被人奪了回去。
要錢？對，向別人要錢，用錢能買到票……
我站在火車站的門口，向每一個過往的人要錢……
“大叔，您有錢嗎？請給我30元……”
我連要錢都不會要，嘴裏說著，“誰能給我30元錢？”
因為從哈爾濱去亭江要用30元才能買一張票。……
我又對着兩個人要錢，他們手裏明明都攥着一些零錢，可是他們不給我，因為他們比我還窮，是站前專門管別人要錢的乞丐……
我又要了半個多小時，要了6元錢，身邊卻圍了一大堆人。
一個胖男人說：“我給你200元，你跟我走吧，我給你買票去亭江。”
我一陣驚喜，跟着那胖男人的後面，沒走出多遠，過來兩個警察，把我和那個胖男人都“抓”進了站前派出所。
警察問我是哪裏的人？來哈爾濱做什麼？
正問着，我姨媽等人都趕過來。她們見家裏沒有了我，已找翻了天，分析到我可能在火車站……
……
我又回到姨媽家，第二天我的父母也都趕過來了。說我的工作已調轉完畢，以後就在哈爾濱的寶康醫院上班了，並說你的公司已經破產，也不知你到哪兒去混生活去了。……
我徹底絕望了，一切恍如夢中！
………
我每天晚上夢的都是你，你把我從床上抱起來飛走了……飛到了很遠很遠的地方，那裏只有你和我。青青的草地，藍藍的湖水……還有那綠色的愛情通道，我們的泵房……
美夢容易驚醒……
我越來越木然，分不清是白天，還是黑夜。我被強制在姨媽家的一小套間裏“休息”，她們認為我過一段時間就能恢復
了……
我這個被養殖的人，本來獨立思辨的腦細胞就不健全，現在已徹底衰竭壞死，沒有一點感知。
你不來見我，我也看不見你。……我想你想得要死。
我想，既然你也不理我，我像精神病一樣活着沒意思。突然冒出一個念頭：自殺！
上吊，因我不會繫繩扣，幾次失敗。想從二樓上跳下去又怕摔不死。我看過一本書，上面說：“倒霉的人是摔不死的。”
我就是個最倒霉的人，肯定摔不死，只能殘廢了，那比死更可怕……
於是我想到了吃藥，當醫生的我明白，服毒是死亡最有效、最直接的方法。我到處翻騰着毒藥，可是姨媽家沒有。只找到了一瓶花露水，我一口氣喝下。……
可能我太虛弱了，花露水也很快產生了“巨毒”，只感胸口灼熱，頭冒虛汗，呼吸困難。我想這是死亡的前兆，眼前一黑，摔倒在地上……
醒來時，發現自己躺在醫院裏。四肢麻木，一動也不能動，只隱約聽見旁邊有人哭着喊我的名字。……
在父母和姨媽等人的日夜守護下，我又活了。
醫院的院長對我精心治療，細心看護，這位副院長就是我現在的丈夫。
我被調到了這個醫院。你出車禍躺着的那張病床就是我自殺沒死躺過的。我們都在那張病床上重新活過來……
你曾對我說過，一個人在惡劣極限的環境中，要麼鍛鍊出了意志，使之無比堅強；要麼在極限中毀滅。我已徹底“毀滅”了！我沒有靈魂，只有一個空蕩的軀殼。……
我木然地像個植物人……
是父母的溺愛將我養殖成一個有血有肉四肢健全的廢人，經過一系列的災難，血肉全無，成了一個只會喘氣的植物人，聽憑飼養員的擺佈。
………
我稀里糊塗地結了婚。……
那次給你打電話，當時父母和操縱我這個植物人的一些重要人物都在我的身邊。
當時媽媽手裏拿着一瓶“敵敵畏”，如果我不按照她說的去做，她當場就喝下去……
她的目光是那樣的恐怖，使用的語言是那樣的嚇人！……作為養殖人的我，何曾見過這樣的場面，早已嚇得魂飛魄散。在所有人的勸說下，我又一次接受了他們的擺佈……
我接過已撥通了的電話……
