第五十八章 旋律之郭噯博客（二）

悲劇來臨的那天晚上，我還開開心心的玩了自己的模仿遊戲，將正方形的魔方調整的完全正確了。對於即將來臨的一切，我並沒有什麼預感。

很多人在現實中都表示他們在災難來臨之前都有不好的預感，要麼是自己早上出門被人撞下午回家就發現屋子遭盜賊光臨，要麼是無緣無故走在大街上突然被一泡鳥屎襲擊等上了班才了解自己已經被炒魷魚了，要麼是雙胞胎之中的一方在遙遠的地方看到另一個滿身是血的出現在自己夢中結果回去就發現另一個真的發生命案死掉了。

但是我並沒有這樣很準確的預感，相反當時的我內心是歡愉的，總以為那天晚上會有很好的事情發生，所以拿着自己擺弄好的魔方歡快的跑到了父母卧室的門前。

用左手緊緊抱着魔方，右手輕輕的推開他們的卧室門時，我並沒有看見媽媽像以往一樣坐在卧室的床上或哭或笑。我躡手躡腳的輕輕飄了進去，然而並沒有發現媽媽的身影。

最後我靜靜站立在卧室之中側耳傾聽，終於聽見了汩汩的流水之聲。我歡快的蹦到浴室的門前，推開了門。然後，我看見了我永生都難以忘記的一幕。

紅色在整間雪白的屋子裏顯得是那麼的突兀，浴盆中滿滿一缸的紅色血水混合著空氣中的嘆息一點一滴的匯流成河，慢慢從浴缸中漫延下來，鋪滿了整間浴室，一點一點的吞噬着我腳邊僅存的一席之地。

我被這樣的紅色震驚了，腦袋裏空空的，沒有一絲絲的念想。這樣的紅色太過於妖冶和詭異，以至於我想大聲的喊叫卻怎麼也發不出聲音。

我只好眼睜睜的看着我最愛的媽媽躺在那一缸血水之中，無能為力。

最為怪異的是當時的媽媽身穿大紅色的睡袍斜躺在用自己的鮮血染紅的血水中，面帶安詳的微笑，眼睛微微張開着，似乎比任何時候都要幸福滿足。而她蒼白的臉色在赤白色的燈光和血紅色的血水的襯托下顯得很是妖艷美麗，她將自己除了頭部以外的身體都沉放在了血水中，似乎就是為了營造這種神秘不可測的氛圍。

在那樣的情況下，我從內心裏產生了一種超乎所有的安寧之感。我突然覺得只有此刻的母親是真實的，只有此刻的她是最為美麗動人的，只有此時的她是內心安靜的，也就是說只有此時的她才是她所想要的她自己。

我就那麼呆站着，左手仍舊抱着我的魔方，而右手則無處安放。

最後，是由於浴缸之中的血水漸漸蔓延過了浴室，浴室之中的血水漸漸流到了樓梯之上，滴落在正打掃的傭人頭頂時，才被眾人所知曉的。

管家立馬跑進了屋子將我的雙眼用手蒙住，將我橫着抱起，疾走出了卧室。但其實我已經看得夠久了，也看得夠多了。

最後的現場是怎麼打理的，我並不知道。我只知道我被送進了一個很溫馨的房間，還有很多美麗的姐姐們忙着照顧我。還有一位大哥哥整天的問東問西，給我講故事。後來，我明白了那是他們在給我做治療呢！害怕年幼的我因為受到了強烈的刺激而產生一些列不良的反應甚至是疾病。

但事實是我雖然有兩周一句話也沒有說，但是我的內心是一直在活動着的。我觀察着那些帶着真心的假意的探究的獵奇的心理前來看我的人的一舉一動。我仔細聽着他們對我母親的議論，對她所做行為的不解，對我所懷有的憐憫之心。我還看到了帶着一臉倦容的父親出現在我的房門口，但是被隨行的爺爺給制止住了。

我聽到了爺爺對母親的詛咒，奶奶對母親的抱怨，父親對於這些言論的沉默。但是唯獨的我沒有聽到他們有丁點兒提起對母親遭遇的同情，對她這樣離世的悲傷。

我心裏感到疑惑：難道是他們內心的悲傷過於的濃重，以至於他們都不能用語言或者神色來表達，而要用相反的言論與表情來敘述嗎？還是說母親這樣的離世對於他們來說是一件難言的不光彩的需要遮蓋的事情呢？難道他們還會因為對母親這種離世感到難堪而漠視了她已經離世這個事實嗎？

