我做的一切都是為了孩子好(2)

今天，讓母親從孩子身邊走開越來越難。一些父母根本分不清孩子和自己的想法有什麼不同，他們把孩子當作“宇宙的中心”，忘記了孩子不過是個“孩子”而已，他需要空間、指點和約束。父母在得到孩子之前，不知道付出了多少精力、時間和金錢，所以當孩子順利出生后，父母感覺他就像自己的“勝利果實”，他是上帝的禮物，是屬於自己的東西。這些父母總在問，自己是不是滿足了孩子所有的需要。當我們擔心孩子是否喜歡我們時，就會對他們百依百順。其實，儘管孩子們的要求被完全滿足，但他們真正需要的東西卻被我們剝奪了，那就是自律和建立正確的行為準則的能力。另一種父母的情況則有所不同。他們處於嬰兒生育高峰時期及其後的年代，實際上他們並不想真正成為“父母”，特別是像他們自己父母那樣的“父母”。他們不想變老，不想讓生活的節奏變慢，更不認為挺個大肚子是件有趣的事。很多人甚至這樣明白地說，“不像我和我的父母，我和孩子之間更像朋友”。不願把孩子和自己分開，過分寵愛孩子和不能盡到為人父母的職責，造成我們的孩子向兩方面發展。一種孩子被看成“宇宙中心（ＣＵ）”，一種孩子成為家長的“小我（ＭＩＮＩ－ＭＥ）”。我們的教育方式也相應分為兩類，但它們往往又矛盾地統一於我們一身，我們一會兒溺愛嬌寵孩子，一會兒又把他當作滿足我們需要，實現我們目標的“小我”。每次提到ＣＵ型的孩子，我就想起曾碰到過的一個小孩。我去一個朋友家裏做客，她４歲的孩子要果汁喝，而且是馬上要。母親（自我進家門，她已經被打斷了好幾次）只好去給他倒。她從冰箱裏拿出一盒果汁，給孩子倒了一杯。但這孩子搖搖頭，要另一個盒子裏的。母親告訴他兩盒果汁是一樣的，只不過那盒還沒開。結果孩子還是堅持要重新給他倒，最後母親讓步了。也許她是因為我在場，不想浪費時間，但無論怎樣，孩子得到的信息是：我是“宇宙中心”，我要這個盒子裏的果汁，你就得給我倒。把孩子視做“宇宙中心”的父母常常做些多餘的事，即使孩子沒有要求。從“嬰幼兒監護器”開始，母親習慣了永遠在那兒準備為孩子做點什麼，有時甚至會因為不能做到這一點而十分內疚。母親們一直高度警惕，隨時準備幫助、干涉或鼓勵孩子，難怪她們總感到心力交瘁。父母總是把自己和孩子係為一體，這種強烈的“映射”心理使他們覺得子女教育中一些不可避免的摩擦難以忍受。這種情況有時會使家裏充滿緊張空氣，有些母親甚至覺得不能和孩子呆在一起，因為孩子的痛苦就是自己的痛苦，為了找到自我，她們必須時不時地離開孩子一段時間。最近報上有一系列介紹ＳＡＴ培訓專家的文章。每一篇文章都提到一個請專家輔導孩子的好處：這樣可以使孩子處於一個“排除感情因素”的環境。比如，當教練要求孩子填寫申請表格、做考試練習題時，孩子不會對他大吵大鬧，說“你老這樣逼我”，不會摔門，而對母親他們則可以肆無忌憚。其實，父母教育子女是離不開情感投入的。一個１３歲男孩的母親告訴我，“我受不了每天為作業問題和孩子爭來爭去。最後，我只好告訴他，只要他考試優秀，我就獎勵５０美金。”這也造成了家長過度依賴“子女教育的外包”和過度信任“專家”的狀況。他們覺得讓保姆和輔導老師處理一切，痛苦可以大大減輕了。我想和大家分享一個處理這種問題的好辦法，這個辦法就是借用反對青少年過早嘗試性行為的口號：“不是我，不是現在。”當你正在和丈夫討論一本有趣的書或在切洋蔥、洗澡時，你的孩子走過來求你陪他玩、給他念家庭作業，這時你要說：“不是我，不是現在。”這句話我屢試不爽，我想它可以作為子女教育的一條口號。在把孩子當作“宇宙中心”，是因為父母不能正確理解大人和孩子的不同，他們被孩子牽着走。而“小我”則是一下子被推入成年，以此來滿足父母的需要。