我按着他們教給我的台詞，對着話筒機械地背誦着他們教我說的話……
聽到了你的聲音，我殘存的意識突然清醒！想急速地告訴你，快過來，我在哈爾濱……可是你那邊什麼聲音也沒有了。
爸爸反應得很快，劈手按下了電話鍵……
……
一切都已經過去了，這就是命運的安排，一個被養殖人的悲劇！
我婚後即不痛苦，也不幸福。我痛感神經和快感神經早已麻木，靈魂早已僵死……
你真是心太狠，心太狠！把所有問題都讓我自己扛……
……
有人問我多大年齡，我說“九個月”，他們以為我開玩笑。
威哥，我一生只有和你相處的九個月，才是我真正的自己，我的人生，我的全部。……
我多想再躺在你的懷裏，閉上眼睛聽你那起伏而有節奏的心跳聲，聽那首情歌“春夏秋冬”，聽你講述一個個好聽的故事……不過，今生恐怕永遠不能了……
我的文字表達能力不強，心裏有很多很多的感受和難受，在紙上卻寫不出來……
我的淚水伴着墨水，凄絕地流淌！……
有人曾說，心誠則靈，兩顆真誠相愛的心，永遠相印互相感應。我遭受這麼多、這麼大的磨難你有反應嗎？……
你沒有，因為你心太狠，心太狠，讓我一個人獨自流淚到天亮。多少個深夜我不想睡，明知道你不會過來安慰。OH算了吧……
感謝你的車禍，讓我那美好的九個月，換來九年後的重逢。不知這是命運可憐一個弱女的真情，還是故意的給予最後的戲弄……
九年來，我回家了六次，幾次在你們家附近轉來轉去，希望夢的突然出現。我還去了我們的愛情聖地，那個泵房。那裏已經找不到我們相愛時的任何痕迹了！我站在那裏默默流淚。旁邊有人以為我是一個精神病。正常的人誰會對着一個漆黑骯髒的泵房哭泣……
有幾次我在你公司的門口徘徊了多時，但最終放棄了要進去找你的念頭……
我已為人妻，有了孩子，與你這狠心人相見又有何意義呢，只能帶來彼此的悲傷和煩惱……
你果然很幸福，你的妻子是一個很好的女性，我祝你幸福快樂，只要你過得比我好，一直到老……
9年來，我偷偷的看見了你一次。我看見你和你的妻子，領着你們的孩子共同走進了一輛寶馬轎車，一溜煙地開走了，留下了一串你們其樂融融的背影，和我這個9年了依然痴心不改的傻女人。
……
當我從報紙上看見你成為一個總裁時，心裏別提多激動，多高興了……
你沒有娶我這個養殖人是你的福份，我不配你愛，但我永遠的愛你……
現在每當我想起你的時候，就找出咱倆的照片。這是我最喜歡也是惟一倖存的一張，其他照片早已被媽媽燒毀……這張照片我總是隨身攜帶，不知看了幾萬遍。每看一遍彷彿就像你在我的身邊一樣……我願與思念的人常相依，再回到我那九個月當中去……
你那裏還有許多我們的照片吧？如有時間，請你給我寄來。我願守着這些我人生最美好的九個月，一直到生命的終結……
威哥呀，我愛你，永遠的愛你……
我的耳畔混合交替地飄蕩着現代流行歌曲。
我寧願你冷酷到底
可我卻無法死心塌地把你忘記
我寧願你絕情到底
讓我徹底的放棄
也許放棄，才能靠近你
不再見你，才會把我記起
……
狂風吹，大海嘯
真心的人死不了！
這一生這一秒
我只在求你知道
早已重複了千萬遍那份纏綿
…………
天已放亮，只好停筆。
時間沖不淡感情的酒，距離拉不開思念的手。威哥我愛你，永遠愛你……
最後，我祝你永遠幸福快樂！胸中千言萬語，翻騰跳躍，化做一句話———毋忘我！盼你回信。———我願看着你的字體，枕着你的名字，入眠，入眠，直至長眠……
曾經被你愛過九個月的薇薇。永遠是你的薇
x年x月x日