在很長的一段時間裏我都一直在糾結這些問題。

後來，我們一大家子都搬家了，我再也沒有回到有母親居住痕迹的那棟房子。而那棟房子雖然一直被家裏保留，但是從來沒有家人再住進去過。

再後來，我長大了一點，才明白了當年母親為什麼會選擇那麼極端的方式離家。

其實很簡單，這基本上是每個豪門媳婦都會遇到的故事：剛開始對自己迷戀不已，對自己溫柔體貼，對自己言聽計從的丈夫突然會從某一天開始慢慢的對自己冷淡。雖然不至於離婚，但是圍繞在他身邊的女人層出不窮，會讓你煩不勝煩。一般這時候就會分化出很多種類型的女人了。也許大家在結婚之前都是善良美麗的姑娘，不同的只是出身和性格。但在丈夫出軌之後，當初那些美好都將不復存在。有忍辱負重，默默忍受，一直等待丈夫回頭是岸的女人，一般情況下她們的丈夫在將近年老的時候還是會回歸到她們身邊的，畢竟已經年老的玩不動了嘛！有大哭大鬧，今天打小三，明天斗小四的，無窮無盡斗下去的，這種女人一般在最後都會感到身心俱疲，蹉跎完自己的年華的。有那種你出軌一尺，我紅杏出牆一丈的女人，這種一般夜懶得管她們的丈夫，兩個人各自嗨皮，人前依舊秀恩愛。也有那種性格剛烈，不屈不饒的，這種女人一般都比較聰明，她們在知道自己的丈夫拈花惹草之後，內心裏就下定了決心要離婚，但是往往她們都會不疾不徐的慢慢收集好呈堂證據，再悄悄申請財產凍結，最後來一擊猛錘將她們的丈夫在溫柔鄉中敲醒，這時候無論是溫言軟語還是恐嚇威脅對於她們來說都不算會兒事兒了。最後她們往往分割掉前夫的大半財產，而後逍遙過餘下的日子。

但是我的母親選擇的是最為糟糕的那一種。在知道我的父親在外面拈花惹草的事實之後，一度讓她崩潰！她想不明白為什麼當初的”執子之手與子偕老“的承諾就那麼過去了。更讓她不能理解的是每一個在父親身邊的女孩子除了年輕之外毫無內涵根本不能與自己相提並論，父親卻還是要和她們糾纏不清。有太多的不明白，導致她脆弱的神經更加的脆弱，更加的經不起打擊。但是只要事情沒有完，這種打擊就不可能停止。所以導致了她神經質的脾氣，在父親面前突然的發怒，突然的大哭，突然的歇斯底里。無數次的情緒失控使得父親感到了厭煩，感到了疲憊，所以他越來越多的開始逃避母親，逃避這個家。

他越是這樣無言的處理，越是讓母親感到心累。更何況，母親更多時間面對的是我，為了不影響我，她將所有不好的情緒都壓抑着隱藏起來。但是這兩種變幻差距太大的表現最終讓母親崩潰。所以在某一天裏她分別找到了父親那兩個藏身於高級住宅之中的情婦，用手中緊握的那種小細刀慢慢的將那兩個如花似玉的女人撕扯成了碎片。

僅僅因為做了別人的情婦而喪失了生命，這種代價也過於慘烈。但母親回家的時候依舊是那麼的風輕雲淡，就像是沒事人一樣。

可也許是內心的愧疚，也許是承受不了的痛苦，最終還是讓她選擇了離開這個世界。

我知道我也是謀殺母親的元兇之一，但是在法律上在道德上我都不會受到懲罰。唯有我的內心每一分每一秒都在遭受着深深的譴責。隨之的，我放棄了童年時代最為喜歡的那些東西，我開始變得冷漠不近人情。

對於父親和爺爺奶奶，我在內心裏並沒有埋怨過他們，但是我開始慢慢慢慢的疏離他們。離家遠遠的，從來不主動聯繫，不回家的借口也越來越多。最後乾脆跑到了國外誰也不認識的地方，一兩年的失去聯繫。

我以為這只是對我自己的懲罰，只是為了我自己內心的平靜才如此去做。我從來沒有考慮到自己這樣的冷暴力給了他們多少的傷害和讓他們的心靈添了多少的內疚。從歸國那天看到他們斑白的頭髮，渾濁的眼神中我看到了他們對我小心翼翼的愛與保護。

同時，我看到了這個世界上最為複雜的人類情感。想要不能得，想離舍不了的那種無奈與心酸。

但是，我並沒有為我親眼所見到的這些景象所感動，我不顧他們的勸阻，再次踏上了離開的腳步，跑到了北京這個無人識，無人愛的地方。在這樣的環境中，我才能夠順暢的呼吸，自由的行走。

如果沒有前天那件案子，我想這輩子我也不會向他人講述這段過往的經歷。即便是被安然偶然識破，我也從來沒有將給她聽的打算。

但如今，我終於說了出來。我的靈魂從此以後終於要真正的自由了。