欠這本書一個解釋

這本書已經完結4個月了吧，好像這時候再解釋，已經很晚了。

當時不說太多，是覺得說了太矯情，所以就不說了。

現在說，是因為應該沒什麼人再來看這本書了，自己出來做個總結，也算是給自己的一個交代，也是，為了以後某一天再翻到這本書的時候，看到現在寫的東西，來提醒自己如何規避錯誤。

1，

在這本書完結后很久很久，有好幾個書友和我說：這書里的女孩都寫得太慘了！

慘嗎？

我當時是愕然的。

但是仔細一想，確實很慘。

慘到什麼地步呢？

慘到我抑鬱症發作的地步，哈哈哈！

沒錯啊……健康陽光、積極向上，過去有事沒事在空間裏發心靈雞湯的我，竟然會因為寫一本書觸發了抑鬱症！哈！

這不是矯情。

其實，我並不是在一個健康的環境長大的，我的心裏有着難以跨越的童年陰影，24歲以前都一直在為此做鬥爭，為此逃到人生地不熟的地方去生活，最後又灰頭土臉地回家，後來一本書出成績了，我備受讀者們的寵愛，讓我以為我真徹底放下了那段陰影。

我做了那麼多年的鬥爭，假裝自己很開心、很沒心沒肺，很正能量，也到處散發著正能量。

但實際上，到刺魂寫到人面桃花的時候，我就已經不行了。

書里的女孩們好慘啊。

她們的經歷就是在提醒着我的過去。

刺魂第一次更新開始變得不穩定，是因為這個吧。

編輯因為更新來找我的時候，我的回復是：我想自殺，又哪裏還有力氣去管更新？

那段時間裏，每天都在哭，眼淚都沒停下過，而我，明明從小到大都是那麼倔強的一個人，明明受到欺負也不掉淚的人。

從那之後起，我真的沒有辦法再假裝正能量，無法再去熱愛這個世界。

前面幾年我還假裝自己是個孝順的孩子，告訴大家要愛父母理解父母尊重父母什麼的，但現在我是無法這麼說了，因為我的皮囊之下，全是負能量。

我費盡心思地去討好父母，但恐怕我死了，他們也不會太難過。

我抑鬱症發作的時候，我對身邊的人說我想自殺的時候，我爸讓我去死，我的朋友們當我在開玩笑，關心我的人會過來勸導我要對家人負責、對自己負責blabla……但實際上，如果一個抑鬱患者真的還願意對自己想負責任的話，也就不會抑鬱了。

抑鬱症患者需要的不是雞湯，不是勸告，而是理解和陪伴。

2，

今天翻過去的留言，有一個9月份的留言，那書友說自己去聯繫黑岩官方，官方說作者得抑鬱症了，正在治療中……

笑cry……

沒這回事。

我抑鬱的時候，沒有和任何人說起，甚至自己都不知道那是抑鬱，只是有很長一段時間想要自殺，刀都拿起好多回了。

等我了解到那是抑鬱症的時候，已是大半年後在網上無聊亂翻發現的，這時候的我狀態……還行，除了負能量爆棚之外，暫時沒有自殺的想法了，就更別提去治療了。

抑鬱症患者並不是天天都明擺着“我是抑鬱症”的，其實很多抑鬱症患者自殺前一天，大家都以為他是三觀極正、富有正能量的人。

我只是其中一例。

說這個，也不是矯情什麼的。如果今天寫的這個文章能被人看到的時候，希望大家不要忽略掉身邊朋友發出的“危險警告”，不要以為一個人說“想自殺”是開玩笑的，那可能是他最後的掙扎。

致謝那時一直陪伴我的那人。

3，

網絡寫手，其實也是容易患上抑鬱症的人群。

我認識幾個，不過現在大家都活得好好的。

比如A（代號）。

我認識他的時候，我21歲，他27歲。

那時我還是陽光向上還有點中二的三好少年，他是的有一個孩子的父親了。

有一年，他不斷和我說他想離婚，想自殺，想買部車，帶着一個美女一路丟套一路開去拉薩，然後死在潔白的雪山裡。

我當他是開玩笑，而且那丟套的玩笑真的惡劣，所以沒放在心上。

去年，我26歲，終於也感受到了那種痛苦。

我想到的是，我要死在我父母前面，絕不為他們送終。想到的是出外面去住，把自己關在小黑屋裏，拚命地寫東西，病了不去看病，然後過勞死在電腦前，屍體在小黑屋裏腐爛、發臭了，才有人發現。還想着寫遺書告訴親人，我死後請把我火化，不要把我埋在土裏，不要給我做靈位，請把我的骨灰丟進垃圾桶里，因為我就是個垃圾。

