做全職太太就不能擁有幸福了嗎？

《我的前半生》熱播之後，有女人得出這麼一個結論：千萬不能做全職太太，好歹也要有份工作，這樣才能不被男人甩掉！彷彿做全職太太是婚姻失敗、愛情背叛的罪魁禍首。其實這是一種誤解，羅子君婚姻失敗的原因，不是因為做了全職太太，而是因為她相信了一句話，那就是陳俊生結婚前說的“我養你一輩子”。這句話使她認為只要結了婚，無需親手打拚，也能從男人那裏獲得生活保障。她這麼信了，也就這麼做了，結果卻錯的一塌糊塗。

中國有句老話：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。這句話使女性相信，通過結婚可以從男人那裏獲得生活保障。而結婚還是愛的體現，那麼這種保障就不能僅僅是滿足溫飽，而應該是男人所能給予的最高待遇。可一提到最高待遇，就不只是在物質是要享受這個家庭最好的，精神上也要達到最大滿足，換言之就是家庭的一切事務和所有成員的一切行為都需符合“我的”意願，包括要“為我”服務。這時不僅家裏的大事小情要由“我”做主，家庭成員還要聽我命令供我驅使。“我”成了家裏的“王”，不但不承擔家庭責任，連自己的事自己都不願做，而要別人來替“我”做，明明是一起身就能拿到的東西，非要別人拿給“我”。因為不這樣做，就不能體現“我”得到了“愛”，不把這種狀況發展到極致，就不能證明“我”得到的“愛”品質有多高。

事情一但發展到這個地步，問題就出現了。首先的問題是一個人如果以依靠別人，而不是以自食其力作為自己的立身基礎，他就不會把遵循客觀規律作為自己的行為準則，因為他要滿足自己的願望，只要不斷地向別人提要求就行了。他就會只按自己的意願行事，只關心自己的願望是否得到了滿足。可是一個人如果不遵循客觀規律，他的慾望就不會受到制約，他的行為就會缺乏理性，行事就會顯得隨心所欲，讓人難以接受。而一個人如果能享受最高待遇，他就會覺得自己高人一等，就不會以平等之心待人，就不會尊重別人，就會強迫別人接受自己的意願。在這種狀態下的家庭里，享受特殊待遇的一方對另一方就會只有要求，沒有關愛。這是很傷雙方感情的，但是享受特殊待遇的一方還必須這麼做，這既是在享受特權，也是在維護特權。因為規則上雖然規定“我”有這個特權，但是如果“我”表現的比較弱勢，別人就會無視“我”的權利，進而剝奪“我”的權利。於是就出現了像羅子君那樣想探知丈夫的一切秘密，想掌握丈夫的一切行蹤的想法和行為。

那時就會出現這種情況，一個並不承擔家庭責任或是只承擔極少家庭責任的人，他的個人支出卻在家庭支出中占很大比例，他對家庭貢獻很少，反過來還需要家庭成員耗費許多精力去照顧他。而這個人還主宰着家中的一切，包括其他家庭成員的行為，但他又缺乏對事物的正確認知，做出的決定很不得體，讓人難以接受。可別人和他還不能溝通，他要求別人必須服從他的意願，卻從不考慮別人的感受。那時這個人就會得到一個和陳俊生對羅子君的評價相同的評價：“她什麼都不會，她也什麼都做不好。”而這樣一個人還要時時刻刻管着自己，限制自己的自由，這怎麼能不讓人想離婚呢？可一但提出離婚，以羅子君為代表的這類人馬上就會感到很委屈，羅子君就哭着說：“是陳俊生把我娶回家，叫我不要工作的！是他許諾我一個完美幸福的人生，是他要養我一輩子的！”這話真的沒錯，大家真的就是順着這個思路走過來的，可最後怎麼就走不下去了呢？那隻能說明這個思路從一開始就錯了！

其實在婚姻中根本就不存在誰養誰的問題，而只有兩個人分工合作、共同經營婚姻的問題。男人說我養你，只是希望你不出去工作，有更多精力把家庭照顧好。如果事與願違，他就反悔了。

但是如果這麼說，恐怕許多女士立即就要反對：“我們把家照顧好，讓男人放心大膽地在外面跑，那婚姻不是失敗的更快嗎？秦香蓮不就是最好的例子嗎？”

