不可言說的愛情（二）
然而這場戰爭還未真正開始，敵國便已大舉入侵。那些長矛與箭飛散在薩西的城樓，香盒與鏡子上，靜靜絞殺了貪慾的美。人民以及戰士早習慣了床和香脂，面對飛翔的箭面面相覷。我知亡國無疑，便靜靜離開了城樓，在後宮的的靜謐中患上了憂鬱症。
現在看來，那時的痛苦真不算什麼，比起樞麗的沙礫，比起那即將落在我脖頸上的鋒利的刀，它們微不足道。不過對於當時那個沒有亡過國的我來說，卻絲毫無力抵抗瓦祖撒人的進攻。他們只用五百人的隊伍就征服了我，以及我的臣子百姓。我們不知抵抗為何物。在薩西失陷的那一天，誰都沒有說話，香氣氤氳之中，一億人凝望着高大的城樓，彷彿鏡子般沉默。他們反射着我投向他們的無力的譴責，並把這些譴責原封不動地彈回給我。
黃昏的光從後院射來，整個後宮沉靜而洗鍊。我望着昔日的宮女，撒瑪拉杜塔也在其中，此時我已經離開她的身體很久了。淚水靜靜在她們塗滿香脂的臉上畫出縱橫的紋路，彷彿抽象畫。她們永遠不能與我再享魚水之樂了。她們的主子已經換了，那些強壯的瓦祖撒人又會拿着她們的身軀與汗水畫出怎樣的歷史呢？
瓦祖撒人派士兵傳來口信，說一個時辰后便能拿下整個薩西。我相信。瓦祖撒人還說，我亡了瑪朵藍國乃是因為與民同樂，不諳做國君的技巧。
我不等瓦祖撒人前來，便準備悄悄離開皇宮。撒瑪拉杜塔覺察到了，她似乎早預料到這一天，便鎮靜地對我說，當你忍受不了的時候，就去樞麗吧。相信我，你會重新回來的。她幫我換上粗布的衣裳，我撫摩着她的手一言不發。許久，我慢慢離開，順手帶走了那些憂鬱的樞麗蠟燭。在離去的一個個瞬間裏，我清晰地感覺到宮女與人民投在我后脊樑上灼熱的目光。
從此我帶着疾病四處逃難，憂鬱使得我容顏倍受摧殘，足有一年的時間我始終在薩西的周圍繞圈子。然而一年的沉默並沒有瓦解我對宮女，香盒與銅鏡的懷念。
一年後我重新踏進了薩西的城門，然而我不擔心被發現。一年的苦難與抑鬱徹底毀滅了我的容顏。我掉光了全部的牙齒，頭髮三尺多長，皺紋彷彿刀疤一般深刻。
薩西變了，我拖着長長的衣服的后擺，在薩西的大街小巷徜徉，細細品味着那綿長的失落與酸楚。香盒與銅鏡都不見了，瓦祖撒人需要的是力量與仇恨，他們用暴力重新整合了整個民族。從滿街的禁欲主義者臉上，絲毫讀不出一年之前的慵懶與曖昧。那宛如刀刻的千篇一律的臉上，寫滿了仇恨與服從。
在憂鬱症混合著懷念，悔恨一齊折磨我的同時，瓦祖撒人的政府正在以全國人民的名義通緝我，到處是我的畫像，畫像中的我抑鬱至極。畫像下面寫着：
雷＊＊，男，32歲，前朝國君。自攻下薩西以來便流落人間，鼠竄四處，無人知其下落。為殺國賊，平民憤，特出此通緝令，凡抓到此人者，有重賞，必讓你爽，爽，爽！凡包藏此人被發現，殺，殺，殺！！
瓦祖撒王宣
可是，他們永遠抓不到我了。通緝令上的畫像還是一年前的我，與現在相比，簡直天壤差別。我茫然地在薩西四處晃悠，看着那些曾經崇拜過我的市民對着畫像咬牙切齒。每一個通緝令下方都擠着密密的人群，而我就夾擠在他們中間，一齊看着牆上那個陰鬱的畫像。只不過人們都在議論，而我始終沉默。
我的憂鬱症啊，像熱帶的魚一樣永不停息，蔓延在薩西的空氣里，瑪朵藍國的大地上，而人們不會感覺到。他們仇恨地看着那些畫像，並幻想着豐厚的賞賜。而那畫像的原人正在他們身邊寂寞着，發散着他日益嚴重的憂鬱症。他們早已忘卻了那個牆上的醜陋的男人曾經帶給過他們的香盒，銅鏡，與肉慾的歡樂。
憂鬱症帶給我寂寞，悔恨，與冷漠。我甚至幻想自己能夠被認出，那樣我的憂鬱症也許會好些，至少我不會再寂寞，我的悔恨會應遭到懲罰而稍稍緩解，冷漠的情緒也會因眾人憤怒的目光而融化。但沒有人相信我曾經是個國君。他們連看都不會多看我一眼。
我的失落感厚厚地鋪滿整個薩西，被舉國的人們踐踏。我不但無法找回一年的一絲榮耀，連人們的一絲仇恨，一眼正視都無緣消受。人們在極權的壓迫徹底忘記我了。也許是不敢記住我吧。
我該怎麼辦？面對成群的羔羊們，一種凄涼的感覺瞬間滑過我的頭皮，如鬼魅的手撫弄一般。薩西的人群擁擠着，我站在這些木偶中間，怎麼也看不到瓦祖撒人，他們也許都在皇宮中享樂吧。我有幾次看到薩西的城門樓上不經意垂下的衣寰，聞到隱隱的香氣。那或許是撒瑪拉杜塔的衣裳。我的憂鬱症因着這些昔日的夢更加嚴重了。當瓦祖撒人們與宮女的衣裙又一次地飄落在城門樓上時，我瞬間明白了瓦祖撒人託人帶給我那句話的真正含義：原來仇恨與愛欲只能配我擁有，對於臣民，惟有服從才是第一重要的。
那些古書欺騙了我。可如今我已回天乏術了。而更緊迫的問題隨之而來。我應在何處安身？我既已失去了再度稱王的可能，保存性命才最要緊。然而整個國家從上到下，都沒有我的安身之處。薩西四處的沙礫呼嘯着飛散，打在臉上生疼。我期望被發現，被投入大牢，那或許還能賜予我固定的居所，哪怕是死亡。可誰都沒有認出我。他們不願聽一個蒼老而醜陋的人的解釋，放棄着一次又一次領賞的機會。他們只相信那些畫像。
我失望至極，一步一哭地離開了薩西，甚至離開了那個令人心碎的瑪朵藍國，那個寄存我愛戀，仇恨與毀滅的地方。我在荒野與山水的交替中跋涉着，並不知方向。彷彿宇宙初生般混沌。痛苦與孤獨模糊起來，我只是襁褓中的嬰孩，在瀰漫著未知與神秘的乾坤里緩緩彳亍。
在一個個寒冷的夜裏，我點燃那些從後宮逃離時帶走的蠟燭，它們產自樞麗。我在繚繞的香氣中體驗過去的溫存，浮生若夢的感覺沖淡着那些宮女，銅鏡與香盒。從搖弋的燭火中，我似乎又一次從豐乳與香氣中沉淪了。而那些古書的墨香在遠處寂寞着，彷彿被我冷落的妃子。可我能夠想起，我正是在這些香蠟的繚繞中日益憂鬱的。而這些不同的感受混合著對樞麗的莫名好感，使我隱隱覺得，自己的安身之處似不在路上，一定有更純粹的地域是我臨終的關懷。