而等挺過來之後，再和A聊天，兩人都似乎什麼都懂了。

我還見過有作者在論壇上描述過自己寫書遇到瓶頸、多個月的心血的付諸東流后，差點從樓上跳下來的經歷。

還有好幾個吧。

不多說了。

說多了矯情。

希望大家溫柔點，不要覺得作者說自己病了是在開玩笑的。

4，

現在的我，盡量對自己的兔子好一點。

某乎上寫“為什麼抑鬱症患者最需要一隻貓”？

因為當抑鬱症患者控制不了自己想要自殺的傾向的時候，一個小生命在你的腳邊輕輕地叫一聲，就能把你意識到在這世上還有一個軟弱的生命依賴着你，於是你就會放下自殺的念頭，乖乖回去鏟屎了。（真實！）

我不養貓，就養了只兔子。

一隻3歲的傲嬌兔。

忽然想起去年家裏貓中毒的時候，我送去就醫，我爸媽說不值得。當時我突然就想到，其實我病了，他們也不會希望我去看病，比起我看病，他們更關心的是我看病花的錢——為此，我哭了兩次。

一次，是貓死的時候。

第二次，是進山生病後無葯可醫時，突然間就崩潰了。

這些抑鬱的因素就潛藏在陰影里，隨時會冒出來。

新的一年裏，我會給自己買新鮮的花，每隔兩天換一次水，每隔一周出去買新的花，強迫自己活動起來，希望自己能一直保持一個平和的心情。

5，

當時，挺過抑鬱症后，又生了兩場重病。

第一場是腰疼。

某天醒來就特別疼，那種疼是躺着都疼，上廁所就別想蹲下去了，千辛萬苦蹲下去后就不一定能再站得起來了。

這個病，治了大半個月，疼了一個月左右吧。

想要堅持碼字挺困難的。

所以又第二次長時間的斷更。

腰好后，想要重新振作，沒多久因為進山，不習慣當地的飲食（每道菜都放辣椒），而我又是容易發炎的體質，所以沒幾天就耳炎扁桃體炎氣管炎一併發作。而山裡是沒有醫生也沒有藥店的，所以熬了2周才出山。回到家后就發高燒了。當時是暑假，我在床上躺了一天（發燒），第二天實在受不了了，就爬起來了，蓋着毯子，瑟瑟發抖地走去診所，一路上回頭率極高！

這場發炎化膿，在醫院裏打了大半個月的針，才消下去。

所以，

抑鬱症+腰疼+發炎，都耗去了3個月左右的時間，一年的四分之一就這樣過去了，而對於一本書來說也中途變故太多，夭折了。

哪怕過後我調整好一切，重新回來寫，我也無法再找回剛剛開始時的思路了。

所以我爛尾了。

不僅爛尾了，還惡意寫了一個噁心大家的結局。

6，

關於心態，當時真不好，以為沒人看了就隨便寫一個結局，以為沒人看了就想要報復社會寫個噁心人的結局。

等到完結后，看到書友們陸陸續續的留言，才知道這個做法有多惡劣。

然而我已經無法改正了。

一切都太遲了。

只能將這個過錯銘記於心，日後不再犯。

這件事使我懂得，不論如何，寫書時都不要存在任何報復社會的心理，因為最後都會反作用於作者。

記住：以後不論發生什麼事，都不要再任性地對待自己筆下的文字！

7，

至於身體。

以後對自己好一點。

不要長時間久坐，多活動活動，比如出門遛兔子。

不要吃太多辣的東西，免得發炎。

勤奮寫作，哪怕是去打針，只要不是腦子疼，就努力努力！

8，

2019年，開始學着寫一個好結局。

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