秦香蓮的確是照顧好家庭卻遭丈夫背叛的典型案例，但這不能說做了全職太太照顧好家庭是錯的，而是怎麼維護好全職太太權益的問題。首先我們應該把認識提高到“全職太太”也是一種職業的高度，承認太太照顧好家庭這也是工作，也是在付出勞動。既然是勞動就應該獲得報酬，這個報酬從哪裏來呢？自然是從丈夫的經濟收入中來。丈夫能夠毫無顧慮地全身心投入到事業當中，同時還享受着太太創造的舒適家庭環境，是因為太太全部承擔起家庭責任的緣故，那麼丈夫的事業成就和收入就不完全是他個人努力的結果，而是和太太合作的結果，太太理應從他的全部收入中分出一半，作為自己的勞動收入。那家庭開支怎麼辦呢？家庭的共同開支自然是共同承擔，收入既然是平均分配，開支自然也是平均承擔。至於夫妻個人的開支，自然各人從各自名下的收入中開支。

這時，太太雖然花的是從丈夫那裏拿到的錢，卻不再是接受丈夫的供養，而是憑自己的勞動掙來的。丈夫也不能因為太太沒有出去工作，就認為太太對家庭沒有貢獻，忽視太太在家庭中應有的地位和權益。由於夫妻雙方是合作關係，如果太太沒有盡到照顧好家庭的責任，或是家務處理的不夠好，丈夫有權提出批評並要求其改正；如果丈夫在事業上不夠努力，或是工作做得不夠好，太太也有權提出批評並要求其改正，因為這關係到家庭的收入和生活品質。

看到這裏，也許有男士會想：做全職太太既不要應對複雜的人際關係，也不需面對激烈的職場競爭，卻要分去丈夫一半的收入，這也太輕鬆了吧？其實做全職太太一點也不輕鬆。首先，如果家裏不請保姆，每天做飯、洗衣、買米買菜、收拾家等就是很繁重的勞動，而且這些工作非常瑣碎不易量化，真要做到井井有條，是需要花費大量功夫的。除此之外，全職太太還得懂得持家之道，要做好家庭的中長期規劃，要讓家庭開支的效益最大化。另外，還要處理好自己小家庭和夫妻雙方大家族親戚間的關係，還要處理好一個家庭所要面對的各種社會關係和社會問題。全職太太這個職業的工作環境局限於家庭範圍，很容易造成與社會與時代的脫節，太太們需要不斷地學習提升自己，才能做好自己的本職工作。

看到這裏，也許有女士會想：這做全職太太也太難了吧？要做這麼多的工作。而且，既然是工作就會有要求，做不到怎麼辦？難道真像在職場中一樣，干不好就走人嗎？我們這裏雖然把全職太太定位成一種職業，但全職太太和丈夫之間並不是勞動關係，而是領了結婚證的婚姻關係。婚姻關係的存續是以夫妻雙方之間有感情為前提的，所以家務做的好不好不重要，重要的是夫妻雙方的感情還在不在。太太沒有處理好家務，丈夫除了批評督促外，更多的應該是給予幫助。幫助就是義務勞動，但是並非完全不求回報。丈夫要的回報是什麼呢？就是太太的愛。愛又是什麼呢？愛是理解、是關心、是欣賞、是發自內心的喜歡。

丈夫打拚了一天回到家裏，除希望環境上舒適外，還希望精神上也很舒適。無論在外面承受了多大的辛勞和壓力，如果回到家能得到太太的理解和撫慰，丈夫就會感到莫大的滿足，即使幫太太做再多的家務也毫無怨言。如果回到家面對的就是太太的指責和抱怨，就算太太把家收拾的再好，丈夫也不會感到舒適。如果太太除了指責和抱怨，家還收拾的不好，那純粹就是把丈夫往外趕了！

當然，愛是相互的。丈夫對太太也應該懷有理解、欣賞、關心、發自內心喜歡的感情，太太沒有處理好家務，不能指責抱怨，而要多幫助和引導，但前提是太太很努力很求上進，如果太太以各種借口拒絕努力和提高，甚至拒絕承擔，那就神仙也救不了你了。同理，如果丈夫暫時事業不順收入不高時，太太也應該是多關心多支持，而不是多指責多抱怨，但前提也是丈夫很努力很求上進，這時太太走出家庭，參加社會工作和丈夫共同養家也是應該的。如果丈夫好吃懶做就是不肯承擔家庭責任，那太太們還是另謀出路為上。

總之，太太們只要沒有靠別人養的想法，並且鍛鍊出全職太太的良好職業素養，那麼無論多糟糕的生活也能過好。反之，如果太太們還想靠別人養，還想事事靠別人替你解決，無論多麼幸福的生活最後也會過的一團糟！