為了告別的聚會2

剛過了開飯時間，整個房間裏瀰漫著一股飯菜的味道。富足的味道，我躺在柔軟的床上想，甚至從這氣氛里感到一絲幸福，儘管呼吸的時候，隨着胸腔的運動，肋間還是傳來一陣陣的疼痛。我的頭被打破了，肋骨斷了一根，其實沒什麼。那次在搖滾演出現場，最後演變成為一場群架的大混戰，丁樂樂和我那初中同學兩人好不容易才趁亂把我拖出了會場。我看了看擺在桌上的便攜鬧鐘，不知道是什麼時候但應該是已過了中午，我恍然記得是從昨天晚上7點剛過就迷糊過去了。最近總是陷入這樣無緣無故的漫長睡眠，父母反倒對此感到欣慰，有時我也這麼認為，儘管其中的大部分時間我都不知道自己是否真的睡著了。黑暗，只有黑暗，和那最後的閃光。如果幸運的話，我會夢見陽光，夢見遙遠的那個春天下午的陽光，我點着的香煙徐徐的燃燒，和偶然瞥見的那一隻貓從體育館的角落裏竄過。我夢見，北京的陽光，透過我房間的窗戶，照射在我和莫安的**的滑嫩白皙的肌膚上，我伸出手指去輕撫她，彷彿在塗抹着金色的陽光。那究竟是夢境，還是回憶？我無法坦然地質問自己，或許我更希望是前者，只是一場幻想，作為記憶，那些實在過於痛苦。我記得在除夕夜的上海南京路的人流里，我和莫安緊緊相擁，我說啊我愛你永遠都不會離開，你說啊你啊終究會離去但你願意陪我跳完這一支舞。一切都已過去。我百無聊賴地把鬧鐘端起來，我沒戴眼鏡，看不真切，湊近了才發覺已是下午1點左右，又睡了差不多10個小時。顧婕進來對我說：“小凡你起來了啊，睡得可真不安寧。”我笑答：“是嘛，最近老是睡得特別的多，也不知道是怎麼回事？”“你太累了吧。”她在擺在床邊的椅子上坐下來。我說：“你才累呢，怎麼又沒跑去台里幹活兒呢。”接着我又開玩笑說，“別搞得就跟我拖你後腿似的，這傳出去影響多不好。”顧婕笑了笑，不過頗為無力。她輕輕地說：“其實也沒有太多的事情的，反正你多半時間都在睡覺，我在邊上也可以看看書，還有，你的小說。”她頓了頓說道。我意識到，她指的是我在筆記本電腦上開始寫的小說。或許是我一下子沒能控制住臉上的表情，她辯解道：“你可別罵我偷窺你**啊，因為出版社的編輯來過幾次電話催着要把長篇的稿子修改。”我記起來，新浪的編輯來催過幾次修改的事情，說是那些關於藥品和**的所謂過激段落必須刪去，我不得不把那些章節改得更為隱晦。後來，或許是因為我讓顧婕幫我把稿子的電子郵件給出版社什麼的，她知道我電腦的密碼，再者，就算她看了那些文字，也無所謂。我說無所謂，雖然並沒有那麼簡單，顧婕，她出現在我面前的樣貌幾乎令我難以明狀。我在那會場被一啤酒瓶給砸昏了，之後一系列的混亂，我都不想再提了。當時接到丁樂樂的電話，我爸媽幾乎不敢相信，我會捲入杭州所有報紙頭版報道的群架鬥毆事件。自從我入院，顧婕來探望過我很多次，她幾乎表現成標準的傷心女友的模樣，令我無法辯解。換言之，我若是辯解，那也實在太過殘忍。我的父母，我不知道他們對我這次事故作何種看法，他們儘管沒有問起其中緣故，可也猜到了一些其中的機關，他們並未多過問。從他們對顧婕的出現的反應來看，應該還是對她頗為歡迎的，甚至，在他們看待我和顧婕的關係的目光中，有種令我感到憤怒的成分。我不是不明了父母對我關照的一番苦心，他們希望我能平安地生活下去，這便是他們最大的願望，似乎太容易滿足。而倘若我告知這場事故的真正原因，莫安必定會被恨之入骨。說回顧婕，我並不希望她在我身上付出這般精力和時間，我自然不至於看不出顧婕的所作所為的某些算計，可從某些角度上說，我難以進行如此的評判，那實在過於冷酷。我真的不愛顧婕，或者說，愛不愛這個問題，在她的這一切付出和我的辜負面前，也許已經是一個不那麼重要的問題了。我感到某種束縛，那不由我左右，我企圖去衝破，可我發現無論我如何動作，卻找不到目標。我所能抱怨的，只能是自己偏激狂熱的天性而已，我沒有理由感到憤怒，他們都為我付出如此之多，而我又何曾做出些什麼。儘管我在期望能夠將我的所有，來面對一切狂暴也好嚴酷也好的災難或幸福，可那代價，的確，不僅僅是自己而已。我把小座鐘放落回去，顧婕提醒我說：“小凡，有信。”我注意看了看，那座鐘下壓着一個信封，凝視了一會兒，我拿起來。“是，莫安，給你的。”顧婕在發出這一個名字讀音的時候，臉上的表情我不敢去仔細看，她的聲音簡直脫離了那些字眼原本的意思，象一根根鋼針，扎在我心頭。我的呼吸加速，肋間的疼痛加劇起來，我努力控制着，不希望讓顧婕發覺，無論她已經知道了什麼。“她來看過你，”顧婕繼續慢慢地說，她的手指在下意識地抓着床單，“你那時候在睡覺，早上。”我沒有問顧婕為什麼不把我叫醒，因為即便醒來，我也不知道該如何面對莫安和顧婕同時在場的荒誕局面，同時，我也不希望看到莫安為我感到愧疚的表情。我拿過床頭上一本小說，說，“我想一個人看會兒書，顧婕，你幫我去買份午飯好嗎？”雖然顧婕總來看我，時刻陪伴我，但我之前並不曾要求她幫我做什麼，總是獨自解決。這種似乎是不領情般的舉動有時也會令她不快，雖然她總是微笑着面對我。但她畢竟還是忍受下來，我不明了究竟該對此何以言表，而我簡直有些，真的，難以忍受自己。顧婕順從地走出房間去了，隨着那叮噹作響的金屬飯盒的晃蕩，我也在自責，可我的確不希望在顧婕的目光注視下看那封信。信不長不短，正好一滿頁紙，我很快讀完。我的視線移到剛才顧婕坐過的位置，看到她的手使勁在床單上捏出來的痕迹，委實令人心酸。我掙扎着起來，和幾個同病房的傢伙打了聲招呼，說是待會兒等顧婕回來就說我去上廁所，傳來一陣竊笑，因為這病房裏就有廁所。我不得不解釋道，順便去閱覽室看看報紙。南方的冬天，一如既往地陰冷，我坐在石凳上，病號服的料子有點兒嫌薄，腿上感覺頗涼。我本來不該在這情況下待在這角落裏，病房裏來來往往的探望病人的親友，熙熙攘攘，眾人笑容滿面，在這新的一年。這正是要躲避的原因，因為我此刻，正淚流滿面。我手裏捏着莫安留給我的信紙，紙張優良，似乎是從一本甚是高級的筆記本上撕下來的，撕口雖然不是用刀片割的，卻也平滑光整，如果不是因為最後在一端留下了一個撕裂的角。我又愣了一下，才再仔細看起來。她的筆跡，細細的，工整得可以，辨認起來，毫不費力。“我來看過你了，其實你是否知道這件事情我無所謂，但我覺得還是有必要告訴你。”“我感到抱歉，畢竟你是因為徐遲，才會出事故，不過幸虧也不太嚴重，我這麼說，有點兒沒心沒肺，你不會生氣吧？”“三年前，我遇到了你，我看過你的文字，你的猶豫不決的樣子和深不可測的氣質引起我的興趣，我當時在想，我們會不會是很好的對手？但我感到慶幸的是，我一直都比較冷漠地淡然處之，後來也為你其他的選擇而感到釋然，感到你的明智。”“小凡，真的，你我都只是適合一種生活的人，正是因此，才不適合在一起，況且我們在一起，這個過程無疑會傷害很多人，包括我們自己，我已經對你說過，是吧？而最後再分開，我不希望走到那樣一個地步。”“三年前，你見到我的時候，覺得你真表現得象個孩子，無法駕馭我好像激發了你的鬥志，是這樣嗎？三年後，再見你，你長大了，也成熟了，或許你的才華終於找到了一個合適的出口。可是你依然象從前一樣太容易沉溺於感情，那樣子，會讓自己過於痛苦。”“這些年來，我已經過得現實得不能再現實了，我經常在懷疑，你對我的感覺，只是還停留在三年前的階段，我還是你記憶里的那陣幻覺，而對我自己來說，我是個活生生的人，我知道我會發脾氣，我會自私自利，而這些，你未必能夠忍受，就算是現在能夠忍受，將來等這層迷霧消散之後，你也必定厭倦。”“我如此對你不辭而別，我很過意不去，不過相信你也知道了徐遲和我之間的一些事情，而你在演出場地動手打人，我不值得你這樣對我。”“你來上海找我，我很高興，現在想起來，嘴角也還是會浮起微笑，可是，你會有你的天地，我說過，我註定只能是一個過客。”“我說過，我會陪你這一場，不過現在原諒我，我不能繼續了。”我讀着信，在流淚，在哭泣，無法剋制，我難以言表此刻的感受。我知道，無論如何，我是否會再見到莫安，這封信，都已經是我向一段漫長時光的告別。這段時光，帶着斑駁的淚痕，和無數次黑夜裏驚醒的輾轉反側的思念，都已經被無可拒絕地拋進了時間的碎紙機器，等一陣風過，碎雪滿天，不留痕迹。我為莫安所經歷的所有感受，那些令我羞恥的嫉妒，愧疚，悔恨，烈火般的衝動，我想對莫安說，我把這些青春過往，全都獻給了你。這三年來，我曾經的浮躁，驕狂，幼稚，放肆，我曾經的自私，聒噪，不可一世，是你在教會我現在的等待，期盼，平靜，溫和，穩重，懷疑，一點一點下沉的幻滅感覺，我無求回報。我的視野里又浮現出莫安的面容，那麼無奈，那麼惹人憐愛卻又堅定毅然，她的臉頰上深深的淚紋，她堅韌柔軟的頭髮垂落下來。可無論我抓錄了多少個關於她的分鏡頭，多少個細節，可這瞬間頓時像宇宙大爆炸一樣，化成了無數輕盈的花火。我想我會滿意的，這儘管不無疲憊卻又自滿自足的生活，和這生活所給予我的一切，哪怕是傷害也好。